Нахлынуло то же состояние, которое было осенью 2005г. Непонятки и вопросы Зачем? и Почему?. Если бы не моя дурость и постоянная тяга к совершенно незнакомым, то может жить было бы проще. А с другой стороны, что в этом плохого. Ведь общительность - не грех, и всегда приветствуется. Больше всего я боюсь последствий. Вот, например, вчера. Встретились с мальчиком, с которым познакомилась пару дней назад. Милый, добрый, даже розочку подарил. И но доске катается и вроде полный комплект хороший качеств, учится, деньги зарабатывает. Но не хватает жесткости, или даже может быть жестокости. Всегда мечтала о романтике, а сейчас не хочу этого, хочу чтобы отношения способствовали повышению адреналина в крови, с криками, с драками, и чтобы всё заканчивалось страстью. А все эти тельчьи нежности отошли для меня на второй план. Есть ещё вариант, а может я вообще боюсь заводить какие-либо серьёзные отношения и нужны ли они мне по сути. Очень много мыслей, порой совершенно чужих. Ехала в метро вчера и вспоминала всё-всё-всё. Сейчас он с другой, а ведь так хотел быть со мной. Но не добился и опустил руки. Трус, или нет ?). Может просто не настолько была сильна тяга и симпатия. Трудно отвечать сейчас на все эти вопросы, когда не знаешь человека, да я его не знала, знала лишь небольшую часть и всё. А что с ним сейчас без понятия. Вижу изредка, счастливый. Наверное, это и самое главное. Да я рада за него. А что делать с собой не знаю. Провожу параллель между тем временем и теперешнем. Не хочу совершать те же ошибки, но и забить на эмоции тоже не могу. А ведь всё очень похоже.