ты перестал читать мой дневник, может я буду писать чуть больше, может чуть меньше, может чуть лживее может чуть правдивее, может в надежде что он прочтет а может и наоборот..

мне казалось я везде была не права.. мне казалось что порой я была слишком ненужна и неважна...
мне почему то было досадно.. я сижу у телефона гипнотизирую его.. я скучаю, он не особо спешит звонить.. не приятно.. или мне только казалось что не приятно? я посвятила жизнь ему а казалось что он этого в упор не замечает.. мне нравится слово казалось мне нравится сомневаться.. мне нравиться не быть убежденной в самом плохом.. мне нравится сомневаться в самом плохом, в самом страшном... не хочется быть уверенной в том что ты мной потихоньку начинаешь пренебрегать.. не хочу в это верить! нет не хочу!

красные белки, потекшая тушь, головная боль, красивый цвет радужки, мокрые щеки.. и упреки, самокритика : я дура я истеричка я не достойна его..

я хочу знать что он хочет..

сегодня нежась в его обьятиях, я будто грелась на теплом солнышке после долгой морозной зимы.. я будто родившаяся бабочка вылезла из кокона и расправила свои пестрые крылья.. я любовалась им в тусклом свете теливизора, покрывая поцелуями еки губы и шею.. мы смотрели один из моих любимых фильмов. и тогда я поняла со временем, с каждим днем я люблю его еще крепче и никак иначе...
но мне казалось я ужасна.. что я не нужная.. что я лишняя..

...а в записи просто пусто.
а в сердце глухие стуки
будто жду очень долгой разлуки,
может на год или два..
я так боюсь что навсегда..
теряю мысли ход
теряю, но не до конца,
совсем не потеряю никогда..
я верю что утопия реальна
что погубить она не сможет ни за что
ту трепетность к любимому созданию..
что породил во мне ты так давно...

какава.. хорошо, напоминает о нем) люблю, так здорово... спасибо за какаву очень нравится твоя забота..) мур блаженство)

сцена в ресторане. подходит официант к растроенной девушке, девушка с вида симпотичная, но очень грустная и одинокая. официант спрашивает:
-Девушка, что нибудь закажете?
-Можно мне чудо? а лучше сюрприз, а лучше и то и другое, маленькую порцию
Официант пишет в блокнотике, поднимает голову:
- Это все?
девушка в изумление:
- а разве этого мало???

хочу чудо маленькое, может самое обычное но хочу...

я чувствую себя виноватой. до сих пор. я чувствую себя виноватой. до сих пор.

слезы продолжали течь по щекам...он был резок со мной... он писал смс и не знал сколько соленой воды утекает из моего организма... текли и текли а он злился и обижался.. а я мне хотелось бежать прочь... избавить его от того наказания как я! хотелось умереть... слезы слезы... все расмыто... голос дрожит.... Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!

слезы.. слезы хлестали потоком по щекам... беспрерывным и сильным... да я не права... я поступила возмутительно но все же... но все же... я люблю его...

она сидела нагая на красном полотенце... мысли больше походили на клубок из шерстяных ниток... она думала.. думала... думала что не так уж велика цена за такое безмерное счастье.. ей движили импульсы.. она чувствовала досаду... чувствовала что с ней поступают нечестно.. потом вдруг вскочила побежала к зеркалу посмотрела внимательно пристально на свою внешность а потом о5 села и задумалась стала вспоминать все что было за эти 4 месяца.. и вдруг испугалась а достойна ли его, такого счастья... достойна ли она быть с самым прекрасным человеком на свете? такие мысли пугают ее.. дальше клубок распутывался.. и шли другие мысли... она вспоминала.. она закрыв глаза и с легкой полуулыбкой вспоминала его слова.. он так часто говорил, что она совершенна, что она потихоньку начинала верить ему, ведь не мог же он ее обмануть.. она прекрасно понимала что это он ее такой сделал.. хотя нет... просто он тот для кого она может быть только такой... а какой он был бы с другими? тут она сжалась в беззащитный комочек и ужаснулась.. неужели бы он смог так любить и быть так мил ласков с кем то другим? да.. наверное мог, но она знала что она может любить только его.. и что сейчас все хорошо... только осталось легкое волнение.. достойна ли?

