по-разному
вместе
светящаяся связь между людьми

уловить друг друга в бесконечной сносящей изменчивости

все те _моменты_ - это мы. в это так сложно верить каждую минуту. в это так нужно верить каждую минуту.

другие жизни.

носит ветром.

"мне плевать"
Господи, как хорошо, наконец-то!))

свободное развитие в ментальном теле
да во всех

e ve ry thi ng

the only way out is through

ходячая бацилла.\

ещё одна песня машина-радио
это ведь всё тоже - неспроста..
иду видеть: это то, что должно быть. i know.
и лучшая песня. насквозь.
весь сегодняшний день.
тишина.
сч-е.
ле-ть.
об-ать.
л-ить.

e've'ry'thing

every chip from every cup

СОЕДИНЕНИЕ.

обеспечено право на всё.
наследник найден.

я чувствую: это ОДНО.
ONE.
Февраль. Свет.

под Together we willl live forever хорошо чувствовать, как внутри тебя трещинами пролегает-проносится свет, и лишнее большими пластами - отходит и удаляется
так тихо

я снова "устала", снова не отвечаю на сообщения

люблю чувствовать неотделимость от сна, который помню или нет. ощущение, что ты ещё не до конца в этом мире, и тебя тянут и в тот, и в этот.
"я боюсь. ещё больше боюсь потерять."

сегодня проснулась и записывала, было хорошо. что-то другое, новое. другое ощущение от всего, когда позвонил Р., включенность во вчерашнее ощущение_счастья - я сказала это тогда внутри себя без запинки, так легко, и это было правдой, и это так хорошо. другое ощущение от Фромма. выстраивающего голову во многом, заражающем ясностью. из-за него или из-за всего этого - освобождение, но не острое, не бегущее - а как то, что приносит Together we will live forever. спокойное и, кажется, очень верное, зрелое.

"I'm little but I'm old," he said.

ведь эти правильные бабушки-смотрительницы не дадут мне сидеть в Пушкинском на полу
иногда очень хочется вызвать полмира на долгий разговор, часа на четыре

что я чувствую?
что не могу строить и это не то, что мне нужно

я способна радоваться и чувствовать
вернувшийся сын стесняется
того, что теперь всё не так
мальчишка
где было про мальчишку?
у Гессе, в "циклоне", можно дочитать его
моей жизни необходимо, чтобы мой мальчишка остался им
никогда не вырос из Тома

не выбирай ни из чего
будь аккуратней в том, что и как ты даёшь миру
будь тише, медленней, наколдуй ещё один водопад
в том, что даёт тебе мир,
в его глубине и красоте,
- не заслоняйся ни от чего, не выбирай, слушай себя
слушай мальчишку


кто-то привёл меня в качестве примера хиппи
это почему-то очень задело, стало важным
я снова убеждаюсь, как легко говорю о себе
меня спрашивают - я говорю
меня готовы слушать - я говорю
могу всё сказать

нет: нет ничего, что отвращает меня от человека
сколько раз меня спрашивали? минимум два раза, потому что беспокоились, и ещё сколько-то ради интереса, кажется

а потом
людям в той или иной степени интересно
а я хочу убежать
когда я без людей или с одними, а думаю о других - мне хочется убежать туда, где их нет
где не нужно договариваться с ними о встрече
из-за того, что мне нравится и легко говорить, что-то исчезает
я несвободна в том, как общаюсь с людьми, в своем интересе к ним, в своей привязанности
"часто люди говорят ерунду, которая не стоит того, чтобы её произносить"
иногда у меня ощущение, что я говорю ерунду
хотя на самом деле говорю о чем-то интересном и часто важном
когда я последний раз говорила так, как говорила в две тысячи девятом?
с Женей всю зиму и весну и дальше, с Ромой летом, с Машей осенью
так много

наверное, это хороший способ разбираться в своих привязанностях -
просто понять, к кому я по-настоящему всегда хочу

