Сейчас я почему-то готова поверить, что все у нас будет замечательно. И пусть через пару часов я не вспомню об этом, а если вспомню, то не поверю, но сейчас я надеюсь на правдивость этого заблуждения.

Я боюсь, что не смогу тебе дать то, чего ты хочешь и ждешь. Потому что мне кажется, что тогда внутри меня что-то оборвалось и круто поменялось и теперь я никогда не смогу повторить те чувства надежды. Возможно, я просто повзрослела, а может, я права и просто уже не могу пройти этот путь еще раз. Ты ревнуешь, я вижу это, очень сильно, но молчишь и только сжимаешь мою ладонь. Спасибо тебе, потому что ты понимаешь меня сейчас: мне это важно.

***

Лето уже почти подошло к своей середине, и я чувствую неприятный холодок и грусть при мысли, что скоро все снова начнет гаснуть, тускнеть и засыпать. Опять будет полгода или больше непонятной осени-зимы со слякотью и серостью... Только смена событий обещает подарить хоть какую-то надежду на более приятное существование в это унылое время. Ну, а пока я с нетерпением жду конца месяца, чтобы снова поехать в одно замечательное место с прекрасными людьми и превосходно провести время. А после я наконец исполню одно свое желание: буду нежиться на пляже под лучами солнца и слушать шум волн... Ммм... 

***

Я очень надеюсь, что в конце месяца будет не последняя наша встреча с теми людьми и мы будем видеться часто не только летом, пока все помнят годы, проведенные в стенах родной школы, но и после...

Жизненные повороты порой надо указывать знаками "крутой поворот" и "снижайте скорость". Наступил момент, когда начинается осмысление произошедшего, хотя ничего не произошло, потому что мозг вовремя очнулся. Я засыпала этой ночью в гордом одиночестве и перед глазами мелькало слайд-шоу прошлого вечера, ночи и утра. Сколько всего может произойти за три часа или время, близкое к этому, что потом даже не верится. И у меня остались только довольные вздохи и улыбки плюс желание во что бы то ни стало повторить в ближайшее время. Это стоит того, чтобы не спать всю ночь, а потом еще и день. 

Я рада, что рядом со мной все же есть люди, которых хочется увидеть еще и которые сами этого хотят с неменьшей силой. И благодаря именно этим немногим людям у меня до сих пор замечательное настроение и хочется продолжать веселье до конца недели... Прекрасно, что мы не решили сделать эту встречу последней. И пусть потом мы забудем друг о друге и будем искать новые компании, но сейчас мы вместе, потому что теперь мы не просто одноклассники, а компания, которая провела вместе замечательную ночь. Мы друзья. Наконец-то.

Вчера/сегодня у меня был выпускной. Даже не верится, и если бы не остатки прически и аттестат, то так бы и не поверила. Ночь разочарований и непонятных действий. А сегодня с "утра" понимаешь, что все, ты больше никого из них не увидишь. И так хочется вернуться и никуда не уходить от всех этих надоевших и нудных разговоров, порой доводящих до готовности убивать случаев, но вместе с тем, таких родных и важных моментов. Грустно, невыносимо грустно. И, засыпая, с уже не первыми лучами солнца, я поняла, что плачу, потому что не могу иначе. Потому что, черт возьми, я так не хочу забывать всех этих людей и все, связанное с ними, чтобы начинать историю сначала, с совершенно другими персонажами. Чееерт, как же это все печально...и даже аттестат и похвальный лист не радуют.

Все оказалось совершенно иначе, не так, как предполагалось и, наверно, хотелось. Но ничего не изменишь, потому что так должно быть, по-другому не бывает. Останутся только воспоминания, из которых со временем уйдут все отрицательные моменты, и я буду грустной улыбкой прокручивать в голове все те моменты, которые так дороги, как оказалось теперь.

Именно сейчас, когда потеряла, так хочется вернуть... Я искренне рада, что я училась с моим недружным классом, а особенно с некоторыми людьми. И пусть мы никогда ничего не делали вместе, все равно я не забуду никого из них, потому что это огромная часть моей жизни и меня самой.

*А еще я очень мстительная, и сейчас я злюсь...на кое-кого*

- Это тебе. С днем рождения.

- Спасибо.

Смешно и так мило. По-детски наивно и по-взрослому интересно. Мы оба решаем, кто из нас "овечка". Я думаю, что точно не я. В пятницу мы узнаем, кто прав.

