"Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставляют тебя плакать"

/Габриель Гарсия Маркес/

Помятуя о славном труде Генриха Сенкевича "Qwo Vadis?" родили выражение новое и оригинальное: "Qwo Kvasis?" Начитанным квасящим посвящается, а также просто любителям кваса:) Ездили сегодня в Гвендолах, а приехали на Пауэрскортский водопад:) Кто был тот знает, а кто нет- марш в Ирландию! Боже,милостивый, как же было холодно,ну как тут не выпить по возвращению? Рассудили мы и выпили. Фото прилагается

Эх, товарищи,по-здорову ль? Ноябрь хлещет во все дыры, яб сказала "выноябривается" изо-всех сил. Кругом темно, скучно и грустно и некому руку подать( вру конечно, когда это мне скучно бывало, жанр обязывает:)). Затаились...ну слушайте, вечернюю- "цыганскую":
Что за блажь, что за напасть:
Как завижу лошадь,
Сразу хочется украсть –
Признак нехороший!
Охладел даже к деньгам,
К йогурту и книгам.
А я, наверное, цыган
Или даже цыган.

А вот бы конь меня унёс
По полям куда-то!
А я в рубахе "Хьюго Босс",
Красной от заката!
Поваляюсь у костра,
Как Алёша Пешков,
И мне старик McCar Чудра
Будет врать неспешно.
Ой, ромалэ!
Ой, ёлы-палы!

Заскочу в тенистый лес
За малиной сладкой.
А там цыганка ждет – топлесс,
Дикая лошадка!
Дерзкий нрав, в глазах – пожар.
Но я тебя объезжу!
Рассмеётся: "Ай, Зобар!"
А я её зарежу!

У нас, цыган, я вам скажу,
Строго с этим делом!
Это ж не лямур-тужур,
Это ж, блин, чавела!
И гитара запоёт,
И я навзрыд заплачу
И поеду на восход
В джинсах от Версаче
От "Газпрома" и "ЛУКОЙЛа" –
Ох, достали! –
Выводи коня из стойла,
Поскакали!

Выйдет дядька из тумана
И нальёт мне "Каберне",
Спросит как цыган цыгана:
"Ай-на-нэ?" – Скажу: "На-нэ!"
Ай-на-нэ, вставляй, народ,
Зубы золотые!
Серьгу в ухо – и вперёд,
В ковыли густые!

И славяне, и армяне,
И евреи разных стран –
Все запишемся в цыгане.
Ты цыган, и я цыган!

Эх, как бы жили-поживали,
Кочевали, бомжевали,
Да конину бы жевали,
Да дышали бы костром.
А нынче век какой-то мерзкий,
Сплошь какой-то Достоевский:
То мы каемся по-детски,
А то старушку топором.

Повсюду страсти роковые,
И от судеб защиты нет.
Так будем петь, пока живые,
Покуда цел наш белый свет!
И под гитарный перезвон
Для нас споёт, конечно,
Сам цыганский наш барон –
Бывший кагэбэшник.

И Серега на гитаре,
И Андрюха на пиле,
Шурик с бубном Страдивари...
Закочуем по земле!
Позавидуют нам люди
И повалят всей гурьбой:
К нам приехал, к нам приехал
Тимур Султаныч дорогой!

Не хотите в степь со мной
В туфлях от Ле Монти?
Да... Мы народ не гужевой,
Но, в конечном счёте,
Здесь и так всё – балаган:
Табор, россияне...
А ты цыган, и я цыган –
Все мы тут цыгане...
Ты цыган, и я цыган
В шмотках от Армани...
––––––––––––––
Тимур Шаов

Nu vot svershilos...Teper ja "manga", to est vyshla na rabotu, otpishus pozze, uff...

Храмовник Иван
Черная кошка, черный кот
--------------------------------------------------------------------------------
Черная кошка, не менее черный кот
Ищут друг друга в городе цвета мышиной дрожи.
А в городе - пробки навылет, в городе Новый год
Каждую пятницу, которых на этой неделе все больше.

