С последними днями чувствую, что внутри меня всё больше и больше растет агрессия и неприязнь к окружающим людям.. Стала жутко раздражительной. Отвечаю всегда и всем грубо и сухо..
Сама уже устала от себя..

Когда-то не очень давно был у меня близкий друг..самый близкий мне.. Девушка, с которой я была всегда рядом, которая была мне самой дорогой и самой близкой здесь, в чужом своем городе.. Но время идет. И люди меняются. Больно и тяжело это осознавать. Особенно когда ты начинаешь понимать, что вокруг осталась только небольшая горстка просто знакомых. А тот человек, ради которого ты пошел бы на все оказался совсем не тем.. Но может быть это просто ее путь. Может быть она действительно живет и развивается. И для этого ей нужна новая жизнь. Только уже без меня. И может быть правда, это именно то, что ей надо было больше всего - идти вперед к своим, взрослым целям, в которых нет тех моментов, которые мы делили. Да, всё проходящее. И люди тоже.
И мне нужно научиться прощать. Как бы не было больно.. Нельзя так привязываться к людям, как привязываюсь к ним я..
Улыбаться, радоваться каждому мимолетному моменту, который мы видимся, пусть уже теперь не так как раньше..
Нельзя.. И прощать. Нужно научиться прощать. Нужно уметь временами убивать в себе гордость. Из-за нее люди часто теряют самых близких.
Потеряв человека, чаще всего, я просто смиряюсь с этим и ничего не пытаюсь исправить.. Не пытаюсь подойти и просто спросить "Почему?" Я боюсь услышать ответа.. Лучше оставить всё как есть. Может быть оно действительно так и должно быть..
Я очень люблю ее до сих пор. И я буду просто счастлива, если смогу вновь делиться всем именно с этим человеком, именно с ней.

Больше всего сейчас меня спасают мои родители, одни из тех, с кем я могу просто поговорить. Если бы не голос отца или матери.. Я бы давно сошла с ума..
И еще знакомый мальчик здесь - Дима. Сегодня он меня вытянул в ботанический сад на прогулку. Хотя бы так.. Потому что я не выхожу из своих четырех стен уже никуда и слишком давно. И я действительно, очень рада с ним знакомству. Потому что он мне очень понравился как человек. Как друг.

Еще..отдельными моментами.. Сергей, с которым я могу поговорить обо всём. На любые темы.. Пусть даже в интернете. Но я думаю мы совсем скоро встретимся в живую. Давно не виделись.. Юрка, выручающий меня из всяких ситуации и часто раскрывающий глаза на широкую реальность. Терпящий все мои капризы и истерики. Поддерживающий в самых глобальных ситуациях... Никита, с которым мы можем повеселиться. И не важно, что нас принимают за сумасшедших.. Embraced, оставивший в памяти два самых лучших дня моей жизни..

Все эти люди.. Они оставили самые длинные ленты воспоминаний, моментов, цепочек удивительных событий в моей жизни..
И если бы не все они.. я бы не смогла жить здесь и сейчас.

Но пусть даже так.. Я сильно устала. Слишком сильно..
Вырву день выходных.. Отключу все телефоны и другие контакты, соединяющие меня с реальным и виртуальным мирами, и просто буду весь день наблюдать тишину, всматриваясь в белый потолок комнаты. Не буду думать ни о чем.. Просто лежать.. лежать.. лежать.. наблюдая за кошкой, крадущейся ко мне тихо, что бы навсегда забрать бесконечность черноты мыслей..

Ну почему тебя сейчас нет рядом?..
Именно тебя мне сейчас по-настоящему не хватает..

В колонках играет - Звери - До скорой встречи
Настроение сейчас - Грустное

Люди.. растворяются во времени. И не зависит от этого ни расстояния, ни города..

А еще люди боятся.. и из-за этого многое теряют.. Глупые. За то в определенно сложившейся ситуации я поняла, кто навсегда останется рядом и на всё пойдет ради меня, а кто нет. И я готова быть с этими людьми так же до конца.

Я вот живу под девизом "лучше сделать и пожалеть,чем не сделать пожалеть еще больше". И это очень часто помогает мне во многих ситуациях :)

А вчера был дождь. Ночью.. Жаль я не смогла выйти на улицу.. Время за 11.
А на выходных обещают -10 и снег ^_^
Блин, как же это здорово! :)

В эту субботу пойду с парнями в макдак после пар :) повеселимся. А то давно никуда не выбирались :) И тем более суббота.. в первый корпус к первой паре.. Я в конце концов заслужила этот выходной и имею право чуть-чуть потратить денег :)

И всё таки я рада, что почти все мои друзья - парни, а не девушки. С ними на много веселей :) Потом, может быть, выкину в контакт фотки ^_^ если мы их сделаем..и вообще фотоаппарат окажется целым :)

А еще сегодня решила приготовить что-нибудь вкусненькое :) А именно пиццу и роллы. Конечно, они не совместимы, но это ничего.. Какая разница, когда живешь в общаге :)

А да. Самая главная новость - возможно в эту сессию приедет Сергей с Анапы, а потом мы вместе поедем на поезде домой!! Блин, вот было бы здорово :) Можно было бы поделиться снегом ^_^ Дааа!! :)

Вообще всё отлично складывается :)

Блин, как всё-таки здорово, что я уехала из Анапы ^_^

Многие не понимают меня до сих пор. А я счастлива :) Слишком много всего было в маленьком городе, что бы там оставаться. Да и что говорить.. Никакого саморазвития, никакой самореализации в будущем. У всех одна цель - побыстрей отучиться в каком - нибудь РГСУ, выйти замуж/жениться и пахать всю жизнь,что бы прокормить себя и свою семью. Меня с самого начала не прельщали такие перспективы.