какого черта?? надоела мне эта чертова 45! заебали его чертовы одноклассники...сборище моральных уродов... бесит черт побери....
почему нельзя оставить впокое? как нельзя понять, не их он..не им предназначено... нет но они так стремятся все испоганить....

я люблю тебя за то
что ты подарил мне счастье
я люблю тебя за то
что не бросаешь в несчастье
я люблю тебя за то
что могу прижаться к тебе
люблю и за то
что верен лишь мне
люблю потому
что ты ласков со мной
люблю и в холод и в жару и в зной
люблю и хочу быть нежной с тобой...
p.s. не стоит говорить что ужасно и так знаю

мой любимый заболел( так тяжко видет его таким болезненым, я так старалась сделать ему как можно лучше старалась быть заботливее... и буду продолжать заботиться о нем, ведь я так его люблю, жаль не могу сделать много больше чем сделала сегодня((

он сказал что я фанатична... как то не оч приятно, неужели он стал меньше любить? порой кажется что я покусучкам доскребаю его нежности как йогурт из баночки когда тот заканчивается.. я не знаю что и думать... сама не своя теперь..

только ты смог возродить во мне радость к жизни, только ты показал мне что любовь верность честность это не просто слова, только ты греешь меня даже в моих мыслях, только с тобой я ничего не боюсь, только тебя я не стесняюсь, только с тобой мне так хорошо, только рядом с стобой мне хочется жить..

я чуточку странная совсем чуточку, я просто люблю, но тут уже не капельку а сильно и по настоящему, я кажусь милой и пушистой а могу быть дикой и взъерошенной.. я могу быть разной. могу быть заплаканной могу улыбаться и излучать позитив неизвестно откуда, поклоняться тебе, обожествлять, могу дуться на то что тебе не понятно, могу быть резкой и казаться злой, могу тереть словно котенок могу царапать спину со страстью, а могу целовать целовать, могу мерзнуть когда жарко, могу могу гореть от жары когда холодно.. я могу дышать ровно и спать спокойно только с тобой.. я умею любить.. я люблю, я могу быть только твоей и только с тобой...

это какой то бред, я не знаю зачем я его пишу..

в твоих руках я кажусь легкой, в твоих руках я такая хрупкая, в твоих руках я утонченно элегантна, в твоих руках я так красива, в твоих руках я так счастлива...

мне кажется я делаю все не так... мне кажетсмя я всегда виновата перед ним... кошки скребут на душе..

я самая счастливая... я глупая и капризная кукла... а ты лучший.. ты прекрасен, ты мое чудо... ты терпеливый... ты такой любимый и дорогой...

мне стало обиднее когда он стал узнавать и довольно быстро понял причину моего недовольства, он знал что мне будет не приятно. но зачем трепетно извиняться если можно не делать того за что придется просить прощения? зачем убито сидеть? зачем? мне это непонятно, почему я прежде чем что то сделать подумаю, а потом сделаю а не наоборот?
он прекрасно знал что обижусь. еще мя убивает девиз: самая лучшая защита это нападение, почему он думает что если будет кидаться то я буду чувствовать себя виноватой?
факт в том что ему будет также неприятно как и мне... тогда зачем так поступать?
нет чувство вины ко мне приходит.. приходит только тогда когда мне начинает казаться что ему по барабану и что он просто хочет свернуть эту тему как коврик и убрать на антресоли.. я знаю что мне так всего лишь кажется просто от этого немного не по себе.. я вовсе не обижена мне просто не понятно почему так..
я просто его люблю.. милый я не продаюсь а арендуюсь не смотря на то что пожизнено это не акт куплепродажи а аренда что более ответственно...
P.S. я люблю тебя больше жзни... а это всего лишь эмоции... факт в том что они есть..