мне хочется, чтобы люди врастали друг в друга и жили вместе, сплетённой судьбой
мне нравится, когда именно так
мне не хочется быть человеком, говорящим "да, я встречаю людей,
мы с ними чем-то обмениваемся, потом расходимся, мне это нравится". кажется, сейчас
это совсем не моё


"чувствовать - это вообще _моё_", говорит она
а мне?
я бы хотела так сказать, очень хотела
бы это знать о себе так чётко
но я не знаю

всё сильнее хочется перечитать Нарцисса и Гольдмунда

мне будто нужно право от этого мира, в котором есть Верея и площадь трёх вокзалов и
метро, специальное право читать книги и думать о высоком
что за ерунда, да?
ведь когда летаешь и видишь, когда внутри и всюду - Свет, ты ближе к каждому
к каждому
так какое право?
но мне страшно, горько
и тяжело


demons
вызывай их на бой
они станут безжизненной пылью
сквозь которую пройдёшь. которая исчезнет

Stay
Berlin.

"я знаю, когда мне нужно срываться и уезжать. когда слишком ясно и слишком часто возникают ощущения того, другого, третьего Города
когда одолевают воспоминания о тех цветах, тех камнях, тех людях и вечерах
когда это всюду и накрывает меня волной, поднимающейся внутри,
я знаю - надо уезжать"
я знаю, надо уезжать
Рим и Берлин
и запах похода на тропинке вдоль реки, знакомой больше десяти лет
и это щемящее чувство сегодня на вокзале
"я знаю, чего я хочу
я хочу в поезд"

каждый раз понимать, что ты и твоя жизнь - недо по сравнению с
это ли не опора? *печальная ухмылка*

сонный город


любить.. личное, внутреннее, трогательное
не дай веку растянуть тебя, сделать плоской
и не борись с ним
просто будь у озера. рядом с соснами.

я люблю вас.

очень скоро нужно снова в импрессионистам.
учусь воспринимать.
глу-би-на этого, внутренняя сторона, близость и мягкость.
мягкие белые одежды - входить.
!!

успокойся же.
с л у ш а й .
быть хорошим.

Достоинство, вежливость и добродетель смирения.

объяснять.
это не "сильный фонарь" - это просто честность, вдумчивость и открытость.

я стала спокойнее за этот вечер - самый верный знак. я не хочу перекрученности.

как же быстро идёт время. волна - под волной
не на волне и не в ней - сама она

глупая, глупая девочка
приготовилась впитывать в себя мир, а впитала суету и неуверенность
глупая. тебя ждут - все тебя ждут. слава Богу, никто не позволяет себе открыто улыбнуться - строгие, до боли красивые лица.
ругать. зачем? зачем - тебе?

ты - неизменное. и ты - жизнь. вспомнила! тогда, год с лишним назад - я сильнее всего думала о тебе так: как о хлещущей через край
жизни.
ты не слабеешь. то, что случается с тобой, никогда не перестаёт быть твоим. кровь от крови и плоть от плоти.
и дух от духа, сестра. дух от духа.

я - пух, ты - вечно растущая мраморная статуя. дотянуться до небес. менять мир, становясь, и расцветая, и боясь. смешно - ты так горишь и так человек, так женщина, а я говорю - статуя.
но так получилось, и это - тоже правда.
твои колокола. ты так красива.

сегодня была прекрасная гроза.
очень хорошо читать. раньше я совсем не обращала внимания на то, что было раньше.

n.b. полюбить наперёд не одну только вечную молодость - полюбить наперёд всё-что-угодно.

помнишь? воспитывать себя каждый день. боишься, что время не заставляет тебя собраться, а если бы и заставило прямо сейчас - ты провалилась бы, слабая, трусливая, эгоистичная.
воспитывать себя каждый день.

вчера - Герман.
здесь, в сердце
странная картина из серого, голубого и сверкающей связи

а ещё во мне нарождается - тсс - настоящая любовь к людям.

вот то самое, что обычно обозначается словом "любовь" -
это проверка летательных способностей
оторваться, не требовать, не теребить, не подтягиваться к чему-то
просто
взлететь
это трудней, но это единственное, что стоит

я так благодарна тебе!
ha sido un gran apoyo.
это было очень важно и нужно. спасибо_тебе.
=)

это не решит всего.
но это хотя бы сделает меня человеком, способным действовать и быть.

