Понедельник. Белое платье.

Утро. Учеба. Улыбки и дикая жара. Солнцо выслепливает глаза так, что хочется их спрятать в карман и идти на ощупь. Потихоньку так, а то зметит и испепелит. Но нет, не заметило. Приятно.

Вечерело,  мы кружились в танцах, босиком ступая по горячим доскам набережной и ожидая то и дело занозу себе в пятку или палец=) я впервые чувствовала на себе столько взглядов. Не понимаю только почему. Ведь мы как всегда учились, наступали друг на друга, били локтями, смеялись и останавливались. Пробовали новые вещи. И все равно смотрели.

А вечером было короткое выступление. А потом еще одно. И мы смеялись и улыбались. Бежали до моего дома и я в панике искала свое эссе, потому что ночь должна была быть не тут. Совсем не тут, а далеко, за буграми, за верблюдами, на другом конце Москвы. Бежевая юбка и белый топ, зеленые тапочки и фиолетовая сумка. Белый платок с кистоками на пояс. А потом на плечи. И просто в руках.

Понедельник плавно стал утром вторника. Горячего вторника и не потому что день был жарче предыдущего(хотя этого у него не отнять). А потому что ночью был туман, который решил в память обо мне оставить себе кусочек меня. Ночь поневторника была полна каких-то фактов, историй, секретов и откровений. которые остались у каждого из членов беседы.

Вторник. Бежевая юбка и майка.

-Солнышко, а ты что тут делаешь?

-скоько времени?

-8 50

-проклятье...

Упав с кровати и не раскрывая глаз дотянула себя до ванной. Поразительной "красоты" моська глядела на меня-веки опухли, лицо белое, синяки фиолетовые- в общем кртина попойного алкоголика в рабочий понедельник(странно, не пили ведь). И тут восхвалила я и зубную щетку, и крем, и мыло, и мочало. Лицо было нарисовано...ну,хорошо...примерно нарисованно. Сумка схвачена, балетки вроде даже на те ноги одеты,хозяйка квартиры была с любовью целована, а особо крупному телу было пожелание доброго дня.

Трясущиеся руки, одна за одно сигареты, ручка, мелко переписывающая реферат на чистовик в метро. Возможно уже тогда мое второе я, мой милый лис, нашептывал мне, что что-то уже не так, что что-то ждет. И по этому он меня хотел запереть под печать.

В маршрутке мой любимый однокурсник. Толи я такая внимательная, толи еще что, но мне впервые показался этот человек отдохнувшим, со свежим лицом, без очков, с изумительными глазами. которые очень трогательно смотряться на потешном лице. но в тоже время голова кажется излишне крупной на длинной шее в сравнении с мелким, абсолютно мальчишеским телом. И ему 21 год.

-ты чего такая помятая? опять пьянствовали.

-Евгений. я не вы. Просто поспать не удалось.

Довольно скалиться. Зараза.

Учеба прошла в полудреме. Не понимаю, ни как дошла, ни как ушла, ни что дальше.

Дома...Теплый душ, теплый салат и теплая кровать.А потом выяснилось, что трезвонили мне часто. 19 пропущенных вызовов.

- ты почему трубку не берешь?!

-Сплю...

-Одевайся, идем в театр.

"Идеальное убийство". Сравнивая всю неделю, думаешь о том, что судьба раз от раза все яснее и яснее давала намеки. Но в тоже время сравниваем мы всегда после, когда останавливаемся.

Трясло меня в театре. Сильно. И тело ломало как тросник в бурю-с хрустом. Но пережили, перетерпели, а тело претерпело-и буря мимо прошла. Дома изумительное шелковое оливковое платье было отправлено под кровать, а трясущееся, нагое тело водружено на него. Этому телу дали кружку чая и много аспирина. И оно уснуло беспробудным сном до следующего дня. И утром следующег дня оно узнало, что температура вчера была 38 и то что оно чудо набитое, надо было сказать, а не тащиться в театр.

-ну. а на кого я тебя бы оставила?..

Среда. Джинсовое платье, плетеный кожаный пояс.

Началась среда не рано и не поздно, а как хочется-чуть раньше будильника. Началась с дописания реферата, шоколадых хлопьев с молком и мультика Рапунцель. Началось тепло и уютно. В этот день меня ожидали две казни-два зачета. Время беспощадно нс покидало, по этому лицо было воссозданно, хлопья ссыпаны с собой, в сумку уложено все необходимое и ноги более менее бодро, но все равно еще покачиваясь, вынесли меня на улицу. Ехали, шли, бежали, лишь бы не опаздать. И не опаздали.

