Тут вспомнил про одного занятного паренька.
Впервые я его увидел в троллейбусе. Волосы ниспадающие до плеч, деревянные бусы на шее, красная рубашка, которая больше смахивает на тунику, на руках деревянные феньки, а на правой руке масивный перстень. Прям из Средиземья выпрыгнул, что ли..

Вчера видел его снова... в общаге моей сестры. Вот, блин, какие привратности судьбы...

Прокатился по дневникам киевлян... Даже завел новые знакомства.
Прикольно.
Может встреча в четверг побьет рекорды по посещаемости?
Нам остается только верить, надеятся и ждать...

Вопрос: Почему я не сплю?
Ответ: Все равно с утречка на военку. Если я лягу, то фиг встану. А так через часик позавтракаю и на плац.

Оптимист - это тот, кто на последние деньги покупает кошелёк.
Оптимист - это тот, кто перед расстрелом, верит, что в стране закончатся пули.

Услышано от Штиля.

В Оле из 25 секции я немного разочеровался, а в Олесе я как-то был не очень заинтересован с самого знакомства. Да и вокруг них ща Денис из 4-6 крутится (и чего же это ему хочется?). Ладно, загляну к ним через недельку-вторую, если не проникнутся духом общаги и универа, то навсегда забуду к ним дорогу (никогда не говори никогда), а если нет... посмотрим...

Видел же вчера Иру... Лена сказала её адрес - 504 комната, если меня с того времени склероз не пробил (то что 5-й этаж - это точно). Зайду-ка я к ней, наверное завтра, или послезавтра... А ведь я в 5-ой общаге ни разу и не был... Да и подходил я к ней до самых дверей, только когда один раз провожал Иру домой. Она умная, очень умная, веселая... Зачем я столько ждал? Нужно было давно расставить все точки над "i"...

К стати, не мшало бы познакомится и с Катей... А то как-то второй год встречаемся в разных местах и делаем вид, что не знакомы, хоть узнаём друг друга с лету. Но это так, на будущее...

Сегодня день был просто великолепный.
С самого обеда засело нас 10 человек в одной комнатке (двушке) и страдали херней в инете (за мой и Биба счет).
Потом я, Алена, Штиль, Биб и Джонни оказались на секции Джона, где мы готовили себе ужин - блинчики с капустой + салат из красных и желтых помидоров, а так же сладкого красного перца в сметане.
После ужина мы провели заседание клуба "Полуночников", которое закончилось на секции у Калибана в два часа ночи (а началось в ~11 вечера) и только потому, что у меня иссякли вопросы. Тогда я сходил за картами...
Как оказалось Калибубен не спал и выглянул посмотреть, кто же на кухне росшумелся-то. И вот мы в пятером (Джон еще в час спать пошел) стали играть в "Тормоза" на раздевание :) ... Я первым оказался в одних трусах, но я в них же и остался. Калибан, падло этакое, только рубашку снял. По результатам игры сидим я, Биб, Штиль и Елл в одних трусах (интересно, я ей без ливчика было не холодно?).
Занятно, а если бы Калибусик не вышел? Мы же все равно бы играли бы. Кто-то вышел бы на секцию (к стати, потом Оксанка чего-то мелькала), а там такой разврат. Но главно, что все не месные - мы же все с разных секций поприходили :)

... потом гадания пошли. У Штиля любовь намечается, а у меня как обычно болезни и хлопоты (карты мне хранят верность - результат всегда похожий на этот получается). Ща пока я тут нагребаю свои впечетления, они на "И дзынь" гадают ("Книга перемен"). К стате, по ней меня ожидают в ближайшее время какие-то перемены.

К Джону я не переезжаю, а остаюсь со своими малыми...
А так жизнь идет своим чередом... Хорошо, что минуса четвертого не подкинули, а то вообще фигняя бы полная была бы...
Завтра, возможно, буду просить двухярусную кровать. Но нужно быть осторожным, а то ведь "минуса наступають" - недай бог, коменда дасть кровать с минусиком в придачу... я просто повешусь...

