Нет, стоп, не так.
Тем, кому "нравятся твои мысли".

А не задумывались ли вы над тем, что почти все то, что я пишу - это всего лиш чужие мысли, слегка дополненные моим мнением, тоже, кстати говоря, выраженным чужими словами?.
Тут мало моих слов, тут могут быть выражены мои мысли(да и мои ли, на самом деле), но чужими словами. Тоесть многое что можно найти сдесь, просто собрано из кусочков, из того набора фраз и выражений, который задержался у меня в голове по каким-либо причинам.

Когда-то я похожее сказал одному человеку в реальном мире, на что получил ответ, что-то вроде "ну и что, молодец что можеш выразить это по-своему, что знаеш эти самые слова и помниш.".
Ну что в этом такого?. Если это просто балласт, так сказать?. Люди, поверьте, ничего интересного тут нет. Новое - это хорошо забытое старое. Я лиш предоставляю это самое старое в новой оранжировке.

Открывая мысли людям, открываешь сам себя,
Это никому не нужно, это часто очень зря,
Но бывают мысли эти, только об одной мечте,
Только об одной принцессе, только об одной тебе,
Вот тогда ты и не знаешь, будет что то или нет,
Но в душе ты понимаешь, четкий знаешь ты ответ,
Знаешь то, что было что-то, было что-то, но ушло,
Это чувство будет вечно, только лишь себе на зло,
Были чувства и обиды, были сказки и мечты,
В те которые я верил, но не верила мне ты,
Ты гуляла и не знала, как мне сложно одному,
Вечером ты мне писала что "Пока что не люблю",
Я надеялся и верил, долго ждал я твой ответ,
А когда дождался слово, это слово было "Нет".

получил зп, итого, имею 40 грн на месяц вперед.
пошла она, такая жизнь.

"ДЕТСТВО... ЧУДНАЯ ПОРА... НАИВНО ВЕРИШЬ ВО ВСЁ, ЧТО ГОВОРЯТ... СОВСЕМ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ЗА ОКНОМ ВСЁ ИНАЧЕ... ТАМ ПЬЮТ, РУГАЮТСЯ, ДЕРУТСЯ... СЛЕПО ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЕ, ЧТО КОГДА ВЫРАСТЕШЬ КУПИШЬ СЕБЕ ЭТИХ СОЛДАТИКОВ, ТАКУЮ ТО МАШИНКУ... А ПОТОМ ЭТОТ ФУНДАМЕНТ ИЛЛЮЗИЙ РАЗМЫВАЕТСЯ... И ТЫ СТАНОВИШЬСЯ СОВСЕМ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ... ТАКИМ ЖЕ МЕРЗКИМ, ПАФОСНЫМ - ТАКИМ КАК ВСЕ..."

из того описания "моего" "типа"...
ловлю себя на них... они прячутся, но я ловлю...
например - желание иметь много больше пч чем друзей... не это ли "Их цель - быть любимыми, а не любить."?... :(...
но почему мне противны они... хотя да... я противен сам себе...

Дважды кликнув на нике с тобою в привате, Увидимся мы при полной луне. И поток наших мыслей в новом формате Бежит в виде байтов по целой стране. -Привет как дела, где была ты сегодня? -У меня все нормально, ну а ты как живешь? Файлы мыслей ложатся руками на клаве, Превращая общение в буквенный дождь. Пусть ветер наш провод где-то качает, Но в чате тепло, и мы там живём. И если коннект, значит он нас спасает. Значит у нас один и тот же разъём. Пускай километры дорог разделяют, Но протоколы IP нас свели. И если вдруг скучно и грусть нападает, Лишь имя любимое в аське введи. А может быть через многие годы Мы скажем навек расстоянию нет! И, подключившись к USB-порту, Мы будем любовь дарить через net!

Сквозь препятствия мнимых сетей, Виртуальность обыденных буден, Я промчусь через вирусы дней, Как бы ни был путь нуден и труден. Проложу я свой кабель любви, Через время пройдя по прямой. В Интернете мы были «свои» – Но и в жизни хочу быть с тобой! Разорвав свой модемный коннект, Завершаю работу системы... Пусть все это похоже на бред – Я хочу лишь с тобой замкнуть клеммы.