Автомат-в зачетку или в руки? Старая злая штука. Но в этот раз пронесло.

Индекс, символ, икона-что это все такое? Однако выкрутиться даже получилось.

Вечером снова были гости. Но что-то в этих гостях было не так. Не правдой. А черт его знает. Все равно этот вечером опять стал проклятущим утром. Дурацким, холодным, слезным утром. Когда не понимаешь, толи это роса на листьях, толи ты начинаешь выделять росу. Завтрак в постель. И все как-то официально. Холодно. неправда, неправда, неправда...Еще одна ночь стала утром. Привет четвергу...

Четверг. И снова джинса.

Институт. Старое здание, написание работ и помощь товарищам по несчастью. У меня посредственно, но зато с моими работами дело для них обернулось много лучше. И это главное. А потом шли до нового здания. По жаре. тяжело стало как-то. Старею совсем, ноги слушаются плохо.

И вот там-то нам и собщили, что шли назря. А дальше был вечер. Который стал беспокойной ночью.

"Людям врятли когда-нибудь понять бессмысленное, легко дышащее безумее, тот порыв, который поднимает твою разморенную тушку и подрывает ее нестись на другой конец Москвы в ожидании полу часа беседы на лавочке. Людям врятли понять состояние тягучести времени в трясучем вагодне метро, когда сменяют друг друга станции, как дохлые лягушки, когда запах мокрого леса с ултцы пьянит и навевает такие далекие, годичной выдержки, воспоминания, когда жизнь 4 дней проноситься как один миг, смешивая все яркие краски в одну серобурмалиновую, котопая разрукрашивает твое сознание опрокинутым ведром. Людям врятли понять. Хотя...кто знает?.."

"Когда ты ожидаешь удала, тебе кажется, что ты знаешь, куда он придет. Но когда ты таки в полной защите его получаешь, то понимаешь, что защищать надо было не бровь, а глаз. И вот ты этим синячным глазом смотришь на человека, как на самого лживого, подлого и бесчестного. А он склабиться в отвеь, показывая остатки зубов и делая тебе очередной вызов, ожидая теперь твоего броска, твоего тычка удара. Который обречен на промах"

Пятница. Зеленый сарафан.

Дренвние языки мне всегда доставляли некоторое удовольствие. Но при самоизучении. Потому что. если ранее наш педагог вызывал у меня брезгливость. то теперь он вызывает у меня некоторое отвращение.Нужно уметь разграничивать свои эмоции.

10 минут на специальности показались бессмысленно потеряным временем. Зато теперь я знаю, что больше всего люблю сидеть на лавочке в парке, слушать перешептывание листьев, читать книжку и наслаждаться отвратительными дешевыми сигаретами, которых за последнее время я искурила чересчур много. Затем был тяжкий сон, от которого я проснулась в дичайшем поту. Не помню что, но помню, что тяжело. Даже очень. И быстрые сборы, душ, утерброды и зеленый чай с собой, бегом бегом. И не отвечать на звонки. Низачто,никогда, чтобы не начать опять сомневаться. Твоя душа. твой Лис, тебе уже много раз за эту неделю все сказал и не надо быть глупой и наивной или прикидываться ею. Вечер в танце. И как-то в душевных муках. И еще одчень холодно. Чересчур. Гроза, капли дождя бегут по лицу. Но слишком быстро все закончилось. И только ледяной ветер хотел сорвать, укутать ледяным покрывалом и забрать с собой.

Суббота. Наконец-то джинсы.

на улице слишком холодно для платьев. Теперь у нас на ногах будт джинсы и кеды, сверху топы и вязаные кофты, а на голове-гульки. И вот спровадишь всех, сидишь и тупишь в монитор, потому что надо писать билеты. Половина написан, ждешь нжного часа и едешь на встречу. Потому что с этими людьми тебе не нужно думать ни о чем. Ни о ком. А можно просто говорить. И ты знаешь, что это останется так. Да здравствуй недонезависимость1

Воскресенье. ???

кошмары только начинаются?..Понедельник начинается в субботу...а кошмары не кончаются

Стрелки жеманно линчуют секунды

их отправляя в соженные дни.

Достану я полки сплошные этюды,

А сверху меня съедят календари.

Но вот за окном тот метельный октябрь,

Что снегом набивает наш город до кучи.