Черная кошка и черный, как деготь, кот
Знают - пятница снова плавно перетечет во вторник.
А дальше – опять все сначала, а может, и наоборот.
Воскресений здесь вовсе восемь - такой это странный город.

Черная кошка, не менее черный кот
В любом круговороте найдутся - задача для них не из сложных.
Какие проблемы – крюк километров в шестьсот
Для любящих, ищущих, ждущих – короче, для кошек.

Они независимы днем, но ночью просвет не в счет.
Как котят тянет к молоку, так их черноту к слиянию.
Лишь только мяукнет кошка, немедленно черный кот
Появится рядом – и горе соперникам не только кошачьего звания.

Он наполовину сиамец, мать его была зла, как ночь.
Она скорее в отца – тоже был боец из первого ряда.
И когда их становится двое – даже если ты просто хочешь помочь
Себе поверить в любовь - вставать между ними не надо.

Когда они, найдя наконец этот вечер, как повод,
Сливаются с тьмой и друг другом - спасибо, Конфуций -
Черная кошка и кот цвета лунного фона
Запросто зажигают звезды искренностью по-кошачьи жгучей.

А сны у котов совместные - вы не знали? Да, это так.
Черная кошка и кот такого же тона
Засыпают одновременно, обычно - глаза в глаза,
И каждый видит во сне еще более странный город.

Во сне он – поэт. Живет вдалеке, но к ней - все его стихи,
Когда не хватает слов, он призывает полночь на помощь.
Ему достаточно одной лишь капли тепла. Одной, но с ее руки.
Но этого нет у него - такой это странный город.

А ей снится Кустурица - сербообразный змей,
Что под кустом корицы прячет курсив от курицы.
Бывший цыганский кинобарон, а ныне отец семейств
И туповатой музыки – ну что с него взять, с Кустурицы?

Лишь белого цвета в снах ее непременно нет.
Даже на молоке - прокисшие отсветы полукровавые.
Повсюду - одни только тени ненаступивших дней,
И убегая от них, она часто будит кота, восхитительно вздрагивая.

И тогда чернота размыкает объятья, подмигивая звезде,
И вновь наступает утро по всем фронтам неизбывного.
“Хорошо, что все-таки все у нас не как у людей” -
Проснувшись, думает кот и нежно треплет кошку за шиворот.

Однажды Марк Твен, галантно обратившись к незнакомой женщине со словами "Вы прекрасно выглядите", услышал и ее уст: "К сожалению, о вас я не могу сказать того же". "А вы из вежливости сделайте, как я: солгите!" - ответил он.

Ласково светило солнце, завтрак был в меру калорийным, а кофе в меру горячим. Не вылезая из пижамы и толком не продрав глаза захожу в сеть и что я вижу ? Dark Mark! Ага! За мной не заржавеет и послала её товарищу, пущай это утро улыбается не только мне. (Но, Молли! Вот фрукт...так и хочется сказать:" И ты Брут!"Читать далее

Свищу и улюлюкаю:)В Мексике проходит конкурс красоты Playboy TV, в котором участвуют девушки из Латинской Америки и с Иберийского полуострова.

Бедная моя голова. Повод был, почему бы не сходить в любимый китайский ресторан? Долго не собирались, подхватились и отправились туда- в логово к утке, креветкам и вину. Ничего подходящего не было, посему пили анжуйское, то самое которым гвардейцы пытались отравить славного д'Артаньяна, Только не нашлось Атоса, который по-дружески выбил бы бокал из моей руки. Эх...

***

Чем замечателен сегодняшний день, спросите вы? Практически ничем окромя тайны клетчатого пододеяльника. Во-первых, кончилось отопление, гикнулась то-ли солярка, то-ли бензин и батареи оледенели. С утра обитатели дома напоминали банду мародёров, кто что нашёл - то и напялил, главное-потеплее. Сестра моя не лыком шита и решила развлечь нас способом старым, но неоригинальным. Сняла туфлю с ноги и погнала всех убираться. Благо выходные были бурными.