Вчера зашел к одной знакомой девученке, так её в 3-шку еще двоих подселили первокурсниц (одна даже очень ничего). А с сегоднешнего утра у них еще 4-я должна появится. Какой кошмар... Хорошо, что в 3-шки пятых не селят, хотя Illatta утверждает, что есть такие случаи...

Вчера с московской площади ехал к М.Лыбидськая (как оказалось это всего одна остановка - можно было и пешком пройтись). Что-то меня побудило купить талончик. Даю кондукторше бабульки... та долго роется, ища сдачу... тут меня один тип разворачивает - "Ваш билетик". У-уу, изверги...

На днях видел интересную картину - зайци в маршрутке.
И как им за свою шкуру не страшно?

А вчера, то вообще умора.
Всех для начала посадили, а потом начали деньги собирать. Так интересно собирала бабушка деньги, что у моего соседа слева забыла их взять. А тот забился в уголок и сидит довольный...

С утречка проснулся, умылся, проверил почту и поехал на Крещатик.
Взял билеты в Кинопалаце на "Пиратов Карибского моря".
Потом вновь в общагу - немного перекусить.
Потом на свой обеденый киносеанс...

Что я могу сказать? Фильм - отпад. Кто смотрел, тот согласится.
Еще раз прихожу к мысли, что смотреть фильм в кинотеатре и дома на мониторе (возмодно даже телевизионном :)) - это две совершенно различные вещи, хоть фильм один и тот же.

После фильма порулил я в ... Сам даже не поверил, но я сейчас в универе.
Я и не думал, что лутчше в инете повисеть за универский счет чем за собственный карман, но так получилось :)

У Марички увидел ссылку от Момус на цитатник - ща прикалываюсь :)

Вопрос: Есть сдесь кто-то?
Ответ: Если тебе что-нибудь нужно, добивайся сам!
Источник: Рэй Брэдбери.

Вопрос: А зачем это?
Ответ: Наше счастье - это лишь молчание несчастья.
Источник:Ренар.


Вопрос: В чем счастье, брат?
Ответ: "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас", (А.Макаревич)...
Динозавры тоже так думали, и где они сейчас?
Источник:Владимир Половнев.

Мораль: Нужно ставить слишком пространственные вопросы, что бы цитата была в тему, но сама идея... Просто офигезно.
Всем желающим на http://www.onlife.ru/quotation.phtml

Схожу-ка я ща на "пиратов карибского моря", а потом уже остальные дела.
А то и на бывшую работу нужно заехать - шмотки забрать вместе с зарплатой.
И Игорь уже вернулся со своего отпуска...

Калибусик утепал и оставил меня свой инет выюзывать. Знал бы он сколько уже метров ушло коту под хвост ...
:D

За это время немного побродил по случайным дневникам и поглядел ленту. Мрачно. Именно подходящее слово. Как обычно люди жалуются, что их просают, не читают, или душу засырают.
Уже устал им мозги вправлять, а они из дня в день, из месяца в месяц повторяют все теже и теже ошибки.

Гм... Видно педагог из меня никакой...

Ладно, бог с вами всеми. Полечу лутчше над форумами попорхаю, блесну мыслей

"Все йде, все минае и краю немае
Куди воно дiлось i звiдки взялось
I мудрий i дурень нiчого не знае,
Живе, умирае..."

Приношу извинения за стиль и возможные погрехи против оригинала, но на украинском я писать не могу, а то меня неправильно поймут (я про браузеры, а не про людей) и память у меня не железная (в последний раз читал эти строки еще в школе). Но зато как точно выражена мысль...

То что вечно никто не живет, я знал уже давно... То что все происходит, не так как мы желаем, а именно так как происходит, я тоже уразумел...

Вот и снова у меня пошли переломные моменты, вновь жизнь становится с ног на голову. Предыдущий уклад с хорошим треском все больше и больше рассходится по швам. Новые обстоятельства все больше и больше хотят заполнить мою жизнь.

Этот год выдался уражайным на переломы. Все началось с осени - пропажа и находка паспорта, переезд на новый адрес, появление в укладе моей жизни работы. Сейчас вновь все стремительно изменяется, все больше и больше отходя от старой жизни - ушел с работы, возможно перееду жить к одногрупникам, обменял в паспортном старый паспорт на новый, вновь изменилось мировозрение...

