В колонках играет - Бандерос - Манхеттен

Настроение сейчас - которое очень легко изменить

немного жаль...
а вообще что бы я без них делала...
отстой - это когда ты понимаешь что с рамками жить нельзя... нельзя постоянно ограничивать от человека истину... лучше уж сказать как есть
мои мысли... вы где вообще бродите?... вам там вообще нравится?... просто интересно..
я могу пойти спать. или не могу?..
Настя - она и есть Настя. как ни крути. хотя... бывало и по-другому.
хрум... солёный вкус... мой любимый...

В колонках играет - Simple Plan - When I'm Gone
Настроение сейчас - когда мозг задаёт слишком много вопросов

чего-то правдивого до глубины души... я здесь.
здесь нет ни слова фальши.

от чёрного к белому... от осознания до резкого переосознания... один шаг - и всё. всё уже по-другому. как такое может быть?... да так и есть.

и я думаю - где эта блондинка?... она была не тупая... она была какая-то жизнерадостная что ль... или что-то типа того... да и сейчас вроде всё неплохо... далеко не плохо... всё познаётся в сравнении.

прыжки эти... поступки какие-то глупые.. ну а куда без них?... хочешь сделать свою жизнь скучной?... можешь не делать.. а я не хочу.

всё по кругу... с ума сойти... у меня крыша поедет скоро... как это остановить?? ты знаешь как.

ты вообще понимаешь зачем ты сейчас здесь пишешь?... понимаешь что ты встала с кровати, бросила историю в 3 часа ночи, подошла к компьютеру, сменила пользователя и села писать?... именно это для тебя сейчас приоритетнее всего остального. так? да. очень мило. (ну бывает, что сказать) и ты даже знаешь что на это повлияло. тебя хватило на определённый период времени, потом ты всё равно поддалась своим желаниям. зачем если ты знаешь следствие? опять слово на букву "н"? так оно и есть.

что за пафос в твоей голове? откуда он вообще взялся? из безысходности или что?... или из желания самой себе что-то доказать?

смейся. главное только не заплачь потом. ага.

так серьёзно всё вдруг стало, тебе не кажется? прям вот в 3 часа ночи. как будто случайно? только не случайно.

мы иногда сами предсказываем будущее, потом не верим сами себе, и делаем так как делать не надо. вопрос: почему из вероятности 99 к 1 мы выбираем 1? ничему жизнь не учит? или нам просто не хочется учиться - это слишком просто? ведь даже когда всё хорошо и просто хочется чтобы было хоть что-то непонятное и головоломное.

всегда говори да. ну как бы могу. да. а надо? а думать за меня мама будет? ну давай.

избежишь ли завтра ты наказания на экзамене?

я никогда никого не слушаю. не буду слушать. это моя сущность. я знаю как правильно и делаю наоборот. и мне это периодически очень даже нравится. и вообще... я никого не заставляю жить по своим правилам... никого не заставляю быть со мной и т. д. мы все и всё делаем по собственному желанию... вперёд. выбор за тобой.

остановка. всё пришло в норму. хотя.. да что такое норма? завтра у меня будет другая норма. а после завтра я скажу что нормы нет. и это не противоречия... просто на каждый день всё по-другому. и сейчас хочется сделать опять всё наоборот. и что?

главное не утони в своих иллюзиях - а то ты уже не отличаешь сон от реальности.

В колонках играет - Avril - i'm not here for your entertainment

Настроение сейчас - оу

винни-винни?
это же я, Пяточок!
зелёёёный....) мой любимый размер...:D

все это хотят сделать но никогда ни у кого не доходило...:D
мне нечего сказать кроме ммм...) это приятно но пожалуй... без "ну пожалуй"
это смешно... но вообще-то... без "вообще-то"
это устало и непонятно к чему да всмысле?... в смылсе ётм... брееед)

представляешь - а потом всё не так - потом переживать - как же так?! - потом блин, а чё просходит?!
Ты не игрушка... это ты так всё это хочешь видеть.