друзья... это слово стало меркнуть для меня... я вообще мало с кем вижусь часто... но это е важно ведь все люди меркнут по сравнению с ним... они другие, они ненужные, мне без них хорошо... мне и так прекрасно..
знаете как здорово не бегать за человеком и не молить на коленях только чтобы узнать какого хрена на тебя обидел(а)сь этот кусок не понятно чего, этот ненужный человек.. как здорово зависеть только от одного, самого любимого человека и не ждать чертова понимания со стороны еще кого то..
это так прекрасно существовать лишь для него... и быть слепой ко всему остальному..

мне хочется читать о страданиях, о несчастливой или неразделенной любви... чтобы каждая страничка потверждала мое безупречное счастье...

лучшие 3 дня.. было так хорошо, 72 часа рядом с ним, с самым лучшим человеком на свете) было очень здорово и уютно) я не чувствовала дискомфорта.. хотя порой было страшно что кто нибудь увидит лишнее... первая ночь была полна страсти, как прекрасно это было, очень здорово было прогуляться по пустым улочкам в мороз с утра а потом в тепло и пить чаек) а потом пинг-понг))) мне немного лстит что ты говоришь об этом потому что врятли я так здорово играю) но мне приятно видеть восхищение в твоих глазах, видеть как ты доволен собой, ведь это ты меня учишь.. я не только этому хорошо учусь) за эти 3 дня что то переломилось во мне.. ты сломал еще один принцип.. или я сделала это сама.. но что самое пугающее мне понравилось, мне понравилось видеть тебя таким, я готова делать это чаще лишь бы тебе было хорошо) мне нравилось как ты царапаешься и кусаешься было здорово, оочень) днем перла энергия, ты устал, ты мгновенно меня усыпил.. 4 часа сна) сна рядом с тобой, было очень тяжело просыпаться, ведь не зачем, ведь ты был рядом, а больше ничего не нужно было.. во вторую ночь тоже спали, так хорошо и сладко я никогда не спала) блин какие же прекрасные дни мы прожили с тобой, 72 часа и все время вместе я готова всю жизнь провести с тобой.. ведь я так счастлива когда мы вместе) приятна была каждая мелочь, любой поцелуй, любое обьятье) было мило чистит зубы вместе, казалось что мы начало чего то большего.. мы стали еще близки за это время, как же теперь тяжело без тебя(
P.S. спасибо за подарок на новый год, лучше мне подарка еще никто не дарил.. это очень трогательно, мне очень приятно.. он греет мне душу, когда тебя нет рядом..

откуда взялись эти 3 аккуратные родинки на руке? они меня смущают рука кажется чужая. сначала я думала грязь или крошка потерла ноготком и поняла что нет это родинки.. вот что принес новый год мне, это не плохо не хорошо это просто странно.

говорите любовь чушь? любви нет? да врете вы все просто вы слишком заняты чтобы обратить свое внимание на нее, вас заботят ваши проблемы и хлопоты, порой в спешке вы давите ее как божью коровку на асфальте просто не замечая того и спокойно идете по осколкам не ваших сердец. а когда вам плохо вы считаете что лишний раз убедились что любовь мертва или что ее вовсе не было. вы так это доказываете. тогда подскажите что вы ищете постоянно вы ищете то самое чувство, которое смертные называют любовью, вы ищете ее в толпе, на работе на отдыхе в друзья, в знакомых и в других... вы просто не замечаете очевидного потому что не придаете значение таким важным вещам, вам кажется что это пустая трата времени, ведь цинизма хватит на всё и всех.. а вот счастья у нас лимит не опоздайте под раздачу

ты перевернул мою жизнь кверх дном.. ты показал какая я, если со мной хорошо обращаться. ты пригрел меня так, что мне не захотелось никуда уходить, так что я больше не царапаюсь, больше "шерсть дыбом не встает" когда пытаются поласкать. я больше не дикая, я домашняя, мне хорошо, мне тепло и уютно. мне не нужна ваша мнимая свобода. на чащу весов со свободой ложиться одиночество, поэтому она проигрывает любви и привязанности...
к черту вашу свободу она ничто по сравнению с счастьем..

