В колонках играет - Мельница "Чужой"
Настроение сейчас - crying

Ну вот. И меня накрыло осенним депресняком... Плохо мне, ох как плохо. И с каждым днем все хуже... Вру, хуже только части меня, той, которая любит его. Любит его странной любовью. Это я про Макса.

Мы поссорились. Вернее, даже не поссорились, а... Даже не знаю, как объяснить. Тупо, глупо, неправильно, нехорошо, криво. Он пришел с плохим настроением, наехал на меня. Я в своей обычной манере подъебнула. Он опять огрызается. Ну я и сказала, что пока он так со мной говорит, я с ним так же буду говорить. Сказала и забыла. Думала пребесится. Через пару увидились. Не перебесился. Был веселый, а как меня увидел, сразу помрачнел. И не разговаривали всю дорогу до дома. Тупо. Тупо, потому что оба игнорили друг друга, разговаривали только с Деном. Тупо, потому что живем на одной ветке. Я впервые за год ехала с ним в разных вагонах. Мне было бы гораздо проще, если бы я знала причину. Ну неужели он так серьезно все воспринял? Что его вдруг дернуло? Надоело? Будь мужиком, скажи в лицо. А не пробивай институт, не делай вид, что меня не знаешь. Fuck youself, может легче станет. Лох. Брр... Все настроение летит в трубу, грустно от мысли, что ничего не наладится. Я переживу, я выдержу, вопрос - какова будет цена. Всегда знала, что нельзя доверять людям. Ото всех надо ждать подлянку, иначе будешь часто разочаровываться. Тупо.

Неправильно. Вот единственное, что крутится в голове. Еще не вижу никаких радостей в жизни. Не сиюминутных, их полно, а тех, которые на подольше. Осенняя хандра и авитаминоз, плакать все время хочется. Накрыло. Не хочу сопротивляться, буду плыть по течению, авось вынесет куда-нибудь.

Спасибо Насте, Симоне и др за поддержку. Реально легче, быстрее забиваются мысли о нем куда подальше.

Счастье не в том, что у тебя есть, а в том, что ты радуешься тому, что у тебя есть. (с)

Point: НЕ быть дурой!

В колонках играет - СпЛин - "Под сурдику"
Настроение сейчас - Пусто

Опять хочется писать. Ну наконец-то, а то я уже соскучилась по своему дневнику. Пожалуй, это единственное место, где мне хочется изливать себя саму, а не какие-то мелкие проблемы и случаи. Это хорошо, что оно есть.

Перешла на второй курс, учусь уже третий день. Столько всего происходит вокруг, и все вызывает какую-то реакцию во мне. Только вот общим итогом является грусть. Тот самый друг... Я его не потеряла, нет, наши с ним отношения остались хорошими. Дружим. Но, похоже, в нашу компанию он не хочет. А в его компанию... Я бы хотела, но только не одна. Мы впятером знакомы уже год. Я не знаю, это мало или много? С одной стороны, это ничтожно мало, но с другой строны - весь этот год мы совместно преодолевали трудности, вместе делали многие вещи и многое пережили. Это был трудный год, но всем пошел на пользу. Мы узнали друг друга, не до конца, но частично. И очень обидно, что он в нас разочаровался. То есть я знаю, что он не разочаровался конкретно во мне (надеюсь), но во всех остальных точно. А я нет. Мне они симпатичны.

Мне симпатична и нынешняя его компания. Только там меня никто не ждет. А может мне просто лень туда стремиться? Да нет, не лень, просто тогда я тоже стану отдаляться от своих, теперь уже троих. А там новые люди, новые нравы. Они тоже узнали друг друга за этот год, да они и раньше были знакомы. Они все отличные ребята, мы во общем-то общаемся, можем даже в кино вместе сходить. Там есть реально классные ребята, честные и справедливые, такие, с кем хочется общаться. Да вот только они не переваривают мою компанию (не всю, но минимум двоих). Обидно... Элька скоро выйдет замуж и уедет в Питер. Она из той, другой компании. Мы в общем общаемся, но на стадии знакомых. Жалко, что она уедет.