"в коморке что за актовым залом.. за закрытой дверью")))

Фотографии Unhappyend : рандом

В колонках играет - Юля Михальчик - До свидания, Питер
Настроение сейчас - где-то там

счастливые лица.. для меня покрытые пылью... классно...)
из 4-х углов этой комнаты в одном один я люблю больше всего...
а помнишь, как мы отметили в парикмахерской 14 февраля а потмо очень долго друг над другом смеялись?..))
а помнишь?.. я говорила что я замёрзла поэтому закуталась в одеяло и села под стол - там батарея...)))) хе...)) ах...))) тогда я ещё не замёрзла... тогда было тепло...))
а помнишь?... я сказала, что я больше никогда не вернусь... а потом проплакала всю ночь... а на следующий день побежала к тебе на 7 этаж и кинулась тебе на шею...))
а помнишь?... ты приходил в подъезд, доставал гитару... и играл "nothing else metters"... и потом мы брали друг друга за руки... и разговаривали о сказках...)))
а помнишь как ты пришёл в последний день нашей встречи и разбил светильник?...)) Он до сих пор лежит где-то на балконе...)
а помнишь как мы ходили в детский магазин?... и я тебе купила розового кролика и ты повесил его на телефон?...)))
а помнишь как мы бегали под проливным дождём друг от друга.. как пошли пешком через весь город и как мы смеялись когда нас отчитывала моя мама?... а потом сама засмеялась..))
а помнишь как я заплакала когда ты мне подарил розу купленную на углу городка?... просто взял и купил... просто взял и подарил... а я шла и сияла всеми цветами этого мира и не только... как мы встретили друзей... как я гордилась тем что у меня в руке эта красная роза...))) и что ты со мной..))
помнишь как мы в подъезде пили "Чудо".. разговаривали.. и заснули?...))
а помнишь как ты размалал мне по всему лицу мою комсметику и попросил чтобы я ходила так всегда?... а потом я обернулась и увидела директора??...)))
спасибо вам.........)))

В колонках играет - Pink - I don't believe U

Настроение сейчас - неопределённо определённое

жизнь вкуса Jin-Tonic... цвет слов похож похож на залежавшийся, покрытый грязью снег... я не знала... или?...
зелёная шапка и слёзы от ветра... оранжевый цвет середины небоскрёба, и прямые джинсы обволакивают прыгающее тело... сеанс "я такая"... удивление... миражи... ускорение... желание... успокоение... разговор... сметение... удивление... смирение... так?..
кроме желания не спалиться, что в тебе сейчас ещё? желание не думать? или условие оценить и приступить к задуманному ранее? а стоят ли эти мысли из прошлого что-то? и если да, то что?
а розовый свет на черной сиянии этого подвала не говорит ли о происхождении этой культуры?..
не надо меня успокаивать.. я не возбуждена.
я не пьяна, я в собстенном голове ищу течение...
и что это всё значит?... что за глупый вопрос?..
умножь всё в сотню раз - это именно то что и есть твоей истинной мыслью... чего бояться?... осуждения? да нет, вроде как для тебя это неважно... и не такое бывало...
в расстояниях сотни лет за тебя там всё уже продумали... это всё не твоё... и не его.. и не её... это всё уже было.. просто беспорядочное собрание... которое кажется индивидуальным...
я устала от тебя... очень. и ты знаешь почему... но я больше не поведусь на это.
срок давности давно прошёл - вряд ли стоит что-то изменять... развлечения... и его слова... они истина - да и н еты первый мне это говоришь... я тебя и совсем не знаю... правы вы... наверное... хотя не факт.
либо танцуй в своём стиле - либо иди учись по ПРАВИЛАМ... а кто их придумал? кто-то. и я тоже кто-то.
кусать губы приятно... и изгибаться как змея приятно... и смотреть на восхищение приятно... и уничтожать чью-то наивность приятно... но не более чем приятно... now
ручка с блёстками и белый лист... о чём это?..
удаление свечей в том самом месте... и устраивать неоновую дискотеку...
клубники нет?... вишня?... я люблю её.. но лучше шоколад с карамелью...) ммм... АррРРрР
войдите в предложение - эта установившаяся связь сдаёт свои позиции.
какого запаха эта сажа? и её вообще кто-то ещё видит?.. или это глюк... да нет, это не глюк...
пишу здесь?... здесь спокойнее... и всё проще...
квадратные чудеса в моих искренних ночных глазах... ахахах... да кому это нужно..))
сейчас придёт она... очень рада ей... потому что хочу её видеть очень... 2 часа ночи... я не сплю.. и сегодня явно сон не ждёт меня... просто нет желания противостоять... своим ощущениям