За то сейчас, когда я чувствую, наконец свободу выбора, всё то, через что мне удалось пройти ни как не сравнится с теми минутами, часами, месяцами, которые я живу здесь, в Самаре. Это самое лучшее время. И я готова общаться с теми, кто меня когда-то оставил там, в своем городе.. Просто потому, что мне их искренне жаль. Они не видят дальше пределов, рамок, которыми ограничена их жизнь. А я могу свободно кричать во весь голос, выйдя на улицу и зная, что ни кто меня не осудит за это.

Я счастлива потому, что осуществляются все задуманные мной цели, я нахожусь на верном пути совершенствования себя самой, нахожусь в окружении умных и понимающих людей, которые не зациклены на каких-то несущественных проблемах.
А самое главное - это то, что мне нравится то, что я делаю, то, чему я учусь здесь, в самом лучшем для меня университете. И я понимаю, что сколько бы не было пройдено мной.. это всё вело меня к тому, что у меня есть сейчас.

Но. Самое главное - это мои родители. Я буду обязана им всю жизнь тем, что они пошли на встречу, что они поддерживали меня во всех моих начинаниях. И даже тогда, когда казалось, что рушится мир, он могли найти нужные слова. Это самые близкие, самые родные мне люди. И я знаю, что они единственные - кто никогда не отвернется от меня. Только благодарю им, я смогла встать на ноги, и смогла поверить в себя.


Я хочу сказать всем людям, которые принимали в моей жизни какое-либо участие огромное спасибо. Потому что если бы не вы.. То я не стала бы такой, какая я есть сейчас. Спасибо за всё.

А ты что думаешь? Что это всё игра,да? Хах! =) Слишком наивно.
Это всё из-за того, что в нем, столько уже ошибок людьми совершено.
После того, как я оценила некоторые поступки тех людей, которые мне дороги, я сделала некоторые выводы.. Сейчас есть человек,за которого я держусь. И я ни за что не оставлю его. Пусть даже ..

Этот мир не дороже вокзальной проститутки. Он имеет твой мозг. А ты, как покорная овца.. Тянутся хвосты. И ты пытаешься что-то успеть.. Не надоело? Сколько можно?
Может пора научиться мир прогибаться под себя? Хватит мечтать..Пора думать и осуществлять мысли.
А то слишком все просто - ты надеешься на судьбу. А она любит писать бред. И причинять боль. Много боли. Не ужели всё не на столько очевидно?..
Продолжай "жить", как ты думаешь. А другие будут по-настоящему творить свою жизнь. Смотри, сука, и запоминай - ты сам виноват в том, что этот мир поимел тебя. (с)

В колонках играет - Yiruma - Time Forgets...
Настроение сейчас - Грусть..

Эта осень.. Именно она.. Почти все те люди, которые когда-то потерялись в бесконечности пройденных часов..написали мне. И я счастлива.. Потому что сама..никогда бы не сделала этого. Переживая всё это время боль..
Помнится, как совсем недавно мы с ними друг у друга просили прощения за всё..
А так и правда легче. О каждом человеке я думала и думаю до сих пор.. В итоге некоторые из них вернулись в мою жизнь.. И я действительно счастлива..
Кто бы что не говорил.. люди меняются. За все время, которое я прожила здесь, в чужом своем городе, в далеке от родителей, я начала ценить всех, кто находится рядом.. и находился тоже. Какую бы боль не причинили.. И хотелось бы спросить простое "Привет, как дела", взглянуть в глаза, но.. слишком большие расстояния.. Или стены, которые были построены нами самими..
Я действительно очень скучаю по тому времени.. когда мы были счастливы все вместе.. .

Глупая.. Дура.. Какая же я дура >_<

Бред бред бред..

Я жду встречи только с тобой.

Ну почему в моей жизни появляются люди, которые заставляют о себе думать снова и снова?.. Почему именно тогда, когда в принципе, уже всё решил для себя, ты ищешь что-то новое, лучшее, чем предыдущее..
Самое ужасное то, что половина из людей, которые дороги..или были таковыми.. далеко от меня. И я теряю их. Сама для себя. И всё больше и больше привязываюсь к тем, кто рядом.. И в то же время я знаю, что никогда не буду уверена в них..

Глупые ситуации..Что это? Почему я путаю чувство привязанности с чувством жалости и сострадания, чувство влюблённости с простыми порывами, которые ничего не значат..По крайней мере не должны значить для меня..

В определенных моментах я могу признаться себе в чем-то, но чаще это всё заканчивается тупиками, я путаюсь в мыслях, чувствах, восприятии окружающей действительности.

Еще тогда, когда кто-то был нужен.. он не был рядом.
А теперь ищет меня. Потому что знает, что я вряд ли смогу побороть безразличие. Слишком много времени прошло. И слишком длинные расстояния, которые совсем недавно могли ничего не значить. Я путаюсь, потому что не могу понять, как мне относиться к этому человеку - изменился ли он, или остался всё тем же.

За другими жалость и сострадание. И ничего больше. Я знаю это. Но внутри снова прокручиваю и думаю, не лгу ли я себе.

И последняя, самая главная боль - это та, которую испытываешь, чувствуя вину. Не ту вину, которую несут за собой определенные действия.. а вину предательства мыслями. Желаниями. Чувствами...
Такие люди, кто постоянно здесь, постоянно пересекается со мной. Они заставляют меняться ход мыслей, заставляют искать на себе их взгляд. Кидая осколки надежды и в то же время не давая ее ни капли..

Я скрываюсь за маской безразличия ко всему. Потому что сейчас это единственный способ.. Что бы не ломать всё то, что построено. Что бы не оступиться, дав волю эмоциям, и потом жалеть о сделанных шагах годами.