Последний день, когда можно будет искренне сказать каждому: "Я буду скучать". А утром мы уснем и проснемся уже другими людьми, с другой жизнью, в которой нет тех двадцати четырех человек, с которыми ты учился и раздражался. Как это ни волнительно, это грустно. И я даже не знаю, чего больше хочу: окончания или продолжения. Пятница покажет все, когда столкнемся нос к носу с реальностью и новым днем, а точнее вечером.

Выпускной, я так долго ждала тебя, так страстно желала, а теперь даже не могу придумать нужные слова для приветствия.

А ночью шел дождь, и я слушала его шум, в ожидании короткой вибрации смс.

Со вчерашнего дня я выпускник 2010... И день длился словно вечность, которую так не хочется забывать. Впервые за годы совместного обучения мы были действительно классом, который может сделать что-то вместе, закрыв глаза на трения между собой, и просто получать удовольствие от происходящего. И до невероятности грустно оттого, что мы положили начало нормальным дружным отношения только тогда, когда пришел конец их логическому развитию. Я буду очень скучать по всем без исключения, хотя со многими не общалась и не дружила, но они стали частью моей жизни. Как же не верится, что завтра мне надо уже не на учебу, а просто на консультацию, а потом, в сентябре, я уже не вернусь туда. Я так ждала этого момента и хотела поскорее уйти из этого зеленого здания, но сейчас, когда момент настал, мне так не хочется закрывать за собой эту дверь. Черт, не ожидала от себя такой сентиментальности касательно этой темы.

И весь день и вечер я в обнимку с человеком, с которым ограничивалась в общении лаконичным "привет-пока", которого не считала нормальным человеком, с которым никогда бы не представила себя вместе. А всю ночь я не могла уснуть и в моем сне были все те двадцать пять человек, что учились со мной и он в главной роли. "Я никогда бы не подумала, что ты такой..."- "А я никогда не думал, что ты такая". И на всех фотографиях мы вместе, а потом он клятвенно обещает, что выполнит мое желание, потому что...мы лишь здоровались целых два года, а в этот вечер нас искали все, потому что мы ушли вдвоем в неизвестном направлении. И это так забавно, потому что я всегда всем говорила, что не воспринимаю ровесников как кандидатов на "звание" моей пары...

За один вечер я увидела многих людей с другой стороны, с приятной и неожиданной. И так жаль, что это раскрылось только сейчас, а не вначале, когда все было впереди. Мы не ценили это и не верили в лучшее, а теперь я даже начинаю верить, что выпускной будет таким же памятным, как последний звонок. И 

"Давай, я унесу тебя отсюда, от него?"- "А я не хочу, мне хорошо". Мне было очень хорошо, и я не ушла рано, как предполагала, потому что впервые мне хотелось осталось остаться и это было правда, когда я говорила, что никого не забуду и буду скучать.

Закупаем водостойкую тушь.

Первая гроза в этом году была долгожданна и просто потрясающа. Лиловое небо от вспышек молний, грома не слышно от грохота дождя по машине. И впереди ничего не видно даже вблизи метра. Под звуки Enigm'ы закрываю глаза, и перед мысленным взором встают картинки лета. Чего я только не делала тогда. Сторонний наблюдатель сказал, что бы у кое-кого потерялся мозг и вместо него пустота в голове. Только это не так. Потому что просто было хорошо и нужно. А вот сейчас я и правда потеряла серое вещество. Не знаю, когда и где именно, но в какой-то относительно недалекий момент.

Я пытаюсь справиться с ревностью и ущемленным чувством собственницы. Иногад мне это удается, но не всегда. В каждой ситуации мой подлый внутренний голос говорит: "А раньше он бы подошел вот так к тебе и обнял, потому что вы любимые *** и *** и в общие моменты жизни просто отгораживаетесь от мнения окружающих". Это ненормально было тогда, летом. Потмоу что со стороны мы были образцовой парой, хотя это никогда не было так. Наверно, кто-то осудил бы меня и назвал извращенкой, но этот кто-то никогда не узнает истинное положение дел.

Она понравилась даже кошке, так что уж тут говорить и чему противиться? Я уже спокойно слушаю наполеоновские планы и искренне принимаю в них участие, так что все налаживается. Просто я еще только на пути к моему серому веществу. Образно говоря, мою эстафету приняла достойная девушка. Я рада. Теперь моя очередь искать счастье. Но я немного поревную еще, ок? От этого все равно не уйти, такова природа людей. Все это не объяснить словами, надо просто прочитать мои мысли, чтобы разобраться во всем окончательно.

