Не писав здесь с полгода я поняла, что дневники это для людей которым нечего делать. И которым лень заполнить досуг чем-то более стоящим. Не говорю, что я не из таких.

Я теперь живу в новой квартире и мой институт тоже скоро переезжает. В живописное кирпичное здание рядом с кладбищем, непонятными теплицами, крапивным пустырем и останкинской вышкой.

Не общаюсь почти ни с кем из старых знакомых. Которых было не ахти как много к тому же. Но тем не менее стабильно перенасыщаюсь общением с людьми из института. Мой характер еще больше испортился. Я теперь не делюсь яблоками.

Хожу с лета на танцы, свингую там 4 раза в неделю. Зато почти не  играю на гитаре.

Я иногда по вечерам люблю отлынивать от учебы и бываю в аське. Вести дневник больше не буду. Пишите если кому интересно поболтать о всяких красивых вещах.

Вы когда-нибудь писали фан-фикшен? И вы нормально после этого спали? Я пишу совершенно ненормальный кроссовер из Шерлока Холмса, Ведьмака, Хроник Ехо, Лабиринта(это там где гоблины, даа) и рок-н-ролльщиков. И мне снится секс с родителями и сексуальная стимуляция кошек через кредитки. Очень недоумеваю поутру. Ох уж этот пубертат...
Я болею в сессию, очень интересный, совершенно особенный опыт ощущения полной беспомощности. Скоро у меня экономика и информатика - это смерть, которая не пощадит молодых, это смерть, которой не интересны красивые глаза и изворотливый критичный ум, это смерть, которой ты проиграешь партию в предпринимательство.
В эти холодные серые летние дни я сижу и смотрю фильмы Жана Кокто. Всё как обычно. Изоляция и упадок
Я тут поговорила со своим супер-эго и поняла, почему меня раздражают люди. Они постоянно пытаются отвлечь внимание от своей сути. Общение сводится к совместному лихорадочному сооружению башен из зубочисток. И пускания тумана в глаза. Ну некоторые еще обращаются внутрь себя. Черти что. Мне это не интересно. Общаясь с людьми я потакаю своей слабости - не могу сказать "нет. заткнись. прекрати". Это не относится к тем, с кем я сама ищу встречи, им я всё это говорю и еще многое другое.
Во истину, самый прекрасный собеседник - тот, кто молчит.

 

И у меня мерзкий дизайн! Моя жизнь на него не похожа, не ЭТА её часть.

Меня окружают сплошь красивые суперские люди. Только я несчастный задрот, который к тому же этого не понимает.

И от того, что я это сейчас сказала, ничего не изменится. По прежнему буду не понимать

Насыщенный баклажановый. Бургунди. Такие красивые синяки под глазами, яркие, как никогда. Болит голова, и сегодня ночью я пишу её. Думаете у вас все плохо? Андрей Петрович, помните, я к вам с месяц назад приходила? Насчет курсовой работы? Ну так вот, с того момента ничего не изменилось, и я по прежнему полна энтузиазма все исправить... Еще нам сегодня рассказывали про плагиат в курсовых, хорошо, что я её еще не начинала писать, а то умерла бы со стыда. Какой ужоснахер. Когда я вырвусь из этого кошмара буду читать Плутарха и спляшу свинг... наверное на своих похоронах.

И. Я вас не понимаю, люди. Неужели никто не хочет сходить на Игги пока он в здравом уме? C'mon, я видела сон про рок-н-ролльный рай... Его там ждут, так что давайте

 

Нервная система выбирает единственно верный выход - впасть в ступор. Потому что это не очень прикольно быть нервной системой человека, который во всем видит двойственное начало и не может толком ни к чему сформировать однозначное отношение. Хотя в силу всяких неинтересных особенностей типа ментальности этот ступор может спокойно перейти в фазу гниения. Заметить даже не успеешь. Потому что как-то привычно игнорировать хандру, депрессию, проблемы и производить малоосозноваемые манипуляции день за днем. Ходить в институт... Хреново образование бесполезно. Особенно моего профиля. Ненавижу туристов и жизнь свою положить на реформацию туриндустрии на почве своей ненависти к ней не хочу что-то, хотя вариант забавный. Еще забавно бросать вызов. Чему-нибудь. Но только когда есть что противопоставить. А меня снедает чувство собственной ущербности.

