'Страна-жопа. Рыспублика Крым.
  Неприятности, ибить их блядь, начались с самого начала - то бишь с момента как моя нога в шлепанце ебаном ступила на кучу говна, незаслуженно именуемую кем-то Симферополем. В первый же день по недосмотру сели фотоаппаратные батарейки, купленные в Ялте за охуенные бабки. Отснятую всё же всеми правдами и неправдами пленку местные фото-мудаки засветили и поцарапали (во гандоны-то!). У меня заболел зуб. У меня едва не спиздили паспорт. У меня спиздили паспорт. Паспорт нашелся под кроватью. С гор киселем пролился туман, после чего 5 дней подряд ебошил дождь, блять. Пойманная мною охуенная рыба завонялась - сраные мухи туда яйца отложили. Мудак, который должен был меня встретить в Симеизе, не появился, и пришлось искать вписку у местных старух. Квартира была на 11-м этаже без лифта, ко всему прочему старуха оказалась припадочной: среди ночи часто падала с кровати и истошно орала, чтоб ей помогли встать. Старое дерьмо.
 В комплект багажа входила моя подруга, но ввиду испытанного в процессе поездки стресса я ею уже на первый день перестал интересоваться. Хуйовость в душе моей вспузырилась вдруг такая, что даже кадрить никого не хотелось, сидел зато и синячил каждодневно, так что подруга даже стала временами устраивать истерики, однако меня это нихуя не вразумило. Пиво лилось рекой, пенилось струями сцанины, играло марши в моих кишках. Результат изумил не только вашего покорного слугу: у меня впервые в жизни появилось пивное брюхо и вырос невъебенных размеров ху... художественный потенциал - я рисовал человечков, делал из бумаги самолетики и кидал нахуй в дождь с балкона. А еще кирял. Блядь.
  Жили под Ай-Петри, при заходе солнца за гору наступала ночь в 7 часов вечера. Это в августе! Дискотеки сасут, приходилось нажираца. Или вы против такой эквилибристики?..
  Местные девки в Крыму бесстыже оголяют сиськи и пезду, даже купальники не берут на пляж. Не будь подруги рядом, издрочился бы небось, не побоясь туристов.
  Кстати подруга расказывала, шла на пляж, шоссе перегородил какой-то голый, дроча. Пришлось послать нахуй и йобнуть кульком по голове. Не дала эксгибиционисту кончить, за что уважаю.
 Цикады заебали! Пиликают, суки, день и ночь! Душил бы как блох. А вот растения там заебатые. Я одной шишкой там по голове получил, сразу понял, почему наши елки против их сосен отсасывают с причмокиванием. Шишка та была со страусиное яйцо нах. Плюс еще одна на лбу образовалась. Пришлось панамку носить. А еще у меня брови выгорели. Щурился много.
  Небо в Крыму красивое, вам никогда не казалось? Не казалось? Ладно, хуй с ним.
 Переменчивая погода нервирует. А я человек зайобистый. Подругу неоднократно так заебывал, что она от меня сбегала, а я, усмехнувшись в ус, шел на нудистский пляж порадовать глаз видом диких пёзд. Один раз, идя отлить, наблюдал мудака в бандане и с большим хуем, который свою прошмандовку с охуенно волосатой шахной щелкал в разных порно-позах. Я бухой перегнулся через перила набережной и ржал над ними до тех пор, пока телка, пересрав, не побежала одеваться. Разобиженный мужик заорал "чего те надо блять", я же шумно загоготал в ответ и выссался в первых же попавшихся кустах. Вот, типа, ссал я на вас. Нудистов там вообще просто дохуя, уссаться можно, ходят хуями трясут. В основном мужики-педарасы, но и баб хватает. Видел даже целую семью из 7 где-то человек с бритыми гениталиями, включая бабушку. Архийобаное зрелище. Правильно их изолируют от людей нах, а то дети новых русских вместо чтоб шоколад жрать залягут в кусты дрочить с биноклем, это дело известное.
  В Форосе блять пока добрел до церкви на скале (10 км), едва не чокнулся. Там отвесный склон, добраться можно только в обход. Пошатался по церкви, вышел наружу, поглядел с площадки вниз, видимо рассчитывая сильно сократить себе обратную дорогу. Насилу попы оттащили. Гримаса епархии, у святых отцов явно рыло в пушку: они хоть и попы, а на церкви у них спутниковая тарелка висит. Вот сцуки! На наши пожертвования Бивиса и Бетхеда смотрят.
  Купался редко, душ не принимал, ходил с чорными пятками. Морская соль, говорят, охуенно полезна для тела. И правда. Меня хоть бы одна сука укусила, подруга же к концу вояжа вся опухла от укусов и засосов. Комариных. Она мылась каждый день, как выяснилось. Ну и где ум?

