В колонках играет - ДДТ - Я зажег в церквях все свечи
Настроение сейчас - дождь...

Ибо музыка довольно быстро накрылась медным тазом от воды и разьехалась...
Думал пройтись до другой станции метро под дождем, но что-то остановило...
Ну да ладно. Может завтра приеду еще, если не засяду Матрицу смотреть.

В колонках играет - Haddaway - Life
Настроение сейчас - Музыка в абсолютной пустоте...

Жизнь никогда не останется такой же - жизнь меняется...
Мы вынуждены меняться вместе с ней... Или нас задавит поток меняющихся.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир... Но иногда надо менять направление движения.
Мне пора менять кучу принципов, при чем давно.
Только с чего начать, что-то ума не приложу...
Хотя, вероятно, я все слишком усложняю...
Нужно время, а его нет... Ну а пока что я еду слушать живой звук гитары.

Everybody need somebody to love...

"Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись..."

смеялся, но все же горькая правда - дети часто и до школы пить начинают...

А вот благодаря этой ленте, не так давно нашел парня из Киева, пообщавшись с которым, увидел много общего между нами. Он младше примерно на год, негатива может и меньше чем у меня накопилось, но по-своему тяжелее.
Старается быть скрытным, не видит будующего и так далее.
Не любит общество.
Много общего, но отрывки из нашей переписки приводить сочту за неуважение к автору.
А разрешения и спрашивать не подумаю, ответ знаю заранее, хоть его слова и не имеют какой-то особой значимости.
Надеюсь когда-нибудь прочитать его дневник, его мысли.

Я не один такой)...
Хотя я и не такой... просто похожи во многом.

Не так давно одна знакомая начала расспрашивать, что один из моих пч забыл у нее в дневнике...
Вобщем, в итоге я открыл для себя кнопочку статистика, и теперь хоть раз да загляну, кто интересовался мом бредом. (. плохо...

Меня не так давно начали тревожить новые привычки, которые переростают в рефлексы.
Сейчас не вспомнить все, что я хотел написать, но на вскидку - телефон.
Может, я просто заработался, но все же - при его звуке я хотя бы в воображении поднимаю трубку и говорю - "Алло, C-Club.".
Я пару раз словил себя на жтом во сне, в абсолютно другом непонятном местк. Я постоянно наблюдаю этот рефлекс у себя дома при звуке телефона.
Это прямо как желание встать и вытянуться по стойке смирно у солдата при виде вышестоящего по званию, пусть он там уже год, два, три как не служит.
Это рефлекс, который вырабатывается.
Сродни такому - когда малыши, переигравшие в компьютерные игры, "бегут по стенке", образно выражаясь, т.е. идут вдоль стены двигаясь вбок, глядя немного в другую сторону, скажем так. Надеюсь меня поняли.
("бег по стенке" - способ перемещения в компьютерных играх, основанный на особенностях движка, скользящее движение вдоль стены под углом)
А как вам ребенок лет 7-8, нервно исполняющий акробатического вида прыжки при виде движущихся тем или иным образом в их сторону небольшого размера предметов?.
Я чаитал про случай, как ребенок исполнил нечто вроде сальто, отпрыгивая от выкатившейся из-за угла консервной банки, и при этом сломал то ли руку, то ли ногу. Мол, от гранаты уходил. Нечто подобное немного позже довелось лицезреть самому.
Я, правда, немного отошел от первоначальной темы, рерь уже немног не о том пошла...
Хотя, кстати, если подумать, в нашем непредсказуемом мире под видом банки вполне могла бы выкатиться и граната...

Вобщем, к чему когда-то хотел подвести тему - с вредными привычками и вот такими рефлексами стоит бороться... Конечно, по мере вредности, я так думаю...

П.С. Я не художник, но чисто схематически попытался изобразить, что я имел ввиду под "бегом по стенке", очень напоминает схему распределения сил, действующих на тело. Бредовая правда картинка вышла.

