Интересно, что за новая функция быстрая запись?А какая тогда медленная? Ладно, это не так важно. Проситала почти весь свой дневник за два года. Поняла, что деградировала. А еще поняла, что люблю ту девушку, которая еще год назад протестовала против жадности, трусости и равнодушия. Прочла запись, где я не хотела работать в аптеке, не хотела наживаться на чужом горе. Какая же я была глупенькая. Если это у них горе, то тогда я должна вообще повесится.Постареть и заплыть жиром равнодушия за год это я мощно конечно. Да признаться, я до сих пор охуеваю от людской глупости. От их эгоизма, страхов потерять работу, желания повелевать хоть уборщиком, даже если ты охранник. Желания подавлять друг друга. Вот он закон каменных джунглей.Загрызи ближнего, потому что по сравнению с таким пиздатым как ты он конечно же ничто. Но возмущаться мне больше не нравится. А это плохо. Так можно не только жиром равнодушия заплыть, но и вообще тупо дерьмом. Моя жизнь стала скучна.Буря еще не началась, буре очень хочется. Я зову новую бурю, как в песнях Тэма.С первой до последней записи я поняла, как я резко изменилась. Превратилась в депрессивную пьяницу-женщину, которая слишком много работает. Неужели это взрослая жизнь?Где моя непосредственность. Сегодня клево обкурилась с ребятами. С одной плюхи унесло в говно)) Ващееее))) Быстро и легкие мучить не надо. Хорошие они ребята, с кем я погулять вечером хожу.Жаль, что не особо их сдвинешь с района. Завтра будет жопа..завтра в парикмахерскую пойду. В блондинку и каре. Быть бледной и независимой-это клево. Только вот все равно хочется вернуть ту беспечность, которая была год назад. Мне и сейчас похуй на деньги, только теперь они у меня есть и это нормально. Сопротивляться не буду. Хоть это и дерьмо. Денег нельзя бояться, их надо игнорировать...От них никула не денешься. Да примем это как должное.Наверное я все сказала, особо ничего не впечатляет. Или опять на пол страницы жаловаться начать, как мне плохо без Пуни. Да, без него стало вообще пиздец. Пока все.

Так я никого и не нашла...Пуня мой Пуня...эх... Сегодня проебала тренинг по каким-то там днк-тестам.Взъебут наверна завтра.Да похуй епта.. все равно увольняться хотела. Немного хочу рассказать о поездке в деревню. Как же красиво осенью! Деревья превратились в цветы..стали не просто скучно-зелеными как летом, а разноцветными. Красными,желтыми, коричневыми,зелеными, оранжевыми.. Очень-очень красиво. Не с того немного начала. Выпив водки и растопив печку я отправилась на поиски Пуни. Если бы не водяра, я бы наверное испугалась. Почти черное туманное небо, ярко-желтые и ярко-красные деревья..тусклая пожухлая трава.. Напоминало како-то готический клип или же старый добрый седьмой kings quest.Я долго искала, пока совсем не стемнело.Зашла в лес, в колхозный сад. На все кусты мне было пофигу. Не хватило ума зайти в заброшенный амбар. Не подумайте,я не струсила. Мне не могло быть в тот день страшно. Я просто забыла. Вот и все. Так и не вернулся,несмотря на кучу валерьянки, рассыпанную около дома и по моим карманам. Вернулась и легла спать.Печка не протопилась, закуталась двумя одеялами.Снились змеи, которых швыряли об стенку колодца..много змей. Недоброжелатели. Все-таки нажила себе врагов в виде двух друзей. Пусть зляться. Я не расстраиваюсь вообще.Ненависть-это тоже внимание. Ехала назад опять было холодно, опять дрябнула водки на остановке, а потом еще на остановке.Для сугреву)) Села в электричку о многом думала, олюдях, о том, почему не надоедает смотреть на разноцветные деревья.Столько внтутренних диалогов. Хотелось заглянуть в мозги комивояжеров, музыкантов..Интересно о чем они думают, когда ходят по электричкам? О чем пиздят между собой контролеры? А где они чай пьют? Наверное где-нибудь на станции.
На работе вчера всем улыбалась..потому что таких уродов как мои бывшие друзья мне казалось больше нету. Очень радует парнишка, который ходит ко мне за нурофеном. Милый такой..познакомиться бы.Всегда нравились такие парни и по внешности и по характеру. А то что торчек..да я сама торчек. Писать наверное сегодня больше нечего. Жаловаться и плакаться о потере..да зачем.. Все уже. Все время хочется раньше как можно раньше закончить свою запись.Но пальцы пишут и пишут. А мозг рожает)) Хотя какие это роды..Роды они тяжелые говорят. Нужен свет,свет в конце тоннеля. Хочу хоть на день почувствовать себя счастливой