хочется заснуть с ним рядом прижавшим к теплому боку, хочется быть обнятой, казаться крохотной, защищенной им. хочется уснуть спокойно не тревожась ни о чем, зная что мое счастье меня обнимает, что он здесь и никуда не уйдет. хочется убедиться что это не иллюзия. захочется охранять его сон, но предательски начнут слипаться глаза от тепла и спокойствия.. и я усну подумав в очередной раз вот оно, мое рыжое апельсиновое счастье, да это он мирно спит рядом..

не чувствую радости от этого праздника.. даже когда быстрее собираешься, когда уже красиво одетая, накрашеная, но я кажусь чужой.. я как потерянная без него..
а ведь казалось от этого всего настроение поднимется, а я даже не чувствую себя красивой..
это будет длинный день но для меня он будет довольно короткий..
я укутаюсь в теплое одеяло и буду видеть сны про него и только..
я буду сидеть и мечтать.. главное я знаю какое я желание загадаю.

скоро новый год.. праздничного настроения почти нет, я вовсе не грустная, я просто очень скучаю по нему, как жаль что мы не можем отпраздновать этот праздник вместе.. но не так долго подождать и мы снова будем рядом..) если он не позвонит я где то в 2 лягу спать.. не хочу сидеть пол ночи, а утром, пока все будут отсыпаться возьму собаку и пойду гулять в лес, чтобы остаться наедине с мыслями о моем любимом, чтобы спокойно подумать о своем счастье..

откуда ты взялся в моих снах до нашего знакомства, я не знала, не знала и тебя, был только незримый образ, но я знаю что это был ты, ты тихо будто в тени кулис был в моих снах но ты играл главную роль, не обращая внимания на мрак, который окутывал тебя.
после пары-тройки дежавю я поняла что мы должны были встретиться, ведь многие моменты нашего счастья мне снились.. теперь я знаю от каких снов я просыпалась с улыбкой на лице.
я собираю пазл, уже начала вырисовываться картинка, но как много частичек еще предстоит собрать воедино.. я хотела бы собирать этот пазл с ним, чтобы он был общий и яркий и красочный..

я хочу..я хочу клубники со взбитыми сливками, хочу на каток, хочу покататься на лошади, хочу сладкие духи, хочу жить с любимым, хочу завести маленькую собаку, хочу платье(эффектное и красное), хочу море фотоссесий, хочу грудь побольше, хочу быть отличницей, хочу хорошо готовить.. да вообще я много чего хочу, но больше всего на свете я хочу провести жизнь счастливо только с ним...

интернет учит меня готовить)

скучаю, скучаю каждой живой или умершей клеточкой своего организма, очень хочу прижаться к нему, такому теплому и любимому.. хочу всегда быть с ним, с моим рыжим чудом)

мне кажется что у меня каие то психические расстройства, опять психанула, Диму помучала, но любимый меня понял, не обиделся и был таким милым. причем началось все с детского шампанского на брудершафт и нежных поцелуев) все в его поведение мне было слегка не знакомо, вроде бы все тоже но что то другое и непонятное появилось во взгляде, движениях, появилась какая то особая нежность, причина этого мне не понятна, точнее повод.. даже секс был другой, а второй раз за счегодняшний день был незабываем, невероятен.. этот день был особенный)

только бы за его манящий взгляд я бы могла отдасться ему в секс-рабство. обожаю его темные глазища, они прекрасны, я тону в них, я люблю его.