*мы будем вспоминать, кто мы, острожно, чтобы она не ревновала*

Промокли ноги. Волосы спутались из-за ветра. Простудилась. Везде вода и она течет нескончаемым поток. А вечером капает дождь и еще хуже. Но я так рада этому. Потому что ветер дует, но не холодно, пахнет весной и пробуждением. А утром на сирени под окном почки. И я так неожиданно довольна пасмурному дню с противной моросью.

Вчера все идеально: как обычно поругались и послали друг друга н адалекий и популярный курорт в одиночестве. Вечер перед телевизором. Другой мир. Я в нем. А потом все так хорошо и приторно-замечательно. "Я люблю тебя!". Тсс. Все хорошо. Только сакура завяла. 

Улыбаясь идти по улице - это так прекрасно. И внутри все поет и танцует от необоснованной радости. Запах тепла. Запах счастья и удачи. Запах веры в это счастье и удачу. Я с тобой. Я всегда с тобой.

А ты сейчас где-то там, я даже не знаю, где именно. Давно так не было. Но ты со мной, в этом воздухе и ручьях. Не больно - это так приятно. Мне не больно, потому что я рада. Я дождалась, я вытерпела. Наконец-то! А вечером будет бирюзовое небо и мигающий фонарь. А потом будет еще лучше или хуже, потому что время бежит. 

Я так хочу сказать: "Я люблю тебя". Мне нужно это сказать. И перепрыгивать через лужи, пропускать грязные весенние машины. А потом оставлять следы на сером снегу.

У меня ничего нет. Только этот запах. Я буду чувствовать его всегда. Потому что он смешался с одеколоном. Я не знаю, как называется. 

И пока солнце не спряталось, а птицы не замолкли... Я люблю тебя, жизнь. На этот короткий миг, пока мне не больно и пахнет одеколоном.

И все-таки это шикарно, когда летишь носом в снег, а ноги взлетают вверх) Все жутко болит после горных лыж и высоких гор, но адреналин и восторг все исправляют. Призываю всех ехать в горнолыжные комплексы или еще лучше в горы и ломать себе ноги и руки)) Незабываемые впечатления просто обеспечены.

А вчера он сказал, что, если бы ни один нюанс, он бы на мне женился... А потом я дико ревновала, когда он уехал к своей девушке и пыталась успокоить свой бедный взбешенный разум.

С Силичами меня)

Я могу осмелиться скромно улыбнуться и сказать, что впервые за последние месяцы, я ощущаю полнейшую эйфорию и, не побоюсь этого слова, счастье. Не могу сказать точно, что имено этому способствует, но что-то определенно имеет место в моей "новой" жизни. *с новым годом, который ты не празднуешь, солнце* Все просто так совпало, что сегодня светило яркое солнце, оно грело, а по карнизу стучала капель. Первая в этом сезоне, хоть и не весенняя. А внутри зарождается такая мягкая и теплая волна, которая накатывает и завставляет расслабиться.

После НГ, а точнее 3 января, мне почему-то кажется, что мое отношение к одному близкому человеку несколько изменилось. По сути, в лучшую, но по всем законам, моралям и принципам...в ужаснейшую. Я всегда любила этого человека, но теперь понимаю, что эта любовь перешла в несколько несвойственное для нашей ситуации чувство, приобретя не совсем правильный оттенок. И я ревную. Это не похоже на то, что называют влюбленностью и т.д., это что-то совершенно иное, просто я вдруг почувствовала, что если бы не один огромный нюанс, я бы постаралась сделать нас парой.

И только теперь, спустя двенадцать дней, я могу сказать всем традиционную фразу "с Новым годом, с новым счастьем", а на губах будет играть довольная улыбка, встречающая это самое счастье и год.

Едва заметные лучи солнца становятся ярче и раскованнее, а я решаю для себя, что, возможно, это знак. Чего? Точно не знаю, но мне кажется, что будет что-то новое, волнующее, что-то, что четко отпечатается в моей памяти. Я жду этого...

А вообще на каких-то три минуты мне показалось, что сейчас март и впереди пушистые зеленые деревья с птичками, только вот каклендарь не обманешь. Он упорно твердит, что до тепла еще далеко, а у меня остается все меньше и меньше времени. С каждым днем я все ближе и ближе к 0.00.