Я конечно даже думать не хочу о свином гриппе, но тем не менее я ни хрена не выздоравливаю..Потеряла самое дорогое своего милого любимого кота Пуню. Вчера накупила валерьянки три пачки..хотела сегодня ехать за ним. Но меня так подкосило..Я взяла три выходных. Может завтра поеду. Сердце разрывается на куски..уже холодает..Пуничка..а вдруг он сидит около дома и ждет меня? Долбаная болезнь..ненавижу..Неужели я не смогу вернуть Пуню из-за гребаной слабости и работы? Обслуживая этих уродов в аптеке и помогая им выздороветь, я сама болею и не могу выкарабкаться.Я сойду с ума..Хоть бы мне завтра полегчало..Меня ведь не пустят. Мой будущий муж подарил мне амулет, чтобы я нашла своего котейку.Испанский какой-то..Вернуть утраченное. Бог или Сатана помогите мне.Мне все равно..я просто хочу, чтоб Пуня вернулся. Мой маленький пушистый брат..или сын. Да плевать. За что??Что не так? Это можно так бесконечно причитать. Никто не хочет мне помогать. Все смеются надо мной...Только мой Морозик мне помогает хоть как-то. Папа, ну почему ты сегодня не поехал??Ты же здоров. Хуй со всеми высшими силами. Антибиотики бля, помогите мне!! Цифран спаси меня и Пуню!! Мне больше ничего не надо. Ненавижу этот мир без Пунички..Пуня,Пуничка..Пуничка-детка. Он думает, что мы его бросили.Вот сидит наверное на крылечке и хочет в теплой постельке полежать со мной.Чертово дерьмо..я подохну так. Мне надо вернуть. Мне плевать на все. Так если я все равно без него сдохну, то зачем выздоравливать..Пусть мне просто завтра полегчает. Просто он вернулся, я чувствую, он ждет. Пусть просто я буду в состоянии поехать..ну пожалуйста..Пусть мне опять станет потом хуево..На 2 дня буквально пусть отпустит..Кому я молюсь?А никому..неизвестно кому. Просто представляю как он бежит и я хватаю его на руки и я плачу, плачу..И мы вместе уезжаем из деревни.И живем радостно всю зиму..Он кричит по утрам, мяукает..я кормлю его..Оттесняю от миски, чтобы успеть положить корм и не испачкать Пуню..

И так вот он пост унылого говна...Замуж я не хочу, хочу нарастить ресницы и что-нибудь купить себе, а половину ненужных шмоток выкинуть.Ну или подарить кому-нибудь. Ну вот, надо сейчас идти по магазинам, а мне пиздос как впадлую Да и не с кем. Надоели все если честно. Хочу к Ленке в Чертаново, вот куда я хочу..побухатьтам у нее. Вообще очень травик хочется. Даже не так,как бухла. Весь кайф от выпивки я исечрпала. Предлагают попробовать грибов. Интересно, а я не останусь дибилкой на всю жизнь?))) РискЮтакой риск. Отравит Егор меня.. и буду как дура или вообще помру. Чего хочется не могу понять..Хочется погулять где-нить наботанике чтоль..Погулять? А я набухаюсь и завтра похмелье..а мну на работу надо ведь. Сегодня опять Ходыкин снился.Бывает же такое. Увезли моего Пуничку и не привеззли назад. Моего кошака. Чем он там питается в деревне??А как ему скучно((( Просто ужасно(( Сегодня приснилось, что он спит на мне((( Не могу, хоть уезжай и забирай..Они решили уморитьт моего котоа эти родители. Как же мне его забрать..Я его могу и не увидеть..Они нарочно это сделали. Надо спасать кота. Срочно спасать кота..