Хоть мы и в разных компаниях, но нас объединяют некоторые люди, да и наш курс в целом. Поэтому становится пусто, когда кого-то не хватает.

Грустно. Грустно от того, что начинается какая-то рутинная тягомотина, бесконечная мешанина из чувств и мыслей у меня в голове. И мне это очень долго разгребать. Душить в себе все негативные эмоции. Я ведь очень ревную его к той компании. Да и  в принципе мое нездоровое эгоцентрическое мировосприятие не дает мне понять, что не всем хочется со мной общаться, не дает с этим смириться. Не дает полностью осознать, что чтобы люди захотели с тобой общаться, надо их заинтересовать. Собой, своим внутренним миром, отношением к жизни. А если это им не нравится, то это вполне нормально, логично, так и надо. Невозможно нравиться всем.

Девченки расстаются с парнями. Обидно. А у меня внутри какая-то пустота, и я даже не могу им посочувствовать. Мне от этого ни горячо, ни холодно. Ни ревности, ни радости тоже нет - и это приносит небольшое облегчение. Пустота. Да вроде бы ей взяться неоткуда, но она есть. Черт.

Общаюсь с волжскими, пытаюсь эту пустоту заполнить. Учусь, причем вроде начала активно. Заставляю себя, лодыря с двенадцатилетним стажем.

Общим итогом - работаю над собой.

Теряю себя. Теряю себя в шмотках, которые мне не идут, теряю себя в непонятных знакомых. Нахожу себя в районе мотоцикла и в общениях с редкими друзьями. Теряю друга. По крайне мере я его таковым  считаю. А считает ли он меня - не знаю. Но очень хотелось бы. Понимаю, что одну девушку из института не могу болье считать своей подругой. Потому что узнала ее довольно близко, и она мне категорично престает нравится. Теряю второю подругу - у нее появился парень, и теперь она все время с ним. Но это не ревность - это грусть. Было клево, и мне все нравилось. Но чем больше узнаешь людей, тем больше узнаешь о людях, тем меньше в них нравится... И как сказал вышеупомянытый друг: "Дружба заканчивается там, где заканчиваются общие интересы".... А они заканчиваются, неотвратимо.

Радует, что есть определенная константа друзей, которые, хочется в это верить, будт со мной очень долго. Не хочется говорить всегда - потому что всегда - это слово-обманка, почти как вечно, а вечным ничего не бывает.

Настроение сейчас - усталое

И скучно и грустно, и некому руку подать

 В минуту душевной невзгоды… 

Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..

А годы проходят — все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время — не стоит труда,

 А вечно любить невозможно.

В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:

И радость, и муки, и всё так ничтожно…

Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг

Исчезнет при слове рассудка;

И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, —

Такая пустая и глупая шутка…

М.Ю. Лермонтов.

Говорят, Лермонтов - поэт пылких юношей и невинных девушек. Чтож, пусть так. Видимо сейчас моя очередь найти прекрасное в его стихах, найти подходящие мне строки.

А еще мне очень нравится мое нышнее настроение. Когда нет сил что-либо делать, когда не хочется ни с кем говорить, никого видеть... Есть возможность услышать себя!! В таком натсроении хорошо проходить тесты - я предельно честна, нет сил и желания лукавить, приукрашать и продумывать ответы так, чтобы знать последствия... Все клево!

Я хотела бы быть розой. Я поняла это недавно и даже не помню, по какому поводу... Просто мне так комфортней. Ты становишься простым, как дважды два. Есть бутон, есть стебель, есть шипы на стебле.  Все очень честно.

