"...При этом Путин отметил, что россиянам не стоит ограничиваться виртуальным общением и заявил, что "было бы приятно, если бы молодой человек встретил свою девушку и разговаривал с ней не только по интернету, а с букетом роз пошел в театр или на концерт..."

Гость: Букет роз будет счастлив, а девушка в интернете в это время будет скучать

В колонках играет - Oomph! - Augen Auf
Вчера девушка спросила, как я умудрился изменить себя и перевести жизнь в позитивное русло. Прости, времени ответить не было.:)

А сейчас - отвечаю всем. Вам наверняка приходило в голову, почему, в то время, как вы рефлексируете и теряете волну, кто-то, кого вы знаете-видите, почти всегда в хорошем настроении и получает позитив?

"Чем я хуже?" - задаете себе такой вопрос, м? - "Почему все так хреново, где позитив?"

Ок, ок... Простейший пример. На улице выпал снег, ударил морозец - как на это реагируют пессимисты?

- Ну все, зима... Холодно, придется носить кучу одежды, поскальзываться, падать...

А оптимисты?

- О, вот и зима! Красота какая на улице... Собрать друзей, закидать их снежками, что ли?)

Намек ясен, думаю?:)

На любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон и найти в ней позитив, если хотите.

Да что там "ситуацию"...

Мировоззрение частенько зависит от отношения человека прежде всего к самому себе! Ответьте честно - у вас ведь есть недостатки? И вы знаете их, и скрываете, и стыдитесь порой, что вы ТАКОЙ (АЯ)? А потом, в какой-то важной ситуации (да пусть даже неважной!) при общении с человеком или, сидя дома наедине с собой, вы вспоминаете о них, накручиваете себя, и, в итоге...

Самооценка оказывается в Жо... То есть, простите, падает.:D

Плохо так жить, м?

А что делать?

Ответ прост... Поймите.

Свои недостатки не нужно скрывать, врать кому-то, что их нет, потому что уже эта ложь - барьер в вашем сознании, конфликт с собой! А конфликт с собой - самая паршивая штука на свете.

Сколько нервов я убил самым безобразным образом, стараясь казаться лучше чем есть... Все было х****во, плохо, беспросветно. А потом это надоело. Надоело до побелевших костяшек на кулаках. Вот тогда я решил меняться, развиваться, искать ключ к позитиву, а кто хочет - тот добьется.

Я спокойно отношусь к своим недостаткам и недостаткам окружающих. Если у меня спросят - "ты идеален?" Я улыбнусь, и отвечу - нет. Я не одет в дорогущие шмотки от Армани, у меня пока нет миллиона, я бываю ленив, бываю рассеян, у меня не идеальный певческий голос (пока :))... Кому-то этого было бы достаточно чтобы впасть в депрессию, а для меня - не повод.

Потому что я люблю себя таким, какой есть. Потому что не ищу недостатков в себе и том, что происходит. Потому что сказал себе - я хочу добиться этого и этого, так что мешает? То-то и то-то? Так будем это исправлять! Искать способы и не пытаться обходить стены, если их можно перелезть. Потому что я не стыжусь того, чего хочу, признаю желанию и иду к ним.

И теперь, когда я приземляюсь на пятую чакру, поскользнувшись холодной зимой, я улыбаюсь.:) Я не боюсь быть смешным, мне тут же вспоминаются америкосовкие комедии,где люди падают УМОРИТЕЛЬНО.) Этого хватает на то, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и улыбнуться.)

...

Вот ответил - пусть путанно и вкратце.:) Любите себя такими, какие вы есть, ищите позитив, который присутствует в любом случае (даже если это чОрный юмор), знайте, что сможете добиться всего, если захотите - и все у вас получится.:)

*ушел пить любимый кофе в любимую кофейню*

П.С. Я не доктор Курпатов, не гениальный первопроходец и не психолог с высшим образованием. Все вышенаписанное - плод чтения книг и размышлений, помноженных на веру в себя, так что... У каждого может получиться то же самое.:)

[Я так любил откладывать все на потом... Каждый новый шаг, даже одна только возможность его сделать, вызывали тысячи мыслей в голове, тысячи вопросов "зачем?", "а если...?", " ты уверен?". Откуда они появлялись? Какое маленькое мерзкое животное свило гнедо в моей голове, мешая идти вперед, делать желания действительностью?