Теперь мы имеем: упорядоченную коллекцию фильмов, DVD-бланки которые не читаются ( теперь всех мучает вопрос -было ли на них что-нибудь стоящее). Массу интересностей из-под дивана. Упорядоченную библиотеку ( читать всё-равно нечего, так как ничего нового не покупалось). Кучу стиранного белья и перетасованную оранжерею (люблю цветочки расставлять по ранжиру). Тут-то всё и началось.

Дай, думаю постель перестелю, чёрт меня дёрнул ,ей-богу. Была тьма гостей, постирушек и найти любимый пододеяльник стало делом принципа и чести. Где мы только его не искали, плюнули на всё и всем домом прерывали шкафы сначала каждый у себя, а потом друг у друга ( на всякий случай и интересно). Мы ругались, смеялись, присаживались и снова бежали искать ( и в кладовке и даже в ванных комнатах, дабы исключить все варианты). В итоге мы пришли к выводу, что к нам являлся тать в нощи и чем-то глянулся ему мой новенький пододеяльник, коий он и спёр. А что? Ничего умнее мы предположить уже были не в состоянии. Наступив на гоpло собственной песне я застелила постель чем пришлось и впала в прострацию, это образно. А на самом деле отправилась чистить картошку. Вечер шёл своим чередом, долго шёл, но нет-нет мы вспоминали о тайне исчезнувшего пододеяльника и в тайне друг от друга ходили его искать. Как думаете, нашли?

Год 2005,месяц октябрь выдался нелегким. Особенно отпечатались в памяти последние несколько дней месяца ...Так примерно будет написано в моих мемуарах, ежели оные я когда-либо накатаю(что вряд ли). Но не суть. Сижу я в хеллоуиновской ночи как сыч за компом, аллегоричная картинка, но что делать из песни слов не выкинешь и думу думаю. О чём? Стыдно признаться практически ни о чём. Так, отгремели салюты, разошлись по-домам дети(все девочки-принцессы, а мальчики в костюмах убийц из кинофильма"крик"). Конфеты розданы, дни рождения сыграны, сил никаких нет, зато полон холодильник алкоголя . Бюджет исчерпан, зато полно фотографий и воспоминаний до следующего года. Одно не даёт мне покоя, как можно играть распасы 5 часов подряд? Ночь это была такая или луна не в той фазе,однако если бы мы не остановились в 4 утра, то по-сравнению с нашей горой какая-нибудь Фудзияма нервно курила бы за углом....В общем,Каплан, приезжай ещё!:)

Послеполуденный гарик:

Всю жизнь готов дробить я камни,
пока семью кормить пригоден;
свобода вовсе не нужна мне,
но надо знать, что я свободен.

В Британии запретили использовать свиньи-копилки

Несколько дней назад некоторые банки Великобритании отказались от использования в рекламных целях давно полюбившиеся всем статуэтки свиней-копилок. Клерки пришли к выводу, что этот старый как мир символ бережливости оскорбляет людей, исповедующих ислам.
Отныне не будут раздавать детишкам игрушечных хрюшек на Рождество, а также перестанет выпускать рекламу, в которой фигурируют изображения поросят.
Один из приближенных к королевскому двору считает, что люди, живущие в многонациональном обществе, не должны пренебрегать какими-либо устоявшимися традициями в угоду другой культуре. С ним согласились и многие официальные представители мусульманства, которые отметили, что вряд ли найдется много верующих в Британии, которых оскорбит керамический поросенок.

Фунт прикола:)))

Отряхнувши банковскую пыль с ног  своих и даже сходивши на калланетик, возвернулась я домой. Присела на диванчик отсдохнуть, а меня и спрашивают, мол не хочешь ли душа-девица посмотреть чего-нибудь? Отчего же, почему же ... Глядь на телик, а там чегой-то на экране уже метелится! Спрашиваю:" Что-нибудь- это "Американский пирог"?. Радостное кивание в ответ. - "Дык, это не кино, это стрихнин какой-то! Сколько раз смотрел?"- выяснилось что фильм любимый, практически затертый. Ну коли так, говорю, от вас не убудет и если собрались смотреть что-нибудь, то смотреть мы будем "ВАБАНК"....Квинтэссенция вкуса и тонкого юмора. Бедный пацан, он честно крепился, выходил покурить, возвращался...Зато мы с папой отбивая ритм ногой прокомментировали фильм до конца..Вот такая вот зарисовочка на тему любммых фильмов. Кому что:)))

Молодой человек и пожилой сидели в кабинете. Молодой пил крепкий кофе, пожилой — не менее крепкий коньяк, любовно грея его в руках, и чутко ощущая аромат.
— Чем могу быть полезен, молодой человек? – спросил пожилой, прищурясь по отечески.
— Помогите мне стать таким как вы… — смутился молодой и отхлебнул кофе.