Снова в тени. В пустоте. И я молчу. Остается только ждать...

! Краткая интерпретация: негативное угнетенное стояние, стремление выйти из неприятной ситуации, четкое представление о том, как это сделать., напряжение из-за ограничения в самостоятельных решениях, стремление к взаимопониманию, откровенному выражению мыслей.

Испытывает потребность в перемене обстановки, изменении существующих обстоятельств. Характерны эмоциональная неустойчивость и умение играть различные социальные роли, демонстративность. Выражено стремление удачно проявить себя и понравиться окружающим. Стремится к тому, чтобы любая деятельность доставляла удовольствие.
Нуждается в каком-либо избавлении от всего, что его угнетает, и цепляется за смутные и иллюзорные надежды.

Проявляет активность для достижения поставленной цели. Однако по мере приближения к конечному результату склонен сожалеть о затраченных усилиях.
Проявляет инициативу в преодолении преград и трудностей. Занимает или хочет занять положение, при котором в его руках сосредоточено достаточно власти, чтобы управлять ходом событий.

Физиологическая интерпретация. Интенсивность состояния, выявляемого другими цветами. Психологическая интерпретация. Хочет быть независимым и свободным от каких бы то ни было препятствий, помех, ограничений и запретов, кроме тех ограничений, которые он налагает на себя сам по своему выбору и решению.
Коротко. Желание распоряжаться своей судьбой.


Физиологическая интерпретация. Стресс, вызванный неприятными ему ограничениями или запретами.
Психологическая интерпретация. Чувствителен и впечатлителен, склонен к захватывающим увлечениям. Мечтает о контакте, который бы с помощью чувственной гармонии и взаимопонимания сделал бы жизнь интересной. Так как идеальной связи не существует, эта потребность остается неудовлетворенной. Все это приводит к состоянию возбуждения, которое он пытается подавить. При этом чувства блокируются, возникает внутреннее напряжение и повышается чувствительность. Боится, что его доверчивостью могут воспользоваться, поэтому контролирует свои взаимоотношения, требует доказательства искренности партнера.
Коротко. Внутреннее напряжение, вызванное эмоциональной неудовлетворенностью (+ группа - компенсация).

Яростно сопротивляется сложившимся условиям, которые, по его мнению, недостаточно определенны или оказывают дезорганизующее воздействие. Поэтому ищет выход, который внесет ясность в эту ситуацию и сделает ее более упорядоченной.



! Ваш результат в баллах: 88.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.

Вы имеете предрасположенность к шизофрении.

Возможно, вам следует показаться врачу или задуматься о серьезном изменении вашего образа жизни.
Тем не менее, столь высокое значение в результатах теста совсем не обязательно свидетельствует о растущей угрозе заболевания шизофренией. Вполне возможно, что причиной превышения нормы стали другие факторы, такие как, например, длительное злоупотребление алкоголем, постоянные прогрессирующие стрессы, нарастающая депрессия, апатия (не связанные с психическими заболеваниями) или жизненные потрясения. При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью.

В целом, вы более склонны к шизофрении, чем 53776 человек, прошедших тест за последние 30 дней.




P.S.: Весело =)
Особенно порадовал тест на шизофрению =D

Последний месяц. Устала не просто жить. Устала дышать.
Абсолютно нет желания что-то делать, стремиться к чему-то. Потому что мне всё равно. Всё.
Что будет со мной через месяц, завтра, может, через 5 минут. И если мир начнет рушиться я так же не буду ничего чувствовать.
Слишком много людей.. Я слишком долго наблюдала за всеми.. За самыми близкими и родными, как тогда казалось мне.. Но я прекрасно понимала, а теперь и осознаю, что давно отдалилась от общества, в котором нахожусь. Может кто-то и почувствовал это.. Пусть лучше нет. Хотя.. какая теперь разница. В каждом человеке слишком много того, чего я боюсь больше всего. Нет настоящих людей.. Все играют. И я раньше так же..
И пусть это продолжалось вечность, а с ними и дальше.. Я устала. Я не хочу видеть мир, в котором всё слишком выдумано, в котором каждый пытается выжить, а не жить..
Теперь же, каждый день я просыпаюсь и смотрю в белый потолок. И нет мыслей. Нет желаний. С каждым вздохом я ощущаю мнимую боль. Еще одно.. такое же утро.. как и все остальные. Пустота, к которой можно привыкнуть. С которой можно смириться. И продолжать существовать вне рамок действительности.
Я смотрю в окна трамвая.. за ними проплывает город. Как картинки из кино. Я не ощущаю того, что живая. Я часть этих картинок. Взять рукой и содрать не понравившиеся, надоевшие улицы. А там, за ними - в настоящем мире - черная бесконечная вселенная со звездами. Не такая, какой видят её все люди. Она холодная. Для нее нет меня. Она ничего не чувствует, потому. что я всего лишь атом, не видимый и не ощущаемый ею. И так постоянно. Где бы я не находилась. Что бы я не видела перед собой: людей, животных, дома, машины..
А еще время. Которого я не чувствую. Вообще. Всё, что происходило секунды назад кажется метнувшимся в бесконечность сном. Как будто существую только здесь и сейчас.
Я - сознание. И не более того. Сейчас нахожусь в телесной оболочке, физическом теле. Каким-то образом привязана к нему. Ментальная реальность. Она такая. Моя.
Со своим бредом..Возможно, я просто медленно схожу с ума. Потому что чувствую, что это всё просто нарисовано цветными мелками, а сверку закрашено серым карандашом...

Может это просто случайность..та, которая заканчивается бесконечностью, давая надежду.. продолжая лгать.. или всё же по-настоящему дающая жизнь, веру..
Пока что есть тихий отголосок где-то внутри меня. Того самого тихого голоса. Что пока.. ты можешь Гореть.
И быть самым счастливым человеком на свете..