Ему нету дела,что дикий сентябрь.

Щитов розоватым от нас прятал тучи.

За окнами снова метели тоска,

По короду круг нарезает бесцельно.

С тобою тогда разменулась Мечта.

В пурге как-то так потерялась бесследно.

А ты потерялся прямо вслед ею.

Так люди теряют забытую вещь.

Ты тенью ходил так,так много дней

Не в силах себя ты больше беречь.

Однако решился начать все сначала.

Сменить всех любовнец,работу подруг.

И только слезы душа утирала,

Как снова судьба запрегла тебя в плуг.

Она появилась на твоем горизонте.

Ты кажешься гордым, да только я вижу.

Глаза загораются ярче,чем солнце.

Как средь имен лишь одно ее слышишь.

В иной раз сидишь, пьешь чай и думаешь : "не уж-то я столь бессердечен? или жесток?.. Допустим. это так, тогда почему в иной раз так привязываешься к чему-то или кому-то. Или я предаю какой-то свой смысл этим словам. Хотя, с другой стороны, какого черта нужно терпеть некоторые вещи. Может ты и был чересчур бессердечным, грубым, жестоким, но это эффект многолетнего использования тебя, как половика в прихожей или флисовой жилетки для разговоров."

  Как на девушку на меня не обращали внимание достаточно долго. Даже более того, вообще не обращали, милое дополнение к красивым подругам, человек, с которым поговорить можно, заморашка, на фоне которой можно выделиться. Для многих молодых людей, которые мне хоть сколько то нравились, всегда была некая альтернатива, а в последствии мы были или хорошими, или посредственными друзьями. "Годы мчатся как птицы.." и все в том духе. Видимо, с возрастом, мои очертания начали вызывать хоть какой-то интерес у представителей "сильного" пола(маловато экземпляров осталось,простите уж модерн юноши). И тут многие экс друзья начинают обращать на меня внимание, в иной раз поминая мои симпатии в прошлом, о которых им было известно с самого начала и просто с их стороны вышел тогда нехреновой такой плевок в душу, чувства и еще много куда. Мое отношение за нехреновое прошествие времени естественно изменилось. Т.е. для меня это были хорошие друзья, отношения с которыми были окрашены ночными беседами, какими-то мелкими совместными пьянками и просто жизнью, моменты, не омраченные выяснением отношений, неудачным сексом и всяким другим бредом, который обычно так не хотят вспоминать. И в иной раз люди были удивлены.почему так. Ведь я тако хороший, вроде нравился и т.п.(перечислять список можно долго)

А теперь скажите мне. Я настолько жестока? Веду себя по свински и т.п.? или должна жить по принципу "прости и забудь"? Ну так все давно и было забыто. Все таки, когда на тебя забивают с неплохой периодичностью, вырабатываешь что-то на подобии рефлекса, когда все плохо ловить из этого пользу. По жизни придерживалась идеи "Если любишь человека, желаешь ему счастья, даже если это счастье он обретет не с тобой". Всегда говорили "Молоде! Так и надо!" И много всякой другой чепухи. Но когда они оказались по мою сторону баррикад, то этот девиз у них не укладывался никак.

 

У меня Последний звонок завтра=) Кто меня знает лично, приходите! В 11:45, школа 1241( вроде бы Большой трехгорный, дом 3, метро ул. 1905 года) Вот и конец длинной тираде.

знаете.есть такой пластилин. Его мнешь,мнешь и он,нагреваясь, принимает любую форму. Может быть огромным или очень маленьким, хорошо сохраняет отпечатки предметов и так же хорошо их стирает. А потом можно оставить не на долго и он становится твердым как камень.
Вот в иной день я себя чувствую именно таким пластилином.

безумное время. время крови, ненависти и непонимания. Время наркотиков и пьянства. Время депрессивной музыки, мяса на обочине и в душе, выжигания мира до тла. Время, когда брат перегрызет горло брату за просто так, потому что ему скучно и хочется новых ощущений. Время предательства и время подлости.

Земля смоет это ничтожество. Только когда? Люди успокоются только когда будет очередная война. Когда они прольют реки крови, когда земля будет красной и от нее будет нести смертью и гниением. Когда брат убьет брата на глазах у всех только потому что он был по другую сторону баррикад.

 Только тогда люди успокоются. А сейчас....они будут дальше все уничтожать, будут дальше жечь,рушить, убивать...Сколько таких мыслителей? и сколько действий, чтобы исправить? Хочется выть...

angels and airwaves

FCLC_video

The pillows

transurfing

диск

улыбка. Очердная,без смысла и мысли. Как всегда

еще одна звездочка появилась на небе.

