1. "Nеsсаfе" - мы отбираем лучшие зёрна.... а всё остальное отсылаем Вам.
2. "РНILIРS" изменяет нашу жизнь к лучшему, "ТЕFАL" всегда думает о нас, Швеция - и та для нас всё с умом делает. И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!
3. "Windоws" - с ним Ваш компьютер полетит!
4. "А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.
5. "Бережёного бог бережёт", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
6. "Би Плюс". Ты платишь только за чистый базар.
7. "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка...
8. "Было бы величайшей ошибкой думать". (В. И. Ленин, ПСС, т.41, с.55.)
9. "В жизни за всё приходится платить, причём нам", - считают деньги.
10. "В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".
11. "В семейных отношениях ничего не совершал. Аморально устойчив".
12. "Вдруг кто-то схватил его за ногу - это была судорога".
13. "Виагра" плюс "димедрол" - любовь, похожая на сон.
14. "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
15. "Всё хорошее быстро заканчивается. А наша любовь, дорогая, будет длиться вечно..."
16. "Где тонко, там и рвётся!" - сокрушалась она, теряя девственность...
17. "Даю уроки пианизма".
18. "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
19. "Дети и дураки всегда говорят правду", - гласит старинная мудрость.
Вывод ясен: взрослые и мудрые люди никогда не говорят правду.
20. "Дура - не дура, а зато уже в голове", - сказала пуля.
21. "Его только за смертью посылать", - шутили друзья. Дошутились.
Привёл.
22. "Женщина должна истомиться..." (Из поваренной книги людоеда.)
23. "За изнасилование малолетних" - это не тост, а статья.
24. "Заморить червячка" Вам поможет или повариха, или путана.
25. "Знание" - значит знать, что это такое; "умение" - знать, что с этим делать; "мудрость" - не делать этого.
26. "И пусть весь мир подождёт...!" Подпись: эстонский спринтер.
27. "Из брюк - в руки".
28. "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
29. "История наших отношений банальная, как банан. Кто раздел - тот и съел"
30. "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" (Сорока-Белобока).
31. "Кажется, я перестарался", - думал холодильник, глядя на метель за окном...
32. "Кончил - дёрни за сосок!" - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.
33. "Лучшее решение половых проблем!" - реклама паркета.
34. "Не пойман - не кайф!"
35. "Нет, я не Байрон, я - рукой..."
36. "Они вышли из вертолёта и начали разминать затёкшие члены".
37. "Опять консервы..." - сказал Змей-Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.
38. "Пассивный некрофил"
39. "Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда!" (Стоматологический центр "Дэнс")
40. "При хорошем уходе, размеры хрена могут достигать огромных размеров".
(цитата)
41. "Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещённым центром тяжести.
42. "Скинькеды".
43. "Слово - не воробей, сколько захочу, столько и вылетит", - говорил попугай.
44. "Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.
45. "Стиморол" - непоправимо испорченный вкус!
46. "Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
47. "Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами".
48. "Ух, ты, а что это у него в руке?" - подумала зебра, увидев ГАИшника на дороге.
49. "Хорошо жить на Свете!" (друг Светы).
50. "Хочу всё!!!" Подпись: Знать.
51. "Чупа-Чупс" - мы научили мир сосать!
52. "Чупа-Чупс" - это колобок с эрекцией.
53....1 января. На столе записка: "С Новым Годом! Р.S. Рассол в холодильнике.
Р. Р.S. Холодильник на кухне;)"
54....30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
55....42.7% всех статистик придумывается на месте.
56.... А ты опять сегодня не ушла!
57.... и всё его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
58. -«А» любит «Б», «Б» любит «В», Что делать «А»? - Найти другую «Б»!
59. …1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...
60. …1 октября приходит в военкомат телеграмма: "28 мне уже - поцелуйте меня в ж..."
61. …1/7 жизни - это понедельник.
62. …100% людей, севших на ежа, думают только о своей заднице. Про ежа не думает никто!!!
63. …18 см! И это - без учёта НДС!!!
64. …2099 год. - Папа, а девственницы есть? - нет, сынок, это фантастика...
65. 1. В человеке всё должно быть красиво (А. Чехов)
66. 2. В человеке всё должно быть (патологоанатом)
67. 3. В человеке всё должно (налоговый инспектор)
68. 4. В человеке всё (людоед)
69. …5 размеров члена: "маленький", "средний", "большой", "о, Боже!"
и "Бывает такой белый???"
70. 8 Марта - это 23 Февраля по старому стилю.
71. 90% человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90% тела составляет тормозная жидкость.
72. 90-60-90. Рост, возраст, вес.
73. е2 - е8.. Мат!
74. А амёба сказала, что Бог велел делиться...
75. А в жизни как был овном - так овном и остался...
76. А Вы и ухом не моргнули...
77. А глобус - это чучело Земли.
78. А если зубная щётка Вам недоступна - сводите её в кино, в ресторан - и пользуйтесь, сколько влезет!
79. А знаете ли Вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Jоhnsоn&Jоhnsоn "Ваbу Оil"?
80. А зомби здесь тихие...
81. -А кто это там стоит? - А это эстонцы бегут...
82. -А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...
83. -А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!
84. А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
85. А правда, что за один битый "Мерседес" два небитых дают?
86. -А правда, что презерватив продлевает половой акт? - Конечно, правда.
Особенно маленький - его так долго надевать.
87. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
88. А теперь сказанное поясню словами.
89. А ты опять сегодня не ушла!