дальше

учусь ХТМЛ
смотри

вот так-то

Бесеседуя на тему"духовности" и "душевности"( а я конечно выскочила из-за компа и провела мини-социологический опрос, если уж за что берусь, так не отвертишься) заметила странную тенденцию. Люди говорят о "душевности" с легким пренебрежением, такое ощущениe,что это понятие тихо-мирно обесценилось и не котируется в современном обществе, более того вызывает у народа подозрительность:) О духовности как зря не расскажешь, посему народ с просветлённо вздыхает и напускает туману, а некоторые вообще утверждают, что при слове"духовность" им хочется схватиться за ружьё( как Геббельсу при слове"культура"):)КТо бы мог подумать...

Меня тут,что называется, "торкнуло" до чего духовность отличается от душевности. Мне казалось они должны идти рука об руку, как считаете?

На диване я, как древний грек на травке,
Разбав-ляю, как Сократ, водой портвейн,
Генри Миллера читаю, Джойса, Кафку
И снобизм свой занюханный лелею.
Денег нет, в стране бардак, в воде холера,
На душе ненужные сомненья
Лишь портвейн да музыка Малера
Успокаивает мне пищеваренье.
Богу, братцы, Богово
Ну, а снобу - снобово.
Вот сосед прикинулся банкиром,
Пьет "Кли-ко", к валютным ездит дамам,
Правда, Сартра путает с сортиром,
А Ван Гога путает с Ван Даммом.
И ничуть ему от этого не грустно
Взял цыган и на извозчике к актрисам...
Он не сноб, он просто счастлив безыскусно,
Как ребенок тихо счастлив, что пописал.
Засветло встанем,Тянем-потянем,
Дедка, бабка, внучка, Жучка, Котофей
-Вытянуть не можем!
Размыш-ляя об эстетике Матисса,
Погружаю свой экзистенциализм.
Да я бы тоже, может, дернул по актрисам,
Да мешают, вишь ты, бедность и снобизм.
Мой снобизм - он как лучик путеводный
Помогает воспринять судьбу как должно.
Мол, художник - он обязан быть голодным,
Он худой, но гордый - он художник.
Вот другой сосед - он люмпен неприличный,
Бедный Йорик, жертва пьяного зачатья.
Для него Бодлер с борделем идентичны,
Ну, а Рэмбо и Рембо - родные братья.
Да нехай шумит, не зря же он напился,
Хай ругаэ прэзидента всяко-разно,
Лишь бы он в подъезде не мочился,
Да не лез бы к управленью государством.
Горлица вьется, песнь раздается:
"А не ле-по ли бяше нам, бра-тья..."
Да нифига не ле-по!
Нувориши тихо хавают омаров,
Маргиналы хлещут горькую заразу...
Мы, конечно, круче Занзибара,
Государственный снобизм сродни маразму.
Ой, вы гой-еси, бояре с государем,
Гой-еси вы вместе с вашим аппаратом!
Доиграетесь - глядишь, приедет барин,
Он рас-судит, кто был большим демократом.
Давеча прочел в одной я книге,
Там сказал кому-то раб перед таверной:
"Мы, говорит, оглядываясь, видим только фиги!
"Я вперед смотрю - там тоже фиги! Скверно...
Пушкин умер, на жнивье туман да иней,
Из деревни слышно рэповую песню,
Над седой усталою страны равниной
Гордо реет непонятный буревестник.
Засветло встанем, песню затянем:
"Тирли-тирли, я гу-ляла молода,
Пока не по-мерла..."

http://gorillamask.net/jackosface.shtml Без комментариев, так как слов нет

Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит.