Привет, бабуль. Как дедушка? Все хорошо? Я рада.

сцуко, верь в доброту людей,верь...но пока ты их ищешь,злые надают пендалей.

нельзя мне читать фантастику...

живем мы в метро. Решили втихомолку вылезти наружу,посмотреть что да как. Но сами живем в опасной зоне. Пошкандыбали на китай-город...много чего там увидели..вот на китай городе. Какой-то мальчишка сказал "иди покури,а я пока место на первой парте займу". Потом тетка какая-то за руку схватила и начала на ухо шептать:" вас из скольки человек группа?А то вон привели в тот раз 6 человек фиг знает откуда,а у нас воздуха в классах не хватает,учителя еле еле держаться!" Я:" 4 человека у нас" вырываюсь и быстрее оттуда.
Следущий момент. На поверхности. А там люди такие...полу люди.Полуживые. И торгуют какой-то снедью...тут меня мой спутник хватает за руку и тащит куда-то....
Следущий момент. Мы в театре каком-то. Вокруг множество оборванных людей,но иногда мелькают личности в спортивных костюмах. У стены вижу почти полностью разрушенную,обгоревшую триумфальную арку. Просто наворачиваются слезы. И тут за спиной звучит тема на балконе из "Бреминсских музыкантов". Все. у меня истерика.

чорт. Люди сами уничтожат весь мир и похоронят его под грудой камней. Возможно,наше поколение этого не допустит,потому что это осознает намного сильнее...но я в это слабо верю.

а если бы все было не так?
если бы не было меня и их?
 если бы все началось по другому?
 и двигалось тоже не так?
и если бы не знать?
ъотя...тогда бы столько было упущено и потеряно. Но я могла бы этого и не знать. Хотя когда знаешь один раз,не легко подумать,что забудешь. Но будь что будет,а я дождусь своего времени

надоело мне это. Сильно так надоело...все это слушать.Я отлично понимаю,что меня это мало касается,по словам мамы. Но все же...хочется,чтобы не было этих разговоров....

сегодня поджигали и отжигали на русском и жестко сорвали историю)Просто ппц как. Моих родителей тип в школу. Когда сказала,что у меня нет дневника,мне пообещали 3 в треместре...ведь сука исполнит

осталось 10 дней до конца...

что ж...глупцы верят,а предатели действуют.Буду знать в следующий раз...блин,ведь и подумать не могла...хотя,я знала что пути разойдутся..рано или поздно...но не думала что они разойдутся именно так...

завтра буду цивильно выглядеть...опять...может забить на все...быть обычным,совсем обычным...так хотя б меньше заебывать будут...

и вообще...ненавижу этот глупый мир с этими порочными людишками. столько вреда от них....

1я много чего хочу.

2. я нихрена не умею

3. у нас с мамой гениальная идея-я буду заниматься большим теннисом)Только с проблемами разберуст сейчас...вот блин...почему когда есть душевное равновесие,находиться кто-то,кто это равновесие ломает ко всем чертям,а твои недавние весы выкидыает в окно со звонким смехом...

чистое небо

все в облаках

солнце не светит,

а мы греемся в лучах.

Вокруг пустыня,

Похожа на океан.

Мы здесь одни-

мы в городе обезьян...

вот,какой могу быть гениальной на свежем воздухе)

ситуация обстоит так...вчера был на стекляшке(фото будут много позже) и много снимал...вечером поставил фотоапарат на кухне на зарядку...с утра странная мать...я срау все поняла,но она только через час созналась...я так и знала...
когда я легла спать,этот человек взял мой фотик и посмотрел фотографии.
"мне казалось,что тебе нечего от нас скрывать"-она это сказала с таким лицом...
и еще ее явно не удволетворило то,что отец на этот никак не отреагировал...
но вот сам факт таких действий....после этого дома вообще появляться не хочется...кому это надо,чтобы его проверяли и найдя молейшую оплошность тыкали в нее носом....
хотя есть у меня кое-какие мысли...

почему когда хочешь иметь хорошее настроение недостаточно просто улыбнутся,чтобы оно поднялось...

дошла до гаражей от дома...люди так суетятся под снегом...мокрым,чистым снегом...убегают от него,прячутся по зонтами и капюшонами, морщатся,когда снег попадает на лицо...как глупо...