в колонках - Disturbed - Shout 2000

Никогда такого не было?! Ух ты, даже не стесняемся!!
Да было уже! Почему я продолжаю падать?? Почему внутренная точка всегда спадает из строчки настоящего на строчку будущего??? Почему?!
Потому что в голове не укладывается "как же так", это невозможно!
Дооооо! Как же так??
А вот так, б****! Не ожидала?!
Да не то что бы....:DDDDDDDDDDD
Правильно, смеёшься над собой!!! А мне тебя жаль.. Девочка, твой груз ты повесила сама - и он на самом деле не стоит и 5 копеек! Туда, куда ты его несёшь, его никто не ждёт! Неужели ты настолько тупа??!! И знаешь почему всё так??!! Потому что ты смирилась с тем, что это в порядке вещей!! ТВОИХ вещей!!! И продолжаешь утверждать, что это НОРМАЛЬНО! Да ни **Я! It's not 4 u !Ты уже сошла с ума от собственных желаний! Когда тебе надоест - это перестанет тебя преследовать в тот же миг! Чудеса?? Да нет, реал!!
неприятно...:DD
Да ладно??!! Досадно.. ну ладно-ладно-ладно???!! проснись, ты не жертва, никогда не была ей и никогда не будешь!!!
Ещё чуть-чуть.... и
Чуть-чуть!!! А блевать от чуть-чуть не тянет??? Всё в твоих руках, дура!!! И хватит реагировать!!!! Это не химия!!!!!!!!! Давай, я даю тебе последний шанс!!! Или можешь забыть об мне. Я хочу быть счастлива вне зависимости от всего!!! А ещё лучше - вообще умри!!!!

вот и отлично. я злая. очень злая. лучше меня не видеть! а ещё лучше меня ненавидеть:DDDDDDDD


и этот пост написан без единой ошибки!!!

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - тёплое

Огни Москвы... такие разные и удивительные... можно смотреть на это вечность... когда твоё мозг не замазан никакими допингами, и адреналин и серотонин вырабатыется естесственно... ты чувсвтуешь себя на удивление шикарно... и вот в 6 утра ты едешь в машине домой, сзади играет тихая приятная на слух музыка... умиротворение от того, чтобы было всё даже лучше, чем ты могла себе представить... и - да... вот оно, ощущение жизни.
можно всю жизнь прожить - не прочувствовать что твоё счастье и горе в твоих руках... я мб понимаю это далеко не так быстро как поняли многие, но главное - что я это начала чувствовать...
не хочется спать лишь потому, что я не хочу чтобы этот день заканчивался... и спасибо сегодня я скажу лишь только себе...

В колонках играет - Trentmoller - Miss you

Настроение сейчас - как никогда

представляешь... можно бесконечно идти по дороге вникуда... не задумываясь о том, что дальше ничего нет... и, быть может, это не будет составлять тебе никакого труда... просто передвигай свои ножки... отдыхай, когда тебе это необходимо...иди по прямой... хочешь?...
жизнь ставит нам условия... и иногда их просто нельзя избежать... с чем-то приходится смиряться... что-то можно заменить чем-то менее болезненным... чего-то можно избежать... чем мудрее человек, тем лучше он видит эту разницу... тем чётче он понимает свою жизнь... тем чаще ему удаётся сделать правильный ход...
не первый день я стою на распутье... не первый год стараюсь понять... и вот, мне кажется, что настал тот момент когда я в силах повернуть. в силах сделать тяжёлый выбор. знаю, этот выбор не дастся мне так легко, как я себе сейчас это представляю... между неизвестностью и удобной пустотой я выбираю неизвестность.
в этот момент хочется за что-то удержаться... зацепиться чтобы хоть в чём-то быть уверенной на все сто. но сейчас нужно чётко осознавать что у меня есть только я. и моя жизнь. вся переплетённая с жизнями других...
я не всесильна... и брать на себя слишком многое - глупо... поэтому приоритеты расставлены. запятых больше больше быть не должно. окончание действия = точка.
я спокойна. ярость остыла. краски жизни перестали быть обманками, глупцы не кажутся полезными, а любовь не сильнее силы воли и желания жить и быть счастливой. ответ есть всегда. и я больше не боюсь своих мыслей и желаний. мой мир - только для меня... больше не дам сломать работающий механизм. часы - не для ожидания. время - для действий. в мыслях о круговороте я обязательно найду ошибку... и именно тогда я буду истиной. сама для себя.
любовь ко всем. и к каждому. я ищу своё. я не изменю его, её, их. я просто сделаю выбор.
правил для всех нет - есть правила для меня. они совсем не те, что у тебя, или у неё... мы можем быть очень похожи и быть слишком разные одновременно. мой жёлтый - не твой жёлтый. мелодия моей души удивительно проста. и твоего тоже.. но нам их не услшать... я верю что возможно когда-нибудь я услышу.. и меня услышат... но пока что этого нет... и никогда не было... идеалистические мысли... а ведь идеал есть... ведь есть момент - когда твоё счастье идеально... пускай котороткий... но это то о чём ты вспониманаешь всю свою жизнь... есть идеальное горе... которое сопровождало психов до того как они таковыми стали... есть идеальные чувства. но нет идеальных слов. но мало кто это понимает... а мб им это просто не надо понимать.