Ты не стал привычкой, ты - неотъемлимая часть моей жизни, как мама и папа, как друзья, как я сама. Я не могу объективно оценивать свои эмоции по отношению к тебе. Теперь не могу. Это равнозначно оцениванию отношения к брату, наверно. Я просто живу, не думая ни о чем, кроме своих целей, ради которых я готова на многое.  

Не получилось красивой истории любви с happy-end'ом и не получится. Но мне негрустно, потому что кто-то сказал "ты стала такой циничной и стервозной, раньше ты это скрывала, а теперь...". А мне плевать, потому что умные и взрослые девочки не плачут. И потому что у меня есть дом, где я могу выпустить все страхи. Возможно тот "кто-то" и прав, но скорее я стала практичнее и взрослее... Хотя, да, циничная и стервозная. Только к тем, кто заслуживает, кого хочется растоптать и плюнуть сверху для лучшего эффекта. Я могу быть белой и пушистой, главное показать, что "стоит!". 

Мне до сих пор интересна твоя жизнь, хочется побыть с тобой, возможно, зайти дальше разговора, но...ничего не получится, я чувствую. Но, ты знаешь, я в мельчайших подробностях помню твою радость, твою грусть, твою сексуальность, твою усталость...тебя. Потому что нельзя забыть 3,5 года. Да, кстати, сегодня у нас почти годовщина, поздравляю.

Я люблю тебя, родной мой, но...я не знаю, правда ли это. Лучше оставить все как есть; вспоминать все тепло и счастье; чувствовать и радоваться; хранить в памяти все это время, как что-то очень светлое и приятное. Так будет, потому что так надо и я так хочу. Я не могу сказать "Прощай", я просто скажу: "Начнем новый этап и...спасибо". Я люблю тебя, но теперь как-то иначе. Возмоэно, ме даже легче с этим новым чувством.

"Все будет хорошо, главное часто это повторять и ты поверишь" (с)кто-то.

Навязчивое желание свадьбы и семьи. И это в компании с тем фактом, что я очень хочу подольше "погулять". Хочу красивое-красивое платье, много цветов и шариков, колечко на пальчике и подписи на листочке в загсе. Хочу пить шампанское, которое терпеть не могу, слушать "горько!", которое дико раздражает, кататься по городу, возлагать цветы на площади Победы. Хочу укладывать спать ребенка, целуя маленькие ручки. а утром говорить: "До вечера, любимый". 

Я знаю, что буквально через неделю мне, скорее всего, захотелось бы выкинуть кольцо, вырвать страничку из паспорта и хлопнуть дверью. А еще лучше - уснуть и, проснувшись, посмеяться такому "семейному" сну.

Ну, а пока мне снится автомобиль, за рулем которого я, ночевка в каком-то поле в непонятной палатке с человеком, с которым тепло и уютно, но...в реальности это было бы неправильно. Снятся цветы, но полевые, которые я собираю с тем самым человеком. А проснувшись, я вспоминаю тепло "сонного" солнца и запах Hugo Boss.

И этим вечером, замерзшая и промокшая, стоящая на темной остановке, но в итоге севшая в теплый автобус, корящая себя за отказ от "давай, я тебя отвезу на машине после работы", я улыбалась и тихо-тихо шептала: "Я люблю тебя, жизнь". Не разочаруй меня, пожалуйста. Я хочу испробовать тебя до последней капли, согласна?

Hikida Kaori "Michiyuki"... Каждый раз, когда играет эта песня, я неизбежно возвращаюсь на год назад и перед глазами встают тогдашние события. Время в который доказало, что оно несется с невероятной скоростью и спобособно залечивать обиды/огорчения. Не раны, скорее воспоминания. Все плохое скрашивается и память усиленно выпихивает самое хорошее на поверхность, чтобы, не дай бог, не капнула глубже. Приятно, когда есть что вспомнить и представить, осозновать, что что-то ты уже попробовала, что-то ты знаешь и понмаешь.

В руке лежит красненькое сердечко... "Я люблю тебя!"

Это и сейчас правда, только видоизмененная: я люблю тебя, но как воспоминания... Когда они просыпаются, становится уютно и тепло. И я искренне рада им. Теперь рада.

***

And then she'd say it's OK I got lost on the way
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry
And she'd say it's allright I got home late last night
But I'm a Supergirl and Supergirls just fly
 

Знаешь, после вчерашних мыслей... I would like to be your supergirl...