куря у гаражей поняла,что я не хочу домой,я не хочу возвращаться,я вообще ничего не хочу...совсем...и от этого совсем хренов стало...ну,а что творится у меня на душе..это толькое мое дело и никого это не должно трогать...

пустой покинуть мир,

забыть пустые лица

и вечно плыть по небу белой птицей (с)

 

чеснула днев на дайри...что я там нашла))единсвенное,не помню,сама сочиняла,или сперла у когоОо вот так писал(кажется я) в 2006/07 году)

Дождь шумит,
Ночь не спит,
А все чего-то ждет...
Когда же ночь свои слезы прольет?!
Слеза скользит По моей щеке
Но мне все равно...
Ведь все ж бывать беде.
Я скучаю, в сумраке ночном.
Я не знаю,
Прийдешь ли ко мне днем.
Соскучившись тебя найду,
Крепко обниму, никогда не отпущу!
Но ты расстаешь,как дым.
Ведь никогда не был ты кем-то любим...

это тож кажись мое....

Солнце светило.
По небу все плыло
Розовое облако.
Она кричала, что любит его
И смеялось с вершиной розове облако.
Она кричала, что жизнь без него
Стала безсмысленная и скушна
Она больше не сможет жить одна.
Все мучает меня делема...
Ведь не окончена моя поэма,
А я не знаю больше слов...
Ты ведь не был к этому готов!
Почему?! Прощанье на всегда
я не смогу забыть никогда!
Это были слишком трудные минуты...
Но они прошли...затянуты...сдуты...
Моя поэма не кончится... пока
Не закончится жизнь моя...
Это просто, как смех...
Поразивший нас всех
В детстве...
Но...не смогу жить я все время в бегстве...
Это то. что теряет всякую суть...
Это то, что никак не смогу я вернуть...
Попросить мне о прощеньи?
Что за глупое умиление
Выражается на наших лицах
Ведь нам давно уже за тридать...
Потеряны годы...
Тоска по свободе...
Бремя жизни томит...
Ты больше не мой эрудит...
Повстречались на лестнице
В последний раз...
В ту ночь я не сомкнула глаз...
Мы были потеряны друг для друга...
И смеялась за окном злая вьюга...
Смеялась о потере моей
Все! Больше не видеть тебе Москвовских огней...
Больше не видеть мне себя в отражение твоих глаз...
и Сей час,точно сей час я закончу свой рассказ...

(причем если не изменяет память я переписывала песн в днев,которые нравились и на одном духе это вышло)

потом если чего найду выложу...сейчас играет песня "Куда уходит детство"...так в тему...когда перечитываешь записи за 2006 год...этот 2007/08 год отнял стимул к жизни...именно отнял..(правда на ли-ру я тож примерно с 2006 тип веду...но прилично веду ток с весны того года кажись...может даж позже немного)а очень долго я вела на дайри...и там столько воспоминаний...омг

Если встретишь надежду,
Уокри:"почему тебя так долго ждать?"
встретишь смерти,
Закричи:"А зачем умирать?"

Если оглохну-услышу главное...
Невозможно?Сложно,но нет ничего невозможного.
Я попробую-
ведь слово свое сдержу....

я вот все это читаю....блин какие чувства...тогда я еще во что-то верила...епт,как все изменилось за 2 года..не думала,что можно так морально измениться...не думала....там все видно...полное изменение блин...и если еще тут почитать....мля...ща заплачу

Все потери, все беды
Закроет лист календаря.
мы были вместе рады,
Но догорело то пламя огня.

Светает день,
осколки собираю...
Я как темная тень,
Но я все равно летаю.

Как это странно,
Жизнь проста.
Летишь как ветер,
А жизнь несет в некуда.

Может это ветер
Мне что-то шепчет.
А может это ночь
Накинулась на плечи.

Но все равно не поймешь,
Что так сложно сделать,
А жизнь идет,
И я не вижу света.

Я вижу правду:
Потери,горечь,
Я понимаю,
что больше не поверю в счастье.

Оно ушло
И осталось одно ненастье.
Ухожу я прочь!
Забиру то, что оставила здесь...

Сердце,любовь-
Куда мне это все деть?
Остается один вопрос: Почему?
Почему я не вижу света?

Почему не могу изобразить простого блефа?
Почему потеря так тяжела?
Почему я должна быть все время одна?...

