Ночной ветер развивал волосы,в которых запутался сигаретный дым...
Блеск потухших звезд в глазах,отражение травы в зрачках...убитое желание жить...
Она ушла...
Это в ее стиле-оставлять за собой мрак и вереницу суецидов...
Не могу больше себе врать....
Пора признать что я совсем не та кем хочу быть...
Для тогочтобы это осмыслить мне понадобилась маленькая вечность..
Вечность полная глупых переживаний,и постоянных попыток стать кем-то другим...
Одно время так хотелось стать шаблонной....
Кое-кто заставил меня поверить что я особенная...и зря.
Особенные люди хотят от самих себя особенно много...
Им особенно тяжело видеть окружающий мир...
Наверно поэтому все гении в конце концов умирали в психушках...
Мне иногда особенно одиноко...несмотря на толпы людей вокруг...
Мне одиноко без чувства...без чувства,которое всегда раньше было со мной...
Она ушла...
Ночной ветер развивал волосы,в которых запутался сигаретный дым...
Я не успела полюбить...

не верила раньше, что мужчина может так же любить, как женщина,
не верила, что мужчине может быть больно от того, что его не любят.... Что он может СТРАДАТЬ, ПЛАКАТЬ, лежать в кровати сутками и смотреть в потолок..... МЕЧТАТЬ.... Скучать о прошлом..
Мучаться от того, что не может позвонить, не может прикоснуться, не может обладать... От того, что улыбаются не ему и ждут не его. От того, что не вернешь. И порой, даже не позовешь назад...

Не верила, что у них может разрываться сердце и болеть душа...

не верю, наверное, и сейчас, хотя видела своими галзами.
Смотришь на любимого мужчину, и кажется, что даже если тебя не станет вдруг, он не будет так переживать, как переживаешь ты, когда он опазывает на полчаса или когда долго не звонит, не целует...

А они страдают.. Они живые... И очень ранимые.
Так нахрена же эта маска? Ради "витрины"?

Научиться бы у них выдержке.....
Чтобы быть под стать. Хотя... не известно, что проще... Устраивать периодически стриптиз души или застегивать ее на все пуговицы...

Please, Lord, save my soul, if I have a soul...

грустные люди............печальные.............
что-то гложет, как говорится, кошки на душе скребут....
почему? почему так происходит?
всегда найдется причина для рефлексии.............
прикрыться улыбающейся маской? а зачем? я не хочу!!!
и как вижу, не я одна такая......
у каждого есть своя рана......
почему то не получается у нас быть счастливыми...........
спокойными, иногда да, но вот счастливыми..............
вот затянулась своими родными за 18 рублей пачка и вроде легче стало......

Я живу.Делаю ошибки..обжигаюсь..страдаю.Это бывает у всех.Но уходить ...это кощунство хотя бы потому что никто не знает что будет дальше.Если больно.. стисни зубы и двигайся вперёд.Время-великий лекорь от всех болячек.

Mija

Только потому что кто-то не любит меня так, как мне хочется,
не значит, что он не любит меня всей душой.

пора вспомнить об этом и зарубить себе на носу.
глупая....

и передумала, но мои мысли кого то убили.

абалденная цитата из фильма "Часы"
я всё-таки досмотрела его до конца.

-…Пойдёшь ко мне в штат?
….
- Кем? – спросил он.
- Криэйтором.
- Это творцом? – переспросил Татарский. – Если перевести?
Ханин мягко улыбнулся.
- Творцы нам тут на х** не нужны. – сказал он. – Криэйтором, Вава, криэйтором.

пелевин.generation п

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
Е!!! бэйби Е!!!:doggy:

Если девушка не только красивая, но и умная - трахать ее не только приятно, но и интересно! - С этим не поспоришь!!!!!

Когда ты можешь ругать свою тень за кражу лучей света, ты становишься на ступень выше.

- Я хочу быть художником, я бы нарисовал скрип качелей…
- А как можно нарисовать скрип качелей?
- Не знаю, я ведь не умею рисовать

После смерти - жизни нет.. я проверял..