Естесственно пока я помираю, домашние решили это дело отметить:) Нарыли в ирландском оффлайсенсе невиданную доселе бутылку- водка Green Mark. Даже солёных огурцов не забыли. Я там был мёд-пиво пила по усам текло, а в рот не попало, что не удивительно, глотать я при всём желании не могу. Да и учитывая количество мною слопанных лекарств, на водку мне лучше даже и не смотреть.

Покров Пресвятой Богородицы (православный)

Праздник этот считается покровителем свадеб, и потому сельские девицы молятся тогда о скорейшем выходе замуж. С этой целью они считают для себя непременным долгом побывать в праздник Покрова в церкви; некоторые ставят свечи перед иконою Покрова Богородицы и вообще стараются провести этот день весело, веря, что "если Покров весело проведешь, дружка милого найдешь".

Tри англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!


Американец говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ. Скучный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все оттого, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?
- Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.



Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.



- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет:)

ПОКа.

Кто-нибудь подсчитывал скорость распростронения гриппа в доме после того как в этом доме уже кто-то заболел?Нет? И правильно, заболевшим это всё равно не поможет. Сижу вот у компа и сил уж нет давить на кнопку. Вот это и есть диагноз. Порошки приняты, жду. И вспомнился анекдот:
— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Все мнят себя неглупыми, понимающими и прогрессивными людьми. Несомненно найдется голос, который тотчас же воскликнет:" Нет, это вы умные и понимающие, а мы так- погулять вышли". Напрасно. Этому голосу нужно только одно- показать, что он прогрессивней многих. Обязательно найдется голос смущенно признающийся, что он был всегда у мамы дурочкой, такова его, голоса, судьба. Может быть, может быть. Но поверьте мне, сам смущенный голос отлично знает себе цену. В общем все мы как один- ум, честь и совесть нации. И показушные пофигисты, только потому пофигисты, что кто-то, где-то, когда-то не оценил эти самые ум, честь и совесть, которые они так долго и трудно в себе взращивали. Причем чем было трудней, тем ярче показушность.
Но наша песня не о том, а о любви. Ах я так ее/его люблю, ах если бы, я бы всё сделал ради неё/него. (Так хочется добавить:"Мамой клянусь!")Свежо предание, да верится с трудом. Вот и встретились два одиночества, вот и озарилось все кругом. И быстро, быстро, быстро строится вокруг забор, шаг вправо, шаг влево- попытка к бегству. И можно молить, взывать, скандалить или замкнуться в себе, тщетно. Потому что совесть, честь и прогрессивность Остались по ту сторону забора. Увы.

" В жизни всё не так, как на самом деле." С. Лем

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги
Писатель Том Клэнси

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет
Комедийный актер Стив Мартин

Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером
Комедийный актер Родни Дэнджерфилд

Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения у женщин. Главным из них является шестисотый "мерседес"
Юмористка Линн Лавнер

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки
Писательница-феминистка Камилль Палья

Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны
Актер Джордж Бернс

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения
Актриса Шарон Стоун

Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает
Стив Джобс, основатель компании "Эппл Компьютерс"

Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном
Актер Джек Николсон

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был
Бывшая Первая Леди Барбара Буш

Ах, да, слово "развод" (divorce) произошло от латинского слова, означающего "вырывать гениталии у мужчины через кошелек Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время
Комедийный актер Робин Уильямс

Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой
Комедийная актриса Розанна Барр

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место
Комедийный актер Билли Кристал

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны
Актер Роберт Де Ниро

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Актер Дастин Хоффман

Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом
Певец Род Стюарт

Люди добрые чего твориться, чистое смертоубийство..Заснять и людям за деньги показывать. Страшный сон. Но. Два мизера я сыграла. Первый раз в жизни, короче меня распирает. А Ритусик три прокакала, такая неудаааача:)
В общем и целом если бы не вирус в компе, жизнь играла бы всеми цветами радуги. Зато нас ждет вкууусный ужин и книжечка Устиновой на сон грядущий.