*а самое главное...мне тепло.

Сегодня я, наверно, счастлива... У меня замечательное настроение, несколько галочек в списке целей, немного огорчений и примесь ожидания. Я оглядываюсь назад и понимаю, что за короткий срок изменилось очень многое, даже не я, а просто многое. Ты тоже, кстати. Но тебе не нужно это слышать, чтобы знать, я пробовала сейчас ответить: что не изменилось? Трудно найти правильный вариант. Исправления считаются ошибкой.

Я хочу целовать тебя. Долго, страстно, иногда нежно, но со всей невозможностью. Я хочу, чтобы именно сейчас ты был только моим и никто не мог тебя видеть. Хочу чувствовать твое дыхание на своей коже, ощущать твое тепло в прохладе комнаты. Хочу видеть блеск твоих глаз в темноте, чувствовать, как ты улыбаешься. Я правда этого хочу. Только остался еще один вопрос: хочу ли я этого, потому что все еще люблю, или я просто хочу поставить точку. Я подумаю, но чтобы ответить, мне нужен ты. Я эгоистка, и мне впервые противна эта мысль.

В полумрак комнаты пробиваются яркие сентябрьские лучи солнца. Словно в шалаш из бамбука. В наш с тобой шалаш. Знаешь, я ведь циничная - мне не подходит бамбук, я хочу бетон и красивый интерьер. Все по высшему разряду и качеству, так, как я привыкла. Я понимаю, что не сомгла бы долго жить с творческим человеком, скорее всего, именно из-за расхождения в представлении об "идеальном шалаше".  Но я не могу забрать у тебя то, чем ты живешь и дышишь, я не могу забрать часть себя в угоду себе. Впервые. Я умею ходить по головам, когда мне это удобно, без тени сожаления. Только потом, ночью, во мне просыпается совесть, она доказываетм не, что я неправильно поступила, но потом циничный разум заставляет ее замолчать. Я засыпаю. Одно я знаю точно: я никогда не смогу переступить через любимого или близкого человека. Мне будет больно, мне будут сниться сны. Возможно, поэтому в мою жизнь доступ ограничен. Дневник - это не то, потому что реально я общаюсь лишь с двумя людьми, которые часто меня видят в жизни. Здесь можно говорить все, что хочешь, потому что это никак не повлияет на остальных людей в твоей жизни. Они ничего не узнают.

Хотя даже самым близким я рассказываю не все: кому-то одно, кому-то - другое. Всегда делаю выбор, потому что так легче. Только я знаю все. И так, я думаю, у каждого человека. Но порой я так хочу уметь читать и передавать свои мысли.

Если я люблю, то всецело, но если я ненавижу или мщу, то основательно и долго.

"Моя милая Мила"- да, но лишь, когда я люблю. Если человек мне неприятен, я вряд ли смогу это скрыть, я покажу свое отношение взглядом, словами, выражением лица, кривой улыбкой, тоном - всем, что во мне есть. Мне редко бывает жаль себя, и я искренне рада этому, но...все же бывает. Ночью, в темноте, в холодной постели, мне дико хочется плакать, как в шестом классе, чтобы кто-то подошел и искренне сказал: "Ну-ну, моя девочка, не плачь, все же хорошо. Я рядом с тобой. Кто тебя обидел? Сейчас мы накажем этого плохого человека". Но никто не подходит, а слезы быстро высыхают. Наутро я улыбаюсь, как прежде, я снова верю в себя и свою жизнь, я полна идей, желаний и упрямства, чтобы их исполнить.

Самое тяжелое, наверно, любить своего друга, а еще лучше горячо любимую половинку своей подруги... Какой бы я ни была стервой, я, наверно, не смогла бы переступить эту черту. Хотя, кто знает? Я могу говорить, сколько угодно, как я буду организовывать толпу при пожаре дял выхода из горящего здания, но в настоящем пожаре буду истерично кричать и не знать, что делать. Так же и тут. Хорошо, что ты не парень моей подруги :/. 

Иногда мне кажется, что я веду себя неправильно, но...я никому никогда не обещаю любить его без памяти, потому что...ты все еще живешь во мне.

Целый день было чистое-чистое голубое небо, во дворе желтеют неожиданно пушистые деревья, трава такая густая, что кажется мягкой и теплой. Внутри все буквально поет и радуется новому дню, а внизу живота разливается приятное тепло и будто что-то шевелится. Бабочки ли это?