Я Люблю Тебя..

Как-то тяжело в душе.. может это просто дождик сомнений, пустота бессилия.. может это просто усталость. От жизни.. Говорят, что счастливые люди не ведут дневников..
Да, смириться легко. Легко жить в постоянном недоверии и настороженности к людям.
И я молчу. Потому что не хочу лгать тем, кто думает обо мне.. . А в итоге всё идет к одному..
Из моей жизни уходят сотни близких мне людей.
Вот мой идеал. Без лица.
И чем дальше, тем ровнее становится дорога безразличия и холодности. Я теряю себя. В этой дурацкой ледяной пустыне. Где лед никогда не тает, даже в тепле. Он мертвый. Этот лед. И снег.
Нет даже крика птиц. Всё безмолвно. Вот он. Мой мир изнутри.
Смерть. Всех, кто бывает здесь.
Поэтому я навсегда смирилась. Это дар. Чувствовать боль.

Множество людей, множество мыслей, взглядов... Но все они. Куда-то мимо. В бесконечность.
Смотреть на солнце до рези, до слез в глазах. Или просто плакать от бессилия и невозможности убежать от себя.

Нет. Скоро всё будет по-другому. Готовьтесь..Готовьтесь все. Мой план по захвату мира почти готов.

Я сижу и смотрю на неё.. она почти умерла и продолжает дальше медленно и мучительно умирать.. Она потеряла жизнь так же как и её смысл. Я чувствую её боль. Тихую. Но постоянную. Глубоко внутри. С которой она уже давно смирилась. Сама сдерживаю себя, что бы не сорваться и не заплакать..
Слишком сильно чувствую, как страдает самый близкий мне человек. И ничего не могу сделать.. ничего.
И продолжаю ненавидеть себя за это. Я не могу вытащить её из этого состояния и спасти.. Надо что-то делать.....

Почему жизнь жестока к людям, которые так много моги добиться в этом мире, которые всегда шли вперед, добивались своих целей. Почему? Почему? Почему???.....

Тишина. Мертвая пустота. Как и в её душе. И я чувствую это...
Она так много для меня значит...

....Прости, прости.. За то, что я не могу ничего сделать.. за то, что я такая же слабая перед жизнью.. за то, что родители не научили быть самостоятельной и помогать в подобных ситуациях людям.. Прости.. Я очень люблю тебя....

Лето.. вот так всегда.. для кого-то прошло пол-лета, а для меня уже 10 дней как.. Грустно о мыслях, что половина времени тратится впустую за мертвыми разговорами ВКонтакте и пустой болтовнёй в icq. А еще работа.. и то что нужно учить,учить,учить....

Хочу свободы. Зарыться рано утром поглубже в пушистое одеяло и нежиться в запахе свежевыстиранного глаженного белоснежного белья. Не думать, что сегодня что-то нужно делать.. встать рано утром в майке, не одеваясь, с растрепанными волосами и поставить варить настоящий кофе.. а за чашкой вспоминать хорошо проведенное начало прошлого лета... ПРОШЛОГО.

Столько планов на завтра. И на завтра завтра.. и так далее, до бесконечности. Но.. всё уходит. Я просто не открываю глаза. Лежа задыхаюсь в пустоте мыслей и мозг проедает изнутри червь безразличия ко всему.

Скоро 2 встречи. Люди, которые хотят общаться со мной. Только я не вижу смысла.. Хотя.. это может быть только пока. Потому что я ни как не отойду от этой весенней спячки. Когда просыпала кусочки жизни отвлекаясь от неё на какие-то другие дела.. лгала себе, что мне она не нужна. Боялась и уходила..

Глупо верить шепоту дождя, когда он говорит, что вернется.. Нет. Он не вернётся. По крайней мере до конца этого лета.
Остается жить.. Начать жить. Без тебя. Без тебя. И еще раз без тебя, Угасшая со временем цель.

Я снова ухожу в лабиринты себя. И буду так же продолжать себе лгать...

Смотри солнце.. видишь? Бьет в глаза обжигая изнутри. Мы молча стоим на каменном берегу. Ты обняв пытаешься меня согреть. Такую мокрую. И холодную. Я мысленно уже далеко и ушла навсегда. Но мгновения вечны. Cure cure cure она звучит в голове, переплетаясь со звуками волн, разбивающихся о камни. Ветер.
И я открываю глаза. Теперь я не здесь. А на берегу Волги. Сидя на холодных камнях пытаюсь поймать мечту. А она поёт до сих пор. В голове. В телефоне.
Ненавижу то, что осталось. Хочу что бы оно навсегда умерло во мне. И ты рождаешь теперь только ненависть, ненависть, ненависть, ненависть. Всё будет лучше, слышишь? Всё. Я буду видеть твои слезы в глазах. Там глубоко. А сама буду смеяться, пряча такие же слезы в душе. Но я останусь верна себе. В этот раз. После второй точки.
Никто не вечен. Все уходят. И так же каждый из тех, кто похож на тебя. Я от них ухожу еще раньше, еще до рождения мыслей в их головах о том, что невозможно оставаться.
Мы будем счастливы. И никогда вместе. Но когда-нибудь вернутся все. Так же, как и ты. И будет слишком поздно.
Я умерла раньше, чем родилась на свет. И всё, что нас разделяет.. умение чувствовать жизнь. Умение любить.

В колонках играет - Tristania - Cure
Мёртвой тенью.. бьёт боль. Просачиваясь наружу тонкой холодной струйкой, как из кровоточащей раны идёт кровь, время от времени заживающей.. и продолжающей изнутри дарить душе неуловимый крик надежды.
Я запуталась в своих сетях. И медленно погибаю.
Теряя смысл.. не отвечая на свои же вопросы.. . За что?.. . Почему?.. .
Наглотаться таблеток и смотреть в пустоту. Ждать, что будет дальше.. . А там.. там просто бесконечность.. Нет, я не сильная. Потому что не могу справиться даже с собой.