Вот вы думаете куда это она, слава богу, протупилась, на связь не выходит, комментариями не обременяется? А меня засосала опасная трясина и кто виноват? Конечно сеть виновата, сейчас вообще всегда и во-всем виновата сеть. Вы не замечаете?
Интернет работал из - рук вон плохо, иногда вобще не работал, что делать в перерывах задушевно-авральных уборок дома и вдумчивых кофепитий? Кстати сигареты наконец-то кончились.Тут папа и говорит: - "А давайте в преферанс сыграем?"
Это был краеугольный камень, сакраментальная фраза, которая перевернула ход истории и лишила нас совести, досуга и семьи, всего того за что нас, собственно, и ценили окружающие.
Если вы в преферанс играете, то при прочтении сего текста ласково усмехнетесь, слегка пожмете плечами и вспомните как ловко раздевали товарищей на мизере. Если вы только учитесь, то громко поцокаете зубом и вспомните как ловко вас раздевали товарищи на мизере. Если в преферанс вы никогда не играли, то пойдите и поинтересуйтесь как играют чертов мизер и сыграйте его. А мы все поцокаем зубом и ласково усмехнемся.
Господи помоги всем нам.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Ура.

A little old lady walked into the bank, cashed a small check, and started out. Passing the armed guard, she smiled and said, "You can go home now."

A young man walked into the local welfare office, marched straight up to the counter and said, "Hi, I hate drawing welfare. I would really rather find a job. The man behind the counter replied, "Your timing is amazing. We've just got a listing from a very wealthy man who wants a chauffeur/bodyguard for his nympho daughter. You'll have to drive around in a big black Mercedes, but the suits, shirts, and ties are provided. Because of the long hours of this job, meals will also be provided. You will also be required to escort the young lady on her overseas holidays. The salary package is $200,000 a year.". The young man said, "You're bullshitting me, man!" The man behind the counter said, "Well, you started it!"

Бурлаки на Волге: в Угличе проходят занятия по повышению командного духа у менеджеров. В целях сплочения баржу надо протащить два километра

В американском институте по сохранению исчезающих видов животных появились первые котята, родившиеся в результате спаривания клонированных диких котов. Как сообщили сотрудники исследовательского центра Audubon, никогда до этого у клонированных животных потомства не было.
За последний месяц родилось восемь котят, и все они развиваются нормально.
По словам ученых, это новое достижение может иметь огромное значение для сохранения видов животных, которым грозит исчезновение.

Как- то раз в середине апреля я
Заглянула в дневник fon Karelia
Там вас чашечкой чая
благосклонно встречают,
Что не снилось и Марку Аврелию.

1. Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев.
2. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай еще спит.
3. Каждый самурай должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел самурая на Горе, значит, самурай совершил восхождение ночью.
4. Каждый самурай при встрече с самураем должен поклониться первым. Если самурай не поклонился первым, значит, из уважения к другому самураю он предоставил ему право поклониться первым.
5. Каждый самурай должен чтить традиции самураев. Если самурай не пришел вечером домой, его жена должна знать, что ее самурай в этот час верен традициям самураев.

"Призываем все здравомыслящие силы обратиться к президенту России с предложением направить Михаила Ходорковского отбывать наказание в Ульяновске в качестве мэра города. И поставить условие, при котором, пока Ульяновск не войдет в первую десятку успешных в экономическом плане городов, Михаил Ходорковский будет отбывать свое наказание в качестве мэра", - говорится в заявлении "Обороны" и "Грозы"- говорится в заявлении ульяновских отделений молодежного движения "Оборона" и общественной организации "Гроза"
Очаровааательно:)

Народ, присылайте ваши любимые лимерики, ежели есть таковые:)
Например:
Некая тетка на "Птичке"
Продавала кота по привычке,
В старом пыльном мешке.
Кто не брал- по башке,
И в добавок пошлет на кулички.

Вся наша жизнь-огромный танцпол
Под музыку Высших Сфер.
Танцоров вперед толкает Господь,
Партнеров сует Люцифер.