Ничто не стоит на месте, все меняется...

1. "Nеsсаfе" - мы отбираем лучшие зёрна.... а всё остальное отсылаем Вам.
2. "РНILIРS" изменяет нашу жизнь к лучшему, "ТЕFАL" всегда думает о нас, Швеция - и та для нас всё с умом делает. И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!
3. "Windоws" - с ним Ваш компьютер полетит!
4. "А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.
5. "Бережёного бог бережёт", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
6. "Би Плюс". Ты платишь только за чистый базар.
7. "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка...
8. "Было бы величайшей ошибкой думать". (В. И. Ленин, ПСС, т.41, с.55.)
9. "В жизни за всё приходится платить, причём нам", - считают деньги.
10. "В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".
11. "В семейных отношениях ничего не совершал. Аморально устойчив".
12. "Вдруг кто-то схватил его за ногу - это была судорога".
13. "Виагра" плюс "димедрол" - любовь, похожая на сон.
14. "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
15. "Всё хорошее быстро заканчивается. А наша любовь, дорогая, будет длиться вечно..."
16. "Где тонко, там и рвётся!" - сокрушалась она, теряя девственность...
17. "Даю уроки пианизма".
18. "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
19. "Дети и дураки всегда говорят правду", - гласит старинная мудрость.
Вывод ясен: взрослые и мудрые люди никогда не говорят правду.
20. "Дура - не дура, а зато уже в голове", - сказала пуля.
21. "Его только за смертью посылать", - шутили друзья. Дошутились.
Привёл.
22. "Женщина должна истомиться..." (Из поваренной книги людоеда.)
23. "За изнасилование малолетних" - это не тост, а статья.
24. "Заморить червячка" Вам поможет или повариха, или путана.
25. "Знание" - значит знать, что это такое; "умение" - знать, что с этим делать; "мудрость" - не делать этого.
26. "И пусть весь мир подождёт...!" Подпись: эстонский спринтер.
27. "Из брюк - в руки".
28. "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
29. "История наших отношений банальная, как банан. Кто раздел - тот и съел"
30. "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" (Сорока-Белобока).
31. "Кажется, я перестарался", - думал холодильник, глядя на метель за окном...
32. "Кончил - дёрни за сосок!" - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.
33. "Лучшее решение половых проблем!" - реклама паркета.
34. "Не пойман - не кайф!"
35. "Нет, я не Байрон, я - рукой..."
36. "Они вышли из вертолёта и начали разминать затёкшие члены".
37. "Опять консервы..." - сказал Змей-Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.
38. "Пассивный некрофил"
39. "Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда!" (Стоматологический центр "Дэнс")
40. "При хорошем уходе, размеры хрена могут достигать огромных размеров".
(цитата)
41. "Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещённым центром тяжести.
42. "Скинькеды".
43. "Слово - не воробей, сколько захочу, столько и вылетит", - говорил попугай.
44. "Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.
45. "Стиморол" - непоправимо испорченный вкус!
46. "Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
47. "Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами".
48. "Ух, ты, а что это у него в руке?" - подумала зебра, увидев ГАИшника на дороге.
49. "Хорошо жить на Свете!" (друг Светы).
50. "Хочу всё!!!" Подпись: Знать.
51. "Чупа-Чупс" - мы научили мир сосать!
52. "Чупа-Чупс" - это колобок с эрекцией.
53....1 января. На столе записка: "С Новым Годом! Р.S. Рассол в холодильнике.
Р. Р.S. Холодильник на кухне;)"
54....30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
55....42.7% всех статистик придумывается на месте.
56.... А ты опять сегодня не ушла!
57.... и всё его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
58. -«А» любит «Б», «Б» любит «В», Что делать «А»? - Найти другую «Б»!
59. …1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...
60. …1 октября приходит в военкомат телеграмма: "28 мне уже - поцелуйте меня в ж..."
61. …1/7 жизни - это понедельник.
62. …100% людей, севших на ежа, думают только о своей заднице. Про ежа не думает никто!!!
63. …18 см! И это - без учёта НДС!!!
64. …2099 год. - Папа, а девственницы есть? - нет, сынок, это фантастика...
65. 1. В человеке всё должно быть красиво (А. Чехов)
66. 2. В человеке всё должно быть (патологоанатом)
67. 3. В человеке всё должно (налоговый инспектор)
68. 4. В человеке всё (людоед)
69. …5 размеров члена: "маленький", "средний", "большой", "о, Боже!"
и "Бывает такой белый???"
70. 8 Марта - это 23 Февраля по старому стилю.
71. 90% человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90% тела составляет тормозная жидкость.
72. 90-60-90. Рост, возраст, вес.
73. е2 - е8.. Мат!
74. А амёба сказала, что Бог велел делиться...
75. А в жизни как был овном - так овном и остался...
76. А Вы и ухом не моргнули...
77. А глобус - это чучело Земли.
78. А если зубная щётка Вам недоступна - сводите её в кино, в ресторан - и пользуйтесь, сколько влезет!
79. А знаете ли Вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Jоhnsоn&Jоhnsоn "Ваbу Оil"?
80. А зомби здесь тихие...
81. -А кто это там стоит? - А это эстонцы бегут...
82. -А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...
