Конец улыбкам и попыткам. Хорошо. По одному. Я не приеду. Не жди. У тебя другая. Жена.

Это будет почти реально
Это будет совсем как наяву
Ты почувствуешь, как исчезает страх,
Подчиняясь внезапному волшебству…
Ты не сможешь сдвинуться с места,
Разорвать разноцветную сеть проводов
Караваны неясных видений
Будут плыть по туманным озерам зрачков
Нераспознанный всплеск волшебства
За пределами круга…
Две волны, что встретились
И поглотили друг друга

Тихий, а потом постепенно нарастающий шум дождя совсем не похож на шум прибоя, как ни старайся. и прохладный ветер задувает в окно, а сверху лежит тепло одеяло, которое охраняет часть тела от этого дуновения. Но я просыпаюсь и понимаю, что я дома. Закрыв глаза, я вижу мягкие волны, солнце, выглядывающее из-за горы, камушки сквозь толщу воды и бескрайний горизонт. А здесь холодно, серо и сыро. Здесь снова наступает осень с ее противным хлюпаньем и моросью. Только трава зеленая, а там желтая. И не хватает гор на горизонте вместо города.

А еще мне невыносимо не хватает тебя. Моего тебя. Родного тебя. Прежнего тебя. Тебя, с которым мне было спокойно и хорошо. Потому что я знала, что ты всегда меня поймешь. Но ты мне лгал, а теперь лгу я. Что рада и счастлива. Ведь иначе тебе будет больно. Хорошо, что я не буду тебя видеть больше. Так будет легче и лучше.

"Самый лучший день в моей жизни"(с)

Твой, но не мой. Через неделю я начну совершенно новую жизнь. С новыми людьми и событиями, местами и чувствами. С осенью, но сменой обстановки. С морем под прикрытыми глазами. Жизнь, в которой ты будешь появляться только по самым-самым праздникам, но не по моей просьбе. Жизнь, где мне не надо делать вид, что я рада. Не могу я так. Прости, слабая я, не могу. Не могу терпеть то, что море сменяется фотографиями самого лучшего дня в твоей жизни. 

Я люблю тебя, черт возьми.

Но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антрисолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку- пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.

 

Многое изменилось за этот месяц, а что-то осталось на своем месте и никуда не сдвинулось. Осталось совсем немного, и я уеду относительно далеко относительно ненадолго.

Часто думаю о настоящем и будущем, но, к сожалению, сразу всплывает и прошлое. Настроение никакое и общее состояние соответственное. Все чаще вспоминаю вопрос "скажи, чего тебе не хватает". Вроде бы все есть, но не ничего нет. Какое-то непонятное недовольство и неудовлетворенность, которые пока цветут и пахнут внутри меня. Ладно, море поможет. Я в это верю.

Двойственные желания: уехать скорее и остаться здесь, забыть о человеке и позвонить ему, ничего не слушать и слышать родной голос. Чертовы сны появляются, как всегда не в то время и не в том месте. 

"Так странно будет не видеть тебя каждый день" (с)

Внутри меня тлеет скромный огонь любви и счастья. Но я боюсь увеличить доступ кислорода, потому что невороятно страшно вновь обжечься. Сейчас я уеду и там со спокойствием и рассудительностью обо всем подумаю. Снова не захочу возвращаться, как это было в прошлом году. Но я вернусь и, надеюсь, с лучшим настроением и мыслями. Только тебя не будет. 

"Так странно будет не видеть тебя каждый день".

***

Ровно через неделю и один день я буду лежать на пляже и загорать, слушая шум прибоя, а ты в этот момент будешь произносить клятву верности. И мне все равно обидно, потому что ты лгал мне. Это я не забуду, как бы ни пыталась. А после я вернусь и буду учиться и мы редко будем видеться. Оно и к лучшему, видимо. Счастья и любви. Горько!

 

Сейчас я почему-то готова поверить, что все у нас будет замечательно. И пусть через пару часов я не вспомню об этом, а если вспомню, то не поверю, но сейчас я надеюсь на правдивость этого заблуждения.

