Цитата сообщения Umrao Понимаете, доктор, у меня плохое настроение. Постоянно. То есть, оно вроде нормальное: я смеюсь, общаюсь, пью кофе с подругами и флиртую с молодыми людьми, но это лишь потому, что я себя заставляю. Потому что стоит мне расслабиться, как у меня подскакивает температура и я заболеваю.
Последний раз это случилось в пятницу вечером. Я пришла в кафе на встречу с подругой, выпила чашку матэ с медом и почувствовала себя плохо. Подскочила температура. Я лежала пластом два дня. За эти дни я передумала много мыслей, доктор. Эти мысли были о том, что у меня плохое настроение и что с этим делать.

Я решила, что если я перестану о нем думать, доктор, если прекращу бесполезно мечтать, то плохое настроение пройдет. Я думала, что все это из-за того, что я не могу его получить. Опять же, думала я, стоит мне перестать о нем думать, я смогу найти кого-то другого, который будет похуже, может быть, но реальнее. Этот кто-то сможет водить меня в кино и держать мою голову у себя на плече, может, заниматься со мной сексом, может, носить мне апельсины, когда я буду болеть. Но болеть я не буду, так как все болезни от плохого настроения, а стоит мне перестать мечтать, как настроение станет хорошим. Потом я потихоньку привыкну к нему, к апельсинам, фильмам и занятиям сексом и выйду, может быть, за него замуж. Будут дети, хозяйство, работа, и у меня не будет времени бесполезно мечтать. Настроение никогда не будет плохим. Почему же мне так хочется плакать, доктор, когда я себе это рисую?

Я думала об этом два дня, лежа с нормальной температурой собачьего тела. Я хорошо придумала – перестать мечтать. Через 2 дня вернулась к нормальной жизни. Не думала. Улыбалась. Флиртовала. Принимала комплименты. «Я вижу, у тебя хорошее настроение? Я рад, наконец-то» И поняла, что снова притворяюсь, потому что стоит мне расслабиться, как… (Обещала не думать, но если бы еще не этот наглый журналист с самого утра, у которого такие же глаза и улыбка скептика – точь-в-точь он.)

«Как ты будешь встречать Новый год?» «Я пока не решила, не знаю. Вот приеду из Львова, обязательно решу. Пока собираю предложения» Для себя я решила давно: Новый год я отпраздную во сне. Единственный человек, которого я хотела бы видеть в новогоднюю ночь, не проведет ее со мной, а значит, все остальное не имеет смысла. Но так нельзя отвечать, это попахивает сумасшествием. В лучшем случае можно сказать: «Я лягу спать, так как не могу придумать ничего интересного, а праздновать как всегда – не хочется.» Это звучит более разумно с точки зрения постороннего. Не солидно признавать, что я сошла с ума из-за парня, каким бы замечательным он не был. Нельзя же кричать своим близким: «Я не хочу вас видеть рядом с собой в Новый год! 31 декабря – да, 1 января – да, но не в новогоднюю ночь.» Нельзя, так можно обидеть, больно ранить. Но ведь это правда- я никого не хочу видеть.

Хочется плакать – нельзя плакать. Все болезни от плохого настроения. Стоит мне расслабиться, как я заболею. Но мне некогда болеть, много дел, много обязанностей. Но ничего не имеет смысла. Ослик бегает по кругу… Все имеет смысл на первый взгляд, но ничто не радует. Как люди радуются жизни, имея все то же самое, что и я? И почему я не радуюсь? Потому что где-то ходит этот человек – могла бы, назвала бы мерзавцем, но он не мерзавец. И это самое обидное.

Наверно, такие, как я, берут заложников, взрывают самолеты… В плену плохого настроения. Депрессия, что ли?