Тот, кому ты не нужна, никогда не подойдет, потому что боится пораниться. Тот кому нужна - знает как надо за тобой ухаживать, как тебя сорвать. И что нужно поставить тебя в воду, чтобы ты не засохла, чтобы продолжала жить и радовать глаз.  А еще лучше - не срывать, а просто ухаживать и любоваться, не требуя от тебя жертв.

Эгоистично? Конечно... Но я такая, какая есть, и не надо пытаться оборвать мне листья.

В колонках играет - Елка "Ненастоящая любовь"
Настроение сейчас - Нормально-усталое

Я поняла-таки наконец, почему я все время влюбляюсь! Все оказалось просто...

Дело в том, что внутри у меня, в душе - пусто. И с помощью мимолетных увлечений я стараюсь ее заполнить. Это самый простой выход - потому, что в своих мечтах я могу только брать, и заполнять эту пустоту, но ничего не отдавать. Разумом я понимаю, что в реальной жизни так нельзя, потому что все, что тебе дают, ты должен вернуть. Наверное поэтому и с мальчиками у меня особенные отношения... Мне достаточно стать лишь немного ближе к парню, чтобы начать мечтать. И в мечтах все легко и просто, и любят меня не за что-то, а просто так. потому что я такая, какая есть. Причем обязательно замечательная, и все мои недостатки превращаются в достоинства... Там я не малодушная и безвольная, а мягкая и домашне-уютная. Там я не грубая и упрямая, а сильная и упорная. Там я не толстая, а с приятными округлостями... Вот ведь бред!

Но то же самое касается и его. Он там - самый-самый, лучше не придумаешь. Никаких недостатков, они достоинства. Да, видимо я идеалист)

Мне тут в голову мысль пришла - надо принимать себя такой, какая есть. Не пытаться сесть на диету, заняться спортом, а кушать меньше и двигаться больше. Делать все в свое удовольствие и наслаждаться свои мвнешним видом) В конце концов бывает и хуже, и намного. Главное - быть естественной, женственной, даже нося широкие штаны и кроссовки))

 

А еще я поняла, что очень хочу в Лондон, да и в Англию в целом. Там очень интересно. Я очень мало была в Лондоне и хочу все наверстать... Хочу на London Eye, мимо Биг Бена хочу пройти не в спешке, а медленно и с расстановкой,  по Тауэрскому мосту как следует погулять хочу, Гринвичевский меридиан хочу увидеть, на Трафальгарской площади снова постоять, по Пикадилли пройтись и во все магазины заглянуть! Ну и еще во многих местах побывать!!! Вот бы со мной еще кто-то из друзей поехал!! Очень, очень, очень туда хочу!!!!

Интересно, почему я так редко веду свой дневник? Я думаю, что все дело в лени - лень залезать в сеть, лень печатать, лень обдумывать свои мысли, лень впихивать их в жесткую форму слов. Просто лень копаться в себе. В сознании все размыто, все скорее в цветах и чувствах, чем в буквах и цифрах. Вот сейчас болею - и поэтому от скуки прячется даже лень, а я лажу по сети и получаю информацию. По-хорошему, надо засесть за учебу - но тут моя лень непреклонна)

И как бы ее убить, эту противну, прилипучую, но сильную и притягательную ЛЕНЬ? А что, если из-за нее я многое упущу в жизни? Даже думать о таком не хочется... Надо бороться с ней, надо себя дисциплинировать! Сколько раз я хотела серьезно заняться спортом, сесть на диетку какую-нибудь, прочитать много книг, сделать домашнее задание на много дней вперед! Надо убить свою лень!!!!!! Только вот каким образом?

Я думаю, что надо начать с малого... Сегодня вот, например, убралась в комнате. Завтра хочу тортик испечь. Вот так, мало по малу, может быть я переборю ее?

А, и самое главное, надо пытаться вести дневник каждый день - так я буду дисциплинировать себя, буду обдумывать все, прокручивать все в мозгу, делать выводы.

Последний тост.