Страх.

Страх ошибиться. Страх все испортить. Страх потерять то, что есть... Хотя, терять было нечего, как ни крути.

Эта мерзкая зверушка держала, как пса на цепи, и цепь эта была выкована собственноручно, а гадину приручил и подкармливал ее я сам. Разве не парадокс?

Человек творец своего счастья - и своих страданий.

А потом... В один день, в один момент, все изменилось. С гулким хлопком страх исчез, оставив за собой рваную рану.

Тогда улицы мягко сжимал в сливовых объятиях июльский полумрак, легкий, волшебный, игристый. Такие вечера преображают людей, раскрашивая лица улыбками и даря веру в волшебное завтра. Город светится неоном, а ты просто плывешь в его свете, в воздушном потоке night fever.

Пока я не увидел чудо, этот вечер был ни хуже, ни лучше других. А потом все разделилось на "до" и "после".

Чудо стояло на автобусной остановке, волнуя бег прохожих изящностью светлого шелка и океаном карих глаз. Была ли эта девушка красива? Пожалуй нет, обложки журналов диктуют нам другое понимание красоты. Нет, ОНА была...

ОНА была прекрасна. Как огонек свечи, приковывала взгляд гармонией, и таинственным сочетанием света и тьмы - безотказно сносящий мою башню рецепт идеала.

Как вкопанный, я остановился посреди людной спешащей улицы, и мы остались только вдвоем. Сердце, сначала остановленное волшебством ЕЁ появления, забилось с новой силой - быстрее-быстрее-быстрее. Желания и чувства кричали "подойди! ОНА может исчезнуть так же внезапно, как появилась!", страх... Страх молча натягивал поводок, делая колени ватными, ладони влажными, мысли путаными.

Мы встретились глазами - мир замер. Я улыбнулся и получил ответную улыбку. Медлил...

Страх сопротивлялся, страх засыпал вопросами...

Когда я обратил внимание на рев мотора, было слишком поздно. Силуэт черной иномарки мелькнул перед глазами, и, хаотично разрезая теплый воздух металлическими бортами, устремился к НЕЙ. Темная бестия свернула с дороги, перелетела бордюр, звеня холодом отлетевшего литья и...

Как сказали журналисты, "водитель Toyota Celica, находясь в нетрезвом состоянии, не справился с управлением, в результате чего выехал на тротуар. В результате, машина сбила стоящую на остановке девушку, после чего врезалась в рядом стоящий столб. Водитель и пострадавшая от полученных травм скончались на месте..."

А я помню только удар, крики свой и ЕЁ, слившиеся в один - и кровь на асфальте...

Шок сорвал меня с места и унес прочь, в темноту, к набережной и сигаретам. Но обманчивый покой влажно блестевшей в свете луны реки не принес облегчения и не унес с собой боль.

И мысли...

Подойди я тогда к ней, сломай страх, сделай шаг - она была бы жива. Я вырвал бы свою мечту из под колес чудовищного случая, я бы успел...

Но "бы" не сделает прошлое настоящим.

С тех пор я не боюсь. Делаю шаг тогда, когда хочу этого, и страх больше не сдерживает желаний и чувств. Урок - жестокий, убийственный урок - был усвоен. Вот только... Не поздно ли? И какой ценой?

Не повторяйте моих ошибок. Живите сегодняшним днем, цепляйтесь за каждый шанс, за каждое мгновение, любите эту жизнь, рискуйте - и не позволяйте страху вести вас за собой прочь от счастья. Ведь ничего в этой жизни не повторится, и исправить ошибки прошлого, не получится...

Только вы в ответе за свое будущее и - не только свое...

Счастья вам.]