Я боюсь, что не смогу тебе дать то, чего ты хочешь и ждешь. Потому что мне кажется, что тогда внутри меня что-то оборвалось и круто поменялось и теперь я никогда не смогу повторить те чувства надежды. Возможно, я просто повзрослела, а может, я права и просто уже не могу пройти этот путь еще раз. Ты ревнуешь, я вижу это, очень сильно, но молчишь и только сжимаешь мою ладонь. Спасибо тебе, потому что ты понимаешь меня сейчас: мне это важно.

***

Лето уже почти подошло к своей середине, и я чувствую неприятный холодок и грусть при мысли, что скоро все снова начнет гаснуть, тускнеть и засыпать. Опять будет полгода или больше непонятной осени-зимы со слякотью и серостью... Только смена событий обещает подарить хоть какую-то надежду на более приятное существование в это унылое время. Ну, а пока я с нетерпением жду конца месяца, чтобы снова поехать в одно замечательное место с прекрасными людьми и превосходно провести время. А после я наконец исполню одно свое желание: буду нежиться на пляже под лучами солнца и слушать шум волн... Ммм... 

***

Я очень надеюсь, что в конце месяца будет не последняя наша встреча с теми людьми и мы будем видеться часто не только летом, пока все помнят годы, проведенные в стенах родной школы, но и после...

Я люблю тебя так, что постоянно улыбаюсь при мысли о тебе. Я скучаю. Я всегда слышу твой смех и голос. Я помню твой запах. Я  чувствую твое дыхание. И я боюсь причинить тебе боль, боюсь идти дальше. И я вновь читаю твои сообщения и чувствую слезы на своих щеках. Слезы непонятной природы: я рада, но мне так невыносимо грустно. А за окном дождь, и я представляю, как сейчас ты улыбаешься во сне.

Я рискну, потому что я верю тебе, как когда-то верила другому человеку. Я не хочу расставаться с тобой, я хочу всегда быть рядом и знать, где ты. Потому что ты лучшая и самая любимая, моя родная и самая важная. Я люблю тебя, солнышко, очень-очень. Что бы я ни делала и как бы себя ни вела, я правда тебя люблю и не хочу тебя терять. Потому что ты понимаешь меня, ты знаешь, как когда-то мне было больно и из-за чего это было. Потому что лучше тебя нет и не будет. Потому что я рада, что познакомилась с тобой. И рада ночи первого июля, которую я была с тобой, пусть и не всю, но была. Я никогда ее не забуду.

Как давно я не говорила этого, но...

Ich liebe dich

Жизненные повороты порой надо указывать знаками "крутой поворот" и "снижайте скорость". Наступил момент, когда начинается осмысление произошедшего, хотя ничего не произошло, потому что мозг вовремя очнулся. Я засыпала этой ночью в гордом одиночестве и перед глазами мелькало слайд-шоу прошлого вечера, ночи и утра. Сколько всего может произойти за три часа или время, близкое к этому, что потом даже не верится. И у меня остались только довольные вздохи и улыбки плюс желание во что бы то ни стало повторить в ближайшее время. Это стоит того, чтобы не спать всю ночь, а потом еще и день. 

Я рада, что рядом со мной все же есть люди, которых хочется увидеть еще и которые сами этого хотят с неменьшей силой. И благодаря именно этим немногим людям у меня до сих пор замечательное настроение и хочется продолжать веселье до конца недели... Прекрасно, что мы не решили сделать эту встречу последней. И пусть потом мы забудем друг о друге и будем искать новые компании, но сейчас мы вместе, потому что теперь мы не просто одноклассники, а компания, которая провела вместе замечательную ночь. Мы друзья. Наконец-то.

а я помню, как в свой прошлый день рождения ты подарил мне подарок...

http://vkontakte.ru/video35885836_145684089

Что-то непонятное подтолкнуло меня перечитать посты в дневнике из серии "...das Glueck..." . И я сама себе поразилась: как все было серьезно и важно. Куда все ушло? Куда спряталось? Я давно не испытывала таких сильных чувств, в независимости от их природы. И это так волнующе и притягательно, только как к ним придти?