и впредь - внимательней следить за собой, чтобы больше не доводить до такого.
всё.

люди имеют право как угодно относиться к тем, кто не внутри них.
судить их можно - по тому, как относятся к тем, кто внутри.

ни желаний, ни суждений
"любите меня"

странно: это состояние умещается сюда как минимум так же плохо, как умещалась раньше высота и свет
не молилась уже так давно

сейчас подумала: (Господи, какое счастье!)
взять себя в руки. я знаю, где моё.
ведь знаю.
это будет другая жизнь.
я_могу_сделать_себя
и быть живой. живой. прекрасной.
найди своё. ты знаешь, ты чувствуешь.

[ Да! бинго. я хочу быть такой. хочу быть маленькой, чистой, светлой. привет! _хочу_]
как всегда: для начала - лишь захотеть, разорвать липкие нити
вымытым

Дождь.

это такой диковинный ритм - или правда край пропасти?
не внутри ли она в таком случае?

хоть бы дыхание Аслана


кажется, вещи нужно слушать, слушать со всех сторон
большие - особенно, долгие и тяжелые - втройне
нужно переживать их с разных сторон, слушать их, что бы они ни кричали
крепко веря в своё
смело протягивая руки
но слушать

мы все - больше. глубже. красивее. небеснее.
это было тогда - светом. это сейчас - молнией, протянувшейся по небу, как царапина.


дай нам дар слышать

когда-нибудь я с удивлением подумаю, что вот уже несколько лет не знаю, что такое зависть и литость,
что давно смотрю на людей прежде всего и только с любовью,
а сама возможность сомневаться в вере или чувстве давным-давно исчезнет.
и всё это покажется глупым, жалким и слабым - и почти нереальным.
хоть бы для всех.
аминь.

я живу в этих песнях.

спасибо тебе, Пол Хьюсон. ..and may your dreams be realised.

hallelujah

бездна времени прошла.
с какой точки? с каждой.

то, где ты есть, это то, где тебя нет
_уже_ нет

так будет написана величайшая книга и родится величайшая мелодия
- когда будет создано всё, что не_то
работай, работай, работай, вырабатывай
поэтому нельзя не делать. приближай момент первого звука

пустота и искра
настолько неуловимая, что пустоте не противоречит

level 2 completed.
вас ещё могут скинуть на него, пока вы в первой четверти третьего, но формально он уже пройден.
поздравляем. он был коротким, но на нём многие падают, особенно с набором, похожим на ваш. постарайтесь окончательно очиститься психологически. чтобы вас принял третий, необходимо мыслить и вести игру иначе. и - больше доверия и смелости, помните об этом.
о постоянной обратной связи с миром я, надеюсь, могу вам не напоминать. думаю, это достаточно глубоко внедрено.
и - вот. вы просили об амулете. сможете - передадите.
прощаюсь.
удачи.

и когда улеглись все пылевые бури, сжались беспомощно бурые облака
- нет, небо ещё не голубое, отнюдь. пока - пустота. тихая. ждущая.
как та. перед сотворением Нарнии.
и когда все эти слова - дырявые, никчемные, все фальшивые выкрики и каждый злодейский шёпоток
повинно исчезли

я спрашиваю - только этому нужно было научиться? только этому?
множеству точек?

я хотела сначала возмутиться полувсерьёз.
а теперь тихо говорю:
хорошо.

идём дальше, прошу тебя.

да ты погляди на неё: ведь вся больная.
не пущу я её никуда, и вы даже не думайте. подождёт ещё мир без героизма пару недель. нам её надо восстановить. выпустим такую - сломается, надломится, и трещина только глубже станет, и дети будут плакать ещё чаще, вспоминая то, что забудет она: им же будет сниться всё это. нет уж. принесите побольше воды, чернил - голубики и вишни, и бумаги помягче. скоро зацветает у вас сирень? хорошо.
посижу я с ней, пока не обмогнётся. а ноги какие лёгкие! а лоб - вы на лоб ей глядели? а, да что с вас взять.. эх, да ведь я вам про гору хотела .. ладно, завтра, всё завтра. есть мне, что вам передать, а глаза ваши говорят, что слушать - будете. что, хорошо. всё, идите. идите, идите, вон.