прийдя домой единственное что хотелось сделать-это смыть этот день.Зато мне стало много легче...и хоть мама спалила(в очередной раз!Надо хотя бы 2 месяца не палиться) увидев мое лицо уже без волос все вопросы ушли...правда остался только один "Что случилось?" а как это объяснить...не объяснишь ведь то что понимаешь только ты...но ексель моксель,мог народ мне сказать что у меня тушь потекла) а я все не понимал,что на меня так люди пялиисьОо

 

требуются серьезные доработки...да и все не о чем..то что я не могу...

Я плачу

потому что больно 

просто все закончилось

я плачу

время безвозвратно ушло в небытие

я плачу

оставляя капли на бумажном листе

слезы льются

их не вернуть

я плачу-не забыла,

но ты меня забудь

 

в принцепи там еще строчки есть...точнее были..пока записывала пост уже подкоректировала...пришло на физике,сейчас добежали остатки...потом снова нихрена не получиться на пол года)..гм...вот,как мне нравиться из смешариков Бараш "Писать стихи моя стихия и день и ночь пишу стихи я")гениально)

Nightwish..гм...не знаю что ашло...70 песен вчера скачала..и уснула за монитором...сразу после этого...

ненприятно смотреть в спину уходящему человеку....и хочется сделать что-то,чтобы он остался...обнят,заплакать...гм...но нам не знакомы слезы...почти..а жаль..может разрешила бы кое какие проблемы)или было бы эллементарно легче...

Что же...я наконец-то досмотрела поход...говорю честно,смотреть последний диск одним глазом-очень трудно:))))но тем не мене...очень не плохой фильм(или сериал?)...но конец действительно немног подкачал...

много трогадельных моментов...но все таки я толстокожая)..или просто нет чувств?..кончились...гы..

мать говорит,что ячмень вскочил из-за ослабления имунитета...

когда с Боликом в Кофе Хаусе сидели все обсуждали жизнь,что было кол-во своих болезней(две старе кошелки,блин)))и тут я задумалась...после выдала:

-все таки чего-то не хватает...вот только чего?

помолчали минут 5...потом Настюха повертела в руках зажигалку и добавила:

-а может не чего-то,а кого-то?

я действительно задумалась

-Возможно...

тут нам хватило эллментарной переглядки)как там "без лишнихх слов"?именно так...

 

+воспоминание.Крнец  проэкта. Сережа Админ:

Рыжая,мне было приятно с тобой работать,ты серьезней всех относилась к своим обязаностям. И никогда не ныла

2 минуты молчания

-а ведь ты,дрянь такая,каждое утро ныла XD

и тут мы оба заржали))конечно,се плачут в последний день,а у нас все ни как у людей....привычно..но странно:) и сейчас тож ною...по-моему...но лучше я буду эт писать сюда)чем это будут выслушивать кое-какие "друзья" а потом об этом будет пиздеть вся школа....люди болтливы и лживы... этом я еще раз и из Хроно уедилась...хотя там были подчеркнуты другие их качества...гы:/

ммм...осталось немного...сегодня..плохо...весь день..сцуки,меня заразили...а если у меня льется из носа,то льется еще и из глаз...бесит...

утро было несколько забавно проведено...пока ехала с тверской на кантемировскую ела булку,так как позавтракать не успела...ибо проспала...почему-то на меня все смотрели...я так и не въехала,чего на меня все пялились...тип я при них есть не должна?я успела взять ссобой завтрак млин,а если они нет,то это их проблемы...

еще немног посрались с Козаченко...хотя все таки мне не понравился этот выпад-выеб....уж больно в этом простом заявлении было много пафоса...через чур...

завтра попробуем дотавариться...и не забыит кое-какие подарки на команду...маме с папой что дарить?да без п....

что сказать матери, чтобы она уехала к подруге,а меня оставили одну дома....ток бабка может стукануть,я об этом подумала...но все таки...или перестать сопротивляться и ехать в Поварово к тете Жене тупо провести время,и уломать отца на лептоп?тогда буду на НГ анимешки смотреть....

еще почему-от стало казаться,что я очень резкая,колючая и закрытая для всех...ну,или почти для всех..может это из-за того,что я болею? а хз...но идти завтра на ТТО не хочу...

Нг...почему раньше так радовалась этому празднику...оливье,елка шарики,мишура?в этом и том годах я этому особ не рада...в том не знаю...в этом просто нет праздника...да и не будет его у меня...)кому нужно встречать НГ?ведь это тоже самое,что если бы мы нажирались ночью перед каждым наступающим днев...ведь он тож новый....