  Время - хуй часов, ебать минут. Море шумит.
 Киряя ночами на балконе, сочинял стихи приблизительно такого содержания: "Я выпил пива три бокала (аж в шорты капнуло с конца), а ты хлебнула слегонца и мне все руки обрыгала". После всё сжигал. Ибо, бля, компромат, нах. Нехуй тут.
 Не ешьте мидий. Гавнище еще то! Я бля сходил в Макдональдс, потом эксперимента ради съел шашлычок из этих поганых в трипизду моллюсков - едва гамбургеры в канаву не выблевал, насилу сдержался. До сих пор как вспомню - в горле сразу ком, начинается какое-то жжение, и кадык дергаеца. Стоит примерно 0,7 бакса, местные на продаже этой хуйни в день по 20 баксов зашибают. Эта срань, если приглядеться, похожа на пачку половых губ, нанизанных на палку, на вкус еще хуже. И, надо сказать, намного хуже. Ебать в сраку ржавой кочергой тех, кто придумал жрать это говно!
 В Ялте гулял, аттракционы там всякие, туды-сюды, пиво опять же. Взялся покидать мячики, хотел сестре мышу плюшевую выиграть, она их коллекционирует. Билет - бакс. Подруга правда залупнулась: мол, зря только деньги проебу; но я был непреклонен. Долго целился, со словами "Робин Гуд вам щас покажет" махал рукой, в итоге допизделся - мяч куда-то ваще в другой аттракцион улетел, его потом искали. Стоило ли выебываться.
 А еще тама мим один был, стоял на улице, еблом светил. Типа такой ряженый манекен, ему монетку в шапку кидаешь, он начинает мячиками жонглировать. Если не кидают - стоит неподвижно, робота корчит. Меня переклинило постоять, посмотреть как он устанет руками махать и со своего пьедестала ебнется. Но не вышло: сраные макаки из числа зрителей всю малину каждый раз портили - монетки кидали. А может, у него свой подставной чувак среди зевак там имелся - спецом монеты кидал, чтоб мим не утомился. Недоволен я короче остался этим мимом. Халтура.
 С утра поехали на лошадях кататься. Девка там одна села на лошадь, а та как перданёт! Видя такое, я решил кобылу не брать, выбрал себе белого коня, так он через полчаса обосрался прямо на дороге. Такую охуительную кучу кизяков навалил, что я тут же решил завязать с конным спортом. Пердеть я и сам мастак.
 В одном месте в Симеизе на парапете сидел какой-то обмудок с разбитым ебалом и пел под гитару "Маленькую лошадку". Я заслушался, подошел попиздеть, неспешно перетерли с ним за все группы популярные, сошлись на том что "Ленинград" - пидерасы, опопсились нахуй и впизду, я радостно добавил что ебал их всех в рот до седьмого колена, а потом он возьми и скажи: "Я ваще-то из их первого состава". И посмотрел так нехорошо. Пришлось уйти срочно. А то может он и с Киркоровым играл, про которого я сказал что нассу ему в череп. Некрасиво, в общем, вышло. Жаль только, я забыл спросить, почему у лабуха ебало разбито. Неужто Киркоров?
 Уезжал - взял блок сигарет, решил что дней на 10 хватит с запасом. Сигареты закончились на 5-й день. Мда, с арифметикой у меня ещё со школы туговато было... На 7-й день смирился. Пришлось курить местную дрянь по тридорога. Каааайф.
 На море волны. Охуели, штоли? Хватают и кидают, никакого уважения нах к приезжим, чувствуешь себя как щепка, ажно живот бунтует, а может и об дно ебануть. Как следствие - водоросли на морде и полные трусы камней. Я вот так двух мидий в плавках домой привез. Дохлых, правда. Видимо, от запаха сцак задохнулись.

 Эх, дороги, грязь да хуйня+
 Ездили по Крыму дохуя, на одни только маршрутки целое состояние просадили. А ведь приятно деньгами подтираться и всё такое, а? Без денег же там делать нехуй, дикарь дохнет первым, нахлебавшись вонючей водички из местных луж.