Я нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый. Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта. А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то. Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом...

Я помню чудное мгновенье: С тобой слогинилися мы И многобайтное общенье В душе моей оставило следы. Следы... Точней - воспоминанья Волшебной нежности твоей. Мои неловкие признанья, Что нет никто тебя родней. Я не поэт. Да! Я - не Пушкин. Не Лермонтов, не Тютчев и не Блок. Но, согласись, поэты не писали Коротких и удобных прог. Я - программист! И в этом слове Вся мощь, казалось бы, беспечного ума, Где мысли, чувства - все едино, Где формул - мир, и управляющих команд - страна!

Только что распечатывал тут пару документов... Текст оригинальный, не стал исправлять.

---

13.07.06
Про удовольствия.
Прибывая на одном из киевских пляжей, невольно подумалось о пределе человеческих желаний и их удовлетворении. Оставим рафинированные теорийки, в которых там все По-маслу, или похую. Рассматривая жизнь простого киевского студента легко найти моменты, которые однозначно приносят радость юному организму. Но давайте будем откровенны, то что большинство людей считает "самыми светлыми годами нашей жизни" представляет собой некий суррогат из попоек с дешевым, иногда не очень, алкоголем ("прикольно, нарыгал на своего кота"), ломкой идеалов (а-ля "я подумалa что мне стыдно целовать этого мальчика", или "а мама говорила что в постель можно пускать только порядочных девочек"), сексуальной неудовлетворенности ("а когда она раздвинула ноги, я понял что искал ее всю жизнь", или "вот сегодня подрочу, вспоминая как она попросила у меня ластик") Вечной неуверенности в себе ("ого! она разрешает мне подержать ее за руку","а может секс втроем это не для меня?").Конечно, в старшие курсы наш умненький студентик при правильном развитии способен организовать:"вчеравстретилдвухстудентокнапилисьабсентатанцевалидоутрапоехаликомнеивсевыходныеневылазилиизкровати";для богатых вариант -"оделкроссовкиPRADAпринялЕселвAUDIвстретилципочектрахалисьвVIPрасплатилсяпоехалкдругуснялипорнос14летней".
И что? венец развлечений для нашего юноши - гламурнаянаркопорновечеринкаподмузыкулучшихDJгорода? И вот сидит наш студент в стареньком корпусе и слушает с иронией как сверснички на футбол ходили. Есть что вспомнить - нечего детям рассказать. Да и мозг теперь лучше отключить, чтоб не задумываться, что это я такое вчера проглотил, что про порно с 14-летней приснилось. Складываетcя впечатление что досуг чем он круче, тем меньшему количеству людей о нем можно поведать не покраснев. Старшему поколению такое даже не снилось, там кажется одна бональщина - балконы, цветы с клумб, дешевый портвейн, поцелуй на лавочке. (И вообще это тема для другой статьи).А с другой стороны чего еще желать? Есть что покушать, что одеть (и на другой случай тоже),где покакать, с кем переспать и т.д., можно даже попробовать "не очень вредные" наркотики.
Да полный наборчик, чтоб начать чухать себя пупом земли. И что в этом плохого? Может это и есть настоящий смысл развлечения? Сходить на черную сторону силы, глотнуть порока, раскрыть себя и показать что ты иногда такая дрянь, но при этом - отличный парень. Или нет? А при чем тут «лучшие годы нашей жизни»? Подумаем об этом попозже, в старости, когда время свободное будет…