 

И еще была такая милая мысль,составить списочек(может и тут вывесить),повесить его над кроватью и вычеркивать то что сделала...может тогда к следующему году не будет ощузения безцельно убитого времени....все может быть...

осталось сниматься около 2-3 недель...даж не вериться....скоро свобода....

....и еще....убила одна вещь...но это мы оставим при себе...

людей...ненавижу их...какие глупые...ужос...

столкнулась сегодня с Женькой Балабуевым...первый человека из класса,который мне улыбнулся за последнее время..даж удивилась...а потом пошел разговор

-А чего ты вчера со всем классом не пошла в кино?

-а мне никто ничего не сказал... 

Женька удивленно на меня посмотрел,а я ухмыльнулась,хотя в глубине было очень обидно....очень-очень...вот и показалось отношение класса ко мне..как ни к чему..хотя эт и не странно..я потеряла сним связь очень давно...а общаться с 1-2 людьми из класса-эт не быть частью коллектива...я пыталась стать этой частью...7 лет...с меня хватит...блин.ребра болят:)не знаю почему.))) 

И еще вывод об этих съемках...они отняли у меня этот год жизни...время с января по март-апрель я вообще не помню...совсем ничего не помню(хотя нет...помню вылазки с Ксю)))эт единственное)...а с мая по сегодняшний день съемки..тошно мне от них....потеряный год жизни..просто вырезанная страница...пиздец...

какое счастье-тишина,

какой покой..

как мне легко, что я одна,

что я с тобой,

полоска света у двери

средь этой тьмы...

какое счасте понимать, что это мы...

 

текст песни, которую пели в компании у подруги

люблю карамель.много карамели...

люблю сигареты...тонкие...срать чо бросаю курить..срать...

люблю свободу...

не люблю людей...боюсь их...собственно я эт уже говорила...

люблю кое!каких друзей...но их не много...даже я бы сказала что набереться человек №% таких...действительно любимых...по которым можно скучать...а так...

сложно жить...иногда так не хчоется ничего...

как позвочера...ничего не хочется..просто ничего чтобы не было...

знаете иногда так в мультиках бывает...черный экран и мульт. герой летит во вселенной..точнее в темноте, но все таки...

тяжело принимать сложные решения...или я просто вижу в простом сложное?...хоть всем рекомендую делать обратное...правду говорят, советовать легче чем делать...много лечге...по жизни кому!то отвешиваю советы, а когда пришло мое время следовать этим советам, убегаю..как трусливая мышь...тряпка....элементарная тряпка...как так можно...не понимаю....

все таки я простой человек...или рыжая...в общем пиздец у мен в голове...пора лечиться...кащенко ждет меня...чур палата номер . моя, там будет ванная и вид на реку...а еще там будет много бумаги, карандаши и ручки...чтобы я могла отображать совй внутренний мир, а психологи сходили с ума...о да... как там было в одной из моих реплик : меня бояться психологи так же, как Горбатого логопеды

пиздец...полнейший...может все тупо закончить?)))и даже не задумываться? просто остаться в одиночку.. как это было всегда...о да...это прально....наверное...

 

 

вообще...несу полнейший бред...но это бред моей головы...и тут ничего не поделаешь..

Рыжий, ты вчера сказал что я нормальный человек? или уравновешенный? по-моему ты жестко ошибся...просто тыкнул пальцем в небо...........

помниться,мне отец говорил,что отличие ребенка от взрослого заключается в осознании смерти...маленький ребенок и подросток не понимает смерть,не воспринимает ее...взрослый же понимает,что жизнь это начало конца,конец неизбежен как бы ты не пытался его удалить. Все будет и приблизить его тож буит оч сложно...да и можно ток решительными действиями...
ребенок..счастливое существо...он не осознает конца...

а что делать если ребенок слишком рано все осознал...осознал смерть?..стоит потерять что-то или кого-то и ты осознаешь реальность и жестокость этого мира....и это может быть скорее нам в минус...десткая психика умирает...

появилась мечта и план.
План-поменять диз....задолбал этот..очень яркий,читать нереал....вернусь в любимую черно-зеленую или просто зеленую тонаность...

мечта: ничего не бояться....

настроение-отсутствует...
музыка-максим-мой рай

Love Radio-рулит...
Цветы быстро вянут...
вермя мчиться со скоростью света...
суицид-только таблетки
крыша-для мыслей и удовольствия.
курение-бросить....
понедельник и вторник-убуд одни из самых забойных дней...
на будующей неделе мониторинг-сакс...
я его завалю и огребу за все прогулы-правда..и как мне его не завалить?..

