Посоветуйте! Что мне с собой сделать. Мне надоело быть таким серым и скучным, хочу чего-то нового. Большинство говорит, тогда начинай с внещних изменений, но я не знаю как мне себя изменить внещне. Появилась идея, если поступлю, поставить тоннельна 3-5 милиметров(потому что больше будет уже некрасиво, по словам проверенных источников =) ) либо небольшое тату на лопатке/плече, при решении какое, был сделан вывод, что дракон это банально, лучше иероглифы, какие выберу потом, если будет разрабатываться эта идея. Но на эту идею половина знакомых сказала да, вторая половина сказала, что я дурак, если хочу это сделать. Что мне сделать и как поступить не знаю. Если не это, то что?
Реакция одного человека: "Смени имидж!" Но как? ведь если его у меня нет, как я его буду менять =) Может вы что-нибудь посоветуете?! пожалуйста... я буду очень благодарен и рад, особенно если не только вы ответите на этот вопрос, но возможно и ваши знакомые присоединятся к этому обсуждению.

Кто есть на ВКонтакте, вот мои фотографии, правда старые, новых сделать не удаётся Фотки

Но жизнь, то продолжается...
И что бы я ни говорил раньше, она всё равно прекрасна!
Любите её!
Мы всё переживём, главное радоваться... Всё будет так как надо!
Мы должны только с улыбкой ждать этого и встречать!
Люблю всех кто остался меня читать!

Это случилось! Я люблю...
но понял это слишком поздно... когда мы уже не вместе... а у неё парень...

Родилось в голове, навеянное возвращением домой. А писать не получается.
Это надо пережить.

Когда идёшь по переходу, короткий подземный переход, а там сият три мужичка, немного пьяных, лет под 40. И поют Даже не поют а монотонно кричат под гитару. Причём и на гитаре один зажатый аккорд и бой. Но они кричат, им от этого весело, они орут, им хорошо. Их переполняет счастье, которым они хотят поделиться со всеми. Это счастье наполняет воздух вокруг них, люди, заходя в переход, видят их, они смеются над ними и сами того не понимая причащаются к их счастью. Ведь в эти моменты они счастливы, действительно счастливы.
Да многие, могут сказать, что эти трое - алкоголики, нарушают общественное право, шумят после 22.00
А знаете, благодаря таким людям в мире счастья, немного больше. Благодаря им, благодаря этим песням, лучше становится всем, хъоть ненадолго, но все становятся счастливее.
Киньте в меня камень, если я не прав, я жду...
Просто сейчас никакой камень не помешает, ведь я... СЧАСТЛИВ!

Прощайте все. дневник уходит в небытие и я для вас вместе с ним. и не надо меня остаавливать, да и не сможете... прочитаете этот пост если только через почту... а дневник к тому времени будет уже удалён. простите и не обижайтесь, давно надо было это сделать

Я понял мотивацию одного класса своих поступков. Сегодня понял, по дороге домой. Я этими поступками немного достал одного человека. И решил что надо позвонить и объясниться, я позвонил, я говорил, говорил... Говорил то, что чувствовал,а меня просто не слушали...

Это поступки... Их так трудно назвать.

Может я и дурак, но я всегда любил чужие вещи. Точнее я всегда хотел чтобы у меня был подарок такой, что кто-то подарил свою вещь, которая у меня ассоциируется с этим человеком. Какая-то связь через эту вещь. Причём лучше если человек эту вещь носил(например, кулончик или браслет). Совсем недавно была у меня цепь я использовал её как браслет, от одного человека с ЛиРу и из лицея(Она сейчас правда не имеет возможности заглядывать сюда, потмоу что лежит ы больнице с ангиной).Для меня очень важна эта связь. Я кончился, было так много мыслей, а теперь и сказать нечего...

"А для кого-то ты весь мир..."

Давно думал над этой фразой... А что если для тебя существует много миров, которые ты все сильно любишь, но в которые никак не вписываешься. Если для тебя есть такие люди... которым ты хочешь нравится, для которых хочешь быть чем-то больше. И не обязательно парнем, но просто значить что-то. Если друг то хороший друг, иначе не надо ничего... Иначе слшком обидно когда вроде что-то есть, когда человека для тебя много а ты непонятно что для него...

Все три мировые религии в один голос говорят: "Обращайся с другими людьми так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой".
У меня возникло ощущение, что мировые мудрецы ошибаются... Несмотря на всё моё обращение я никто. А какой=то козёл, который заставлял некоторых людей плакать, через некоторое время стал для этих людей чем-то особенным. А я так и остался никем.
Отсюда вывод, надо всех посылать НА хуй! Не побоюсь этого слова. Так и надо! Чтобы тебя заметили, надо делать людям больно и посылать их нахуй, тогда для них ты будешь кем0то, а для кого-то всем...

Мне надоел этот мир. Мне надоело что включаешь телек, а там только судебные разбирательства про то как кто-то кого-то пытался изнасиловать. Берёшь газету, а там все друг друга поливают грязью или тогда статьи про то как кто-то кого то убил или про секс. Больше ничто никого не интересует.

А теперь послание человеку... Знаешь. Я хотел бы для тебя чем-то стать и ты это знаешь. Но почему ты общаешься с человеком, который тебе сделал больно? Я принимаю участие в тебе а ты меня не замечаешь, а он для тебя что-то... Я не понимаю почему твоя подруга назыает меня бабником, хотя всё тот же человек, встречаясь с ней начал встречаться с её подругу, от чего она плакала, а потом сразу же начал встречаться с третей подругой от чего плакали уже две другие. А теперь я бабник, а он норм. Ты его даже любить стала, обнимать. Друг просто мега друг... Меня заебало всё. Я даже не хочу извиняться перед вами за это слово. Потому что это мои чувства... И выразить сейчас могу только этим словом...