Пускай.
Я понял.
С этим остается лиш смириться.
Я опять наткнулся на текст, повергший меня в странное состояние, смесь страха, отвращения к людям, и еще нескольких, не столь важных чуств.
Это в 3й раз. В прошлые 2 я впадал в какое-то оцепенение, впрочем, как и сейчас, но гораздо сильнее. В прошлые 2 раза я уходил в себя, посылал всех подальше и закрывал дневник, удаляю друзей и так далее.
Ладно. Просто я смирился с тем, что человек жесток. И жестокость эта проступает где угодно, и когда угодно, на нее можно натолкнуться совершенно случайно.
Жестокость, алчность, жажда власти, и так далее. Это все ужасно. Но от этого не избавится, оно живет в нас, что бы мы не делали, и как бы не хотели избавиться.
Да, где-то меньше, где-то больше, но есть. Есть. Увы.
Черт, а как бы хотелось все-таки убить это в себе. Стать чище. Отбросить всю эту грязь.
О, сколько жестокости в людях... Да и во мне в часности.
Как бы хотелось, чтоб все то, что я читал эти 3 раза, осталось лиш рассказами.
Но нет... Злой человеческий гений воплотит в жизнь и не такое.
Отвращение переполняет меня... Хочется все же уйти.
Уйти, и еще раз уйти, я не хочу видеть, как мы уничтожаем сами себя.
Я боюсь того, что тяга к жестокости пересилит меня, и я начну принимать активное в этом участие.
Я начал сегодня читать... Не думал, что найду что-то интересное.
Я глянул в конец текста. Взгляд выхватил пару слов, которые дали понять, что все закончится отнюдь не хэпи-эндом. НО. Именно это заставило меня перечитать все, лиш с незначительными пробелами.
А может, я просто обманываю себя?...
Может именно это я и ищу, я ищу возможноть, образно выражаясь, купаться в крови, слышать чьи-то крики, стоны, призывы о помощи, мольбу?...
Какой то тест сказал, что я вампир.
От себя я подумал... Эмоциональный?...
И только тем и занимаюсь, что вызываю эмоции, и тут все способы хороши, а иначе страдаю?...
о, как мне надоели все эти неуверенности... Неточности... Неопределенность...
Но что я могу поделать, если сам не вижу ответа, который ищу. Помочь в этом мне не смогут.
Я заставляю себя думать, что ничего не могу извенить... Что я достигаю максимум исходя из ситуации... А ведь это все не так. Далеко не так.
Самообман, и еще раз самообман...
no comments.

Сия строчка туманно проносится в чем-то пустом, именуемым голова.
Данный обьект пустует кстати уже, вероятно, 3-4е сутки...
Так о чем я там... Ах, да, я могу себя поздравить с тем, что хоть что-то заставил себя написать.
Ибо не чуствую контакта с мозгом.
Видимо, отключился от постоянного отсутствия сна. Мыслей ноль.
А с вами говорит автоответчик. Некая аварийная система.
Которая, кстати, при наличии отсутствия мозга в данный момент четко слышит голос тела.
В основном слышна боль, воспаленные глаза, ну и довольно частое желание ощутить рядом другое тело.
Вот только раньше наличия кого-то рядом требовал мозг, и не для тех целей.
Да и сейчас что-то пробивается из пустоты, видать, от статики какая-то энергия проскакивает. *перестает трогать волосы.*.
Общее ощущения - машина. Что-то соображает, вне рамок программы.
Непонятные сигналы и команды слабые, но более-менее постоянны, правда то затихают то опять выпрыгивают из ниоткуда, пытаясь заглушить заложенную программу.

п.с. - нет, я не употребляю наркотики(тут должен был бы стоять смайл, означающий насмешку над теми кто подумал что я под кайфом)

"Меня больше всего кумарит,что тебе по жизни нехер делать!!!!!!Как взгляну на тебя - воинствующего распиздяя - тошно становится !!!"

Вот примерно такое мне недавно сказали :)...
Не ожидал...)...
...и опять мысль мимо.
Я не... Вобщем, просто внешне мне многое слегка паралельно.
Часто такое бывает на самом деле. Увы. Но ненадолго.
Хотя это тоже не вариант. Нельзя оставатьс равнодушным абсолютно ко всему.
К некоторым вещам мы себя заставляем так отнестись. В основном потому что не можем изменить что-либо, если это надо.
Сейчас я... я пытаюсь заставить себя остаться в одиночестве.
Но... Но душа требует тепла. И я готов верить в это тепло... А зря.
Имхо, я просто обманываю себя. На самом деле тепло есть, а я пока ищу другое.
Но кто знает... может и эти мысли обман.

