мне надоело есть ни в чем невинных животных

этот пост будет первым толчком к вегетарианству

аминь заминь

Господи, прости меня..я такая дура..изначально ничего не зная делаю выводы.а они ..так ошибочны..прости, прости меня если сможешь

изначально заменой мне был ты, а теперь я замена для тебя стала я

и я не понимаю зачем все это нужно? зачем нужна эта поддельная любовь? это похоже на проституцию. на этакое блядство которое происходит изо дня в день.и я нее могу ничего изменить.в этот раз влюбилась как глупая овечка я, а не кто-то другой.и посоветовать себе что нибудь умное я больше не могу

 я не могу больше нормально питаться. 

я не хочу так, слишком много потерь

 

 по моему скоро у меня появиться новый друг

это хорошо. у меня их и так мало

ночь была чудесна, несмотря на то что все рано легли спать

мне плевать, кто кого трахал
мне плевать, кто тогда начал
это ваши дела, ваша грязь.
 

я очень сильно боялась заводить новые отношения. а уж серьезные, так тем более

ведь прошлое как бы ни хотелось, быстро не забывается

все равно, какое-то время, может даже долгое время будешь вспоминать, плакать\улыбаться, спрашивать себя почему все закончилось

будешь же, это только через какое-то время уйдет, только со временем пройдет

и все будет хорошо

только ты не забыл еще, а я забыла и снова полюбила

и сильнее чем в тот раз, именно поэтому сейчас мне будет больнее

главное пережить когда все произойдет

секс - это мило 

я хочу стать лучше, я стараюсь ради этого, а становлюсь все хуже и хуже

я все больше начинаю ненавидеть себя, свои мысли, свои чувства, свое тело в конце то концов

мне так плохо, а ведь по сути у меня все хорошо

у меня есть человек которого я люблю сильнее всего, который проводит со мной много времени

у меня есть 2 подруги, и пусть одна не всегда мне отвечает и у нее есть ближе друзья чем я. а вторую я вижу только в школе, да и врядли она меня считает подругой, но я могу ей доверится

у меня есть друг, который переодически мне звонит и зовет гулять и наверное обижается когда я его посылаю, но все равно звонит вновь

у меня есть любящие родители и все равно что отце, это отчим, а мама порой меня не понимает

у меня есть все, но я ебу себе мозг

и я не могу так больше, мне нкжен один человек что сможет меня вразумить.и хорошенько вразумить, что бы я забыла все эти глупости ,а просто радовалась

а я его так люблю, я не хочу его расстраивать

он лучшее что со мной было и было

и я могу смело заявить что я Его буду любить всегда, что он всегда будет занимать в моем сердце большую часть

когда начинается ложь - заканчиваются любые отношения.

прошлое нужно оставлять в прошлом

не нужно тащить его на себе вперед во вред себе

нужно уметь оставлять людей, мысли, чувства, поступки так, куда уже не вернешься

это облегчает душу

7 дней голода

7 дней очищения организма и мыслей

все прекрасно 

НЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТ

вернись..прошу тебя

и наплевать мне на гордость и на все в мре

только вернись..

я  люблю играть, но еще больше больше я люблю голод.

он окутывает, обволакивает тебя все, заставляя хотеть еще больше, до самой что ни на есть настоящей смерти

порой кажется что вместе с голодом к тебе прокрадывается безумство

мы все безумны. я ты он мы она они все

отчасти или более чем полностью. но так же, мы все играем

кто-то с людьми. кто-то с чувствами, а кто-то сам с собой. это ужасно

это поистине ужасно. так не должно быть, мы далеко не в Голливуде, чтобы играть

так не должно быть, не должно, не должно, не должно, НЕ ДОЛЖНО

что за говно творится? ну да, ладно еще, я хоть как-то понимаю что вы судите людей по внешности, по тому как он одет

но блять почему нужно считать что если человек не пьет, не принимает наркотики и не гуляет в таких компаниях, он сразу отброс общества?

может просто у него нормальные приоритеты и в будущем он собирается жить, а не существовать как овощ

надеюсь вы выплывете из этого всего, я хочу нормального общества

а сейчас.. до встречи, неудачники!

нужно бороться за свое счастье

это все что у нас действительно есть 

я не хочу больше ссориться, терять кого либо, особенно близких

поэтому у меня их почти и нет, но тогда же больнее будет.. единственные, неповторимые, любимые и вдруг раз и нет их

никого

пока все хорошо, но из головы не уходят мысли, они все сильнее и сильнее начинают вытеснять остальные мысли в голове

ничего не вечно и как бы не хотели, когда то придется терять самое дорогое

местами кажется что не переживешь, но со временем боль оседает на дно чтобы при удобном случае всплыть с новой силой и раздавить тебя и все твои положительные чувства

я боюсь тебя потерять, руслан

я сильно привязалась к тебе, хоть так отчаянно и сопротивлялась чувствам, все еще помня сложный декабрь, когда потеря родственной души (не любви, прошу не путать) меня буквально раздавила, разорвала на куски

и сейчас я наверное просто не выдержу, я не сильная как вы мне пишите

любовь делает нас слабыми и беззащитными

и самое главное она бьет когда ты этого не ждешь