DaNte 28.11.2007

by Роман Кришталь

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

Взято из "вконтакте"

Хм....

(сколько моих постов уже начиналось с этого многозначительного ХМ...)

Что-то в последнее время почти не хочется сюда писать. Кризис? Или наигрался в блоггера?

Кажется, днев делает меня слишком "публичным". Ага, двусмысленно звучит, знаю. Все от того, что писать о событиях-повседневке не люблю (а многим нравится именно такой способ ведения дневника). Поэтому - здесь мысли, эмоции, переживания... И как то вдруг получилось, что своего-личного-сокровенного почти не осталось. Всё онлайнS - изложено в краткой форме с кучей восклицательных знаков и многоточий.

Бред какой-то.

Рука тянется к кнопке "удалить дневник", но вот тут то и начинается самое интересное.

Блог держит не потому, что в нем пишешь. Потому что здесь у меня много знакомых интересных людей, со многими из которых в реале встретиться не получится.:-/

Терять связь с вами, уважаемые иногородние ПЧ, хоть, порой, и призрачную, весьма не хочется. По форме - комплимент, по содержанию - констатация факта.

Думаю, писать теперь буду редко. Возможно, количество будет заменено качеством, хотя... Как получится.

Напоследок. Если кто-то хочет более плотного общения - пишите в личку, обменяемся аськами. Там я, правда, появляюсь не чаще, но возможно ситуация изменится.

Удачи всем и до связи.)

Последнее время все чаще задумываюсь над тем, может ли быть верной формула


МУЖЧИНА + ЖЕЩИНА = ДРУЖБА

Так уж повелось, что многие говорят об этом всерьез и помногу, делая упор на то, что у них со знакомым парнем-девушкой все чисто, без романтики, без какого-либо влечения (даже подсознательного) - "мы просто друзья и точка".

А вот так ли это?

Скажем иначе... Между мужчиной и женщиной могут быть полноценные ПРИЯТЕЛЬСКИЕ отношения, но только если

а) они очень интересны друг другу как личности.

б) они совершенно неинтересны друг другу сексуально и чувственно.

Если хоть в одном из этих двух пунктов есть трещинка, то будьте уверены - это либо лицемерие, либо отрицание того факта, что начинается (а мож почему-то и подавляется...) романтика-любовь.

Зачем я выделил "ПРИЯТЕЛЬСКИЕ отношения"? Да потому что полноценная, 100 процентная дружба между полами нереальна. Слишком разная психология у нас, слишком разный круг интересов, манера общения. Мужчина может в компании старого друга своего пола допустить массу вещей - маты, пошлые шутки, грубости - это только черновая вершина айсберга. Дружбой между мужчинами управляют открытость, чувство плеча - хоть в деньгах, хоть в совете, хоть в драке.

*Как дружат дамы не знаю, но подозреваю, что схожесть со своими особенностями есть*

Отсюда для ДРУЖБЫ необходимо

а) чтобы перень и девушка относились друг к другу одинаково

б) и были максимально самими собой, не стремясь сохранить лицо.

НО!

Пункт б) практически исключает пункт а)!

Поясню. А) подразумевает, что либо парень должен относиться к девушке, как к парню, а отсюда и своеобразные требования и допущения в отношении нее ("...Мужчина может в компании старого друга своего пола допустить массу вещей - маты, пошлые шутки, грубости - это только черновая вершина айсберга. Дружбой между мужчинами управляют открытость, чувство плеча - хоть в деньгах, хоть в совете, хоть в драке..."), а дама такого просто либо не сможет обеспечить (если это не мужиковатая тетка с навыками боксера и пониманием мужских проблем), либо не захочет этого, мотивируя тем, что "я же девушка! как ты можешь быть таким грубым-пошлым-итд".

Или же девушка должна воспринимать парня как...эээ... голубого, простите, как девушку, если иначе - она просто не сможет быть собой и расслабиться на все 100 опять же, а это уже не дружба, потому что будет и напряг, и дистанция, и беспокойство о макияже, и стеснение. Плюс редкого парня устроит роль подружки, если только он не тот самый светло-синий:).