Мне вновь посетила мысль, что после тебя я не могу любить человека, отдаваясь всецело, бросаясь с головой в омут чувств. Что-то изменилось в какой-то момент, и теперь все иначе. Но почему-то кажется, что я не могу распознать любовь, точнее просто свое отношение к тем или иным людям. В данный момент моей жизни у меня есть несколько "подопытных", на которых я пытаюсь определить свои чувства, но ничего не получается. Что будет дальше? Даже не хочется об этом думать, потому что без этого знания, наверно, все-таки легче... 

Первая идея была такова: человек никогда не обращается к местам, подобным этому, когда у него все замечательно, потому что в эти моменты он мало думает о жизни и людях, а пытается наслаждаться каждым мгновением своей радости и счасться, чтобы выпить их до дна. Но после прочтения все той же серии я поняла, что первая теория не оправдывает себя... 

А еще в одном из постов я прочитала пару предложений и вспомнила, что когда-то там мне действительно снился сон про отношения с одним человеком... И по иронии судьбы теперь мы что-то пытаемся выстроить, только пока не ясно, что именно. Время покажет.

Снова наступил этап, когда очень хочется бросить все и всех и уехать куда подальше, никому не сообщаться, чтобы "абонент недоступен или временно находиться в не зоны доступа сети" отвечало вместо меня.  Ну ничего, впереди один день, который может что-то изменить и, надеюсь, взбодрить. Ждем.

*скоро я буду довольна

Вокруг тишина и пустота, только ветер тихонько шепчет что-то в листве, пытаясь донести до нас какую-то истину... Подходишь сзади незвучно и обнимаешь на за талию, опуская голову на мое плечо. Мы вдвоем смотрим на огни ночного города и пытаемся увидеть в них что-то вселяющее надежду.

- Тебя опять долго не было... Я соскучился... Невыносимо.

И я молчу в ответ, потому что боюсь спугнуть скрытный ветер в листве и это тепло твоих рук.

- Кто он? Я его не знаю. Так странно, что...

Порыв ветра уносит твои последние слова в сторону, сохраняя ореол тишины вокруг. Целуешь мои волосы и тихо вдыхаешь.

- Я не могу так, я ведь...

Внизу проносятся сплошным потоком не успевшие ухаеть днем автомобили. Tomorrow never... It's a perfect day. Я слышу звон колокольчика, едва уловимый в этой темноте. Я пытаюсь ухватиться за него, чтобы не дать ему растаять.

- У вас ничего не получится, я это вижу. Ты снова будешь долго думать обо всем, а потом вычеркнешь последние строки и придешь сюда. Я знаю, поэтому буду ждать, а внизу будет гореть надпись, которая заставит тебя вспомнить наши дни...

Ты говоришь, а мне кажется, что это не ты, а мой внутренний голос произносит то, что я должна сказать сама.

- Scusa ma ti chiamo amore

И я не понимаю, но знаю и чувствую, как бьется твое сердце где-то рядом с моим, подстраивающимся под чужой ритм.

- Я все знаю, прости.

Я тоже знаю все. Я знаю, что будет дальше... И, когда мне вновь станет холодно и ветер усилится, я приду сюда и буду слушать робкий шепот в деревьях, шум дороги, а ты будешь мягко говорить и защищать меня от стихии. Потому что ты никуда от меня не уйдешь, и я не отпущу, но по-другому я не могу сейчас, а ты об этом знаешь.

- Я зажгу свечи. Красные. Я помню.

Tomorrow never... It's a perfect day

В колонках играет - Tomorrow never(saund. Scusa ma ti chiamo amore)

Осторожно приподнимаю краешек и забираюсь к тебе под одеяло. Придвигаюсь ближе и обвиваю руками, запуская одну в пижамные штаны. Тесно прижимаюсь и целую в плечо.

- Ммм,- чуть поворачиваешься и прячешь лицо в подушку.

Ты такой теплый и домашний, что непроизвольно начинаю довольно жмуриться, как кошка.

- Мррр...- прикусываю мочку уха и слегка сжимаю зубы.

- Мм...м,- приоткрываешь один глаз, но ничего не увидев, зажмуриваешь обратно.

-...мррр...- целую в шею и спускаюсь от плеча к лопаткам.