Творчество у меня происходит на почве искаженного восприятия. Вроде говорят это и есть здоровая почва творчества. Этот сраный мыслительный механизм самопроизвольно не запускается, только с подачи внешней среды. Он синтезирует, но не создает. Опять же, говорят это тоже совершенно нормально для творчества. Но это плацебо для бездарностей. Ресурс же должен быть направлен внутрь, на реализацию себя, на самопознание и самовыражение, а не на интеграцию внешнего. Потому что, если внешнее не служило импульсом для реализации внутреннего, а было бессознательно наслоено на него, то нельзя проконтролировать и конечный результат. Просто принимаешь внешний образ как должное, слегка деформируешь, скрепляешь с еще каким нибудь... Но этот внешний посыл содержал в себе какую-то внешнюю идею, и она или берет над тобой власть, удачно синтезироавшись с какой-нибудь бредовой подсознательной манией(вот так с ума и сходят) или превращается в бессмыслицу, соединившись с чем-то менее удачным(и так с ума сходят тоже). Последнее часто называют творчеством, а в моем же случае это жалкое и беспомощное говно(ЖБГ). Ну, тут есть два выхода: изоляция и перфекционизм. Оно бывает и вкупе. Надеюсь это я не о внежизненном подполье и приеме тяжелых наркотиков?

Кайф состоит в замещении одной картины мира другой. Мизерное человеческое влияние на мир. И на его изнанку. Последнее круче в разы, но в чем мой кайф я не понимаю. Где этот подлый кайф? Гдееее то, с помощью чего я смогу себя определить?

Юля. Отношения - это убийство. Пощади несчастных идиотов.

И кстати - трахаться не помогает. Жизненные примеры один за другим показывают, что Фрейд был не прав насчет всеисцеляющей благой силы траха!

Не хочу нуждаться в том, что не могу получить не изменившись.

Никак в толк не возьму, почему взрослые люди из платного вуза ведут себя на лекциях как сложные беспризорники из гетто? Если я не хочу слушать этот предпринимательский бред я просто не иду в институт. И не насилую никого бременем своего бесполезного присутствия, занимаюсь дома гитарой. А этим придуркам видимо просто вместе веселее. А на все остальное и на то что у тех кто слушает они вызывают hate'n'murder mood им плевать. Головная боль от этого отребья.

Это конечно тешит мое самолюбие(его вообще тешит все на свете), но так же взращивает мизантропию.

Не знала, что сегодня не будет первой пары. На счастье аудитория была открыта и я полтора часа проспала под кафедрой. Там довольно удобно, как в гробу... Если тебе попались пьяные могильшики и закопали тебя вертикально...

По дороге домой родилось хокку:

Жду маршрутку на дороге

Солнце с капотов спепит. Меня

чуть не сбил автобус

Ресурс! Нашелся! Вот счастье. Радуюсь. Только не понятно в чем же он состоял. Определенно, это какая-то жизненная балка, и опора мне в жизни нужна и плохо без неё. Так что опираюсь я не на отсутствие опоры. Определенно, я стала хозяином в своем мире, но это следствие, а не причина. Как это произошло, вот никак не вспомню. Варианты:
1. Удивительный выверт психики - невозможность по долгу страдать и какой-то нездоровый оптимизм. Фаталистический. Грубо говоря - когда страдать больше невозможно, все обращается счастьем. Вот бред!
2. Ресурс, заключенный в фанатизме. *как грустно, если это так, но это же не так, я знаю ХЪ*
3. Ресурс, заключенный в обстоятельном и длинном процессе. Который постоянно сопровождается маленькими кусочками большого результата.
4. Ресурс, заключенный во вдохновении. Совпали карты, банальность высказывания компенсируется четкостью смысла.
5. Отдых, но вот только от чего? От обыденности? Это следствие отшельничества. От общения? Следствие все того же. Мне вдруг стало наедине с собой не скучно(+больше думать... я мало думала?)? Это тоже следствие. Просто фаза активного роста души? О, мне нравится формулировка... Только тогда вопрос почему рост тормознулся? Мне не очень нравится расти скачками...
6. Может это те милые факторы типа воздержания, обострения восприятия за счет боли/самоистязания или молчания? Не припомню точно...
6. Ритто вернулся...
Я так ждала, так ждала, так ждала. Что ты как будто бы никуда не уходил. Или умер. Старалась не тосковать. Но часть меня исчезла вместе с тобой, но теперь мы снова вместе, и мне предстоит понять, что же ты такое, Ритто?

Раньше мне ничего умнее в голову не приходило, как ставить в заголовки рок-н-ролльные фразы. Теперь из инди и эмо-кора. Ну шаг назад определенно.

