-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в unreal_d

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Воронеж
Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Kiev pupkin_vasya web

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.12.2002
Записей: 728
Комментариев: 2323
Написано: 3891





граматеи, бляха-муха

Понедельник, 08 Декабря 2003 г. 16:34 + в цитатник
Некоторые люди просто нарываются на процедуру занесения в фильтр.

Я разве кого-то сюда приглашал или тащил силой?
Не нравится? - "Кругом" и "Шагом марш".

Вот ведь обсудиловку устроили. Видите ли не нравится господам, что пишу про пары. Я же не про все пары пишу. Начнем хотя бы с этого. Я мог бы продолжить про вонку говорить - приколов у нас хватает каждый раз, но как-то не до этого в последнее время.
Не нравится, что знакомых девушек обсуждаю. Так я далеко даже не всех и упоминаю. Далеко не всех. Я не могу разобратся держа все в голове и потому все выкладываю тут. И это помогло...
Не нравится мой слог. Как умею так и пишу. Писал и так же и буду продолжать.

Я не ребенок и период наказывания окружающих пропаданиями у меня уже закончился в детском садике. Никокого закрытия дневника, или перерыва в записях не последует. Как и писал про свои впечетления и происшествия, так и буду продолжать в том же духе. Как увижу что-то интересное, так и перепечатаю сюда.

про меня

Воскресенье, 07 Декабря 2003 г. 14:16 + в цитатник
Hа ypоке классической литеpатypы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фyндаментом дpyгих языков?
Вовочка:
- Ассемблер.

Вопрос-ответ

Воскресенье, 07 Декабря 2003 г. 14:09 + в цитатник
Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спиздил у японцев...



Процитировано 1 раз

Вредные задачи :

Воскресенье, 07 Декабря 2003 г. 14:08 + в цитатник
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а
программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает
одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине
раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а
Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов
за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32
символов к своему собственному компьютеру, на котором находится
единственный экземпляр программы?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два
часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети,
три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов,
час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на
перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи
проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей
и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов,
кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером
на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого
занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько
лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в
чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася
Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный
трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с
другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

итак

Воскресенье, 07 Декабря 2003 г. 14:02 + в цитатник
Я упомянул про Машу и Лену.
Это две девченки с первого курса.
Маша - моя землячка с моей школы.
Лена - даже не знаю с какого города... вроде с Черкас. Она внешне немного напоминает мою другую землячку Лену (какое совпадение), а так же в данный момент они похожи и голосами (простужение голоса становятся такими идентичными, что просто жуть).

Кандидатки на что-то большее? - Нет, пока с меня хватит.
Они кандидаты на друзей.
Но только лишь кандидаты...
Время покажет.

для тех, кому интересно

Воскресенье, 07 Декабря 2003 г. 13:57 + в цитатник
Собственно решил более широкими взмахами пера очертить, что же все таки сталось между мной и Снейк.

Как-то я у неё засиделся. Уже и Саша улеглася и Лиля с Колей, а она все программила на Делфях и программила.
Перед сном Лиля спросила, почему я не ухожу. Я ответил, что хочу составить Оле компанию дабы не скучно ей было коротать ночь.
Наверное, лутчше бы я ушел домой...

У Оли были холодные руки, но она их отдергивала, когда те оказывались в опасной близости от моих...

На следующий день Лиля оповестила о моем приходе Олю фразой: "Твой парень пришел". Видно, эй пришлось по нраву, что я презрев свой ночной отдых решил скрасить Олькины пытки наукой. Мне самому эта фраза очень польстила, хоть и не отвечала правде. Оле, она не понравилась, я так думаю... Чуть позже она мне написала в аську, что пора с этим кончать и что это не должно продолжатся...

Проблема. Да, с самого начала была проблема. Мы обое играли. Я играл в приставания (в залицяння :)), а она в непонимание. Потом я перестал играть и говорил все прямым текстом, а она продолжала играть...

Не могу не вспомнить песню КиШа "Сожеленья об утраченой любви"...

Потом мы не раз стыкались.
Она обычно спокойная, просто светилась от моего присутствия, а я в душе чернел. Её вид опять говорил об надежде, но...

Но, нет. НЕТ.

облом

Воскресенье, 07 Декабря 2003 г. 13:47 + в цитатник
У меня были на повестке дня две гостьи.
Маша, оказывается, до сих пор в Лубнах, а Лена отнекнулась - когда приедет Маша тогда, может быть... А сейчас у неё учеба и КВН на сегодня.
:(

А Тарас приедет только завтра...