Пытаешься выкрутиться, чтобы посмотреть на меня, но у тебя ничего не получается, потому что рука вспоминает о своем плане и начинает стягивать штаны с теплой попы.

- Эй!- хватаешь мою шаловливую конечность и встречаешь яростное сопротивление.

Некоторое время безуспешно сражаемся за штаны и руки, пока я не замираю.

- Молодой человек, позволите Вам кое-что сказать?

- Позволяю.

- Я тебя люблю...

- А мы уже на "ты"?- нахально ухмыляешься, а в глазах скачут бесята.

- Дурак...

Смотришь на меня ровно долю секунды и отворачиваешься, желя вернуться в прерванный сон. Немного помедлив, провожу кончиком пальца по позвоночнику, чувствую легкую дрожь в твоем теле, а кожа покрывается мурашками. Обнимаю за плечи и начинаю все сначала: рука медленно, но верно выводит узоры на твоей груди. Перехватываешь мою ладонь и легко прикасаешься губами. Довольная, забираюсь на тебя. Валишь на кровать и целуешь в нос. Фыркаю от наивновсти и прелести поступка и впиваюсь долгим поцелуем в сладкие губы.

- Девушка, позволите Вам кое-что сказать?

- Великодушно позволяю.

- Я тебя люблю.

- А мы...уже на "ты"?- подмигиваю и разрешаю все той же руке выполнить свой план до конца.

Вчера/сегодня у меня был выпускной. Даже не верится, и если бы не остатки прически и аттестат, то так бы и не поверила. Ночь разочарований и непонятных действий. А сегодня с "утра" понимаешь, что все, ты больше никого из них не увидишь. И так хочется вернуться и никуда не уходить от всех этих надоевших и нудных разговоров, порой доводящих до готовности убивать случаев, но вместе с тем, таких родных и важных моментов. Грустно, невыносимо грустно. И, засыпая, с уже не первыми лучами солнца, я поняла, что плачу, потому что не могу иначе. Потому что, черт возьми, я так не хочу забывать всех этих людей и все, связанное с ними, чтобы начинать историю сначала, с совершенно другими персонажами. Чееерт, как же это все печально...и даже аттестат и похвальный лист не радуют.

Все оказалось совершенно иначе, не так, как предполагалось и, наверно, хотелось. Но ничего не изменишь, потому что так должно быть, по-другому не бывает. Останутся только воспоминания, из которых со временем уйдут все отрицательные моменты, и я буду грустной улыбкой прокручивать в голове все те моменты, которые так дороги, как оказалось теперь.

Именно сейчас, когда потеряла, так хочется вернуть... Я искренне рада, что я училась с моим недружным классом, а особенно с некоторыми людьми. И пусть мы никогда ничего не делали вместе, все равно я не забуду никого из них, потому что это огромная часть моей жизни и меня самой.

*А еще я очень мстительная, и сейчас я злюсь...на кое-кого*

Тебя больше нет. И я отчетливо это поняла в свой день рождения. Потому что раньше ты одним из первых бы меня поздравил и весь день был бы рядом... Мне уже даже не больно, потому что я знаю: ты сам должен все понять со временем. Я не буду тебе ничего говорить, я даже поздравляю. Но, прости, так же, как и ты меня. От всего сердца. Мне надо утешить себя, поэтому жди. Хотя, тебе все равно уже. Ты даже не в курсе моей жизни. Тебе неинтересно. И я устала осознавать это. Я закрылась от тебя и от твоей жизни. Ты не звонишь, и я даже рада, потому что я не узнаю этот голос. Только одеклон все тот же. Не изменился, значит, понравился.

И, как на зло, мне попались июльские фотографии. Красивые такие, позитивные и по-летнему веселые. И я ощутилу кроткую ностальгию, которая исчезла, осознав тщетность своего рождения. Знаешь, это самое ужасное чувство: чувство безразличия. Да, меня слегка еще трогает все это, но...не так. Я бессильна и не вижу смысла радоваться ради тебя: ты все равно не заметишь. Я только знаю, что в какой-то момент ты придешь ко мне, как раньше, и только я смогу тебе помочь, ничего не требуя взамен. А теперь я думаю, буду ли я в этот самый момент чувствовать торжество победы и удовлетворение? Я никуда от тебя не сбегу, как бы ни хотела. Ты всегда меня найдешь. Удачи.