Варю пельмени, думаю о начале осени. Провела недельку в деревне.Стало как-то легче работать и вообще жить.Была совсем одна. Вот приехала, начали заебывать друзья. Поехали блядь,стульчик на савеловской надо купить. А я элементарно хочу посидеть за компом.Так бесит!!!! Прям им неймется. Ну неужели они не понимают, что тупо выебывают меня. Я не хочу никуда идти!Хочу за компом посидеть

Вот наконец-то и отпуск. Я очень рада..работать нету сил. Вчера пропахала 14 часов..схожу с ума..Устает мозг..Просто ужас. У меня от перенапряжения что-то типа эпилепсии происходит..ужасно. Недавно не выдержала душа поэта и с работы забирал брат. Вооот..Тем не менее все хорошо. Поговорила с Леной сегодня,отлегло от сердца как будто. Она со мной, я очень счастлива.Что еще сказать))Вчера несмотря на дикую усталость вышла бля пивка попить)) я ни о чем не жалею, но это жесть. Мои друзья с района были уже нажратые и их чуть не забрали в ментовку из-за шоколадных яиц. Друзья у меня как ты понял-мужики..Бабы такого творить не могут. Я вдоволь поорала на них, потом отвела их домой и уложила спать) А сегодня они с бухетом на работе. А я вот за компом прохлаждаюсь..потому что как никогда заслужила отдых..Так и не протерла полки на работе..Позор на мои седины((( Блин, там уже пыль клубками мотается. Есть маза, что аптеку расширяют и эту полку все равно снесут нах)) Я чувствую, как у меня вырастают крылья

Cегодня целый день просидела дома. Читала, слушала музыку, смотрела кино..Честно призналась знакомому, что не хочу никого видеть.Завтра будет день придурка на работе. Аптеке исполняется 10 лет. Нам пизда репчатая. Мне и Фатиме. Настроение боевое. Воевать так воевать. Никогда не думала, что у такой тормознутой личности как я будет работа, на которой надо быстро соображать, а делать и того быстрее. Сегодня даже пить не буду. А то я медленно превращаюсь в алкоголичку, а с попойки нормально работать не могу. От скуки попробовала аудио-наркотики. Захерачила амфика..Скажу честно:говно))) Что-то не приходнуло) Моему дневнику уже скоро два года стукнет! Вот какая я крутая. Сижу тут и пишу себе, пишу. Сообщений для двух лет очень мало. Потому что мозги заплыли спиртом почти на год.Отвратительно.Я в ахуе от скуки, ну должно же что-то изменится. Не может у меня по жизни быть такой тупизм. Скоро отпуск, вот может в отпуск отожгу. Мужики заебали пиздец...Я уж тут подумала, что влюбилась, потом все-таки поняла, что девочки мне больше нравятся) Молодые люди считают меня странной)) Я тоже педерастов странными считаю))

Cнова вспоминаю о тебе и плачу. Почему юез тебя моя жизнь стала пуста и я ничем не могу ее восполнить???Я ведь с тобой так и не успела завязать долгие крепкие дружеские отношения..Понимаю, что не нужна тому, кто ужен мне как воздух,это очень тяжело осозновать.Я наказана за все..я получила, получила сполна. Как искупить свою вину я не знаю. Знаю лишь то, что мне надоело бояться, надоело трястись как осиновый лист или овечий хвост, да плевать..Я не понимаю как мне жить дальше. В первый раз я в тупике.У меня нет путей к отступлению.Будь что будет. Нету настроения писать что-то большее.Никаких порывов, никакой показухи..Просто наплевать.Уже давно.Я не знаю, что мне делать..Правда не знаю.Не вижу света в конце тоннеля, либо тоннель слишком длинный.Я даже перестала мечтать...я просто засыпаю( Деградировала? Возможно..