[COLOR=darkblue][COLOR=royalblue]

сколько раз говорила.. и только сейчас чувствую.. я люблю...

в этом дневнике есть вдохновение... кто бы мог подумать что тот кому практически посвящён этот дневник... сможет даже на долю секунды стать ближе... а ещё.. всё это наверное имело значение... ведь здесь были какие-то чувства.. но какие?.. я не знаю.. я боюсь это называть любовью.. потому что я так не думаю... были... а что же сейчас?.. я не знаю...
эх... на самом деле то что я потеряла в этом году невосполнимо никакми новыми знакомыми и никакой любовью... я потеряла тех людей с которыми мне было всегда уютно и которых я хотела видеть ПОСТОЯННО.. просто потому что мне приносило это колоссальное удовольствие...

да ладно.. в жизни бывает и похуже.. и посерьёзнее.. подумаешь.. кажется что сейчас всё не так и так хочется чтобы было по-другому.. но жизнь никогда не будет плясать под твою дудку... надо всё равно бороться за своё счастье.. приходишь в тупик - разворачиваешься и идёшь по другой дороге... тяжело.. значит завтра столкнувшись в этим же будет легче... вся жизнь - поучение... как же я понимаю людей которые в 70 лет говорят что много видели.. они не врут... большинство... а то что я всю жизнь живу благодаря своим чувствам.. это правда... и в принципе ничего меня может остановить.. кому-то этого не понять.. да я никого и не прошу меня понимать.. давно смирившись в тем, что одинаково не будет.. завтра всё будет по-другому.. по-новому.. искренне так думаю..

Я люблю этот дневик больше всех.. и всё что было со мной в это время прилило в мою душу много хорошего... А может.. я к тебе ещё вернусь...

Я хочу к тебе обратно... Я хотела открыться людям.. но во мне нет сил... я не могу... мне нужен только ты... здесь я могу найти в себе силы и показать себя такую какая я есть... моя жизнь - сплошной туман. я сама её сделала такой.. винить некого. теперь остаётся лишь принимать то что я сотворила... та жизнь которой я живу, далеко не правильна и требует нужныхвыводов... и запоминаний своих старых недоговорок... Кто-то мне очень сильно нужен, но тот, к кому я больше никогда не обращусь...

не жди меня больше здесь, я ухожу... а дневник остаётся.. пусть он летает по этому миру.. с моими воспоминаниями.. а там... а я найду новое пристанище.. и дам всю волю своим чувствам.. чтобы ничто меня не останавливало.. Прощай, Unhappyend, я устала...


Но вы ещё меня увидите.. только не здесь... так что вам я говорю лишь до свидания..

амечательный день с замечательным человеком.. и замечательный мир.. и замечательное счастье.. люблю..

Настроение сейчас - летящее

И что же... Как и другие мы приходим к тому месту где хочешь-не хочешь, тебе придётся открывать новый лист, потому что старый слишком исписан.. затёрт..и не сможет принести никакой пользы.. И вот.. я это делаю... чтобы открыть другие стороны.. места, которые не помещались в прошлый лист.. Unhappyend сейчас нет.. Есть неизвестныйend... В котором есть надежда на лучшее.. И я верю в неё.. чувствую...)

~Если ты хочешь быть счастливым-научись доверять,
не страшись ошибок
Ведь каждый новый шаг даёт тебе сил не бойся расти,не
давай страхам и сомнениям отнять у тебя радость жизни,
бросайся с головой в новые приключения, а иначе просто
незачем жить...