Что имеем в итоге?

А в итоге... Нет между мужчиной и женщиной дружбы. Может быть приятельство с элементами флирта, может быть самоубеждение обеих сторон в том, что "мы просто друзья!", но это не дружба в полном смысле слова anyway. Слишком мы разные, слишком разные механизмы нами управляют.


П.С. Сам не знаю для кого и для чего все это писал. Наверное, просто хотелось выплеснуть в пространство все те мысли, что давно роились в голове, отсюда и объем, и сумбурность.

Ну и лично для себя - чтобы обосновать почему не могу быть девушкам другом. Не получается и не хочется, как правило. 8)

П.П.С. Конечно, все выщенаписанное ИМХО, хоть и подтвержденное опытом как своим, так и других людей разных полов и возрастов. Возможно, бывает иначе, только вероятность этого примерно равна шансу встретить кенгуру на просторах заполярья.

Я в маленьком шоке. Небольшом таком, но, сцуко, забавном.)

Всегда терпеть не мог Диму Билана. Точнее, его творчество - у меня условно-негатиывный рефлекс на русский попс. ) Знакомая гламурница уже устала слышать от меня "выключи этот БРЕД, пжалста!", когда заглядываю к ней на чай. И тут...

Решил, что распеваться под ЛП слишком жестоко для моих неокрепших детских голосовых связок :D и стал искать что-то поспокойнее. Перебирал свою mp3 коллекцию, увидел песенку, включил...

Вообщем, 2ой день распеваюсь под Never Let You Go Билана и Love Me Арсениума.%)))

Чувствую, на этой фразе "трунеформалы" возжелали забить мне в голову гвоздь.:D

Но ФакТы вешч упрямая. Петь эти песенки очень комфортно, вот и пришла в голову мысль...

А не кавернуть ли Never Let You Go в рок-обработке, но без гроул-скримс извращений?))

Пожалуй, попробую как-нибудь.)

Странное время... Время разводов, расставаний. За последние пару недель от одних только моих шестерых знакомых ушла девушка. Уже не успеваю запоминать новых "жертв" несчастной любви, проще сказать что то вроде "у всех все плохо."8)

Интересно, с чего вдруг такая тенденция? Погода влияет? Или это всемирный заговор женщин vs мужчин?) Как в параноидальной бульварной прессе...

Странно все это.8)

Почистил список друзей от некоторых людей, регулярно сцущих в ботинки - пакостящих на дневах. Не вижу смысла поддерживать контакт с людьми, которые взаимно неприятны.

Ну и, если вы читаете это - вы в белом списке. Рад, что вы со мной.

Устал объяснять людям, что если я не здороваюсь, проходя на улице мимо, то это не от моей невоспитанности-нежелания общаться, а (в 99% случаев>:)) от моего "мега" зрения - я банально не различаю лиц на расстоянии. Выход - носить очки или линзы? Категорически не переношу первое (достали за 12 лет ношения в детстве), а второе мешает и раздражает. Поэтому - предпочитаю оставить все как есть.

Так что, всем когда-либо неузнанным - относитесь к этому спокойнее. (в 99 % случаев...))

Маленькая зарисовка...

Заходим со знакомым в местную чайную "Юрта" (для иногородних - натуральная юрта в эвенкийско-чукотских традициях, разве что с проведенным электричеством и отоплением). Там абсолютный дубак, с теплоснабжением проблемы, и воздух греют только пара слабеньких обогревателей. Нам предложили попить чайку прям так - в пуховиках. Ок, без проблем, где наша не пропадала...:) Садимся за столик в верхней одежде, пьем горячий чай, фоном играет этническая музыка. Я - знакомому:

-Сидим тут как натуральные чукчи - в юрточуме, шубах, балалайки эвенкийские и рога оленьи на стенах висят... Только геологов не хватает.:)

Тут дверь открывается и в "чум" заваливается толпа небритых, матерящихся мужиков в рабочей одежде. Я, тихо:

- Это кто?