---

14.07.06
Про мужскую слабость.
Сегодня, после сытного завтрачка в 11.30 лежа на любимом и не очень нежном матрасике, подумалось во-первых: что такое счастье? во-вторых : а ведь, действительно, матрасик и не такой уж и нежный(можно поискать и помягче)...в-третьих: а чем сытей человек, тем сложней его заставить че-то делать, вот я, например, в таком состоянии и страничку текста не наберу, это ж вставать надо! Кумекать, что-то пыхтеть... хотя если добавить дополнительные стимулы(как угроза потерять больше деньги, подружку, конечность, стыд и совесть, фигуру наконец(долго еще не грозит, написал с учетом запросов аудитории),желание принять вертикальное положение растет, хотя не на долго...
К теме. Тема - мужская слабость, и я не зря начал с мужской лени, т.к. считаю, что это единственное ее проявление. Да пороки переплетаются, перерастают из одного в другой, но этому можно дать в итоге одно объяснение: человеку – ЛЕНЬ. Звучит почти как пиздец. Хотя нет, не звучит. Пытливый читатель спросит, а как же трусость, например? Трусость-это неумение сдерживать чувство своего страха, выходит человеку ЛЕНЬ учиться. Глупость - практически синоним. Азарт-продолжение алчности, которая в свою очередь-желание надергать и после нихуя не делать. Вот только не понимаю почему измену(причем в негативном смысле) называют мужской слабостью, ну встретил наш самец(долго думал как будет правильно уменьшительно-ласкательное от слова "самец",разве что "самка") малышку, ну слились два или больше нагих тел в райском экстазе, всем спасибо, всем до свиданья ,но давайте не будем делать вид что это сделал только наш самец, да еще только измены ради. Тут же напрягаться нужно, привлечь внимание, очаровать, быть способным изменить привычный ход событий "дом-институт-подружка-брак". Нет уж измена не идет в ряд мужских слабостей, никак.
С другой стороны, Гомеровский (в смысле Гомер из Симпсонов) образ жизни еще никому не навредил, холодное пивко под любимый гангстерский боевичек -это современная философия будистов-домоседов. Попробуй разок и жизнь покажется долгой и приятной, вот только какой она могла-бы стать, если заниматься чем-нибудь другим, а?
Поиск причины, почему человек ленится, ни к чему не приведет. Нужна серьезная причина чтобы не быть ленивым, как писал забавный старичок Маркс: "Революционная необходимость".Если ее нет, ты так и останешься буддийским монахом пьющим "светлое"...

Поздно уже.
Вот мне какой бред уже снится...

День, нахожусь дома, дома мать, ее подруга. Вдруг где-то замечаю сообщение на подобие игрового, "боевой флот..."
И начинается. Залетаю на кухню, при чем, соображаю, что стандартных виртуальных ресурсов там не, ну, нету у меня на кухне металла кристалла и тяжелого водорода. Поэтому начинаю хватать банки с помидорами и прятать куда попало. Бегу в другую комнату... Планировка немного изменена, из окна комнаты я якобы вижу кухонное. Пока дошел чтоб выглянуть, буквально слышу звук "подлета", звук приземления реактивных двигателей. Подхожу к окну, вижу уже совсем другую, "земную" картину. Задом подьехалак окну машина, кабриолет какой-то, если правильно помню. Сзади, так сказать, готовые к высадке, сидят 3е, 2е братья, и еще один - помладше какой-то, при чем ближе всего ко мне. Я хватаю этого мелкого (ну это так, относительно мелкого, на виг максимум на год младше), затаскиваю в комнату. Тут... Пытаюсь ударить его, хоть в лицо, хоть куда, но не могу. Рука не достает, останавливается в воздухе, при чем четко понимаю, что это не физическая преграда, а моральная, но не могу ее сломать. Пытаюсь стукнуть его об что-то - тот же результат, руки не слушаються. Но все таки огромным усилием воли гашу все эмоции и мысли, на момент забываю что держу в руках человека, и бью его головой об дверь. Сразу барьер практически ищезает, и я бью его некоторое время об дверь, хоть и в пол силы. Он 1 раз пытается промямлить что-то, нащет человечности, что ли, но я игнорирую его слова. Потом... Хватаю его, "заворачиваю" в ковер какой-то что ли(он становится каким-то маленьким и легким), тащу в кухню, но машина уехала. Свешиваю его с окна, осматриваюсь, опускаю до низу, он выпадает. Вроде все...

---

Могу сам сделать 3 вывода.
1й. Я переигра. Зацепила игрушка. Сильно.
2й. Меня сильно изматывает эта "война", как необьявленная, так и самую малость виртуальная, там я не напрягаются, там напрягаю и дразню я.
3й. Меня еще не покинули какие-то человеческие чуства, моральные принципы, и т.д. Мне сложно ударить человека, пусть он даже собирался вломится ко мне в дом отнюдь не с дружескими намерениями.