Прошу тебя, спаси меня.. .

Снова.. грустные мысли, заканчивающиеся бесконечностью..
Была у невролога.. теперь травлюсь таблетками. А всё из-за того, что эта сессия в конец решила поиздеваться над моим психическим состоянием. Ночи без сна, постоянные головокружения. обмороки, страх. Когда нахожусь одна в комнате..
Пью что-то.. но страх всё равно не проходит и всё также не могу засыпать по ночам.

Вчера был дождь. Моя любимая серая погода. Когда тепло и хочется мокнуть. С волос чтобы капала вода на глаза, легко дышалось и хотелось жить. Но этого нет. Пытаюсь что-то учить. Да и нет той компании, которую хотелось бы..

Иногда вспоминаю о человеке, с которым мне бы хотелось всё это делить. Но этого никогда не будет. И он понимает это так же как и я. Разные города.. Разные жизни. Разные люди, с которыми мы находимся. Но всё равно.. Пытаемся как-то быть друг для друга по телефону, в интернете..
Всё таки ощущение, что ты всегда кому-то нужен, пусть даже если это единственный человек на земле, пусть даже если вы больше никогда-никогда не пересекётесь.. оно согревает в самые тяжелые дни. Но в последнее время связь всё тоньше.. и ниточка рвется. Нужно сделать звонок. Я обещала. Самый лучший в мире друг.. . и только друг.. . Embraced.

Но больше всего сейчас хочется такого понимания от того, кто здесь, где-то рядом со мной.. из настоящей реальности. Которую я снова на время покинула. Зарылась в книжки по физике. В виртуальную жизнь. В свои мысли.
Хочется выйти куда-нибудь и кричать. Кричать, что бы подавить, наконец, в себе всю эту боль, надежду, безвыходность... А потом упасть в траву в слезах и смотреть в небо, такое светлое.. такое чистое. И что бы кто-то рядом крепко прижал к себе со словами "Всё будет хорошо. Ты должна жить. Ты должна ждать жизнь." И не важно кто. Главное, что бы я была по-настоящему дорога этому человеку. Искренне. И тот, кто сможет понять меня в такие моменты. Тогда я буду навсегда для этого человека. Вся. Без остатка.. .

А пока я просто устаю.. ждать .. что бы жить. Что бы верить. И быть. Для кого-то.

Улицу залил чернеющий закат,
В воздухе повисли капли тишины,
В свете фонарей блестит асфальт.
Это - мой мир, полный пустоты.
Когда огнями захлебнётся море,
Когда вокруг остынет алый снег
Мы все умрем, и не узнаем больше
Всех тех, кто раньше нас увидел смерть.
Прозрачными осколками стекла
По моим венам режет хрупкий лёд.
Да, я убегаю от себя
И затаив дыханье прыгаю вперед.
За последним поворотом впереди
Я оглянувшись грустно улыбнусь.
Теперь и мой огромный мир останется тебе
В который я, скорее, больше не вернусь..

На днях мы решили, что будет лучше остаться просто знакомыми .. . Потому что меня не пускает то чувство, от которого я не могу избавиться .. . сравниваю прошлое с настоящим. А он просто чувствует, что у меня другая роль. Почти 3 месяца мы играли в эту немую игру. Для публики. И сами же утонули в ней. Пришло время расставить все точки над i. Что мы сделали.

Сегодня вся ночь там, в моем сегодняшнем сне, в моем городе вместе с ним. То, что мы снова вместе. В одной из заезженных анапских кафешек.. .
Но каждый сам себе выбирает путь. У него он такой. И это его выбор. Здесь никто уже ничего изменить не сможет.. .
Я продолжаю слушать всё те же песни. И я бы всё отдала за то, что бы вырезать куски этих моментов из памяти. Нет, не потому, что они были плохими.. А потому что они рвут душу.
Не смотря на то, сколько прошло времени.

Это была лишь мгновенная вспышка, подобная рождению звезды, и по возвращению я не нашла ничего. Зато я видела ослепительный свет. Значит, всё равно пережить такое стоило.(с)

Но гордость.. через которую я переступала тысячи раз. И был ли смысл? Всё равно исход был очевиден. Сейчас же, на что я готова.. и что я бы хотела, так это выпить с ним чашку кофе в той самой анапской кафешке этим летом и просто поболтать о жизни.. .
Но это вряд ли. Потому что я никогда не позвоню ему.
И мне не позвонит он. Никогда.

И сейчас.. Стоит ценить то, что есть сейчас. Рядом. И никогда больше не думать: "а может быть". Может и не быть.

И стоит принять тот факт, что
.. . Когда люди уходят от тебя, позволь им уйти. Твоя судьба не связана с теми, кто тебя оставляет навсегда. И это вовсе не значит, что эти люди плохие. Это лишь значит, что их часть истории в твоей жизни - окончена.(с)

17 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В голове опять какие-то идиотские мысли, воспоминания из прошлого, картинки, картинки, картинки всего прошедшего.. Ностальгия. )
Наконец-то стало теплеть. Кеды, о которых я давно думала.
Хочу снова на Самарскую площадь. И рисовать мелками на асфальте. А еще хочу свой скейт.. который я не доставала пару лет.. и который остался у меня дома, в другом городе. А еще да, хочу новых друзей. Потому что кроме тех, кто учится со мной в университете я ни с кем не общаюсь.
А еще хочется влюбиться, по-настоящему. Так, что бы от одного взгляда в глаза шли мурашки по коже.
Не знаю, будет ли всё именно так.. Но всё же некоторые моменты, я надеюсь, мне удастся осуществить.