офигенный день, так классно когда охватывает безумное желание, а потом тонешь в страсти.. солнышко, ты бог, ты велеколепен.
и снова я не могу связать слова в предложения а предложения в текст. опять обрывки. снова путанные мысли. снова беспочвенные страхи. почему я так много боюсь? я очень часто задаю себе этот вопрос но ответ один причем однозначный: я слишком люблю его чтобы потерять, я слишком счастлива с ним, чтобы потерять..
я очень хочу к нему. каждая минута без любимого - мука. все сложнее и сложнее стало расставаться с любимым.. порой я чувствую жесткую нехватку любимого, все что происходит без него не в радость..

Настроение сейчас - Me4tatelnoe(skorei bi k lubimomu)

Ya sosku4ilas xotya mi videlis 2,5 4asa na3ad, vse ravno xo4u obratno, k nemu.. Xo4u 4tob obnyal, a ya prijalas bi k nemu.. I togda bi ya 4uvstvovala nera3rivnost nashego "mi". A sei4as ne smotrya na polyarnost mi prityanuti bolee silnimi magnitami obya3atelstv..

даже мой лучшийдруг-личныйпсихолог мне не отвечает на смс...

В колонках играет - ideя fix "ты и я"
Настроение сейчас - скучаю..

грустно.. очень грустно... очень грустно без него.. одиноко.. невыносимо одиноко.. невыносимо одиноко без него.. хочу.. очень хочу.. очень хочу к нему.. боюсь.. больше всего боюсь... больше всего боюсь потерять... больше всего боюсь потерять его...

я слаба перед ним.. перед любовью к нему..

импульсы так коротки как удары сердца, подчиненные единому такту...

что за волнение расспространяется в моей душе?..

стираю и снова пишу.. и снова стираю..

я счастлива и все кого это бесит идите к черту

говорите когда у человека все хорошо он в состояние полного счастья? да не фига. когда кажется человек счастлив он не произвольно находит повод погрустить, просто не веря в то что можно находиться в прекрасном настроение всегда, может расстроить даже любая мелочь, грусть переодическое состояние, но только когда его нет, это как ломка в отсутствии наркогенного вещества, но когда я обнимаю его, самого любимого, наступает приход счастья, будто проглотила экстази. когда я с ним я люблю весь мир, словно хиппи) но мне не важно какие ярлычки вешают на меня, главный ярлочек на меня уже повесил самый дорогой человек на свете, ярлычок "любимая"))

я счастлива и не ипет

одно из самых лучших моментов когда переполняет нежность к любимому человеку. сразу кажется что я ласковая кошечка хочется нежно потереться поурчать обнять и закрыть глаза от блаженства..
многие люди говорят: "все в твоих руках" с подтекстом делай и все получиться, но я вношу в эти слова другой смысл, это мысль отражается у меня в голове когда я крепко обнимаю его, вот так буквально я воспринимаю такое умное изречение, а все потому что он для меня всё. весь мой мир крутится вокруг него, как если бы он быд солнцем а я планетой в солнечной системе..

мысли.. мысли болтаются, мечутся и переворачиваются как бутылка на заднем сидении машины, когда последняя входит в виражи.. о чем я думаю сейчас? о том как офигенен милый в физических удовольствиях, утомил так утомил, что первое время трудно было идти, после я как обычно съела пол холодильника.. я много о чем думаю например если я натыкаюсь на ник этой мрази, я раздражаюсь и сразу же хочу предъявить притензии но нет не буду, не стоит это нервных клеток.. где то глубоко в сердце остался осадок того что узнала в суботу, тот осадок не дает мне покоя он мутит мои мысли как песок воду.. я слишком много думаю не о том что нада..
хочу увидеться с вовой, чтобы послушать что я клинеческая идиотка и попытаться поискать ту Смайл которую он знал но ее нет, есть только Даша, Его Даша и больше ничья, а далее услышать что владимир так рад что я счастлива. да он мне нужен, он меня понимает, тяжко когда необходимо понять права ты или нет в том или ином споре, но помочь то некому..