Хм... С первым надо что-то решать... Вспоминается анекдот в тему... "Ну что ж, будем лечить вашего геймера... - Чем? - Ну как обычно, выпивка, сигареты, девочки..."
Со вторым... Выигрывать. Только выигрывать.

От меня ждут мыслей... Как оказалось.. Хотят слышать, знать что я думаю...
Мне показалось это забавным.. Я не щитал свои мысли достойными внимания...
А оказалось наоборот немного...
Черт, только что писал такой пост, и по случайности все стер безвозвратно...
Я писал о войне. О Необьявленной войне в целом, и о моем случае в часности. Потому что такая сейчас идет у меня.
Потому что свой же человек на работе "кинул" меня почти на 2 зп, и всем на 99% известно что это он.
Просто напросто слишком глупо поступил. И его вычислили.
Теперь... Это будет необьявленная война. В первую очередь между нами.
Но и другие, кто знает об этом случае, будут воевать, пусть не на моей стороне открыто, но с "общим врагом", так сказать.
Что ж, увидим, как все обернется... Хватит ли у меня сил затмить все человеческие чуства при нанесении удара. Или остатки моей души не позволят мне наносить удары в спину.
Необьявленная война слишком сложная... Слишком много напряжения, слишком изматывает нервы, когда приходится играть улыбку, и делать вид что нет неприязни, что ты друг, хоть на самом деле чуть ли не в глотку готов вцепиться...

Всем спокойной ночи.

Вчера с утра хотел написать... Забыл частично...

... Я ношу на шее камешек... Подарок, от одного замечательного человека... Увы, как часто у меня бывает, я не разговариваю довольно давно с ним, по моей вине... Нда, умею же я ломать отношения... Но как бы там ни было, я помню о нем... Возможно он будет читать эти строки... Хоть и сомневаюсь... Не знаю, безразлично ли ему то, что он живет в моей памяти, и не пропадет оттуда ни при каких обстоятельствах...
Я помню все хорошее, что он для меня пытался сделать.
Увы, как и зачастую, мне было плевать.
О чем часто жалею.
Но врядли есть путь назад.
Что ж... Будем искать другой путь. Будем идти вперед. И, надеюсь, наши с ним пути еще пересекутся...

"Ни шагу назад, только вперед,
Это с собою нас ночь зовет.
Куда полетим? Вверх или вниз?..."

Лди. Как много людей пришло и ушло за последнее время. За время, проведенное в виртуальном мире. В чате, в онлайн-играх, на форумах...
Кому-то понравился твой ник, для кого-то ты последний в списке, с кем еще не общался, кому-то надо излить душу незнакомому человеку, кто-то предлагает тебе... Кому-то просто скучно, хочет над тобой посмеяться, или вместе с тобой, кто-то просит рассказать что-то, а кто-то наоборот, трещит без перерыва... Если, конечно, "трещит" можно применить к виртуальному общению...
Кто-то признается в любви, кто-то ссорится и рвет отношения навсегда.
Общение продолжается, есть спрос и соответственно предложение... Но... Кому что нравится. Я бы предпочел живое общение, будь я немного более красноречив, и если б мысли приходили в голову чуток постоянней... Они то есть... Но выползают на доступный мне уровень, туда, где я могу словить их, и воспроизвести, тем или иным образом, довольно редко... Увы...

А люди приходят и уходят... С кем-то общаешся пару минут, кто-то заслушивается и требует еще мыслей... Кто-то становится другом, кому-то ты противен с первых слов, кто-то без ума от тебя, кто-то ненавидит...
Но все рано или поздно пропадают...

Вот сейчас мне сказал один человек, который ценит мои мысли... что пропадет... даже не обьясняя причин...
Я даже не ожидал, что так скоро...