Тот, кто хочет взобраться по лестнице, должен начать восхождение снизу (немецкая поговорка).

naughty_wave 9 мая 2003 21:33

Я люблю тебя....я помню, как всё началось. Это было 22 ноября 2002 года....ты появился в моей жизни...Это бесчисленное множество фотографий где ты улыбаешься, грустишь, злишься, дурачишься, скучаешь...Их так много, что для меня это вся твоя жизнь - жизнь в картинках. А ещё я могу слушать твой голос, нотки, посылающие дрож вниз по моей спине. Я могу слушать твой смех....и сама начинаю невольно улыбаться. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о тебе....этих снов дороже ничего и нет. Хочу сказать те спасибо за то, что ты есть....что никогда не будешь рядом...никогда не позвонишь. Спасибо за то, что не отнимаешь у меня время на правах второй половинки, не ревнуешь меня к моим друзьям, не запрещаешь встречаться с подругами. Моя любовь не мешает мне жить, я замечательно себя чувствую, улыбаюсь и смеюсь...Но, Господи, как же я все-таки рада, что ты Есть, пусть где-то далеко...в чужой жизни....но ты есть..

Фраза, которая потрясла мое сознание:
В некоторые головы мысли приходят для того, чтобы там умереть.

aloud.narod.ru/an.html
Может быть, это и называется любовь, когда ты желаешь человеку счастья, независимо от того с тобой он сейчас или нет.

www.aloud.narod.ru/an.html
Теперь я многое смогла себе объяснить. Я поняла, что раз он сделал это, значит, он не мог больше жить ТАК. Мы можем говорить о том, что это не правильно, глупо или еще как-то. Я долго не могла простить ему этого (хоть он и не просил прощения), ведь простить – значит понять. А сейчас поняла.

Настройся
Прочитала в гороскопе, что мое настроение на сегодняшний день зависит только от меня. Настройтесь на лучшее и у вас все получится… Что-то я не могу поверить, что все зависит исключительно от меня. Я не умею управлять своим настроением. Я могу его скрыть, но не могу сама его изменить.

А говорят, у некоторых получается. Я даже книжку читала такую, про НЛП.

Я поняла теперь, зачем я пишу. Только когда я пишу, я по-настоящему отвлекаюсь от проблемы. Это помогает мне осмыслить, понять происходящее и себя. Очень интересно видеть написанным то, что есть только в твоей голове…

Антон
Вчера был год, как он сделал это с собой.
Я не ездила на кладбище, не встречалась с его друзьями и родственниками. Я просто думала о нем весь день. Вспоминала, скучала, как и всегда, собственно. Теперь это моя жизненная неизбежность, скучать по нему, я ведь не увижу, не услышу, не почувствую его больше. Мне остается только радоваться, что он был в моей жизни... И горевать о том, что не смогла заметить, не смогла его остановить....
Только он мог сделаь это в ночь на первое апреля... В день дурака... Он считал себя дураком?... Может быть, только он не был дураком. Он просо жил легко. И умер легко...

Я столько писала о нем на своей страничке, что кажется, что писать больше нечего...

Мне его очень нехватает.

А ночью мы спорили.
Спорить с ним невыносимо.
Я вообще считаю, что в споре, когда тебе человек высказывает свое мнение прежде всего нужно попробовать с ним согласиться, посмотреть на ситуацию глазами другого, а уж если совсем не катит - тогда разбивать мнение своими доводами.
А он стремится переспорить.

Причем перебивая и смеясь.

Простивно спорить перед сном.

Обнял потом, поцеловал, засопел.

Утром я уехала даже не позавтракав. Не хотелось мне с ним общаться и просить его готовить мне завтрак. Пусть спит.
А потом пусть думает о своем поведении.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Именно так.
Я изменилась с ним. Я научилась не только брать, не только давать себя любить. Я научилась давать в любви, быть нужной, приносить радость.
Мне приятно любить его. Дарить ему себя. Осторожно, мелкими шагами. Маленькими кусочками. Делить с ним душу, тело, постель и дом.
Он умный мужчина. А это редкость. Он сильный, интересный.
Мы вместе всего 4 месяца. Я хочу быть с ним всегда.

Мне нравлюсь та "я", которая рядом с ним.