Ужасно себя чувствую.. пустота.
И не могу весь день заставить себя что-то сделать..
В голове постоянно крутится одна мысль.. Ну почему, почему? Зачем так всё усложнять? Почему нельзя просто быть? Что мешает?..


- Я очень скучаю..
А ты?

Острый нож.. и всё равно руки в апельсиновом соке,как бы не старалась аккуратно резать цитрусовый.. Если говорить о настроении, то оно далеко не оранжевое и по десяти бальной шкале ушло бы далеко за минус ниже нуля..
Все знакомые разъехались по домам на выходные, я снова смотрю в белый потолок и умираю в четырех стенах. С универа удалось раньше освободиться..
За день толком ничего не сделано.. Планы, которые строились до этого, просто растворились где-то.. Провалялась в кровати пол дня.. Вчера почувствовала, что заболела..
Не была на тренировках.. пропускаю уже в 3й раз. Осталось 5 занятий и абонемент закончится. Потом придется бросить..
Радует то, что в конечном итоге моей беседы с одним замечательным преподавателем физики удалось договориться о дополнительных занятиях (репетиторстве). Теперь большинство моих расходов составит оплата за обучение - "вытягивание на хорошую оценку на экзамене" - физики. Но я даже рада, что так.
Всё, что будет потрачено, пойдет только на пользу и в итоге поможет мне хорошо сдать экзамен, который я боюсь больше всего. Хотя бы что-то радует..

Вкус апельсинов снова напоминает о лете.. О том, которое будет. И я надеюсь, что хотя бы какое-то время, свободное от учебы, мы проведем вместе (думаю к тому времени мы привыкнем друг к другу и у нас обязательно всё будет хорошо).

А сейчас пока остается только ждать...

Сегодня умерла моя бабушка.

" Я знаю, что будет завтра. "
Помнишь эти слова?.. Я знала всё наперед, когда ты еще даже не мог предположить,что всё будет именно так. Тебе они казались странными.. и я сама выглядела забавно в твоих глазах неся свою чушь. Но ты вслушивался и искал в этом смысл..

.. Спасибо за поездку на Утриш. Остались самые светлые воспоминания. И за смски до самой ночи или даже утра. За все те моменты, которые удалось пережить. И теперь уже отпустить.

Потому что сейчас новый полёт.. Всё новое. Всё другое. Мысли и чувства. Всё выше, чем было. Всё реальней. По-настоящему.
А это - хорошее время, хорошие моменты, которые прошли, но их приятно вспоминать. Спасибо за них.

У меня сейчас всё будет лучше. Я знаю это.. а ты просто иллюзия. Которая была. Но теперь ни когда не станет реальностью и останется обрывками светлых воспоминаний прошлого моей жизни.

Не понимаю,что творится с моим настроением.. Не знаю куда уже деваться. Сейчас злость смешалась с безразличием и где-то глубоко внутри дает выход различного рода эмоциям..

Что ж.. Посмотрим, что будет завтра..

Я Счастлива. :)

В колонках играет - AFI - Prelude 12 21
Услышать слово нежность.. До мурашек по коже. И еще эта песня..

Я иду по улице и слышу мертвую тишину. Вокруг только белый снег. И белый туман. Не слышно птиц. Город умер. Безликие улицы сменяются одна за другой.. Снова нет мыслей. Почта.. Ждать еще полчаса.. Стою около крыльца и смотрю в белое небо сквозь деревья. Чувствую на лице снежинки.. На глаза спадает мокрая от снега челка.. Амнезия. На мгновения теряюсь и впадаю в нирвану, забывая обо всем. С первыми людьми начинаю приходить в себя и ощущать реальность. Теперь я здесь, снова со всеми. Стоим ждем пока откроют двери.. У меня что-то спрашивают.. Сухо отвечаю, но больше не могу наслаждаться холодом..
Обратно пришлось возвращаться уже по мокрому черному снегу.. Наблюдать прохожих.. И птицы. Им тоже холодно. Чувствуется дрожь..

А вечер был безумным. В настоящей реальности. В движении. В музыке.
Вокруг много зеркал и я вижу все детали. Почему-то я на против разбитого..
Всё меняется. Отхожу немного в сторону зеркальной стены. Отражение остальных.
Я меньше всех. Пытаюсь влюбиться в своё отражение. Иногда получается.
Теперь так будет каждую тренировку стрип-пластики, начиная со вчерашнего дня..

Завтра самый тяжелый день на неделе.. Пора отходить от постоянного состояния комы. Пребывания где-то в другой реальности.
Выходные обещают быть светлыми ..

В стакане апельсиновый сок.. Ярко-желтый. Как чья-то жизнь.
Обещание, что всё изменится.. Только я сомневаюсь в этом.. Желание медленно умирает внутри вместе с надеждой. Может быть еще нужно время.. еще одна весна..
Но у меня нет лишней весны. Я не хочу хоронить все воспоминания, которые мне подарила прошлая.. Которые должны были быть в этой.. и должны будут быть. Но как всегда всё рушится из-за чужих принципов, понятий, сомнений..
А она ведь чувствует всё это. Не пора ли оставить всё и начать жить?.. Броситься в омут новых впечатлений. Рискнуть всем, что есть? Установить, наконец, правила своей романтики. Смотреть с крыши недостроек на звезды, сидя на самом краю, бродить по старому городу по улицам просто так, побывать там, где никогда не были, просто смотреть на облака и перешнуровывать кеды разными шнурками, совершать сумасшедшие поступки.. Делать безумные вещи.. Рисовать жизнь. Свою собственную жизнь. Мы ведь можем это все. Только боимся.. Боимся смотреть вперед..

