Давайте поиграем в Радость,
это очень просто, нужно только научиться радоваться всему, что у вас есть,
а если чего нету, радоваться тому что когда оно появится,
то у Вас будет еще больше радости)))))))))
Если у Вас неприятность, радуйтесь тому что она такая, а не на много больше.
Радуйтесь Солнышку, оно теплое и согреет Вас всегда, приласкает.
Радуйтесь Дождику, он смоет все неприятности и обиды,
а когда закончится Вам будет еще радостнее,
а еще в Дождик бывает Радуга - ей нельзя не радоваться.
Радуйтесь, что Вы это Вы, а не кто-то другой, радуйтесь тому,
что Вам есть чему радоваться,
улыбнитесь и обрадуйтесь Вашей улыбке))))))))))) она такая милая и теплая,
даже я это почувствовала.
Поделитесь своей Радостью, и когда она облетит весь мир обязателно вернется к Вам такой БОЛЬШОЙ-БОЛЬШОЙ РАДОСТЬЮ !!!

Утащено отсюда. http://privet-tebe.iatp.by/detskaya.htm

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!

Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту "снежную королеву" в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.

Итак...Читать далее...

Жил да был император. Был у него сын. Пришло время сыну жениться. И вот - три красивейшие девушки, из которых предстоит выбрать наидостойнейшую – невесту для принца. Император обратился к самому мудрому человеку во дворце, звездочету, за советом, как лучше это сделать. Звездочет дал очень простой совет: пусть принц спросит у каждой из девушек, сколько будет три да три.
Так и поступили.

«Шесть» - ответила первая девушка, немного смутившись.
«Шесть, если сложить; девять, если умножить» - ответила вторая.
«Шесть, если сложить; девять, если умножить; ноль, если вычесть; один, если разделить; двадцать семь, если возвести в степень; тридцать три, если поставить рядом» – ответила третья.

- Сын, решил ли ты, какую девушку ты выберешь себе в жены?
- Отец, я выбираю первую: уж очень красиво она улыбается.

Jacek Yerka

Автор: Roland16
Слямзино - http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1185518

Купила духи.
Починила душ. (Правда хватило починки только на меня).
Перед работой задумала попасть в кино. Попутчика не нашлось, решила побыть оригинальной и поехать одной.
Перед выходом из дома решила на всякий случай захватить с собой диск с "Адвокатом дьявола".
Пока доехала до места, в кино идти расхотелось.
Оно и к лучшему. Купила фруктов. Сейчас, думаю, с ребятами на работе фильму посмотрю.
Намыли фруктов, включили комп с двд-приводом, расселись. Открываю коробку, а диск-то тю-тю... Дома остался.

Гендира нашего никто не любил, а кто-то даже тихо ненавидел. Ну, чокнутый он и самодур невменяемый. Так вот вчера его освободили от должности. Казалось бы, народ плясать должен. А н-нет! Нового-то поставили, хрен редьки не слаще. Пипл-то уже к старому привык, познал его слабые и сильные стороны, работать приноровился, а тут новая метелка. Да, еще и вопрос 13-ой зарплаты как-то висит.

Введение

Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведения

Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении.
Читать далее...

Последние новости экономики и бизнеса на ваш смартфон или КПК бесплатно

Вот меня и застопорило: это они новости на мой смартфон меняют? Бесплатно?
Пора пить яд.

Эффектная дама, встречающая в парикмахерской улыбкой посетителей, (она же и принимает деньги) сообщает, что не может мне дать сдачу с пятисот рублей - нет мелких денег.
-Пойду разменяю, - говорю.
-Тогда уж сразу тысячу, - с улыбкой просит она мне вслед.

Выхожу из парикмахерской. Вижу ларек с мороженым. Направляю стопы к нему.
-Добрый день, - говорю в окошко и протягиваю две пятисотки. - Мне поллитровую кокаколу.
Киоскерша смотрит на мои купюры и мучительно соображает, что что-то не так. Тяжелая умственная деятельность так же видна на ее лице, как реклама - на экране телевизора.
-У меня других нет, - говорю я ей, чем окончательно вгоняю ее в ступор.
После этого мне остается только наблюдать, как она замедленнными движениями отсчитывает сдачу с тысячи рублей и протягивает ее мне вместе с бутылкой теплой кокаколы.
Исходник тут:http://www.livejournal.com/users/dimastiy/120747.html

- Почему ты повторяешь сплетни? Не стыдно?!
- Ещё как стыдно - но ничего не могу придумать сам!

- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Даже если Вас съели, у Вас все равно есть, как минимум, два выхода.

Автор - подпоручик Дуб
Исходник тут: http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1167017&ref=author

Еще надавно я была погружена в поиски работы. Но вот незадачка выходила. На мое резюме откликались только с безумными предложениями. Либо лохотрон какой, либо что-то вроде консультант фотокиоска. (Видели такие? В метро обычно стоят - моментальное фото. А рядом бабушки сидят в очечках и вяжут.) А стоит мне отправить резюме в приличную компанию, на неплохое место, так ни ответа, ни привета. И так все время. Я - девушка с амбициями, увидела в этом предзнаменование свыше и поиски новой работы отложила в нижний ящик тумбочки. И тут на меня находит просветление, которым я и делюсь с подругой.
- До меня тут дошло, что я резюме отправляю с адреса, в котором Имя-Фамилия указаны Little Evil. Что должен подумать цивилизованный работодатель? Ну, вот то и думает, и меня игнорирует.
- Да, ладно тебе. Я тоже отправляла резюме, а у меня в автоматической подписи было: "Радостно машу копытцем на прощание".
Занавес.

Автор - Мялославский
Утащено отсюда: http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1161786

Автор - Oleg_O
Утащено отсюда: http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1161939

Расскажите мне как победить лень, и я изменю этот мир до неузнаваемости.

Однажды мне было плохо. И плохо было долго и нудно. А в тот день я получила свою первую тройку за экзамен, и мой красный диплом накрывался фетровой шляпой.
Я сидела и курила в женском туалете, потому что Большие Дяди закрыли нашу Курилку, а в женский туалет вояки не совались отбирать студаки и сдирать штрафы.
И тут зашла Тетенька, которую боялись все, кому приходилось сталкиваться с ней по долгу службы. Я ее не боялась. Я просто смирилась, что мне с ней надо общаться два раза в год по 3-4 недели. Возможно, по этому она относилась ко мне уважительно и, может быть, даже любила.
И сейчас, я сидела в туалете и курила, а она спросила:
- Что случилось?
- Тройку схватила. Незаслуженно и обидно.
- Я не про это...
Я ей наврала.
- Как бы ни плохо, знай, что это еще не самое страшное, и может быть еще хуже.
Каким бы ни было пессимистичным и страшным ее заявление, для меня оно стало единственной оптимистичной ниточкой.
Через 1,5 года я поняла, что бывает еще хуже. Но теперь я была мудрой, ценила каждое мгновение и умела смеяться над всем, что причиняет боль.

Прочитала все, что нашла в сети. Мало. Очень мало. Хочется еще и все время.

Метафизика труб
[URL=http://lib.prometey.org/books/5276/notomb_ameli_drozh'_i_ocepenenie.txt]Дрожь и оцепенение[/URL]
Влюбленный саботаж

"...молитва Стендаля:
- Господи, если ты существуешь, сжалься над моей душой, если она у меня есть."
Влюбленный саботаж.