Я пью за разоренный дом,

За злую жизнь мою,

За одиночество вдвоем

И за тебя я пью, -

За ложь меня предавших губ,

За мертвый холод глаз,

За то, что мир жесток и груб,

За то, что Бог не спас.

А.Ахматова. "Разрыв".

Прошла тест "Когда и от чего я умру"... Умру я 18 сентября 2088 года потому что слишком много буду пользоваться интернетом)))) Сразу пошли размышления в духе "Матрицы"... Интересно, а если я буду пользоваться инетом меньше, то проживу дольше? А может наоборот - меньше? Пока решила, что 100 лет мне хватит, и можно не сокращать время посиделок в сети!

Любовь есть!!!!!!!!!
Вот я очень люблю свой сноуборд. Он у меня такой хороший красивый, невысокий (149 см), синий и с картинкой, очень изящный и маневренный. А зовут его Lamar Whisper. Месить снег на любом склоне с НИМ - одно удовольствие! Также на нем (сноуборде) стоят офигительно удобные крепления Drake, а катаюсь я в ботинках Burton.
Мы полюбили друг друга с первого взгляда, мое сердце и его деревянный седечник стали биться в такт (правда об склон)!
В прошлом году наша с ним любовь прошла много испытаний - нас подрезали, по нам ездили, мы падали и кувыркались вниз по склону очень-очень много раз, но все таки мы остались целы! Вот она - сила любви!
Потом нас ждало расставание - на весну, лето и осень... Но мы преодолели все препятствия и вышли на склон этой зимой! Мы снова вместе, мы снова рядом, идем ботинок об крепление! Сейчас мы отдыхаем в жаркой Финляндии (-3 градуса вместо обычных -10 - -15) и наслаждаемся обществом друг друга. Так пусть же наш союз будет дружным и крепким и принесет как можно меньше увечий и мне, и сноуборду!

Странное настроение сегодня... И вроде все нормально, но чего-то не хватает.  Чего-то очень важного, неуловимого, но нужного. Без это трудно дышать, неинтересно видеть жизнь вокруг. Нет желания делиться мыслями, есть желание делиться чувствами.

Беспокойство, тревога, попытка слепить из этих чувств что-либо осязаемое не увенчалась успехом. Рассеянность, разочарованность - пусть будет, надо пережить - быстрее закончится.

Неудовлетворенность - ну, с этим более или менее ясно. Скука. Можно даже назвать это сплин. Городская тоска, которую не разгонишь просто так, за один день. Лень... Она всегда со мной, никогда не предаст.

Безысходности нет, есть беспомощность. Что с ней надо делать - примерно представляю, но сознательно ничего не предпринимаю, чтобы не стало хуже.

Вот так. Клоуны тоже грустят.

Не люблю врать. Почему-то это всегда плохо заканчивается... Да и когда правду говорю - тоже не все гладко проходит. Я предпочитаю придерживаться политики недоговоренности.  Всем проще. А как только начинаешь говорить людям правду - все напрягаются. Хотя до этого кричали: "Правду, правду, ничего кроме правды!" А дело в том, что она всегда не такая, какой ее себе большинство представляет... И начинаются обиды, недомолвки, сплетни за спиной, размышления, самокопания. А как все хорошо начиналось... И тут заканчивается период лекого общения, и начинается долгое и мучительное раздумывание, построение в уме неживых фраз, много лишнего.