Кризис хрупкости и треска. Отгораживаюсь от мира, который грозится меня засосать. Глупости конечно, но страшно. Постоянно вглядываюсь в темноту. Чувствую себя все более чужой и пропащей. И о боги, как же сильна у меня половая дифференциация. Сейчас рассуждаю о природе полов. Вот быть пропащим мальчиком все-таки легче - в тебе несмотря ни на что останется некая романтическая брутальность. А пропащая девочка это что, так, пустышка. *о Один, и это мысли 17тилетнего человека...*

Кошмар. Самостоп никуда не годится. Сначала - вишневые самокрутки, а затем - Доктор Хаус. Я погружаюсь в порок)

В колонках играет - Sigur Ros

Похоровая(да, именно) бомба внутри. Это норвежский чай из голубой чашки с трещинками и мед акации, засыпанный съедобным похоромм из грецких орехов, корицы и перца. Всё это в мыслях о полуденных глицериновых грезах Филадельфии и фольклорных существах со Скандинавских гор. И эти странные сны о мире-конфетной лавке, про горы и водопады, где всё поросло белой шерстью и было изрезано на куски. Еще этот мир помешался на глэме, там есть продавщица с зелеными волосами, которую я кормлю картошкой лежа в постели, прямо как Джелиза-Роза, и пенопластовые ночные закоулки, где играет TV eye.

В чайной чашке, которая - сосуд с морем, я вижу дверь. Деревянная дверь в море среди волн. Это завернуто в хвою, шерстяной шарф и в выстрелы глазами. Гигантские снежинки и перья? все смешалось, не поймешь где что. Надо попробовать написать об этом песню

Холодный манговый чай под Тома Вейтса. Чувствую себя маленьким одиноким кабаном, бредущим сквозь туман и рассвет в лесу.
Я веду распутный образ жизни. Пью всякую гадость, шляюсь с гитарой, танцую рядом с помойками, целуюсь с кем ни попади и это только малая часть моего досуга. Осталось только вернуться к стихотворчеству и буду прямо молодой рок-стар.
Прочитала тут недавно как Кен Кизи в одном из своих рассказов хвалит "На Дороге" Керуака. Чертовски верно и вообще читайте Джека. Я эту книжку всем подряд дарю на разные праздники. Или "Видения Жерара" тоже прекрасная вещь. А кто-нибудь читал Кортасара? Как вам? А еще если читали Гессе, что вам из него больше всего понравилось?
Ууууаааии. Зиглен-зилгуу я хочу спать в зеленой чашке полной перьев козлодоя... Или весну. Вобщем, чтоб тепло и зелено. А еще бубенчиков и дождя. И рыбный скелет. И геральдического льва.
А под окнами повадилась бродить лошадь белая.

Ага, началась, очередная. Вообще она вылилась из нескольких событий
-Мне представилась возможность посмотреть на себя со стороны. Смотреть было противно. Противно испугалось и сменило личину. Теперь оно выражается в некотором дешевом easy-going и нервных попытках скрыть свой страх.
-Ассимиляция в институте. Теперь мне там вполне нравится. Они говорят, что любят меня. Мне немного стыдно, что я-то не люблю никого.
-Да вот на счет не люблю. Я могу любить только с расстояния. Так я конечно всех люблю, но лучше этой пропасти между мной и миром не зарастать. Мне никто не подходит, oh my... Все другие
-Иконопись- самое неблагодарное ремесло. Мне кажется, среди них полно бездарностей. А еще, что в церквях нет Бога. Но не будем об этом.
-Пора прекратить думать что меня окружают дураки. Это особенно сложно, если сам не на что особо не претендуешь...
-Я не стрессоустойчивая. СОВСЕМ НЕ СТРЕССОУСТОЙЧИВАЯ. Плакать на зачете по информатике... стыдно
-Ах да, с новым годом.

Рыбам и птицам

Не завидую больше... Забуду

Все горести года

                                         Басё

Нет, ну вот что можно противопоставить человеку с позицией "Мне не нравится, что у тебя проблемы. Ты будешь рядом со мной, а потому не имеешь права грустить, а то я обижусь. Завтра праздник, и нам надо веселиться". Что? Ничего. Надо так надо. Будем вымученно улыбаться и давиться глинтвейном

Писать больше нет желания

Готовлю темы для дибатов в институт на тему. Позвала маму чтобы помогла. Все плавно перетекло на пример нашей семьи. Поплакали, пообнимались. Все равно друг друга не поняли.

Так странно ловить себя на мысли, что та милая(несправедливая/непонятная/противная/с привычкой щелкать пальцами) девочка, которой я была на той неделе, уже не со мной. И суждения, к которым я вроде как пришла уже не искренни. Ну как можно быть уверенной в себе, если вдруг обнаруживаешь, что говоришь не то, что чувствуешь без всякой задней мысли? Это как будто ловишь себя на вранье, а оправдаться не можешь, потому что до мозга еще не дошло послание из каких-то иных органов... Но Зима дает о себе знать - я спокойна как Лонли-Локли.