С тобой мы, видно, стали, как родня.
Звучит нелепо, может быть, но, знаешь,
Ты часто очень странно пропадаешь,
А спрашивают, где ты, у меня!
А я не знаю, так же, как и все:
Твоей души для всех закрыта дверца;
Но жаловался как-то ты на сердце...
Напомнило, быть может, о себе?..
Нет, не дай бог! И постучать по дереву!
Но лучше по дурной своей башке!
Воображения-то в ней немеряно,
А умных мыслей... ну, от силы, две.
Одну вот, для людей полюбознательней,
Пожалуй, напишу в концовке я:
Чтоб не шугать таких, как я, писателей,
Не пропадайте без вести, друзья!

сказали мне этой ночью...
сижу сейчас... думаю...
над ними...
приятно слышать что красивые... а что притягивают... вроде не помню такого...

---

Старый линк случайно нашел... Кристальная роза.

Научиться бы мне таки расслабляться. Спокойней относиться к жизни. Пропускать мимо те мелочи, которые так часто накапливаются и грузят меня. Из-за которых я постоянно срываюсь. Вот как только что. Опять, в который раз. На ровном месте, самый обычный прикол, который правда стал последней каплей. Обматерил кучу людей в чате. Да еще как. Сначала получил бан на админку, но мне же все мало!. (тут мне вспомнился один рассказ, ниже примерно напишу.). Я пошел, зашел в чат с другого компьютера и еще раз бан получил. Одно радует, успокоился быстро, да и чуство вины не умерло еще, совесть немного мучает. (тут кое-кто засмеется, с мыслью, ну какая у него совесть.). Что ж... С утра, или сегодня еще по возможности, зайду еще откуда-то, попробую извиниться.

Увы, в точности рассказ не нашел, а писать... Это слушать надо. Может, потом как-нибудь...

Всем доброй ночи...


"...наш мир - это госпиталь неизлечимых!!!..." А. Шопенгауэр, август 1818

..., понимать, а точнее, улавливать отношение некоторых людей ко мне...
По жестам, выражению лица, по тону...
Не то, которое бывает на пару минут, и зависит от настроения...
А перманентное... Сформировавшееся.
Я не психолог, так, самоучка, и в людях ошибался не раз и еще не раз ошибусь...
Но все-таки учусь замечать...
Что ж...
Увидим...
Что из этого выйдет...
И как я смогу использовать полученные данные...

Мне вот сказали только что, что песня про меня...


Я так часто оставался один с душой разломанной,
Строки что то долго рождал на полу обрывками
Грустят со мной среди кучи хлама, еще одна драма
Очередной тупик в конце дороги, ноги еще могут идти,
Но идти некуда, ломая голову, провожу рукой по лицу
Сухая кожа по ходу слезы капают внутрь
Может быть возраст, а может просто усталость
Венить во всем себя, что стоит это чувство
Когда молодость снаружи, внутри старость
Стараюсь жить, но опять стаканом об пол бью,
Стоит ли искать то, что потеряешь позже
Стоит эта боль тех радостных мгновений,
Стоит годы мучений нескольких счастливых минут
Мираж рая, если ад есть, то он тут!
Я понимаю струны и с пивом залитой гитары
Скулы сжаты в отражении взгляд беспечен
О Боже как много ходов, как много путей
Для наших душ падших вновь твои двери откроет
И каждый наконец поймет, что стоит...

refren':
Что стоит эта ночь без сна,
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви...

Отсутствие пользы от самого же себя
Вступает с сильными в спор, при этом громко молча
Ни щита, ни меча, рукава засуча
Дождавшись света луча, пришлось оставить тень палача
Свои грехи волоча в мешке разбитых плеча
Когда сгорела мечта, так как сгорает свеча
Ее уже не вернуть, даже если громко крича
Завут врача, плачут...это ничего не значит
Путают прием со сдачей, друг друга дурачат
Но там в этапе что-то не контачит, напрежение скачет
Сбой в системной программе, пустота на экране
Нету струн на гитаре, нас укрыли цветами
Может просто устали, существовать перестали
Слышать то, что нам всегда пытались сказать
Вопрос пытались задать, что стоит, мы с вами?

refren'

Я так долго искала то, чего еще не знала
Думала нашла любовь...оказалась рваной рана
Снова опечатаны двери моей души,
В глазах угли, а не огни, реальность слушала мечты мои
А жизнь перевернула сны... брожу одна
По осенним тратуарам, в глазах держу слезы,
Улыбаюсь парам, стараюсь жить дальше,
Быть может так оно и надо,
Может одиночество- это моя награда,
Правда, но я этому совсем не рада!