Мне часто здесь было просто нечего написать. Я заходила и молчала. Но мне надоело)) Весь год проходит как во сне. Это неумдренно. У меня нету стимула. Действительно нету. Но он будет. Не дай Бог, что я здесь не писала,потому что творчески деградировала!! Но все слишком грустно. Я больше не общаюсь со своим одним хорошим другом, мне его дейсвительно не хватает. Друзья для меня действительно очень важны.Важнее наверное даже чем родственники.Хотя и грешно так говорить. Ничего не изменилось,я верна своим идиалистическим принципам) Надеюсь, что из-за своей работы я не превратилась в окончательного циника.Хотя..пишу я здесь и над каждой строчкой думай. Раньше такого не было. Мне даже страшно себе самой признаться КАК ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Страшно, но НАДО. Не можем творчески, начнем поэтапно.
1) Я перестала верить в любовь
2)Потеряла многих любимых друзей
3) Хочу вернуться назад, аж сердце разрывается((
4) Рухнули мои идеали насчет деревни. Хотя вот это как раз спорный вопрос, потому что свой отпуск я проводила с мамой, бабушкой и братом. Друзей со мной не было. Наверное нет...Природа ведь мне все равно нравилась и тишина нравилась. Значит дело в коллективе)) Во второй отпуск опять туда значит рвану. Только уже с Ленкой. Моей любимой, бесконечно нужной как воздух Ленкой. 7 у меня отпуск!!!! А знаешь что, блог)) Короче пункты отпадают. Я снова счастлива.Несмотря на явно ухудшевшееся здоровье за год..Да еще бы так пить. Кстати, это только по секрету:Меня наверное скоро уволят с работы( План второй месяц не делаю..это залет. Да пропал энтузиазм уже. Хотя я скорее всего устроюсь в другую аптеку. Ну чтож..Прощай Фатима, мы так и не стали настоящими подругами( Хотя мне того очень хотелось.Ты так похожа на мою Машку, я надеялась найти в тебе ее. Глупо, правда? А Машеньки у меня больше нету( Она вышла замуж и ждет ребенка...Мне в другую сторону. Иногда просто невыносима мысль о том, что я уже столько живу без Маши.Ну вот...я опять плачу.Жалею себя, кикимору. Так мне и надо! Правильно меня жизнь пизданула, до сих пор в контузии. Отойду не скоро, если вообще отойду. Но Жизнь и Бог, я люблю вас все равно! Солнце светит и меня ждут Лена, Влад, Шурик и Мороз!

Очень устала. Кажется меня учит судьба быть менее циничной. Сегодня ми мальчик собственно променял на кафе)Дико при этом извиняясь)Суть одна. Но мне как-то срать.Это прибавляет мне гордости и убежденности, что никто не любит меня, так как я себя. Дико, безумно.Не, не надо думать,что у меня к мальчику какие-то претензии сексуального характера, потому что в мужском поле я весьма разочарована и очень бы хотела найти себе девушку.Просто сейчас типа судьба подумала, что окунала меня лицом в дерьмом. Ты повторяешься, родная. Единственное, что ты сделала мне действительно плохого ты отняла у ми Давыдова и Вову.Знай,я не исправлюсь, я стану сильнее и безжалостней. Мне плевать.Даже если ты отнимешь у меня Лену. Либо я умру, либо стану еще кошмарней чем сейчас. Молись тогда о моей смерти. Потому что бесчувственей человека ты не увидишь.А другие будут только от меня страдать.Я обещаю, я буду мстить, за то, что мне так плохо.У тебя получилось сделать меня несчастной в каком-то смысле. Но знаешь, с каждым днем я нравлюсь себе все сильнее и сильнее.Я ничего не боюсь.Ты думала, что если пошвыряешь меня как кусок говна, я что, добрее стану?Думала, что если отнимешь у меня любимых людей,я что-то пойму?Стану лучше?Ты глупа.Не исправить тебе меня.Ты сделала все, чтобы сделать меня равнодушной, эгоистичной и самовлюбленной. ТЫ отняла у меня СЧАСТЬЕ.Сломала мне жизнь. У меня ничего нет. Деньги это все, что я заслуживаю???Хотя спасибо тебе, что я не такая идиотка как остальные.Такая циничная я из-за тебя, . Ты лет с 16 начала меня ебашить в разные стороны. Наслаждайся своим творением, мамуля.У меня уже больше нет души. Есть боль и ненависть. Тока из-за второго я живу. Я хочу отомстить