А еще я страдаю какой-то злокачественной сентиментальностью в стиле "Как бы мне было приятно, если бы вы вели у нас еще какую-нибудь дисциплину!" тьфу гадость какая. Никакой субординации, и опять же это рефлекторно. Плюс неадекватная самооценка из-за каких-то неадекватных реакций людей... Все люди, с которыми я общаюсь, очень разные и очень поверхностные и мне трудно как-то определенно на них реагировать. В черно-белый мир завезли полу-тона. Мир в шоке.

Похвалили тут за игру на гитаре и рокенрольные пристрастия. И наконец-то меня научат джеммингу, блюзу и кантри. И божественному рифу Jumpin' Jack Flash

Я тень из тех теней, которые, однажды
Испив земной воды, не утолили жажды
И возвращаются на свой кремнистый путь,
Смущая сны живых, живой воды глотнуть.

Как первая ладья из чрева океана,
Как жертвенный кувшин выходит из кургана,
Так я по лестнице взойду на ту ступень,
Где будет ждать меня твоя живая тень.

А если это ложь, а если это сказка,
И если не лицо, а гипсовая маска
Глядит из-под земли на каждого из нас
Камнями жесткими своих бесслезных глаз?..

                                                      (с) Арсений Тарковский

Пантеон Русского Андерграунда, 2 дня хорошей музыки, это Синяя Птица и Харпфест, а еще предложение на счет моего сомнительного вокального таланта... Наконец-то, с одной стороны, но уже и не хочется вот же how little we value our paradise! Возьму себя в руки и РГГУ содрогнется

Я сказала брату, что он мне нравится, а он шарахнулся от меня и сказал, что это пройдет... И что с предподавателем РГГУ у меня тоже ничего не выйдет. Вот же странный. Зато хоть на Носорога Ионеско меня сводил, вот это было здорово(там в зале сильно пахло жасмином и фисташковым мороженым). А еще он понял все на счет человека-облако в сливочном облачении и с прекрасными большими легкими. А когда был третий звонок, мы были вынуждены судорожно запихивать в себя какую-то невероятно вкусную штуковину, наверное, рагу из созвездий и млечного пути... хотя созвездия они же хрустят

Запиваю голубые таблетки амаретто. Приятно жжет и сладко. И сейчас сделаю себе Прекрасное Зимнее Питьё... хм поджаристый какао с бадьяном, ванилью и корицей

а в институте вообще делать нечего. каждый день бы его прогуливала, вот сегодня например поехала с урта в центральный книжный... врагу не пожелаешь. видела там книжку про king crimson... но пришлось купить страшного ульциферова про индию - у меня курсовая про аллена гинзберга и я намерена написать её так чтоб ольга владимировна хотя бы вскинула разок мефистофельскую бровь

я тут вспомнила как мы беседовали о смерти. было летом, в деревянной беседке у крохотного причала у волги. а за беседкой - дерееевья, стена дождя и безлюдье. у нас большущая коробка разных конфет, а из телефонов доносится фанк, о фанк! я тогда хотела себе на могилу большой толстый синий крест

мне всегда нравилось, когда меня гладили против шерсти

Я грущу. Все вокруг смеется надо мной. Некомфортно, знаете.

Печально. Печально. Печально. Что так мало открытых окон без москитных сеток, куда могут долететь мои цветные письма.

Внутренний аквариум дал трещину.

Выдержка ни к черту.

Либидо пошаливает...

Wow, I'm sick of doubt. Знаете, Я больше всего на свете хочу быть деревянной обезьянкой. И единственной моей радостью будет нагреваться от солнечных лучей и спать под густым покрывалом пыли.

Зачет по речевым коммуникациям мне поставили, только чтобы я замолчала. Зато я узнала, что у нашего лектора нет внуренних поездов, он боится за свое горло и не заводит их на морозе. 

Сегодня небо бархатно-черничное, а облака рыже-розовые, как сахарная вата из марсианской кукурузы. А луна - очаровательное йогуртовое пятно на блузке. Хороший вечер, только никому не нравится, что я пою в метро. А я стараюсь между прочим, красивые песни выбираю. Я, может, в них всю душу вкладываю, а не так чтоб всем мешаться...

И могут разве струны 60 рублей стоить? А я-то думала, у людей еще что-то святое осталось

А еще никого кроме меня не волнует, что у меня растет вторая голова.