Эта классическая фраза была когда-то впервые сказана М. Жванецким.
Я люблю его крылатые выражения. Но тут не об этом речь должна была пойти.

Увы, как всегда, я растерял почти все мысли за небольшой промежуток времени, пока добрался до дневника. А жаль. Очень жаль.

Что ж... Будем вспоминать?...

---

Сегодня глянул на людей, которые приходят в клуб. За чем они приходят?... По делам? Расслабиться, отдохнуть?... Людей много, так же как и причин, по которым они добровольно употребляют этот наркотик - виртуальный мир. Щасливы те, кто сталкивается с ним лиш по долгу работы, и не больше, кото не пленили его нереальные просторы...
В клуб приходят дети. Просто дети, как первоклашки, так идошкольники. И проводят тут невообразимо много, как для их возраста, времени. Лиш часть потом полностью сможет избавиться от зависимости от этого, повторюсь, тяжелейшего наркотика.
"Что человеку ни делай..."
Много причин. Кто-то расслабляется, кому-то нужен доступ в интернет, кто-то завсегдатай чатов, кто-то ищет рефераты или лазит на форумах...
У каждого свое.
По возрастным категориям людей сложно поделить... То видиш человека в возрасте, самозабвенно расстреливаючешо виртуальных противников, то...
Сегодня увидел 2х девушек, Видно что лет 16 от силы, а пришли они... полазить по сайту знакомств. Не знаю что они там искали, дело их. и не мне их убеждать, что они еще молоды, и лучше не искать непонятно кого через интернет...
В интернее отсутствуют мораль и граници, нет законов, которые нельзя было бы обойти или сломать... Все зависит от времени...
На ходу в который раз вспоминаются строчки "дает иллюзию свободы... и веру в то что выбор есть..."

Увы, не могу вспомнить что еще хотел рассказать сегодня. Да и настроение на редкость паршивое. Не смог сегодня понескольким причинам встретиться с человеком которого давно очень хотел увидеть. На меня соработник начал смотреть криво, якобы я заглядываюсь на его девушку... кшмар. Он не представляет видимо, как смешон... Хха...
Еще один знакомый не доволен тем, что его Девушке нравится со мной общаться... Тоже смех...

Утром вчера шел на работу, включил телевизор...6 утра...А там не то что эротика, порно идет... Капец, в такое время... ужас. :(

Так... Вспомню что-то стоящее, допишу... А сейчас - всем хороших снов...

Заметил недавно такую странную вещ...
Только несколько дней назад мне доставила море удовольствие игра...
Просто ничего не значащие в реальной жизни надписи на экране...
А после... После меня необоснованно заблокировали...
И что странно... Это меня не расстроило.
Я отнесся к этому как к чему-то обыденному, трезво, так сказать.
Ну блокнули, и ладно. Чего там. Оно ведь не значит ничего на самом деле.

Что это?... Я стал меньше зависеть от компьютера каким-то образом?...

А в то же время... После меня "выпустили". И это опять таки принесло мне радость.
Я опять радовался этим белым точечкам на синем фоне, которые строились в буквы.
Я вот к чему... Если я так спокойно перенес отсутствие... А потом опять смог извлечь от этого всего радость...
Может.. Я просто учусь потихоньку радоваться мелочам жизни?...
И не обращать внимание на несущественное?...

Смерть есть свобода, но для неподготовленного - оцепенение и замешательство.
Путь смерти - это ощущение.
Путь смерти - это Намерение
Путь смерти - это свет
Путь смерти - это тьма
Путь смерти - это холод, но погружение в холод доступно только тем, чей дух достаточно горяч.

Путь следования излучающей пустоте, или путь смерти, может выглядеть сложным, непонятным и запутанным, но на самом деле он всегда прямой. Искривление путей смерти - лишь видимость, отражение в кривом зеркале наших представлений в мире пространства и времени. Идущий путями смерти достигает высшей точки и переходит за грань.