Настроение сейчас - блаженное, мечтательное

школа это ужасно. по морозу быстро перебераю ногами, чтобы хоть как то быстрее уменьшать расстояние между мной и любимым) я как обычно еду по привычному маршруту и вот я уже почти сократила расстояние до минимального то есть до тесного контакта до поцелуев и обьятий) я захожу, снимаю куртку и сапоги, не доконца раздевшись я останавливаюсь и смотрю на него, смотрю в глаза, смотрю так как будто вижу в последний раз. он никогда не понимал почему так, а порой может и не замечал.. но все это не важно. мое успокоительное уже прогресирует, и мне уже все равно что было до этого, мне просто хорошо остоьное это мелочи. мне нравится переходить из сонливого состояния в возбужденное а больше мне нравится как ему это удается, так просто будто взмах волшебной палочки.

какой он меня видит? мне так интересно.. я долго пытаюсь это понять но не могу. он никогда не видел меня такой какой я была раньше. раньше.. а раньше было много. я была зависима от многих друзей даже при наличие пупсика № Х. они были словно штампованые но отложеные в коробку "брак" и у каждого был свой изъян, но зато они были уцененые, и я брала пока могла их, я присваивала их но никто не мог присвоить меня, ему же это удалось, я не скоро замечала их бракованность. но сейчас мне подарили эксклюзив, который приютил меня, пригрел, с ним я поистине свободна, по настоящему, раньше никто из этой коробки "брак" не мог меня приютить, они не дарили мне свободы. ведь что такое свобода? свобода это когда можешь уйти но остаешься.

я могла бы рассказать по порядку но не хочу, я расскажу только о времени с самым лучшим человеком на свете)
Он как обычно не дал мне лежать спокойно, но я бы не сказала что это плохо. Ему не сложно завести меня, ему удается это легко, никто на меня не влиял как он, тем не менее я не чувствую себя животным. мы не трахаемся, не спим, мы занимаемся любовью, если кто то скажет что это одно и тоже то будет не прав, в последнем присутствует что то духовное.. он мастер, он прекрасен.. я.. я недовольна собой.. я счастлива когда он испывает удовольствие я не думаю о себе я думаю о нем)

В колонках играет - Stigmata Хпс(холодный прибой слез)
я довольно часто плачу.. почему? почему, когда я так счастлива? Он не любит когда я тихо плачу и ничего не говорю, но мне больно когда из-за меня плачет Он.. я причиняю Ему боль... я ненавижу себя за это.. но порой мне так обидно что эмоции не могут быть во мне...
сегодня я разозлила его.. и где то в душе закололо хотелось плакать от того насколько я сама себе противна.. я бы была с Ним даже если бы он меня бил или насиловал, я знаю что Он это не сделает никогда.. я хочу перестать расстраивать Его, но Он слишком много мне позволил...


я счастлива.. нет я безумно счастлива..

люблю тебя.. люблю когда ты улыбаешься люблю каждую твою веснушку твои умные карие глаза их ласковый взгляд, люблю когда ты крепко меня обнимаешь или когда приподнимаешь меня над землей, люблю когда несешь куда то на руках, я чувствую твою силу, люблю когда ты возбужден, люблю когда ты пристально смотришь на меня, когда ты идешь мне на встречу, люблю выходить из школы и не идти среди мрачных людей а видеть тебя и идти с тобой за руку, или когда идти из школы к тебе и уже идти по привычной дороге к тебе в школу... я люблю все мелочи, все детали в тебе

зачем вы все вы добавляете меня в друзья? чтобы прибавилось кол-во друзей? если да то не нада..

я хочу помнить каждый день своего счастья)