смотри: вот здесь, в этом воспоминании, здесь вместо большого окна кусок ткани, а вместо ветки - лунная дорожка на воде. да ещё там, у кого-то, кто идёт по тропе через луг, нет спины.
а что.. что с цветком?
и цветок не помнит.
это.. всё?
нет. есть два цвета. если сможет выбрать - пойдём вперёд. придётся ждать. может, ещё несколько месяцев.

девочка с белой головой говорит что-то, чего я не могу разобрать, и тогда, вместо того чтобы переспросить, говорю: "ладно", и разговор заканчивается. я чувствую ту убийственную старую неловкость, хочется плакать, опять плакать, да что же это такое

вот почему не было в этом городе дождей в эти дни: я лила их совсем в другом месте из своих глаз, дрожащих теперь при каждом целебном падении век, разглаживающих их тревожную поверхность
так чувствуешь себя мышонком или щенком,только открывшим глаза

да, я не поняла, что говорила девочка, и неловко и странно всё
а длинноволосый мальчик снова на другом конце голубого шарика
и кто, зачем его так трясет, этот шарик? вечно куда-то не туда откатываешься

девочка с арабскими глазами не брала трубку, а потом перезвонила, когда я допивала чай со слезами, и рассказывала
мне нужно ей секрет: что люди бывают совсем близко, я вчера это поняла, когда другая говорила мне, а вокруг летали белые голуби и вилась над блестящей рекой быстрая горячая дорога, так вот, то, что она рассказывала, я поняла, оно стало совсем близко, оно правда наконец взяло и проникло в глубь меня, по-настоящему, оно белое и синее-синее, только такого синего, как на посуде бывает, или на той стене в Стамбуле, из кусочков керамики, может, тот мальчик помнит

интересно, когда он смотрел на неё, на ту стену, и впитывал древний город, его глаза снова были похожи на туманности?
так далеко эти туманности.. а глаза совсем по-другому.

я могу ту комнату пройти, я почти всё в ней помню, но что-то не так, она ускользает куда-то всё равно
очень странное ощущение, будто я помню значки, но не знаю язык, или даже могу прочесть фразу, но не понимаю, о чём она и к чему

я по-прежнему очень боюсь книг, хотя всё больше понимаю про них и про то, как они появляются на свет

эй, мне очень нужно, так сильно, как цветам нужен дождь, как городу нужна ночь и нужен день, как человеку нужно чувствовать кожей ветер и прикосновения: чувствовать, как твоя рука сжимает мою. сейчас чувствую её, чувствую свою в твоей, но - помнишь? - очень нужно чувствовать, что она живая, что она действует. так она - как спящий в пироге - эй-эй, только совсем не мёртвый! - а хочется, чтобы тот спящий проснулся, чтобы мышцы наливались силой, чтобы человек тот что-то делал, чтобы на что-то были направлены его силы.

я прошу тебя, милый, пиши, твои буквы - повороты дорог, спетых стертыми башмаками странников с седыми бородами, спетых пружинищами шагами молодых да смотрящих в небо, спетых девушкиными ногами, касавшихся пути, как осенние листья, у которых нам нужно учиться прощаться, потому что они отрываются от ветвей так спокойно и так мягко опускаются на землю, храня в себе лето, храня в себе жизнь дерева, спетых резкими звонкими пяточками тех детей, сыновей и дочерей циркачей
прошу тебя, пиши, ты сам - книги и мягкость ласковых писательских рук
быть твоим дневником - хоть обложкой, быть твоим почтовым ящиком
да нет, ну что я говорю такое
просто хотела попросить тебя - пиши)

я так люблю,что временами так хочется зажмуриться, что глаза раскрываются широко-широко
падать к тебе на плечо и смеяться в волосы

брат
Солнце

оно сегодня светило через окошко в облаке, и я попросила его передать тебе в новый день
что-то хорошее

"круг завершён"

[это значит - нужно спуститься на землю? вот так, сначала одной ногой, затем другой?]