83. -А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!
84. А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
85. А правда, что за один битый "Мерседес" два небитых дают?
86. -А правда, что презерватив продлевает половой акт? - Конечно, правда.
Особенно маленький - его так долго надевать.
87. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
88. А теперь сказанное поясню словами.
89. А ты опять сегодня не ушла!
90. А утёнок как был гадким - так и сдох уродом.
91. А Хилари нам Клинтон!
92. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
93. А что это значит - "девка хоть куда"?
94. А я вчера голубей покормил… на свою голову… 95. -А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
96. А я подкрался незаметно! (Сами знаете, кто).
97. -Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? - ААААААА! Что это у Вас?!!!?????
98. А-ап! И тигры у ног моих сели. А-ам! И ноги отдельно лежат...
99. Абонент находится на зоне и временно недоступен.
100. Абсолютное доверие – это когда два каннибала друг с другом занимаются оральным сексом!
101. Абсурд - мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счёт мы сами.
102. Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется автомобиль "Бычок".
103. Автомобили ВАЗ - это не роскошь, это - диагноз.
104. Автомобиль "Ока" - лучший брелок для Вашего "БелАЗа"!
105. Автомобиль "Ока" - это зародыш джипа или выкидыш "КАМАЗ"а.
106. Автоответчик: "Здравствуйте. С Вами разговаривает автоответчик.
Если у Вас - плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
107. Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
108. Адвокат сначала должен заработать денег, затем приобрести уважение, и только потом стать честным.
109. Акселерация доказала, что дураки бывают не только круглыми, но и длинными.
110. -Алё, это - 223-322-223? - Нет. - А зачем тогда трубку поднимаете ???
111. Алименты - это напоминание о любви без памяти.
112. Алкоголь - не роскошь, а средство передвижения изо дня в день.
113. Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием "жизнь".
114. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
115. Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.
116. -Аллё, секс по телефону заказывали? - Ага, заказывал! - Х%й тебе!!!
117. -Алло! А Таню можно?! - Тани нет дома. - Я знаю, она у меня...
Так её можно?!
118. -Алло! Диму позовите, пожалуйста. - А кто его спрашивает? - Света.
- Какая Света? - А! Уже никакая!..
119. -Алло, здравствуйте, с Вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
120. -Алло, можно позвать чесальщицу Нюру? - Её только что позвали, чешись пока сам.
121. -Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло!
Вася! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
122. Альтернатива альтернативе альтернатива!
123. Амбиции - это как член в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно.
124. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
125. Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хY%вины, пиZ%юлины и соединяющей их по&б%ни, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
126. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо!
127. Анатомический факт: путь ко второму сердцу мужчины лежит через задний проход!
128. Ангидрид твою перекись марганца!
129. Английский язык лучше всего передается половым путём.
130. Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
131. Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
132. Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
133. Астрология - точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно - когда, где, с кем и что конкретно.
134. Афганские хирурги придумали новый способ анестезии - во время операций затыкать себе уши ватой.
135. -Ах! Какая Вы стройненькая! Как Вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете? - Нет. Я много какаю.
136. Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет, как наш!
137. Баба в воду - Ихтиандру легче.
138. Баба взводу - полковой кобыле легче.
139. Баба с возу - и волки сыты.
140. Баба с возу - кобыла в позу.
141. Баба с возу - потехи час.
142. Бабло всегда побеждает зло.
143. -Бабушка, в шахте нет лифта! - Шутники-и-и-и-и-ии...
144. -Бабушка, я опять ходил во сне... - Далеко, внучек?! - Под себя, бабушка...
145. Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями!!!
146. Банк - это место, где Вам дадут взаймы денег, если Вы докажете, что Вам эти деньги не нужны.
147. Без женщин - как без рук, зато с руками - как с женщиной!
148. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
149. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
150. Без рубашки - ближе к телу.
151. Без секса прожить ещё можно, а вот без разговоров о нём - никогда.
152. Без труда не вытащишь!
153. Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
154. Безопасный секс - тот, который не приводит к женитьбе.
155. Безопасный секс бывает только в одиночке.
156. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
157. Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги...
158. Белый голубь мира, а как гадит!
159. Береги его как зеницу - во как!
160. Береги честь смолоду - полюбишь и козла.
161. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
162. Бери больше, иди... дальше!
163. Бесплатной бывает медицина - но не лечение.
164. Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
165. Бесплатный сыр в мышеловке - нонсенс! За него тоже нужно платить, и ещё как!!!
166. Бессонница - это когда не откладываешь на завтра то, что можешь сделать сегодня!
167. Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.
168. Библия - это начало начал. "Кама-Сутра" - это кончало кончал.
169. Библия учит, как любить ближнего своего. "Кама-Сутра" объясняет, как именно.
170. Билл - Гей, тсссс...
171. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
172. Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей 173. Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.
174. Блондинка работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
175. Бог – юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало.
176. Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
177. Бог создал оргазм... Так что Вы почувствуете, когда следует остановиться.
178. Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
179. Бодливой корове насильно мил не будешь.
180. Бодливой корове правда глаза колет.
181. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
182. -Больно? - Да. - Вытащить? - Нет!!!
183. Больной пошёл на поправку... Но не дошёл.
184. Больше всего жертв требует военное искусство.
185. Большой палец делал большое дело: он возглавлял кукиш.
186. Большому кораблю - большая торпеда.
187. Большому кораблю - дольше тонуть.
188. Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
189. Бороться и искать, найти и перепрятать!
190. Борьба за мир - это как секс за девственность.
191. Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются, и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
192. Брак - это союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
193. Брак - это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
194. Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
195. Бред красивой кобылы.
196. Брелок - это такая маленькая фигнюшка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
197. Бронежилет! Лучше для мужчины нет!
198. Будешь много жить - скоро состаришься.
199. Будешь тише - дольше будешь.
200. Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Хотите понять, что вам говорит программист?
Краткий программистский разговорник
Общение с начальством
Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?
Общение с заказчиком
Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.
Общение с коллегой
Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
* Suх и Rulеz - все остальные слова.

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ.
Туалетная бумага (АРТ №11313509651) в дальнейшем «изделие», предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем – место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтом М6 в легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо (приблизительно под углом 60º к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700мм изделия (для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы перфорацией)).
6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лицу, обладающему отсутствием одной из верхних конечностей производить манипуляцию с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топор для разделки мяса. Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, приложенных к данным предметам).
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользования.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, произвести подтирочное движение в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в области зрения и, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйцеглистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать «03» и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой, сухой рукой проверить качество очитки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легкодоступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и т.п.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культурного отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Заметки стороннего наблюдателя
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать,
что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются
и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят
медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не
падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы
заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь
упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что
админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть
им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук,
думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут
домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они
ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное
гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной
мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это
время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется
просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и
через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы
тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они
спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому
что они админы. И программеры.

негры обычно лидируют в беге, а белые - в стрельбе

Депpессия - это когда входишь в интеpнет и не знаешь куда пойти.