Что-то в институте интересно только 2 первых месяца. Пока еще не пришел в себя после лета и не определился. А уж вот когда, так сразу тянет отвергнуть эту так называемую "социализацию", остаться дома и целый день играть на гитарне Starman впадая в сущее ля-ля-ля-ля неистовство. И приходить туда только с целью найти кого-то, кто на чем-то играет или хочет заплатить за мои книги/проезд/поход на выставку. Вот сегодня я болею и читаю Алана По, а еще смотрю акробатические и унизительные сны про Тило, моего приемного мексиканского братца-киборга с тонкими лапами и выдуманную сестренку, ангелочка с оранжевыми листьями в волосах...

Недавно у меня был шикарнейший по тактильности трип от метро до дома поздно вечером. Все было мокрое вокруг и пахло соответствующе, и я шла от скуки закрывая то один, то другой глаз и прыгая на разных ногах. А когда я дошла до парка, сиреневые кусты были пуще лохматого, и лохматово образовывали черно-серо-зеленый туннель, из конца которого слышался заунывный плачь и звуки флейты. Но на самом деле там никто не плакал, а какие-то много-люди пили пиво, постоянно озаряемые вспышками фотоаппарата. Чуть дальше, за плакучими ивами на турникете занимался молодой человек, его длинные черные ноги болтались туда-сюда, как метроном: тик-тук. А еще немного дальше, стоя на перине из подгнивающего лиственного ковра, целовалась пара трескучих эльфов, при чем звуки они издавали такие, как будто кто-то без конца ломает пучки тонких и сухих веток. Ну а дальше - светлый бежево-голубоватый лабиринт, где фонари натыканы как свечки в торт сумасшедшего пекаря, и я(послав приветствие Дэвиду) пела космические песни, периодически любуясь паром изо рта извергая целые его кучи наружу. За счет этого песня получилась как если бы её пел осипший блюдце-глазый филиненок. При чем на вдохе.

А мама вяжет мне свитер с рукавами как у паяца...

А папа долго слушал мои мысли по поводу "Скотного двора" а потом сказал, что у меня глаза круглые-круглые...

Меня преследует видение ворона с гиганскими и неестественными снежинищами на крыльях...

Это значит что...

КОФЕ КОНЧИЛСЯ!

Я теперь "девушка с маракасом". Напеваю "Сочувствие Дьяволу" и аккомпанирую себе шейкером. Люди вокруг меня ломают себе голову - что же я такое замышляю. "И как я объясню им, что все эти наркотики мне нужны для работы?", как мне объяснить, что мне не нужны наркотики для работы?

Я спасла с лестничной клетки толковый немецкий словарь! Он теперь живет в институте! Космос. Шумеры

Ярмарка мёда! Липкие руки, песни про валенки, холод и сладость! Гречка

Я сварила компот из крови седонии! Пыльная душа и плоть моей дачи! Физалис

Я прыгаю в мусорку следом за верблюдом! Это аэропорт пузыристых ветрин! Гинзберг

Я прошла тест на ай-кью! Конфликты в клеточку! Юми вам не скажет! Вторник

Я дергаю себя за волосы! Очень резко и жестоко! Признавайся, куда ты засунула мою святость! Юми вам не скажет! Понедельник - 4 утра

Я пытался уйти от любви!..

Я люблю апельсины и все,..

Я

Нина, наши с тобой взаимоотношения не вписываются в когнитивную концепцию Фрица Хайдера! ТЫ мне скажешь почему.

 

PS. Тактактак, уважаемая свита, мы идем туда -----> http://winzavod.livejournal.com/332994.html и нам надо записаться на лекцию.

Мххх) Варю поздно на кухне кофе с черносливом, мускатом и карамелью. Слушаю Джони Кэша. Читаю про дзэн буддизм. Я буддистка похоже по мироощущению, не могу назвать себя приверженцем этой религии исключительно за отсутствием активной практики. А ночью мне приснилась встреча с моим Чайным Богом в образе шоколадной свиньи. Да хранит его Лу Юй. А еще мне часто снятся воздушные железные дороги, фонари, сильный ветер и что-то теплое и живое в моих руках.

Последние пару дней хожу по улице в нелепом виде, и за мной бегают бездомные щенки. Мне нравится чувствовать себя глупо, это забавное ощущение, как будто идешь по канату или веревочной лестнице. И все вокруг серо-синее, как жидкий дым. Круглые бумбоксовые огни вдалеке, а внизу - что-то глубокое и многоуровневое, но скрытое в мягкой темноте.

Я вот постепенно узнаю людей. Какие они в моем возрасте. Смешные такие! Миленькие и очаровательно-наивные. Как искорки в ночном фонтане