90. А утёнок как был гадким - так и сдох уродом.
91. А Хилари нам Клинтон!
92. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
93. А что это значит - "девка хоть куда"?
94. А я вчера голубей покормил… на свою голову… 95. -А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
96. А я подкрался незаметно! (Сами знаете, кто).
97. -Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? - ААААААА! Что это у Вас?!!!?????
98. А-ап! И тигры у ног моих сели. А-ам! И ноги отдельно лежат...
99. Абонент находится на зоне и временно недоступен.
100. Абсолютное доверие – это когда два каннибала друг с другом занимаются оральным сексом!
101. Абсурд - мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счёт мы сами.
102. Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется автомобиль "Бычок".
103. Автомобили ВАЗ - это не роскошь, это - диагноз.
104. Автомобиль "Ока" - лучший брелок для Вашего "БелАЗа"!
105. Автомобиль "Ока" - это зародыш джипа или выкидыш "КАМАЗ"а.
106. Автоответчик: "Здравствуйте. С Вами разговаривает автоответчик.
Если у Вас - плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
107. Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
108. Адвокат сначала должен заработать денег, затем приобрести уважение, и только потом стать честным.
109. Акселерация доказала, что дураки бывают не только круглыми, но и длинными.
110. -Алё, это - 223-322-223? - Нет. - А зачем тогда трубку поднимаете ???
111. Алименты - это напоминание о любви без памяти.
112. Алкоголь - не роскошь, а средство передвижения изо дня в день.
113. Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием "жизнь".
114. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
115. Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.
116. -Аллё, секс по телефону заказывали? - Ага, заказывал! - Х%й тебе!!!
117. -Алло! А Таню можно?! - Тани нет дома. - Я знаю, она у меня...
Так её можно?!
118. -Алло! Диму позовите, пожалуйста. - А кто его спрашивает? - Света.
- Какая Света? - А! Уже никакая!..
119. -Алло, здравствуйте, с Вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
120. -Алло, можно позвать чесальщицу Нюру? - Её только что позвали, чешись пока сам.
121. -Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло!
Вася! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
122. Альтернатива альтернативе альтернатива!
123. Амбиции - это как член в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно.
124. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
125. Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хY%вины, пиZ%юлины и соединяющей их по&б%ни, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
126. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо!
127. Анатомический факт: путь ко второму сердцу мужчины лежит через задний проход!
128. Ангидрид твою перекись марганца!
129. Английский язык лучше всего передается половым путём.
130. Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
131. Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
132. Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
133. Астрология - точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно - когда, где, с кем и что конкретно.
134. Афганские хирурги придумали новый способ анестезии - во время операций затыкать себе уши ватой.
135. -Ах! Какая Вы стройненькая! Как Вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете? - Нет. Я много какаю.
136. Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет, как наш!
137. Баба в воду - Ихтиандру легче.
138. Баба взводу - полковой кобыле легче.
139. Баба с возу - и волки сыты.
140. Баба с возу - кобыла в позу.
141. Баба с возу - потехи час.
142. Бабло всегда побеждает зло.
143. -Бабушка, в шахте нет лифта! - Шутники-и-и-и-и-ии...
144. -Бабушка, я опять ходил во сне... - Далеко, внучек?! - Под себя, бабушка...
145. Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями!!!
146. Банк - это место, где Вам дадут взаймы денег, если Вы докажете, что Вам эти деньги не нужны.
147. Без женщин - как без рук, зато с руками - как с женщиной!
148. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
149. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
150. Без рубашки - ближе к телу.
151. Без секса прожить ещё можно, а вот без разговоров о нём - никогда.
152. Без труда не вытащишь!
153. Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
154. Безопасный секс - тот, который не приводит к женитьбе.
155. Безопасный секс бывает только в одиночке.
156. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
157. Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги...
158. Белый голубь мира, а как гадит!
159. Береги его как зеницу - во как!
160. Береги честь смолоду - полюбишь и козла.
161. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
162. Бери больше, иди... дальше!
163. Бесплатной бывает медицина - но не лечение.
164. Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
165. Бесплатный сыр в мышеловке - нонсенс! За него тоже нужно платить, и ещё как!!!
166. Бессонница - это когда не откладываешь на завтра то, что можешь сделать сегодня!
167. Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.
168. Библия - это начало начал. "Кама-Сутра" - это кончало кончал.
169. Библия учит, как любить ближнего своего. "Кама-Сутра" объясняет, как именно.
170. Билл - Гей, тсссс...
171. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
172. Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей 173. Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.
174. Блондинка работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
175. Бог – юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало.
176. Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
177. Бог создал оргазм... Так что Вы почувствуете, когда следует остановиться.
178. Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
179. Бодливой корове насильно мил не будешь.
180. Бодливой корове правда глаза колет.
181. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
182. -Больно? - Да. - Вытащить? - Нет!!!
183. Больной пошёл на поправку... Но не дошёл.
184. Больше всего жертв требует военное искусство.
185. Большой палец делал большое дело: он возглавлял кукиш.
186. Большому кораблю - большая торпеда.
187. Большому кораблю - дольше тонуть.
188. Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
189. Бороться и искать, найти и перепрятать!
190. Борьба за мир - это как секс за девственность.
191. Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются, и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
192. Брак - это союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
193. Брак - это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
194. Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
195. Бред красивой кобылы.
196. Брелок - это такая маленькая фигнюшка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
197. Бронежилет! Лучше для мужчины нет!
198. Будешь много жить - скоро состаришься.
199. Будешь тише - дольше будешь.
200. Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.