"Прежде у нас продавали до шестидесяти сортв яблок, ныне осталось только три - голден, зеленые и красные. Прежде кур выращивали три месяца, ныне яйцо и курицу на полке разделяют всего 42 дня - и каких жутких 42 дня! 25 птиц на один квадратный метр, откорм антибиотиками и анксиолитиками. До семидесятых годов нормандские камамберы разделялись на 10 вкусовых категорий, ныне их максимум три из-за введения стандартов на стерилизованное молоко. Это, конечно, не твоих рук дело, но это твой мир. В кока-колу (10 миллиардов франков на рекламу) болше не кладут кокаин, но зато подмешивают фосфорную и лимонную кислоты, чтобы создать иллюзию утоления жажды и привыкание к этому напитку. молочных коров откармливают специальным бродильным силосом, от которого у них равивается цирроз, и тоже напихивают антибиотиками, порождающими новые виды резистентных бактерий, что сохраняются и в говядине; я уже не говорю о костной муке, вызывающей коровье бешенство, - об этом достаточно много пишут в газетах. В молоке таких коров полно еще и диоксинов, которые они съедают вместе с травой. Разводимую в искусственных водоемах рыбу кормят рыбной мукой (такой же вредной для них, как костная мука для скота) и опять же антибиотиками... Зимой трансгенная клубника даже не замерзает, благодаря гену, заимствованному от рыбы из северных морей. Генетики - большие умельцы! - скрещивают кур с картофелем, морских свинок с табаком, табак с латуком, а человека с помидором.

Наряду с этим все больше тридцатилетних заболевают раком почек, матки, груди, прямой кишки, щитовидки, желудка, яичек, и врачи не знают причины этой напасти. Болеют даже малые дети: в больших городах резко возросло количество лейкемий, опухолей мозга и эпидемий бронхиальных заболеваний... Как считает профессор Люк Монтанье, проявление СПИДа объясняется не только передачей вируса (который он сам и открыл), но еще и дополнительными факторами, "связанными с современной цивилизацией", а именно: с загрязнением окружающей среды и питанием, которые, по его словам, ослабляют иммунитет и сопротивляемость организма. С каждым годом уменьшается количество спермы; под угрозой само существование рода человеческого.

И эта цивилизация зиждется на ложных желаниях, которые ты возбуждаешь и подогреваешь. Она обречена на гибель."

 

Фредерик Бегбедер, "99 франков"

Мать моя женщина! Спасите, заберите меня отсюда!!!!!!!!!!!! Как меня все достало! Надоело все время что-то кому-то доказвать, постоянно, не переставая!! Сколько можно?? Люди, ну почему вы не хотите принять меня так, без объяснений, без различной дополнительной информациии, которая все равно окажется мусором и которую вы не запомните?? Почему существуют судьи, которым можно оценивать твои действия, а иногда и твое мнение?? Какое они имеют право? Кто дал им его?
Ответа нет... Да и никогда не будет.

LI 5.8.22

Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу, кого знаю и хочу - тот меня не хочет...


Вот под таким изречением я могу легко подписаться - так проходит вся моя жизнь.

Почему так случается?

Может кто-нибудь когда-нибудь и ответит... Все девочки как девочки, нравятся мальчикам, а я - как обычно - индивидуум!

Почему слачается такое глобальное несоответствие???? И еще 100 раз почему?

Никто даже не представляет, как мне хочется любить. Наверное, на такие мысли натолкнула меня песня "Если хочешь остаться". Мне так еще не скоро скажут... А я хочу, чтоб говорили!!! Говорили регулярно и с нежностью в голосе, ласково обнимая и целуя... ну хотя бы в носик!!! А бы целовола в ответ... И больше никто не был бы нужен.

Никто не сможет заменить такое общение - ни друзья, ни семья. Их можно любить - но не так, как его, одного и неповторимого. Невозможно обожать каждую их черту, каждый жест, каждую привычку, млеть от каждого взгляда.


Почему нельзя сразу, как познокомишься с человеком, узнать, подходит ли он тебе? Как бы тогда все стало просто! Вы просто смотрите друг на друга - и все! Не надо рассказов, фотографий, разговоров. Не надо никого заинтересовывать, завоевывать! Не надо тратить время на снимание обертки, а сразу видеть содержимое. Да уж, человек - существо несовершенное.