- Это тебе. С днем рождения.

- Спасибо.

Смешно и так мило. По-детски наивно и по-взрослому интересно. Мы оба решаем, кто из нас "овечка". Я думаю, что точно не я. В пятницу мы узнаем, кто прав.

Последний день, когда можно будет искренне сказать каждому: "Я буду скучать". А утром мы уснем и проснемся уже другими людьми, с другой жизнью, в которой нет тех двадцати четырех человек, с которыми ты учился и раздражался. Как это ни волнительно, это грустно. И я даже не знаю, чего больше хочу: окончания или продолжения. Пятница покажет все, когда столкнемся нос к носу с реальностью и новым днем, а точнее вечером.

Выпускной, я так долго ждала тебя, так страстно желала, а теперь даже не могу придумать нужные слова для приветствия.

А ночью шел дождь, и я слушала его шум, в ожидании короткой вибрации смс.

Она сама по себе, она со всеми и ни с кем, 
Она нужна всем, но не нужна никому.
В ее зеленых глазах легко можно прочесть,
Что она принадлежать никогда не сможет одному,
Она всегда молчит, быть может, просто нет слов,
Ну а, может быть, считает, что нет смысла отвечать,
Но, в отличие от всех, она хотя бы не врет,
И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет.
Еще один день, еще одна ночь, еще один год
Ты так надеешься, что у нее это пройдет.
И кажется, что ждать осталось совсем немножко,
Хочется верить, но она всего лишь кошка.

Ты ей все простишь утром, когда услышишь в свою дверь звонок, 
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног.
И что-то внутри вдруг снова станет на место,
Так далеки друг от друг, но все же кажется, что вместе.
Сейчас она с тобой, после с кем-то еще,
Она тебя понять не может, ей просто все равно,
Она всего лишь любит развлечения и вино,
И каждая ночь с ней каждый раз заодно.
Она вернется опять и снова будет молчать,
И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять,
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять,
Она всего лишь кошка и хочет спать.

 (с)Noize MC - Кошка

 

Со вчерашнего дня я выпускник 2010... И день длился словно вечность, которую так не хочется забывать. Впервые за годы совместного обучения мы были действительно классом, который может сделать что-то вместе, закрыв глаза на трения между собой, и просто получать удовольствие от происходящего. И до невероятности грустно оттого, что мы положили начало нормальным дружным отношения только тогда, когда пришел конец их логическому развитию. Я буду очень скучать по всем без исключения, хотя со многими не общалась и не дружила, но они стали частью моей жизни. Как же не верится, что завтра мне надо уже не на учебу, а просто на консультацию, а потом, в сентябре, я уже не вернусь туда. Я так ждала этого момента и хотела поскорее уйти из этого зеленого здания, но сейчас, когда момент настал, мне так не хочется закрывать за собой эту дверь. Черт, не ожидала от себя такой сентиментальности касательно этой темы.

И весь день и вечер я в обнимку с человеком, с которым ограничивалась в общении лаконичным "привет-пока", которого не считала нормальным человеком, с которым никогда бы не представила себя вместе. А всю ночь я не могла уснуть и в моем сне были все те двадцать пять человек, что учились со мной и он в главной роли. "Я никогда бы не подумала, что ты такой..."- "А я никогда не думал, что ты такая". И на всех фотографиях мы вместе, а потом он клятвенно обещает, что выполнит мое желание, потому что...мы лишь здоровались целых два года, а в этот вечер нас искали все, потому что мы ушли вдвоем в неизвестном направлении. И это так забавно, потому что я всегда всем говорила, что не воспринимаю ровесников как кандидатов на "звание" моей пары...

За один вечер я увидела многих людей с другой стороны, с приятной и неожиданной. И так жаль, что это раскрылось только сейчас, а не вначале, когда все было впереди. Мы не ценили это и не верили в лучшее, а теперь я даже начинаю верить, что выпускной будет таким же памятным, как последний звонок. И 

"Давай, я унесу тебя отсюда, от него?"- "А я не хочу, мне хорошо". Мне было очень хорошо, и я не ушла рано, как предполагала, потому что впервые мне хотелось осталось остаться и это было правда, когда я говорила, что никого не забуду и буду скучать.