- привет, эй, ты! неловко щурится - или подмигивает? по лицу будто волна проходит. странная гримаса.

привет.

- привет. такая простая, такая чистая.

- протягивает руку. первая ли? в ответ ли?

- бесшумно говорит: да, ты тоже любишь крепкие рукопожатия. я рада этому. сияет.

первая резко и гибко выбрасывает вперёд скрещенные ноги, которые быстро уносятся обратно под стул. или это качели?

[такие жёлтые окна. самые жёлтые на свете, самые на свете окна. качели отзываются. как конь, забывший тебя, но не как тебя нести.]

как от неё хорошо, какой полнотой накрывает волна встречи.

а та почти только и молчит, только очищает собой каждый уголок, пускает туда свет.

так будет куда легче убраться на чердаке.

да, мы обе терпеть не можем убираться.

зато обе обожаем свет.

это просто избыток сил, пустота, требующая наполнения, и без него скисающая

а ещё - есть мелочи. и жить возможно мирами, а не междумирьем.

не идёт из головы упрёк - "живут собой, только самим собой, и всё для них - роман".

скучаю по зиме
хочется успокоиться, но вместо "успокоиться" получается "расстроиться", так что лучше что-нибудь делать, тем более что сделать нужно так много
Хандке действует всё же скорее деструктивно - и я чувствую, что дело во мне, что это я сейчас не могу его читать. некоторые моменты прекрасны. и он мне нравится, только.. и он такой немец-конца-двадцатого - уух. опять чуть отдалилась от понимания того, как надо относиться к книгам
непонятное состояние, довольно раздрай
пойду что-нибудь сделаю с этим

господи, главное не упустить опять всё, надо, надо, надо записать и написать
(((...

светлая вода
блики
светло-голубой

музыка, которая обволакивает
по-настоящему моя

здесь и сейчас я чувствую себя,
я вспоминаю - и город, в который я возвращаюсь, обнимает меня, дождавшийся, по-прежнему живой
здесь и сейчас

светло-голубой вихрь
вода и свет вместе

спасибо тебе
надо же вспомнить вдруг друг о друге в один день

изживать охранение - зависть, оглядки, мерянье - всё
ещё и ещё

чуть страшно - я же так боюсь рассоединять пальцы,
так быстро привыкаю и отвыкаю..

как быть с междумирьем?
тише.
пытаться глубже заглянуть в каждый мир, больше взять и отдать,
больше жить.

мечтается. сейчас - мечтается.
кажется, что усталость от говорения "нельзя" и "надо" очень объективная, от этого дрожит изображение - побаиваюсь разговаривать.
но только чуть-чуть. просто говорить, не думая, не оглядываясь. а главное - слушать. мне кажется, я не делала этого всю жизнь.

просто очень хочется чувствовать - вот и всё.
не чувство-движение, не чувство-полёт, но чувство-покачивание на волнах в мягкой лодке.
вся заворачиваюсь в мечту, и хорошо, и спокойно там.. но очень боюсь, что мало умею смотреть твоими глазами и мало.. мало забочусь.
нести на руках по песку, слушая шагами, как выгибается линия берега
улыбка-спасение - вот так, да, улыбка-спасение и большое неслепящее солнце - от каждого к каждому. а в середине - история. только - тише. эти правила не должны заслонять, они должны быть везде, но ни в коем случае не мешать тому, что рвётся наружу. оно должно редактировать изнутри, не снаружи-сверху.
запомнить и понять это именно таким.
смешно. наконец-то я устала от формулирования общего. сейчас. так хорошо)
так хорошо.

следы на снегу - очистить мостик между.
мост :)..
внутри - река.

скороскороскороскороскоро...

хочу одно большое просветление некончающееся
вот и всё