7

Воскресенье, 07 Декабря 2003 г. 13:04 + в цитатник
Ровно столько народу я сегодня рассчитал.
Но я был немного и поблажлив - принял в гости одного из моих новых читателей.

привезенное с собой

Воскресенье, 07 Декабря 2003 г. 12:43 + в цитатник
Ой, как же меня нагрузили - еле дотащил.
С мясного - котлеты, колбаса, два куска сала + еще мяско.
Из сладкого - конфеты, тортик (перемазаные вареной сгущенкой коржи), печенье, пирожки с вишнями, сырная колбаса (хоть это и не совсем сладкое).
Из первичных - гречка, макароны, сахар и мука (уже чувствую вкус будущих вареников на губах, или может для начала блинчиков нажарить?).

Зачем я все это перечисляю?
Во первых, что бы когда-нибуть перечитать и вспомнить.
Во вторых, что бы подразнить определенных людей, думаю они себя узнают и напишут пару коментов :)

праздник

Воскресенье, 07 Декабря 2003 г. 12:38 + в цитатник
Я так прошел по дневникам (включая user=kiev) и не обнаружил ни у кого, кроме Айсида_берна, упоминания про прошедший праздник украинской армии. Стыдно, господа.

А как мы хорошо дома отметили это дело.
Для начала я с собой привез киевские торт + еще некоторые сладости.
Меня ожидал выпеченый мамой торт, лотки с желе, лоток с пудингом, а так же подарки - книга (детская романтическая фантастика про паралельные миры - "Город масок", половину которой я прочитал уже вчера) и плеер. Последний очень к стати. Тарасов комп полетел же, а без музыки как-то скучновато. Вот приладил в данный момент плеер к усилку и все просто супер :)

Травма

Воскресенье, 07 Декабря 2003 г. 12:33 + в цитатник
Когдя я в пятницу ехал домой, немного пострадал...
Вот так глядя назад даже представить сложно, что это произошло, но дурость путь себе всегда найдет.

После посадки в электричку, взбрело мне в голову пойти в соседний вагон, поискать знакомых. Знакомых я нашел, но когда я возращался за сестрой и сумками, даная неприятность и случилась. Прямо между вагонами, на переходе. Дверь оказалась очень тугой и я помог ей открытся, двинув боком. Лутчше бы я не выпендривался, а просто открыл бы её "с ноги". В момент открывания, я держался за дверную ручку (сначала я наивно хотел просто распахнуть дверь). Когда же дверь благополучно открылась, щель между ручкой и дверным косяком оказалась тоньше моего пальца. Было очень больно. Как результат, сдер кожу со стороны дверного косяка. А со стороны дверной ручки, в подушечке пальца образовалась гематомка на пол-сантиметра.
В общем, ничего страшного не произошло. Походил, побрызгал в вагонах кровью. Как на зло, ни у кого ни спиртику, ни водочки, вообще ничего алкоголесодерожащего не оказалось (зеленку, согласитесь, просить глупо).

В настоящий момент, палець пришел в норму. Кожа с тыльной стороны зарубцевалась. А гематомку как-нибуть позже сковырну - не в первый раз.

Итоги выходных

Воскресенье, 07 Декабря 2003 г. 12:22 + в цитатник
Итак, я снова тут и уже успел разгребсти почту с лиры.

По итогам имеем одно письмо-спам от wildsnowcat с просьбой проголосовать за нее для учавствия в экспедиции на северный полюс.

Нечто спамоподобное в дневнике у Asisai про гонение свободы слова на www.livejournals.com (в народе ЖЖ) с просьбой перепостить и дальше.

В свои списки литературы для факультативного прочтения меня добавили еще три человека: Невезучия_девченка, ветреная & atlika. Так сказать, добро пожаловать, уважаемые...

Катя, Таня и Росток вспомнили про одну из моих записей и продолжили тему поиска идеальной женщины, при этом разойдясь немного во мнении: должна она быть стервой, или нет. Мое мнение - нет. А хотя, еще что понимать под стервозностью. В женщине должно быть немного огня, а взаимоуважение сделает все для комфортного сосуществования.

ПОЧЕМУ МУЖЧИНА - НЕ ЖЕНЩИНА. И НАОБОРОТ.

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 15:31 + в цитатник
Выражения

Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения

Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала

Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон

Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки

Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь

Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома

Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа

Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело

На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс

Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы

В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство

Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары

Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем

Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса

Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по- настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки

Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини- телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке

Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы

Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).