Закупаем водостойкую тушь.

Целый день мне хочется жестоко убить кого-нибудь, чтобы выплеснуть наружу свою усталую злость и нервозность не словесно, а действенно. Ну или хотя бы ударить. Слегка.

"Ну, конечно, никаких, я же помню, что у тебя праздник и я должен там быть"

С одной стороны запах настоящего весеннего дождя и мокрого асфальта, а с другой - вкусных блинчиков. Какой выбрать? Я бы выбрала запах моря и лета на пляже и легкий аромат духов, пробивающийся между ними.

"Ммм, у тебя такие вкусные духи сегодня, новые?"

Иногда люди меняются за какой-то месяц, а кому-то не хватает и нескольких лет. Я знаю представителей обоих типов. Трудно определить, какие желательны для общения. Одно я знаю точно: все равно не хочется вычеркивать имя черной капиляркой. Вот так просто и банально.

"Надо решать проблемы, пресекая их развитие на корню"

Осталось уже меньше недели до ощущения первого дуновения легкого ветерка свободы, такой желанной, что начинают блестеть глаза и подгибаться ноги. А потом новая волна меликх испытаний и решение, которое повлияет на ближайшие года моей жизни и на далекие года в будущем.

"Ну когда вы утихомиритесь? Уже можно было выучиться вести себя адекватно и появляться чаще, чем три раза в неделю!"

А сзади тихий голос вкрадчиво объясняет мне, что все у нас будет хорошо и кровь из вены - это не страшно. Через час-другой я буду пить шампанское, которое я ненавижу, и вспоминать, что он это знает. Но сегодня у нас праздник, поэтому мне нравится. Праздник с простым названием - "вторник, 25 мая 2010 года".

"Я же с тобой, понимаешь?". И колечко красивое, как я люблю. Я буду думать.

И я с замиранием сердца думаю о том, что скоро я буду принимать поздравления. Потому что главный вопрос: приедет ли? И я не знаю ответ.

Когда я пытаюсь переключить в винампе трек, а потом с запоздалым удивлением отмечаю, что колонки не работают и вокруг играет тишина, я  понимаю, что что-то упустила. Я что-то словно потеряла и не могу найти. Я думаю о том, что всего через месяц я буду не только номинально взрослой, но и реально. Пытаюсь решить для себя, какие плюсы и минусы вижу в этом. Пять лет пролетят незаметно, и скоро я буду приходить домой под счастливый возглас: "Мама вернулась, вот теперь нас с тобой накормят, да моя маленькая(-ий)?" И я хочу услышать это, но не хочу осознавать, что не смогу больше сама так вопрошать. Придется полагаться только на себя и быть самым сильным и умным человеком для еще одного маленького человечка. Мальчик, который пытался дойти по травке к папе, привел меня в неописуемый восторг и заставил улыбаться шире, чем позволяет челюсть. А потом я подумала кое о чем...

"Все ходит по кругу". Как давно я не вспоминала эту фразу, но сейчас самое время произнести ее снова. Я не готова принимать такие решения снова, потому что слишком больно мне было. И я снова не хочу видеть обиды и злость, которые я бы назвала беспочвенными. Сомневаюсь, что ты это прочтешь, но все же... Я не хочу снова открывать себя той боли, которая была в конце. Начало было прекрасным, и сейчас оно тоже будет таким, но потом. Тогда я тоже не думала, что все будет плохо, но все было именно так. Я слишком люблю себя, чтобы так себя мучить. И если все повторится, то плохо потом будет не только мне. Я люблю тебя, но пока не могу определить, какая именно это любовь, и не готова начинать все с чистого листа. Прости меня.