Знакомый:

-Как кто? Вот и геологи!

И медленно сползаем от смеха под стол...:)))

Последние пару дней смотреть в окно - одно удовольствие.

Насколько я не люблю мороз и холодный ветер, настолько же меня сейчас завораживает белая-пушистая зима. После суматошной осенней грязи - чистый белый снег - контраст, здорово поднимающий настроение.:)

Вспомнилось детство... И радость от этого свежего, морозного снега, и как закидывал снежками друзей, и валялся в нем, приходя домой либо белым, либо мокрым с ног до головы *если путь на четвертый этаж занимал слишком много времени... А такое бывало.))*, и как бабушка ворчала при виде всего этого безобразия *а, спрашивается, сама она никогда в детстве вот так домой не возвращалась?))*... Детство, блин... Скучаю все-таки по тем временам.

Сейчас все взрослые, многие ворчат "холодно-скользко", как будто никогда не чувствовали той радости, когда были маленькими. А что мешает воспринимать зиму иначе? Эт такой навязанный шаблон стареющего брюзги, что ль?) Неужели людям не жалко собственных нервов?8)

Надо будет обязательно устроить бои снежками этой зимой...О-БЯ-ЗА-ТЕЛЬ-НО.;)

В колонках играет - LP канешна
Вчера дико хотелось похерить этот днев и открыть новый - где не будет вечного негатива, нытья и т.д. Даже создал другой аккаунт на ли.ру, а потом... Передумал. Скорее, поудаляю здесь многие посты, и попробую начать все заново здесь.

Вообще, днев отличная вещь! Захотел что-то изменить в жизни - поменяй дизайн и успокойся. Шучу типа.:)

Вообщем, посмотрим, что из всего этого получится.:)

Мне необходимо снотворное...

*Может, что-то покрепче?*

Мне нужен способ избавиться от снов.

Уже неделю я каждую ночь вижу сны. Яркие, цветные, практически осязаемые, и вместе с тем - абсолютно бредовые по содержанию. В одних я пациент психушки, из которой невозможно сбежать, в других - пилот "огромного человекоподобного робота", рвущий в клочья людей свинцом, в третьих - ребенок, попавший в какую-то необъяснимую, враждебно настроенную реальность, в четвертых...пятых...шестых...

Сейчас, когда за окном светло, а сны - просто строчки на мониторе, они кажутся смешными и глупыми, эти 7 ночей "кино". Но когда просыпаешься в холодном поту, физически ощущая все то, что пару секунд назад было реальностью, хочется только одного - спокойной безразличной темноты бесСОНной ночи.

I need a doctor...?

Хм... Ну вот собственно я и вернулся в Биг Сити.

Пока изнывал от скуки и обжорства в Канске, плнаировал, сколько всего напишу-напишу, сорвавшись оттуда, а сейчас вот смотрю в монитор и понимаю, что писать нечего...

А хочется.

А, точно...

Никогда не смешивайте чтение Па(о-у-ы)ланика с Пелевиным + просмотром "Реквием по мечте". Гарантированно заработаете депрессию и ненависть к окружающему миру.

И это...

Сколько ж в Канске быдла! (простите...)

Надо срочно восстанавливать душевную гармонию встречами с друзьями. Аминь.

Переизбыток любых эмоций - положительных, отрицательных, любых - рано или поздно ведет к истощению душевных, чувственных ресурсов. Люди-разговоры-дела - 2 недели в режиме нон-стоп, и - ни секунды одиночества. Что в итоге? Чувствуешь себя насухо выжатым апельсином, безвкусным и безжизненным. Хочется закрыться в своей комнате, поджечь свечу и сигарету, налить кофе, включить что-то расслабляюще бессмысленное и застыть в таком положении на неопределенное количество времени...

Но пока это только мысли. В ближайшие пару дней мне будет очень не хватать одиночества.

Бывают такие паршивые денечки, когда голова исполняет только одну роль - вешалки для шапки. Мозг уходит погулять, оставив напоминалку "вернусь не скоро".

*Нужно было трижды подумать накануне, прежде чем отмечать Хеллоуин 75 градусным самогоном...:)*

Когда все это усугубляется скользкой погодкой, невозможностью попасть домой, желанием покушать поесть пожрать и слипающимися от сонливости глазами, остается только проклинать окружающую среду за все и сразу.

А, да. После некоторых разговоров по телефону от полета в стену мобильника спасает только то, что он не твой.

Впрочем, вечер, наполненный дымком кальяна, несколько сгладил острые углы дня.

П.С. На праздники разъезжаемся по разным городам с милым маленьким Ёжиком...

Буду скучать.

Вот что забавно...

Мы приходим в этот мир маленькими, нелепыми дрожащими комочками жизни, жадно цепляющимися за окружающий купол воздуха. Ни одной мысли - только инстинкты, ни одного жеста - только рефлексы выброшенной на сушу рыбы.

Время идет - мы учимся ходить, понимать, думать, верить - верить в то, что говорят нам окружающие дядечки, тетечки - глаза в глаза и через сухой шелест книжных страниц, через хриплые динамики радиоприемников и разноцветную дрожь экранов. А голоса убеждают нас верить в сказку.

Во множество разных сказок.

Для самых маленьких - о домашних эльфах и огнедыщащих драконах, для детей постарше - о роботах с далекой планеты Ведротрон, для эгоистичных амбициозных молодых людей - о рае в тропических джунглях.

И для самых больших детишек - сказки о власти денег над всем, что можно представить, глядя на белый потолок каменной клетки... Лежа на заплеванном полу под прессом наркоты... Изгибаясь под светом стробоскопов в ночном клубе...

Система рассказывания сказок отшлифована поколениями наших предков, памятником ей - длинные ряды надгробий на соседнем кладбище, могилы безымянных солдат, сложивших головы в борьбе за светло завтра.

Но...

В любой системе есть изъян. Научись человечество создавать совершеные вещи - и вечный двигатель уже урчал бы под капотом каждого автомобиля.

А в сказках рано или поздно разочаровываешься.

Вот потому их так много - на любой вкус и цвет, для каждого возраста, пола и уровня жизни - чтобы мы не успели разочароваться во всех. Стоит Вам сказать себе "это обман, это нелепый бред бабушек-режиссера-пиар-менеджера-политиков", как мир вокруг с готовностью соглашается и - выдает новую порцию вымышленных голубых далей.

И... Мы верим. Хотим верить, даже если уверены, что услышанное - ложь.

Потому что - что останется, если светлое будущее окажется всего лишь плодом больной фантазии неизвестного графомана?

Только ты сам, несущийся вперед по непроглядному мраку тоннеля "жизнь".

В колонках играет - Styles of Beyond - Second to None
Несмотря на наступивший за окном ледниковый период, множество мелких поганостей и прочее...

У меня

АДСКИ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

К чему бы это?:)

Человек стоит на заснеженной улице закоченевшего мегаполиса и смотрит вверх. На фоне белого зимнего неба снежинки кажутся ему маленькими черными звездами...

Они плавно опускаются на теплую живую зеркальную поверхность радужки, отражающей перевернутые облака, крыши кирпичных коробок, секунда - и уже горячей капелькой стекают вниз по небритой щеке.

Просто растаявшая снежинка, ребята, при чем здесь Devil May Cry...

А потом глаза парня начинают гореть от разлитого над землей холодного белого света, и он опускает голову вниз. На обветренных губах играет улыбка, легкая улыбка человека, думающего о чем-то невообразимо далеком.

Провожаемый удивленными взглядами случайных прохожих, он уходит в зыбкую дымку седеющего осеннего вечера...

С улыбкой на губах... Каплями снега на щеках... И строчками Сплина, заглущающими стук сердца.

"Гни свою линию! Гни свою линию!
Горят огни, сверкают звезды!
В этом мире все так сложно, все так просто..."