я давно говорила, что безумно тебя люблю?!

Почему-то именно в этот многообещающий вечер я хочу сказать тебе: "Поздравляю, любимый мой".

"Это тебе. Красные. Семнадцать. Как ты любишь" - в темных лепестках светятся твои карии глаза. Ты решил напомнить о себе? Да, странная ситуация получается - в моем сердце полноправным хозяином вот уже как три года являешься ты, но...со мной есть кто-то другой рядом. Я пытаюсь воплотить тебя в нем, но не получается, от этого я злюсь. Никто не похож на тебя, и это меня радует. Одновременные противоречия...

Воскресенье началось со звонка телефона и напоминания, что именно в этот день, тринадцатое сентября, у кое-кого день рождения. Странное ощущение. Вчера началось со звонка телефона и напоминания, что именно в этот день, четырнадцатое сентября, у двоих людей в этом мире могла бы быть дата в десять месяцев, но не наступила. Неприятная горечь, хоть и по обоюдному согласию. Сегодня началось с тишины и напоминания, что именно в этот день, пятнадцатое сентября, я снова проснулась рано утром, дабы отправиться на учебу, как мне все это успело надоесть за две недели и то, что я...люблю тебя. Тепло.

Я шла домой и думала, что если бы не желтеющие деревья и холодные ночи, был бы образцовый май. Май... Этот май не оправдал моих надежд, но в сердце до сих пор хранится тепло и радость предыдущего...А в моей душе продолжает жить теплый "северный" июль. Сегодня я готова жить, а что будет завтра... Дай мне руку.

*и меня раздражает то, что ночью меня греет любимый тигр, а не ты - он не дышет.

Я давно должна была это сказать, но что-то всегад мешало... Прости меня, рыж, за то, что после импровизированного развода делили имущество и им оказалась ты. Я честно очень сожалею и понимаю: что бы я ни говорила, все равно порой поступала слишком эгоистично. Я очень люблю тебя и надеюсь, что ты будешь навещать меня, несмотря на то, что променяла нас на колледж...маленькая засранка. Но вопреки всем словам и действиям, я буду по тебе скучать, потому что только у тебя были такие "веселые" волосы. Люблю тебя.

Лежу в кровати и пытаюсь заснуть. Сквозь распахнутое окно  в комнату проникает приятно-прохладный ветер. Я впервые, наверно, с конца мая, глубоко вдыхаю запах улицы и...осени. Пахнет августовской осенью, но никак не летом. И мне, вопреки неприязни к этой поре года, становится так хорошо и уютно. Сон не хочет приходить, словно позволяя мне насладиться этим ветром и запахами. По улице проходит какая-то девушка, потому что слышен стук каблуков по подсохнувшему асфальту. Я люблю этот звук, потому что он ассоциируется с детсвом, когда наступал май и наконец можно было спать с открытым окном. Утром, когда сон медленно уходит от тебя, ты начинаешь слышать оживление улицы: шумит листва, стучат каблуки, смеются дети, а в окно приятно веет утренней прохладой, обещающей жаркий день.

Вчера мне так захотелось выйти на улицу, чтобы идти в свете фонаря, навстречу этой осени, держа за руку самого важного и любимого человека. Но стоит выйти, и прелести этих запахов уже не будет, потому что их слишком много, а в комнате... совсем чуть-чуть; ровно столько, чтобы начать мечтательно улыбаться. И появилась легкая грусть, ведь скоро окно будет закрыто: наступит осень, в который раз сменив лето под мои возмущеные мотания головой. Я не люблю осень, потому что город медленно умирает, готовясь к зиме: деревья теряют листву, трава желтеет и засыхает, люди одевают скучные серые пальто и шарфы, а дома подстравивются под этот цвет, становясь еще темнее от вечных дождей. В мае же, напротив, все оживает, появляются почки на деревьях, а ты неожиданно ловишь себя на идиотской улыбке и щенячей радости внутри, потому что солнце начало греть(!)... Это прекрасно.

Я не хочу осень. Я не хочу закрывать окно.

Остается ждать окончания этих девяти или чуть меньше месяцев, чтобы выглянуло новое солнце, осветив мою жизнь своими теплыми лучами и принося новое яркое счастье, щемящее сердце, и от того еще более притягательное и желанное.