И я не хочу терять её. Настоящую. Когда еще можно попробовать быть собой..
Спаси мою весну.

Настроение сейчас - Безмятежное

Суббота.. Несколько минут после того, как я проснулась, еще не дают отойти ото сна.. Еще нет серых мыслей. Только воспоминания счастливых дней лета, рядом с близкими людьми. За окном наверно как всегда пасмурно.. Хотя просвет через пленку окна дает надежду увидеть ярко-голубое небо.
Почему мы просто не можем делить эту весну? Просто стоять и молча смотреть друг другу в глаза?
Хочется тепла.. дождь и эту глупую прогулку с кем-то.. Вести себя, как ребенок, понимая, что тебя чувствуют. Чувствуют твое настроение, твой характер, твои желания. Да, мы будем смеяться, держась за руки. Близких людей осталось совсем мало. Но душа пока отрыта, жива. Не смотря на то, что оставили на ней последние несколько сотен дней.
Давай бродить вместе по пустынному каменному пляжу. Безграничность моря и моя сбывшаяся мечта. Я хочу, что бы всё было именно так. А еще давай попросим дождь. Я знаю, что ты тоже его любишь. Все мои близкие друзья его любят. Из-за грозы ни кого не будет на пляже. И даже на набережной.
Мы будем мокнуть. А вдали, под молниями будем наблюдать красный парусник.
Джинсы, промокшие насквозь. Мы шли в них по воде и заходили в горячую от дождя воду. И если бы здесь были люди, они бы думали о нас |сумасшедшие|.
И никто из них не смог бы понять.. мы были бы просто по-настоящему счастливы.

..она всё так же не любит людей. И прячет свой слезы в серости дождя. Она привыкла к одиночеству потому что оно - её стихия. И не нужно больше ничего. Свобода всегда была и есть на первом месте. Сумасшедшая. И всё же люди.. Они ужасны. Она ненавидит их. Всё, что было целью стало достижением. Потому что не привыкла проигрывать. И даже теперь.




Вы все будете меня ненавидеть. Только потому, что я буду мстить за своё прошлое настоящему. И будущее будет строиться так, как скажу я.
Я добьюсь много в отличии от вас.
Пусть даже потеряв самое важное в жизни каждого человека.
Поставив на кон любовь.

В колонках играет - Tracktor Bowling - Метро

Настроение сейчас - Внутри темнота.

Снова антидепрессанты в двойной дозе.. потом сменились на алкоголь. Теперь просто кружится голова. Но нет страха. Который начинал мучить каждую ночь. Молчание сменилось тишиной безразличия. Пусто. Но есть мечта. Она снова появилась..

А завтра снова в универ.. Сквозь серое небо. А призрачные дни сменяются один за другим..
Давай кричать. Просто кричать в неизвестность.. Быть может она тогда нас услышит.. Быть может даст понять, чего ждать дальше..

Но снова нет ответа.. Вопрос в пустоту.. И для тебя, и для нее.

А ты чувствуешь счастье? Сейчас? Что тебе мешает чувствовать его сейчас?
Просто выкинь мысли из головы. Окунись в нирвану. Почувствуй забвение. Убей эмоции. Испепели душу. Пусть ничего не останется внутри. Иначе ты приобретаешь страх. Потерять навсегда то, что дороже жизни. Или уже теряешь.. Но не можешь смириться с этим.. Просто попробуй умереть. На мгновение. Оно покажется вечностью. Из которой не захочется возвращаться. А потом ты поймешь.. Это именно то, что ты искал всю жизнь.. Или просто разум, запутавшийся в лабиринтах твоих чувств и эмоций.
Боль. Которую причиняют иллюзии..

Иллюзии.. Создай и Верь. И живи так. Пока не поймешь, что преследуешь новую цель. Совсем не ту, которая была раньше..

Мы запутались. Мы боимся терять мечту. И друг друга. И боимся приблизиться, делая шаг назад..
Глупые иллюзии.. Глупая мечта.. которая повторяется.. и не хочет отпустить.

Разум чист. Не бойся уйти.. если назад пути нет.. Не бойся сжигать мосты, если знаешь, что вернешься.. Бойся потерять мечту.. Ту самую мечту. Даже если она давно умерла.


Март.. Любимые белые розы..
Спасибо. За мечту.

В колонках играет - Apocalyptica - Conclusion

Да ненормальная она, вот и все. Любит плохую погоду, когда под ногами мокрый асфальт и серое небо. Любит сложные фильмы с невнятной тоской и печальным концом, над которым даже не поплакать всласть и заунывные стихи с летучими рифмами и грустной моралью. Она любит длинные, пустынные ветреные пляжи, где серое небо сливается со стальным морем в линию горизонта, где можно долго-долго идти вдоль кромки воды, никого не встретив. Она вообще не совсем обычный человек. Ее нужно чувствовать... (с)

...

У меня знаешь как раньше было.. я писала на руках, на ногах, на теле слова. Отпусти, Оставь, Забудь и всё в этом роде.. когда было совсем плохо. Я терпела до последнего. Пыталась выкинуть из головы. Резала руки. Рыдала, приходя домой. Истерила. До потери сознания. Я просто ненавидела себя. Хотелось умереть. Но я ничего не делала, что бы это исправить. Потому что я была слабая. Когда совсем ничего не осталось я просто стала сукой. И всё. Не по своему желанию. А потому что иначе просто было не выжить. Теперь мне похуй. Похуй на всех.


А сейчас Мое сердце в коме, дыхание на аппарате. И врачи внутривенно в меня вливают виски. Я лежу одна в двух местной палате
под названием личная жизнь. Новокаин или морфий мой личный выбор. А еще твои поцелуи меня спасли бы от страха, но тебя нет рядом и мой последний выдох
будет фразой: «Пошел ты на хуй».