Жизнь - сплошная череда разочарований. Почему? Не знаю. Но это факт.
С детства нам рассказывают сказки, в которых есть прекрасные страны, мудрые короли, прекрасные принцы, умные принцессы и в которых добро всегда побеждает зло, справедливость всегда торжествует.
Так вот первое разочарование наступает, когда понимаешь, что не все страны прекрасны и не все короли мудры. Осознаешь несовершенность окружающего мира и понимаешь, что тебе чего-то не договаривали. Обидно...
Принцессы тоже не всегда умные бывают. И не всегда счастливые. И даже не всегда красивые. Жаль. Опять разочарование.
Потом ты понимаешь, что и прекрасных принцев-то, в общем, днем с огнем не сыщешь. Либо он просто красивый, либо просто умный. А если у него (о Боже!!) есть и то, и другое, то его уже успела заколдовать злая королева, принявшая облик принцессы. И расколдовать его нельзя. Опять опоздала...
И тут ты начинаешь понимать, что никакой справедливостью тут и не пахнет!!!
Когда отойдешь от глобальных раочарований и перестанешь мечтать, начнешь довольствоваться тем, что есть... Тогда опять находишь поводы для раочарований!!
Вот взять, например, фильм "Властелин колец". Все знают Леголаса. Да-да, именно того высокого голубоглазого блондинистого эльфа. Нет, ну этож надо было на его роль взять маленько черноволосого кареглазого Орландо Блума!!!!!!! Зачем, спрашивается зачем брать его, наращивать ему волосы, красить их, втавлять голубые линзы и ставить на табуретку в кадре??? Очередное разочарование - высоких голубоглазых блондинов нордического типа с хорошим характером в природе не бывает...
И есть еще много примеров, а значит и поводов для разочарований ;)

LI 5.8.22

Давайте делать паузы в словах, произнося и умолкая снова,
Чтоб лучше отдавалось в головах значенье вышесказанного слова.

Давайте делать паузы в словах.

Давайте делать паузы в пути, смотреть вокруг внимательно и строго.
Чтобы случайно дважды не пройти одной и той неверною дорогой.

Давайте делать паузы в пути.

Давайте делать просто тишину - мы слишком любим собственные речи,
И из-за них не слышно никому своих друзей на самой близкой встрече,

Давайте делать просто тишину.

И мы увидим в этой тишине, как далеко мы были друг от друга.
Как думали, что мчимся на коне, а сами просто бегали по кругу.

А думали, что мчимся на коне.

Как верили, что главное придет, себя считали кем-то из немногих,
И ждали, что вот-вот произойдет счастливый поворот твоей дороги,

Судьбы твоей счастливый поворот.

Но век уже как будто на исходе, и скоро, без сомнения, пройдет,
А с нами ничего не происходит, и вряд ли что-нибудь произойдет.

А. Макаревич.

LI 5.8.22

Настроение сейчас - Философское...

И всеже The Sims - философская игра... Ведь в жизни все именно так и бывает: у нас есть определенное число естественных потребностей, есть мечты, желания и страхи. И от исполнения своих мечтаний, желаний мы получаем удовольствие, как и пресловутые симы. Думаю, единственное наше отличие от них - у нас нет единицы измерения удовольствия, нет четкой границы абсолютного счастья. а если бы была - как бы все было просто! Купил что-то - и о-па - абсолютно счастлив, познакомился с кем-то - и настроение улучшилось...

Теперь главное не путать жизнь и игру, ведь в жизни все так просто не исправишь.

Огромный respect компании Maxis)))

Да в общем ничего конкретного сказать не могу... Любознательная и эгоистичная.
Здесь я целиком и полностью благодаря Хаккаю - он очень хочет читать мои дневники - так надо облегчить ему задачу )) А то пока он мои записи в руки возмет, они успеют пуатиной зарости.
Как видно, я еще и добрая. А поскольку моя доброта может сравниться только с моей красотой и скромностью... Будет интересно!