***(01:57:16 12/09/2004)
слушай,я тут подцумала... мне надоело быть одной

***(01:57:19 12/09/2004)
будешь со мной?

***(01:57:43 12/09/2004)
в смысле парнем моим,не подумай что я это кому попало предлогаю.... просто никого лучше тя у меня нет

---

и все б может и было б хорошо, только она чуть-чуть забыла что из России сама...

Охватывает злость. Но как-то по странному.
Сумашествие какое-то скорее.
Злой на себя и отчасти на всех.
"люди бывают неуспешными в двух случаях...либо они не делают, что должны...либо они делают не больше того, что должны..."
Я же не делаю ничего.
Правда сейчас вот и бешусь, и в то же время что-то хорошее хочу сделать.
Вот одной загадочной девочке помочь хочу.
Но не могу. Потому что она пропадает постоянно.
На контакт не идет, говорит зарадками.
Может, это я от бессилия так?...

Настроение сейчас - ...!.

сразу говорю, не пытайтесь написанное здесь применить ко мне либо к чему-то.
хотел написать давно, эдакий микс, что ли. сейчас сижу злой и делать нефиг.
поэтому и пишу всякую чушь.

Люди бояться любить. По разным причинам. Боятся будущего. Бояться боли. Страданий. Реальности. Сильных чуств.
Потому что будущее нельзя увидеть. Или изменить. Мы создаем его. Лиш немного оклоняясь в каких-то заданных пределах. Мы создаем свое будущее. Свою любовь. Наши чуства колеблются от этой самой любви до ненависти, от минутной и до вечности. Мы не знаем, что будет впереди. Мы говорим любимому человеку, что никогда не оставим его, что все будет прекрасно, они всегда будут вместе. И в то же время боимся. Жизни. Жизнь может внести свои коррективы в наши планы. Чаще всего когда это ну никак нам не надо. но что поделаеш. Этожизнь. Мы живем, любим, боимся любить, но все же. Все же мы или сами ломаем этот страх, либо стараемся забыть о нем, либо чуства убивают его. Да, когда что-то случается, ты опять вспоминаеш, что думал об этом. Но уже все случилось, и тут главное жить дальше. Живите, люди. Для себя, для тех, кого любите. Да, все может быть. Может, сама любовь пропадет. В конце концов. Случайно. Проснулся, или задумался... А ее нет. Приехали. Ну это конечно бывает в сщитаных случаях. И не смотря ни на что, я никому б наверное не желал такого всерьез.
Еще наверное одно - попытайтесь понять, любите ли вы. Нет, не вас, а именно вы. Если любите вы, искренне - вы будете щасливы. Любовь, увы, бывает безответной. Но в редких случаях и такая любовь - счасливая. Когда тебя переполняет любовь, когда ты можеш любить не взирая ни на что.
Люди боятся любви. Любовь это ва-банк. Или ты любиш сильно, и перед тобой нет преград, или есть сомнения, и начинается боль. Разлука переносится ничуть не легче, чем всякие сомнения.
...мысль утеряна.

Жаль, получилось не то, что когда-то хотел написать. А еще одну тему забыл вовсе.

Настроение сейчас - ненавижу инет. все ненавижу.

Назначили недавно встречу в метро, стою, жду.
Сидел парень на лавочке. С букетом цветов.
Приехал поезд, вышла девушка, кинулась к нему... Вобщем, по-моему можно за них порадоваться.
А вот букетик чего-то запомнился. Может, потому что сейчас это потихоньку становится редкостью. Что парень дарит девушке цветы.

Вроде и хорошо. Вроде и не надо ничего. А сижу, и не то что скушно, а пусто.
Просто пусто вокруг. Если ничего/никого не надо, почему чего-то не хватает?.
Ни делать ниче не хоцца, ничего. Вообще.

:) А все почему? Потому что у меня его теперь гораздо больше!
Просто вы его не видите!
Просто, вероятно, вы не те, кому я его показываю!
А показывать я его не хочу никому!
Он мой!
А я жадный!
Не поделюсь!