 В один из дней придя с гулянки заполночь мы застали бабку спящей на нашем сексодроме, во охуела-то бабка. К ней типа родственники приехали с Маасквы, блять, и значит пришлось потесниться. А мы-то при чем? Злобно погавкались, послали бабку к ебеням и утром по-тихому съехали в другое место. Ваще - маршрут пролегал типа по ленинским местам: Гурзуф-Ялта-Кореиз-Симеиз-Кацивели-Форос-Ебатьмойхуй-Сколько-Названий+
 Новое место было на холме, недалеко от моря. Район застройки начала 20-го века. Мазанки и убогие халупы утопают в зелени, средь листвы тоскливо зудят вездесущие цикады. Я почти не срал, брезгуя обстановкой и условиями, зато уж когда срал, то по многу, шумно отдуваясь и шмыгая носом. Спали на частном секторе. Я на раскладушке во дворе валялся и курил, глядя на кружево созвездий. О ебле не думалось, хотелось пива и подушку помягче. Ночью, встав поссать, изловил ежа и рассмотрел. Брюхо голое, как подошва. Вы когда-нибудь видели у ежа хуй? И не надо, смотреть собственно не на что. Меньше, чем у кота. Еж, блять, мне все руки исколол, пока я определил, какого он пола, пришлось в кусты выкинуть. Они, говорят, всякую заразу сцаную разносят. Хотя было бы любопытно поглядеть, как ежики сношаются, пардон, спариваются. Это вам не кактус ебать+
  Еще одна неприятность: ужравшись, облил пивом плеер, уебошив аккумуляторы. Сидюк приклеился к линзе нахуй, смешно. Пришлось протирать салфеточкой.
  Дважды ночевали в Ялте на пляже на топчанах. Романтика нахуй: холод, темнота, голые кругом бродят, блестя мокрыми после купания спинами и жопами, какой-то мудак в ночи Цоя наигрывает, несколько пар ебутся под навесом невдалеке от нас. Утром пришли контролеры и зачем-то согнали нас с топчанов. Я проснулся, расправляя зачумевшие конечности, разлепил буркалы и неслабо прихуел - народу вокруг было как грязи. Ногу поставить реально некуда. И я немедленно пошел выпил пива.
  Я пиздел, когда говорил, что обходился совсем без флирта. Был всё-таки один случай. Бухнув шампани в кафешке, решился сделать "солнышко" на какой-то летающей гондоле в местном Луна-парке. Девка рядом красивая весьма сидела, подмигивала криво, а в момент наивысшей точки полёта дернула меня за рукав и прошептала с сальной алкогольной улыбкой "прикинь, крутаааа, я помокрела аж". Я приободрился и гордо вскинул череп: о, бля, вот что значит мое присутствие для иных баб! Мокреют они, йопт! Это вам не хуйнаны. Потом, правда, оказалось, что это она малеха обоссалась+ Я ваще не знаю, но говорят, там и блюют даже некоторые, забрызгивая зевак. Этакая летающая клизма за два бакса.
 С интернетом в Ялте ваще как-то хуевато. Одна-единствен-ная выделенка, протянутая через горы, от неё питаются все клубы, и даже типа провайдерит кто-то понемногу. Я зашел интереса ради в одно место почту забрать, через пять минут порвался диал-ап. И я, матерясь, выскочил оттуда нахуй. Во сервис, бля.
  На 12-тый день попал в шторм, меня ебнуло приливной волной и покатило по дну как корягу. Едва не захлебнулся, на берег вылез с легкой контузией, полдня потом пивом лечился, по дороге домой нассал на киоск.
  Цены какие-то охуевшие. Всё на треть дороже, чем дома. Даже на базарах. Во вшивом кафе плати вдвое. В ресторанах - втрое. Да пошли вы нахуй! А всё же пришлось покупать. Питаться-то надо+.

 Пост-скриптум.
  Собравшись уезжать, пошел наловил мидий и рапанов. Охуенно больно для ушей глубоко нырять, это прискорбно, но это так, нах. Чуть не оглох. Решив заодно доснять последний оставшийся кадр, уебался со скалы и расхуярил ногу. Домой шел, оставляя кровавые следы, хромая и матерясь, и так аж до своего поезда через 5 часов. Повязки нахуй пропитались все, влючая носки и носовой платок. Я в ранах ковыряться не люблю, воротит меня слегка от свежей крови, наскоро залепил этот непотреб пластырем и забыл. А потом и болеть перестало. Вчера наконец отодрал и приятно понюхал полившийся из раны гной, вспоминая лазурные пляжи Симеиза, с улыбкой, с добрым матюгом сквозь зубы.
 "ВОТ ТЕ НА, НЕ СРОСЛОСЬ+ ДА Я ЖЕ ГНИЮ НАААХУЙ, БЛЯЯЯЯААА+" - подумалось мне несколько охуемши, пока рука судорожно нашаривала в аптечке бутыль с перекисью.
+И, надеюсь, общая картина теперь вам ясна. Так что добро пожаловать в Крым! Главное - не жрите никаких мидий. Они говно.              
                    Симферополь-Днепропетровск, 2002',