Все выбирают танцы попроще,
Щаз ваще модно жопой вилять.
А такие,как мы,танцуют тангО-
А хрена ли там танцевать:

Вот эту руку-сюда,эту-сюда,ногу вот так
Вот эту голову так,смотри на меня,
двигайся в такт
Когда я делаю так,ты делай вот так,
теперь поворот-хорошо
Я знаю - вряд ли мы увидимся еще

Жаль не хватает моря и пальм
Да белая ночь холодна
Зато глубокими басами и обильными верхами
Музыка танго полна

Вечернее платье,высокий каблук
И бутылка с шампанским пуста
Если ты хочешь жить и сдохнуть красиво-
Запоминай алгоритм и слова:

Вот эту руку - сюда, эту - сюда, ногу вот так
Вот эту голову так, смотри на меня,
двигайся в такт
Когда я делаю так, ты делай вот так,
теперь поворот - хорошо
Я знаю - вряд ли мы увидимся ещё.

The best way to cheer yourself up is to try to cheer somebody else up.

Лучший способ развеселиться - попробовать развеселить кого-нибудь:)

Не могу уснуть. Хоть ты тресни. Сегодня мы нашли дом, даже посмотрели его. Дешево, огромный сад, зеленый и тихий район. Внутри дома все старое и потрепанное. Эх, взять бы и реновировать его, соответсвенно своим вкусам:)
Вечная мечта идиота. Моя мечта.
Нам удивительно повезло, такое на дороге не валяется. Подарок судьбы, елки-моталки. Снова сырая, старая рухлядь. Снова безликая, обветшалая обстановка. Сможем закрыть на это глаза? Будем ли мы счастливы там?
Но сад: дети будут в восторге, я уже не могу уснуть размышлая, что и где я посажу, и как это будет цвести :)

Возвращение из далекого путешествия обязывает, по крайней мере, разразиться стихами. Но глубокая ночь, но вчерашний сейшн ( ах, какой был драйв) вынуждают меня сделать лаконичный книксен и написать всего лишь: i'm back. В краткой схватке ,сеть и сон, победила кровать. За что получает меня. Ура и спокойной ночи всем вам:)

" A ne pojehat li tebe na ostrova?"sprosila menja Molly, hitro prishsuriv glaz. S etogo vse na4alos i teper neizvestno kogda zakon4itsa. Nekotoryje veshi lu4she nikogda nikogda ne proiznosit, ne tak li? No ob etom vy vse i sami znaete. Vse vzroslyje i umnyje ljudi ili po krainei mere nadejetes byt takovymi:)
Kak govoritsa v izvestnoi knige, stupiv na dorogu, nado byt gotovym ko vsemu, potomu kak neizvestno kuda eta doroga tebja privedet i gde ona zakon4itsa.
Menja s legkoi poda4i dobroi Molly legkii briz neset v storonu Maldivskih ostrovov i s etim uze ni4ego nelzja podelat. Ja delaju kniksen, beru v dorogu zontik i vyhozu na trakt.
Ja uze sku4aju po va....

Hey now, all you sinners
Put your lights on, put your lights on
Hey now, all you lovers
Put your lights on, put your lights on
Hey now, all you killers
Put your lights on, put your lights on
Hey now, all you children
Leave your lights on, you better leave your lights on
Cause there's a monster living under my bed
Whispering in my ear
There's an angel, with a hand on my head
She say I've got nothing to fear
There's a darkness living deep in my soul
I still got a purpose to serve
So let your light shine, deep into my home
God, don't let me lose my nerve
Lose my nerve

Эта собака по кличке Мкомбози (Спаситель), у которой недавно родились щенки, спасла брошенного в лесу младенца, принеся его к своим хозяевам :)



5

B Тасмании - неслыханный спрос на новый продукт: бумагу, сделанную из экскрементов кенгуру :)

Тесты как семечки, начнешь щелкать- не остановиться. А каковы названия, какова поэтика названий, прямо анекдот. К примеру, "Реальный ли ты гот?", или "Какоё у тебя настроение?". Сегодня я мелкая крысюха, а завтра злобный волколак. Как пить дать. Потому как не высплюсь.

"Нечесть... мелкая такая..."

Домовой, вазила, леший, водяной. В общем, прикольная маленькая нечисть. Людям на тебя наплевать.


Пройти тест "Кто ты, нечисть?"