Вот так вот!
:)
Жизнь прекрасна!
Помните это!
:)

Это были последние слова, которые я слышал вчера, уходя с Контрактовой в 11 вечера...
А началось все еще за день до, как оказалось...
Началось все со слов девочки, которая говорила загадками...
С ее просьбы...
Я правда пытался анализировать этот случай, соответствует ли он тому что она говорила, но оставил эту затею, и даже не стал перечитывать что точно она мне сказала.
Просто это случилось, и все тут.
А в общем все получилось почти так как и планировалось с утра. С досадными отклонениями правда.
Не сменили меня вовремя после суток.
Не проснулся я в 5 чтоб перезвонить(Злата, прости:()
Случайно встал в 7 и еле успел к 8 на контрактовую.
Не встретился я кое-с-кем вечером в 8...
Прождал минут 40, потом отправился на раздающееся за ближайшим зданием буханье - в тот момент это музыкой сложно было назвать.
А там - R`n`B тур какой-то.
Какая-то Елка пару песен исполнила, потом единолично "командовал парадом" диджей, не помню как там его, потом послушал пару песен Bad Balance и отправился к метро.
И хорошо что решил обратно на контрактовую.
Тут-то и понял, что за гитары имелись ввиду :).
...И если там, на этом "туре", я стоял как будто меня там небыло, как будто мертвый, в то время когда все двигались, то тут я был готов петь, если знал слова, но увы, не с моим голосом)...
Изредка пытался выхватить в толпе взгляд незнакомого человека, с которым должен был встретиться, хоть я не знал его в лицо, а он видел лиш фото...
А потом бросил эту затею. Просто слушал.
Да, тут и случай этот произошел. о котором мне говорила девушка... Я-то думал уже ничег не произойдет...
2 часа которые я там провел, которые я ЖИЛ, заменили мне не один месяц, проведенный в забытом подвале на работе, под звук записей...

Знаете... А я начинаю верить в ангелов...

П.С. Знаете... я ничего вроде не имею против этого арнби но по сравнению с Цоем, Наутилусом, ДДТ, Арией и остальным вживую под гитару - отдыхает.

чуство голода, жажды, какое либо желание... оно меркнет. меркнет перед информационным голодом, который я в последнее время начал испытывать. это явление медленно, но уверенно пожирает меня.

Передо мной опять начали ставить вопросы... ответить на которые я не могу...

Не знаю, кто, но знают меня... Не встречались, ник знают только "Путь к смерти"...

Но откуда?... Говорит загадками... Странно говорит...

"ты знаешь что о твоей жизни можно рассказать за 10 минут, знаешь ли ты что скоро она превратится всего лишь в маленькую черточку между датой рождения и смерти.....? неужели ты не хочешь что-то изменить?"

"ведь недолго осталось...а ты сейчас можешь вспомнить самый счастливый день в своей жизни?"

"знаешь, мир намного духовней чем тебе кажеться. я просто тебя чувствую."

"знаешь, если ты песчинка, совсем не обязательно лежать в куче грязной земли...можно ведь быть подхваченым ветром..."

"я лишь хочу посеять сомнение"

"нет, тебя гложит страх...что я кто-то из твоего прошлого, а на самом деле я твое будующее"

"можеш считать меня своим ангелом"

"ты понимаешь что ты превращаешься в историю?"

"я влюблю тебя в себя а потом брошу"


сплошной кошмар...

---

от человека, полностью прочитавшего разговор.
"когда мне бывает одиноко или скучно.........я вхожу в подобные образы, стараюсь помочь людям......и в эти моменты я таки верю ,что я ангел.....))...А теперь, я подобным не занимаюсь.......ибо, моим благим намерениям помешало убийство................И, на этом я всё закончила........)).......А, она, ещё нет...."

случайных 2 фотки относительно свежие в альбом всунул, жуткого качества правда...

---

upd
ты изменился...

??

на этих фотографиях выглядишь совсем подругому...

как?...

одиноким...бесцельным...уставшим.

---

мда... интересно, а когда я таким небыл... на самом деле...