Вопрос не риторический. я жду ответов. Любых. Первое, что приходит в голову, любые ассоциации и мысли по этому поводу. Мне интересно. Может быть выскажете своё отношение ко мне. Не знаю. Пишите всё что считаете нужным.
вот и вопрос:
КТО Я?!

Я иду по встречной полосе... Вдалеке видно два жёлтых глаза механического монстра. Через дорогу передо мной пробежала чёрная собака и человек в чёрном. Интересно, как интерпретировать этот знак? Невдалеке слышен перезвон колоколов церкви, созывающей людей. Вдруг меня обдаёт дрожащим жёлтым светом и слышен звук тормозов. Раздаётся тревожный хриплый вскрик загнанного железного монстра. Из окна высовывается голова водителя и по всей улице разносится его противный дребезжащий голос. Спереди и слева вспыхивают два маленьких огонька и слышен вой той самой чёрной собаки. Колокола замолкают... А я продолжаю идти вперёд по центру встречной полосы. Ну что ж, скоро будет мой поворот, там дорога уже и там водителю точно объехать меня не удастся...

В результате назвали Матильда =))

Вот сегодня вследствии определнных событий решил для себя кое что...
В общем-то расставил приоритеты в своей жизни и решил:
1. Учёба
2. Здоровый образ жизни
3. Друзья
4. Всё остальное
5. Девушки.

Вот так и не надо говорить что это глупо, я сам знаю. Но я так решил и пока будут жить так. Мне нервы дороже, потому девушки в конце. Я хочу поступить потому учёба в начале. Друзья ниже здорового образа жизни, это значит что сколько бы они меня не уговаривали, я не собираюсь ни курить, ни пить.
В общем так.
И не надо мне писать что я вас не читаю. Можете не читать и вы меня. Да, я хотел бы извиниться, но я не могу. И Я НЕ ЧИТАЮ НИКОГО!!! НЕ НАДО ДУМАТЬ ЧТО ТОЛЬКО ВАС!

И правда не успиле все оправиться от смерти Александра Абдулова, как погиб Геннадий Бачинский... Ему было 36 лет. Погиб на пике своей славы. Оставил двух детей... Жалко, действительно известный шоумен.
Просто захотел обогнать шрузовик и всё... Лоб в лоб, обе машиныы хлам.

Она только что полностью вылетела. А я пытался поговорить со своим чертёнком на важную для меня тему... Я бы и здесь это написал... Мне не страшно. Просто это исповедь. Этого не знают очень многие, это та часть моей жизни, которая для всех закрыта. Она настолько неправильна, что ли... Я стыжусь её. Стыжусь своих мыслей, да не то что мыслей, но то, что я уже наделал... То что уже не вернуть. Всяких глупостей. Всяких ненужностей. И я пытаюсь это скрыть как-то. Один человек, компрометирующий меня, ушёл. Поссорился, обиделся,захотел сам спрятать ото всех то, что было, спрятаться от той правды, от того настоящего. Прекрасно понимаю. Мы поссорились, человек решил уйти от меня, как от воспоминания. Мне обидно, мы были дружны, мы знали друг о друге то, что не знад о нас никто другой. Но вот нету этого человека для меня и меня для этого человека. И иногда это грустно, а иногда кается что и я тоже убежал от этой истории.
Между тем, я продолжаю совершать глупости и у меня не получается остановиться. Всё что ни делается, всё к лучшему. Это же не значит что я долен плыть по течению и делать всё, раз всё, что я ни сделаю, всё к лучшему...
Бредово получилось и я думаю мало кто дочитает. И ведь совсем неинформативно, никто не понял о чём я, о ком я... Извините, я не могу это раскрыть, мне слишком стыдно...

А теперь конкурс. У меня вот появиласьновая кошка. Как её назвать? Предлагайте! Только не надо стёба, а какие-нить нормальные имена =))

Настроение отрицательное... опять это ощущение тупой ненужности. Да, конечно это много значит, что меня читают и что мои слова врое бы что-то значат... А толку... Все встречи обломались. Поговорить даже в аське не с кем. Разговор не клеится. Все разбегаются по друщьям или заняты чем-то дельным... Один я не к месту.

Смотрю "Граф Монте-Кристо". Хороший фильм, но в первую очередь отличное литературное произведение. Очень интересное, интересно как это, писать такие огромные и чудесные произведения, фактически полностью описать жизнь человека. Прожить им... Его чувствами...

Вот он и начался. Всех с этим поздравляю.Желаю чтобы всё, что не сбылось в прошлом году, сбылось в этом. Чтобы всё плохое вы оставили в прошлом году, а в Новый Год пришли со всем хорошим! Чтобы всё у вас было отлично! Всех люблю. А ещё огромное спасибо теми, кто по СМСкам поздравил, ответить не получилось. Не отправлялись СМСки, пытался несколько раз! =)))

Это не реклама. Но шутки рульные. Посмотрите, советую лично =)))

ДА и здесь не меньше...
А поговорить-то не с кем. Никому не скажешь то что внутри. Всегда находится причина какая-то не говорить что-то кому-то. Кому-то я и так надоел своим нытьём. Кто-то слушать не умеет и писать даже по аськке этому человеку мне тяжело. Я знаю как он слушает и наверное также читает.А я хочу быть услышанным. А писать здесь всё это для всех? Вы и так всё знаете, что я скажу...Я просто опять ъочу жалости к себе как видно, хотя жалеть то меня не за что... Не заслужил... низкое сушество... так опуститься... нет, не могу больше...