Хочу сделать счастливым человека...) Хочу отдать всё что ещё во мне есть... если он действительно этого захочет... во мне появился огонь.. свет.. которого я так долго ждала...)

Сегодня хороший день.. боюсь потерять это душевное состояние... Может, не всё потеряно?.. Может ещё всё будет по-другому и мечты воплотятся в реальность?... Без стремления нет побед... лишь одни поражения... Очень легко сделать меня в этой реальной жизни сделать меня счастливой... Душа - это уже другое... там я больной человек.. болеющий однообразием... Но всё же есть вещи, которые могут привести меня в восторг... Хочу... медленный пьянящий звук гитары.. побережье тихого, манящего моря.. такого свободного и бесконечного.. закат... и кто-то рядом со мной.. и остального мира нет... есть только он... я... чувства.. и души сливающиеся воедино... Надеюсь что ещё не всё потеряно.. жизнь только начинается.. манит своей неизвестностью... и может это счастье совсем близко...

..нужен.. безумно...

В колонках играет - Арда Только пыль
Настроение сейчас - нехватка...

И что же в этой жизни?.. Всё против.. против наших желаний... Мы хотим понимания, тепла, любви, хотим чтобы счастливых минут было больше... Мы хотим делать то что мы желаем, но против этого стоит слишком многое.. боимся сделать что-то, думая, что это может помешать ходу других жизней... это может быть неприятно.. и не нужно.. Но от этого желание не уменьшается.. в иногда и усиливается... приходится бороться с собой, со своими чувствами.. полностью зарываясь в глубокую яму своих мыслей... постоянное противостояние желаниям, вот откуда это апатия, этот страх, этот уход отсюда.. Ведь это несчасливая жизнь.. и не каждому она позволит найти счастье.. Хочу.. чтобы рядом был кто-то кто просто будет держать меня за руку.. чтобы я чувствовала что моя жизнь в нем, а его жизнь в моей... Я думаю только об этом... чтобы этот человек чувствовал меня без слов... да, меньше слов!!!... "Хочу чтобы был человек, у которого я смогу спокойно уснуть на плече"... Безумно нужен... тот кто сможет разделить мою душу... пойми меня...

Очень нравятся слова.. и музыка.. вокал не нравится.. поэтому выложу лишь текст.

Как просто взять и все забыть
И тенью отражаясь в лужах
Жить без тебя, зачем-то быть.
Не верить, что тебе не нужен.
Как просто быть таким как все,
Но сложно научиться видеть.
Любить и снова врать себе
Терпеть, чтоб снова ненавидеть.

Снова льет дождь, ты с ним придешь по воде
Туда где я один и больше нет никого.
Слышать лишь дождь в пустых мечтах о тебе
И в море глаз твоих видеть свет, но чужой.

Бежать и падать вновь и вновь,
Виня то время, что не учит.
Не лечит и не греет кровь,
А лжет, что дальше будет лучше…

Снова льет дождь, ты с ним придешь по воде
Туда где я один и больше нет никого.
Слышать лишь дождь в пустых мечтах о тебе
И в море глаз твоих видеть свет, но чужой.

За сегодняшний день открыла для себя очень интересных. и очень хорощших людей.......лавно пришла к выводу, что в любом человеке есть что-то хорошее... что-то необычное... я очень рада... действиьельно ужас.. я ещё раз сегодня уедилаь во всех своих аксиомах... Может, так и надо.. наверное заслужила...) Заслуга ничем не убивается... чего-то мне не хватало весь день.. и ещё мне сказали что наверное кто-то не входил в планы.. наверное так это.. для кого-то.. каждый видет то что хочет видеть.. каждому так легче.. ну что ж.. такова жизнь.. и любовь.. и всё... и не хочу ничего писать...

Может кто-нибудь сможет объяснить когда это кончится?!!... Я нехочу так жить!!!!!!!!!!!

Наверное.. я должна что-то написать... так много происходит вещей.. а я не могу.. что-то рука не хочет ничего писать... только вот больно.. только вот всегда чего-то хочется... чувствую себя очень уязвимо... бессмысленность сегодняшнего дня.. мне кажется.. что всё очень далеко... очень-очень... что, наверное я просто наивный человечек...

... нет.. вычеркнись из жизни.. вот этот вечер... я не хочу... я не хочу видеть реальность...