И я буду там, вся такая красивая, в шикарном платье, на шпильках и с улыбкой на все лицо; буду поздравлять и веселиться; буду пить шампанское, которое ненавижу, и вспоминать, что ты прекрасно знаешь это. А в голове будет стучать четко очерченная мысль, что я потеряла тебя и никогда не увижу свое прежнее Солнце, потому что ты изменился в самую худшую сторону и даже сам этого не осознаешь еще. В твоей жизни больше нет и не будет меня. И если через две недели, когда я буду принимать поздравления, все будет так, как я думаю сейчас, в моей жизни тоже больше не останется места для тебя. Жаль, что ты не понимаешь этого. Из-за нее.

 И я уже ничего не хочу знать и слышать. Я просто закроюсь от этого и буду жить своей жизнью, в которой нет даже намека на это все. Я просто отчетливо вижу, что все хуже, чем показалось на первый взгляд, да и на второй тоже. Все будет меняться еще много раз, но основа останется прежней, и я понимаю, что я не могу ни на что повлиять. Хотя нет, могу, но это так глупо, что даже не стоит об этом думать. Возможно, все сдвинется в сторону лучшего и я преувеличиваю сейчас все для себя самой, но...я не могу искренне радоваться. Пока ты не объяснишь все, опровергнув мои предположения и сломав сомнения. Я очень не хочу терять снова человека, которого люблю, но я не могу привязать к себе и сказать в открытую: "Проснись". Потому что будет только хуже. И я пытаюсь сохранить надежду, что все образуется, в голове не только пронесется, но и задержится мысль и найдет отклик у разума. Я стараюсь верить в это.

Посиди рядом и подержи меня за руку. Именно ты и никто другой. Чтобы я просто могла подышать с тобой одним воздухом и почуствовать твое молчаливое понимание и поддержку. Я не хочу терять. Я не могу терять. И я вспоминаю, как когда-то один человек сел рядом со мной, обнял, и мне стало тепло и спокойно, несмотря на толпу людей вокруг и их бестолковые разговоры. Но сейчас этого нет. Я хочу уснуть, чтобы проснуться от стука каблуков по асфальту и запаха свежести из открытого окна; чтобы впереди было только лучшее; чтобы мне не надо было убивать в себе чувство потери. 

Посиди со мной. Подержи меня за руку. Именно ты и никто другой. Чтобы я просто могла позволить слезам начать свой путь. Потому что я не могу вычеркнуть и забыть. Потому что я хочу узнать через неделю, что все будет хорошо, все будет так, как должно быть, а не так, как есть. Посиди со мной. Я хочу побыть слабой.

Первая гроза в этом году была долгожданна и просто потрясающа. Лиловое небо от вспышек молний, грома не слышно от грохота дождя по машине. И впереди ничего не видно даже вблизи метра. Под звуки Enigm'ы закрываю глаза, и перед мысленным взором встают картинки лета. Чего я только не делала тогда. Сторонний наблюдатель сказал, что бы у кое-кого потерялся мозг и вместо него пустота в голове. Только это не так. Потому что просто было хорошо и нужно. А вот сейчас я и правда потеряла серое вещество. Не знаю, когда и где именно, но в какой-то относительно недалекий момент.

Я пытаюсь справиться с ревностью и ущемленным чувством собственницы. Иногад мне это удается, но не всегда. В каждой ситуации мой подлый внутренний голос говорит: "А раньше он бы подошел вот так к тебе и обнял, потому что вы любимые *** и *** и в общие моменты жизни просто отгораживаетесь от мнения окружающих". Это ненормально было тогда, летом. Потмоу что со стороны мы были образцовой парой, хотя это никогда не было так. Наверно, кто-то осудил бы меня и назвал извращенкой, но этот кто-то никогда не узнает истинное положение дел.

Она понравилась даже кошке, так что уж тут говорить и чему противиться? Я уже спокойно слушаю наполеоновские планы и искренне принимаю в них участие, так что все налаживается. Просто я еще только на пути к моему серому веществу. Образно говоря, мою эстафету приняла достойная девушка. Я рада. Теперь моя очередь искать счастье. Но я немного поревную еще, ок? От этого все равно не уйти, такова природа людей. Все это не объяснить словами, надо просто прочитать мои мысли, чтобы разобраться во всем окончательно.

*мы будем вспоминать, кто мы, острожно, чтобы она не ревновала*