Четверг, 16 августа 2007
15:38 Игрушечные страдания...
я думала что жизнь это как игрушка...когда ее любишь,ты получаешь удовольствие от игры с ней,а когда ненавидишь,хочется просто выкинуть ее на помойку.но это оказалось не так. жизнь заставляет нас работать,сгибаться,мучаться,радоваться,веселиться,плакать,смеяться,просто жить.если мы родились значит это не просто так,значит кто-то где-то далеко этого захотел и мы появились на свет,а значит мы кому-то нужны и прощаться с жизнью неинтересно хотя бы потому что гораздо интереснее узнать кому же все таки ты нужен.Мне часто говорят "ты мне нужна","ты не одна","я с тобой","я всегда буду рядом","я не брошу тебя".я верю этим словам,но вдруг настанет день когда те кто это говорят скажут: "ну когда я это говорил,я так думал и так чувствовал,а теперь ты мне не нужна".и никто не даст гарантии что в этот момент ты не будешь один...жизнь жестока,люди говорят то что чувствуют в момент своей речи,но потом их мнение может измениться и тогда ты им нах не будешь нужен.что же тогда делать?не верить им?...но не верить им,значит не верить никому,то есть быть невероятно холодным,черствым человеком,вообще без эмоций и желания поделиться с кем- то своими чувствами. я уже не могу верить самой себе.в тот день когда меня окончательно сломали,я пыталась соврать себе что это даже к лучшему,что теперь никто больше меня не обманет и я заживу прежней жизнью...подсознательно я понимала что лгу самой себе,но от этой лжи мне становилось легче,я по крайней мере не ощущала огромного камня,висящего у меня на душе и стоящего у меня поперек горла.я хотела чтобы этот камень упал навсегда где в самые отдаленные уголки моего подсознания куда не проникают даже самые обидные и ужасные мысли,а лучше бы если бы его вообще не стало во мне.но увы,все не так легко как кажется,камень разросся и превратился во что то вроде чувства под названием "БЕЗЫСХОДНОСТЬ".отвратительно...я пытаюсь найти в себе силы жить,сказать честно,это очень трудно,я ничего не хочу,а вообще-то хочу очень многого.я хочу быть счастливой,с кем-нибудь,кто бы меня искренне любил без фальши...увез меня пусть не на белом коне,но хотя бы на потрепанном жигуленке,деньги и власть не имеют значения...зато я бы поверила в самое простое человеческое счастье-встречать рассвет,лежа на груди у любимого человека под тонким шелковым покрывалом,или лежа на траве смотреть в ночное небо и лицезреть блеск звезд,или зимой в морозную погоду,сидеть в обнимку возле камина под теплым одеялом в потрепанных свитерах и пить кофе,или летом в жару вместе плавать в бассейне с дельфинами,слушая их свист и смеясь,глядя на этих чудных животных...целовать друг друга взглядами,ласкать улыбками,гладить,обнимать...это так просто...и очень сложно.кому такое счастье выпадет,а кому то нет,кто то получает счастье отнимая его у другого,а кто то отдает свое счастье из жалости к другому,кто то долго ищет свою любовь,а кто то встречает ее внезапно,кто то верит в любовь с первого взгляда а кто то просто смеется над этим.а может любви и вовсе не существует,может это даже не чувство,а просто дымка окружающая нас в минуты одиночества,я любовь не знаю,не вижу,только чувствую...она окутала меня и сука покидать не хочет...
нет ничего хуже невзаимной любви...только если неизлечимая болезнь...но и она лучше потому что ее неизбежным исходом является смерть,панацея,лучшее лекарство от всего.меня уже не окрыляют надежды,они растворились в воздухе а от их крыльев остались лишь полусожженные перья.
хотя посмотрим,какие сюрпризы мне преподнесет жизнь...может быть завтра я стану британской королевой или женой дьявола,а может быть завтра я и вообще существовать перестану,а может все пойдет по инерции..все уляжется,я все забуду и буду жить как раньше,только с одной маленькой разницей-я уже буду знать какой может быть жестокой жизнь. все конец.я вас наверняка приутомила своей философией,но мне иногда просто необходимо высказаться.всем хорошего дня. До Свидания.