в понедельник еду на олимпиаду по биологии...изначально целью туда попасть было прогулять уроки в пчтницу...но когда выяснилось,что она в понедельник моей второй целью стало увидеть Макса....хз,когда это буит в следующий раз...
а еще мне надоело то как на меня смотрят люди...я не понимаю...у меня что.такое милый видок,что меня все представляют с вязанием дома...не могут представить какую-нибудь пакость?:) Что за бред! Я знаю только двух людей,которые ничему не удивлялись....

мне купили коньки:)гы))Думаю о том.что если нам 2-ого дадут выходной.потащу Длинного и Машку на каток....будет не плохо...
и не надо буит такскать их на шее))мне еще и чехольчик для оных купили...и у меня терь есть карта памяти на фотик на два ГиГа:) этому я оч рада:)завтра же буду фоткать.

+ к посту "Почемучкин"...
просто еще одно воспоминание с Максом...
мы ходили в электронику на пресне...покупали мне струны...капроновые...помнится,я пошла внутрь,а он снаружи стоял.гитары смотрел...когда я тогда пришла домой сразу их поставила...папа помог...а после села на балкон...и играла...упражнения...я как раз тогда его только-только оборудовала...так хорошо было...

помню...я тогда еще и письменный дневник вела...одной из записей было " сижу на балконе...на улице темно и душно. Соседка зачем-то прячит кактусы под зонтиком от дождя. и от меня за ним ныкается...смешная"...

блин...время до лета...чудестное время...счастливая и гордая)вот такой была))гордости может и не поубавилось,но счастье(может я была и не счастливой,но мне было иногда хорошо...а сейчас я как многие люди одеваю маску)..вот может это и странно,но мне почему-то кажется,что сны сняться только счастливым...давно ничего не сниться...а может и сниться,но я не помню..хотя я ничего из снов кроме шума в ушах и мельтешения людей не помню....и вставать сложно....не хочется открывать глаза...и так последние 4 месяца....если закрываю глаза,открыть сложно...очень....не хочется ничего вокруг видет....

и еще поняла,что не понимаю людей.которые заканчивают жизнь суицидом-прыжком с крыши...с 25-30 этажных зданий....это страшно..действительно страшно...или мне так кажется,потому что боюсь высоты....наверное...

самый лучший способ суицида-таблетки...снатворное...наверное я боюсь боли)...ну и ладно...хотя уже привыкла к тому,что меня пинали постоянно...а сейчас как-то...все не так...

гребаный подростковый возраст....

чтобы не уснуть врубила радио...играло Кино FM...мне сразу вспомнились Лена, Эля и Зюка...так обидно что они ушли с проекта..не хватает их фоток на зеркалах, духов Эли,шуток Лены,теплых улыбок Зюки... Всегда на команду неслись с радостью. заходишь в гримерку и видишь Зюку,пишущую план, Эля улыбается из кресла и гонит на костюм.
Когда нас много Лена подшучивала...во время больших перерывов пили чай разный..кто какой любит..Лена и Эля пили кофе, Настя кофе с бейлисом, Зюка зеленый чай, Цивина тоже зеленый чай. А я что куплю) И часто мы сидели слушали Ленкины истории...из школы..много смеялись...
когда они к нам на проект пришли в гости,хотелось заплакать..так была рада увидеть Ленку и Элю...по ним все безумно скучают...
все прошло...наше творчество ставят все в более узкие рамки....это не честно...

да вот просто фотки просматриваю...много людей ушло..очень много...в принцепи большинство фоток мне теперь на память..хорошо.что цифру успела вытащить на работу... у меня даже фотки нашей Жанны есть:) Я молодец...но не нафоткала еще многих.кто свалил.....нет фотогрфий насти с антоном...наши первые операторы. Ира костюм,Эля тоже костюм,Машка оттуда же....Ден гримм....наш первый водитель...его недавно видели....у него на стекле так и болтается тот голый брелок) и двве собачки...все как будто по старом...но время идет....и многое изменилось..и в нас и в окружении.....

не говорч уже о том,что мы выросли...и повзрослели......

P.S.Летом я сделала фотку. Там(слево направо) Костя, Наташа,Цивина Ирина Константиновна, Эля, Саша(она же Зюка). на проэкте осталась только Цивина.