Четверг, 04 Декабря 2003 г. 22:23 + в цитатник

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ

Четверг, 04 Декабря 2003 г. 20:48 + в цитатник
---
Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором абонентов на сто. На голове ее типичная телефонистская гарнитура. После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто сразу несколько. Переключает тумблеры.
---
- Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?.. Хорошо, я начинаю! Что? Да-да, я раздеваюсь!
---
- Секс по телефону! Что-что?.. Да, кружевное и очень красивое!.. Обязательно бы сняла, но я его не ношу.
---
- Алло, вы слушаете?.. Ага, я лежу на диване и страстно дышу! ---
- Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера звонили? Но, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим! ---
- Секс по телефону! Что у вас?.. Привязаться к кровати?.. Да, могу. Уже привязываюсь! Секундочку!
---
- Алло!.. Да-да, туда попали!.. Сколько?.. Семьдесят восемь? Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать! ---
- Двадцать восьмая!.. Нет, мы это не делаем!.. Попробуйте
позвонить 201-88-11.
---
- Ну, что там у нас?.. Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас подойду!
---
- Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?.. Тебе еще рано!.. Что говоришь?.. Как у папы? Вот он пусть и позвонит! ---
- Алло! Здравствуйте! Да-да! Нет, я сегодня очень устала на работе! Может, утром?
---
- Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный случайно? Одну кружку пива? Нет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас пахнет!
---
- Секс по телефону... Девушка, вы, наверное, набрали не ту
последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять... Да, до свидания. ---
- Ну как, помылись?.. Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного сполоснусь!
---
- Але! Да, секс по телефону! Нет, я сегодня не могу, у меня голова болит!
---
- Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла укладывать ребенка!
---
- Алло, секс по телефону. Что? Да вы с ума сошли! Меня не волнует, как любит ваша жена! Все, прием окончен!
---
- Ф-ф-у-у! На сегодня хватит. Э-эх, долюшка наша женская! Домой придешь, а там опять то же самое. Мужик пристанет - давай да давай! И что они в этом сексе находят?

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ

Четверг, 04 Декабря 2003 г. 20:42 + в цитатник
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь
о последствиях.
9. Все волнуются из-за «безопасного секса», а из-за «безопасного
суицида» можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы «все делали не так».
И самое главное:
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

анекдот

Четверг, 04 Декабря 2003 г. 19:39 + в цитатник
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Второй пошел...

Четверг, 04 Декабря 2003 г. 19:38 + в цитатник
Сначала отлетел от киевского лирятника Игорь.
Сегодня за ним последовал Сергей.

У первого были разногласия с ядром - Момус, Маричкой и Шмелем.
Второй... Второй похоже разочеровался сам в себе и закрыл свой дневник.

Оба глупят.

Жесты

Четверг, 04 Декабря 2003 г. 19:14 + в цитатник
Пишу специально для тех, кто думает про меня, как про белого и пушистого.
Я хочу рассказать про свои жесты. Нет, не про взмахт рук - это просто телодвижения. А про воплощенные в жизни мысли. Про действия, которые сами есть мыслю, даже если совершались бессознательно.

Жест №1.
Проходя мимо нищенок, я скидываю мелоч в кошелек.
Отдаю последнюю гривну неплохо одетому парню, у которого не было денег доехать домой.

Жест №2.
Сидел в автобусе. Передо мной мужик стал надрывно кашлять. Пересел подальше...

Жест №3.
Отец мне дал в дорогу 50 гривнов и попросил их не расстрачивать попусту. В тот же день, по приезду, поехал на Петровку и купил Снейк на день рождения 2-томник задач по психологии за 30 гривников.

Пока, все что вспомнилось...

забавные вопросики

Среда, 03 Декабря 2003 г. 22:17 + в цитатник
Нашел в моей общаговской сетке...

Пионеp Вовочка знал 9 непpиличных слов, а пионеpка Валя - 12 непpиличных слов.
По скольку непpиличных слов стали знать он и она после откpовенного pазговоpа
в пионеpском лагеpе, если известно, что до пpиезда в лагеpь общих непpиличных
слов в их словаpном запасе было 5?

В бутылке "Маpтини Россо" один литp жидкости, и стоит она в коммеpческом
магазине 550 pублей. Во флакончике одеколона "Чебуpашка" 0.1 литpа жидкости,
зато стоит он всего 1 pубль. Пpидумай вопpос и pеши задачу.

Суpовой зимой в жилом доме пpоpвало две тpубы: гоpячую и холодную. Из одной
тpубы выливается на пол 50 литpов ледяной воды в час, а из дpугой - 5 литpов
кипятка в минуту. Замеpзнут жильцы дома или сваpятся?
Читать далее...



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в unreal_d
Страницы: 35 ... 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь