где моя чертова сила воли? ГДЕ?

вернись

спасибо за прекрасный день, любимый

вчера я стала старшей сестрой

теперь мне нужно быть ответственней

и с того момента как маму выпишут из больницы, я не курю!:)

а с тобой, милый, нам нужно учится искать компромиссы

все должно быть хорошо у  нас, мы как одно целое, ты дополняешь меня, я дополняю тебя. мы делаем друг друга лучше. сейчас наше второе лето, давай не будем позволять нашей гордости, предрассудкам, слабостям ссорить и разлучать нас. так не должно быть и мы оба это знаем. если ты в какой то день хочешь погулять с друзьями, я могу это понять. и я в состоянии найти себе занятие не менее интересное для меня. не позволяй моим прошлым ошибкам губить наше настоящее! я умею делать выводы и в этой ситуации я их сделала. людям свойственно ошибаться, мы все так учимся жить. это наш опыт. просто делай выводы из прошлого и не повторяй тех ситуаций. и мы будем наконец таки в полной мере счастливы. я тебя люблю

p.s. я оказывается умею хорошо рисовать. жаль это проявляется только когда мне плохо. но я буду развивать этот навык:)

я ночью лежала и думала, разбирала все по полочкам, вспоминала все что было. делала все, чтобы понять чего же я на самом деле хочу, в последнее время мне трудно понять что мне нужно, а что нет. мне все так безразлично, ничего не радует, смеюсь скорее по привычке. живу по привычке. я так устала от этого, я вообще от всего устала уже. но не от тебя. я не знаю зачем я все это делаю, НЕ ЗНАЮ. наверное, где-то глубоко во мне я все еще живет та глубоко обижаенная на тебя девочка, мне больно от всего того что ты сделал тогда. но все же я боюсь, боюсь что ты уйдешь в будущем к какой нибудь новой Карине, боюсь что с тобой что-то случится, боюсь что ты скуришься, боюсь всего. людям свойственно боятся. я все еще люблю тебя..

в последнее время я раздражительная, не знаю с чем это связано, может из-за мамы, а может из критических.. но я так устала делать тебе больно своими выходками.. я обещаю, себе и тебе, что такого больше не повториться. ты мне очень дорог, я хочу сделать тебя самым счастливым человеком в мире. я тебя очень очень очень сильно люблю

и да, это очень важно для меня, МАМА ВЫЗДОРАВЛИВАЙ♥

за эти полтора года мы прошли через многое, было много хорошего и плохого. и мы не сдались! не смотря на все трудности, мы рядом с друг другом. я тебя люблю, родной. я всегда рядом, всегда поддержу. ты для меня, а я для тебя.

мое сердце у тебя ♥

то, о чем ты думал за компьютером - не глупо и не смешно

это было бы чудесно, но я пессимист и пока не очень в это верю

хотя и мечтаю

мы с тобой через столько го*на вместе прошли. я тебя люблю

так мило в мои 15 лет обсуждать какие будут дети у меня или у нас)

а вообще на самом деле, все прекрасно, главное не зацикливаться на прошлом, а строить новое будующее, счастливое

люблю тебя

словами можно сильно ранить, я в этом еще больше убедилась.

мне правда жаль что я это сказала, я так ведь даже не думала. но может оно и к лучшему что все произошло именно так? хотя врядли, я считаю что так не должно быть. 

но в этот раз никаких шагов вдогонку не будет, захочешь - сделаешь первый шаг и я может шагну тебе навстречу.

а так прости, родной мой, я себя тоже люблю и уважаю

и мне тоже больно от того что я сделала тебе больно, все таки самый близкий человек мне и люблю я тебя сильнее всех (после мамы)

мир всем^^

 на днях с любимым готовили пиццу,, получилось вкусно

еще бы устаканились кое-какие проблемки маленькие, но в тоже время большие и все будет изумительно!

просматривала старые и новые тетрадки, там везде твое имя

ты везде, в мыслях, в тетрадках, на столе, в сумке

так и хочется везде писать уменьшительно-ласкательное твое имя, блин

схожу с ума прямо, но мне нравится это чувство

я буду ждать, изо дня в день

и наплевать на время, для любви оно ничего не значит

я верю в тебя и твои чувства

 вчера, скорее всего, все твои рассказы были очередной сказкой

но уже наплевать. кури, пей, снимай шлюх, да вообще делать что угодно-твое здоровье, твоя жизнь

просрешь все, не я буду в этом виновата, мне лишь досадно очень будет

а пока что пора становиться как раньше независимой и сильной
 

от того что мне уже порядком наплевать что ты делаешь без моего присутсвия со своими "друзьями", люблю я тебя не меньше и все еще хочу быть с тобой дураксла

я не стала странная

просто меня все задолбало и больше ничего не хочется

а еще мне постоянно холодно

^{люблю тебя} 

это был прекрасный новый год и год наших отношений

никогда бы не подумала что буду отмечать праздник в ванне, с любимым человеком

а потом играть с ним в ксс 

с новым годом вас! ^{гидропонического всего}

завтра в полночь будет год как мы вместе

не расстраивай меня сегодня, пожалуйста!

я не хочу вранья, уловок и прочего.. прочего.

пойми, я хотела бы что бы наши отношения были доверительными, что бы ты мог позвонить в любой момент и сказать так весело, как другу "Лиз, я хочу сегодня с друзьями пойти, повеселиться. Пива попью\покурю. Не волнуйся, все будет хорошо, приду позвоню\напишу"

и не только написать, но и исполнить

это же не сложно совсем, если бы ты так делал, не было бы ни ссор этих глупых из за того что ты мне не говоришь, ни обид. я все могу понять, все могу простить, кроме вранья. я натерпелась этого до нас с тобой сполна и сейчас не хочу и не могу больше

просто все отношения строются на доверии и любви, но только два этих пункта вместе могут обещать нормальные отношения!

если у тебя будут секреты от меня, то и у меня будут секреты от тебя. все честно, все ровно. но я так не хочу! 

пойми ты наконец, я не против курехи, я против вранья

я люблю тебя, я верю тебе и хочу что бы было все хорошо у нас

я кину тебе ссылку на этот пост, но ты мне ответь на это. я не смогу тебе сказать это лично, может быть на новый год, когда выпью, я все это тебе скажу, но ты уж прости за мои вечные сопли, но ты наверное помнишь как я пыталась отстраниться немного, стать безразличней, холодней что ли..у меня не получилось, это было ужасно и больше я это повторять не хочу и не буду. мне проще все написать, я люблю писать намного больше чем говорить.

и новый год мы с тобой отпразднуем лучше всех, я тебе обещаю

все было фальш. глупый фарс.

я больше не хочу ничего, последний шанс использован в пустую

прощай, пусть все будет хорошо у тебя
 

это день, он был замечательный, я не могу даже выразить насколько.

эти 2 часа с ним, я была другой. я такой себя не знаю совсем.

я была веселая, милая. все время шутила, дурачилась как маленькая, смеялась, глаза горели как у кошки.

хотя нет, последнее ни к чему здесь писать. когда я с ним у меня глаза всегда горят.

я так люблю и через 10 дней у нас год, мы целый год вместе

я не могу передать насколько я счастлива

всем бы так:)

по осени, по зиме пишу редко и мало

скорее всего, это связано с временным настроением, везде тускло, серо и уныло, и на душе так же, и лишь один луч света освещает меня и мою дорогу вперед, к солнцу