В колонках играет - Deform - Одна Великая Ложь
... Я ухожу. От себя. От своих мыслей. От поступков. Опять не могу ничего объяснить. Почему
срываюсь. Почему не могу снова ощущать тишину. Это как бег вперед и вперед. В никуда. И снова
тупик. Очередная порция мертвой надежды. Замкнутый круг... Преступление против времени.

... Утро. На столе кружка с горячим апельсиновым чаем. Нет маминого "Ты уже проснулась? Вставай,
пошли завтракать.."
Грустное утро. Как и все предыдущие за последние полгода.

... Я разрываюсь между ними и свободой. И причиняю им много боли, находясь рядом. Исправиться..
не могу. Ненавижу себя за это. Еще больше хочется, что бы обо мне они забыли навсегда. Как будто
меня не было все эти 18 лет. Тогда им было бы на много проще..
И я боюсь им сказать самые простые слова. Они мне очень дороги.. Как никто и никогда. И мне
всегда тяжело видеть, что я причиняю им боль..

Ненавижу! Ненавижу себя!!!

Думала, так будет легче.. да. Стало.
Откуда безразличие.. и время потраченное впустую, уже когда они находились на расстоянии
вытянутой руки?
Осознание уже за стеклом окна поезда.
Слишком поздно..

И мне страшно..

... И мысли. О тех. Других. Кто был рядом. Когда-то. Тех, кого я считала друзьями. Ужасное чувство..
Я давно простила.. Просто осталась боль. Внутри. Слишком глубоко.
И еще один вопрос в никуда: "Почему?"

Ты слишком идеальна (с)..

Я помню черное небо и ледяную ночь. Бесконечные пески побережья. И темные волны.

Почему иногда поглощают воспоминания и хочется написать?.. Вопрос, на который я знаю ответ. Настоящий. В прошлом.
Но я не сделаю этого. Никогда. Потому что Тебе я уже никогда не смогу сказать правду.
А еще потому, что я по-настоящему верила. Тебе.

И теперь Меня больше нет для Тебя.
Иллюзия, которая была твоей. Но ты решил жить реальностью. Живи. Но знай..
Раньше мои мысли Были с Тобой. По-Настоящему.

Я тебя никому не отдам
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен!!!

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреем лапки!!!
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и тёплой шапке...

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землёю,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобою.
Ты держись, не смотри, что я мал,
То что в кровь изодрались ноги,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут Боги!

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи Боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш, перестань копать,
Все равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее ты погреться сможешь.

Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам.
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.
Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо, тихо ступая на снег,
Лёг туда, где трупик лежал.
И почти что как человек,
Он на ушко ей прошептал -
Спи, любимая, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Там, у клена, под снежной горой,
Я построил постельку, нам!

Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам.

Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,
Он, влюблённый, в холодном снегу,
За любимую жизнь отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал.

В колонках играет - Drowning Pool - Tear Away
Настроение сейчас - DEPRESSION

Серо.. Пусто.. Безразлично.. всё.
Эмоций нет. Ничего нет. Ничего не осталось. И ничего не чувствую. Только какая-то боль. Странная. Внутри. Глубоко. И агрессия. Ко всем, кто противоречит мне в чем-либо.

Теперь здесь, в себе. Параллельное отношение к ним.. Они не понимают и никогда не поймут. Да и не нужно.

Хочу дождь..
И не хочу ехать домой.. Я безумно скучаю.. но не хочу.. там старые воспоминания, жизнь..та, где мне не давали дышать. А еще люди. Которые дороги.. Они там.. но они так далеко... и теперь всегда будут далеко. Даже находясь рядом.

Я давно уже послала к чертям этот мир. Весь мир. Вместе с теми, кто рвал душу и пытался научить жить.
Мне параллельно на то,что говорят другие. Как относятся ко мне. Им всё равно не узнать меня настоящую. Никому.

И только здесь и сейчас.. Игра в правду..

Теперь Я Буду Рисовать Жизнь.
И Дождь В Ней. Не Кончающийся.
Так, Как Я Всегда Хотела. То, чем я хотела жить.

Вот она.. холодная, серая, мертвая зима.. А когда-то хотелось белых хлопьев, ярко-серого неба..
Теперь же всё ушло.. Я просто отпустила..
Время какого-то безразличия ко всему.. и к людям.
Скоро сессия. Я почти получила допуск к экзаменам, а завтра самая безумная неделя..
Я не сдаюсь.. осталось совсем ничего..всего месяц, который нужно пережить. И лучше в этом же состоянии безразличия, которое за последние 2 недели стало частью моей жизни..

"Всё чудесно.." такие же бессмысленные слова, как и "Всё плохо.."
Теперь.
Всё снова..

А еще я устала ждать..
Молчание.

В колонках играет - Otto Dix - Семантика
Настроение сейчас - Депрессия

.. Когда слушаю Otto Dix невольно возвращаюсь в прошлое.. и эта песня..

.. 5 этаж, мы стояли около окна наблюдая за огнями вдалеке.. за спиной темнота и тишина.. слышен шум моря..
..и зима. Та самая зима. Когда гуляли по берегу моря. И волны отдавали холодом.
Пустота. Больше ничего.

Я любила приходить в пустой номер, закрывать тяжелые шторы и лежа на кровати слушать мою музыку.. А еще тогда родились одни из последних моих записей.. давно не брала ручку и не писала..

Это был последний раз. Я уже тогда это знала..
..любимый отель. За последние 2 года он стал единственным местом, где можно было быть собой. Понимая, что одиночество дает начало новому, необъяснимо важному..

Такого больше никогда не повторится..
Никогда.. потому что все пути разошлись.. никогда не будет так, как было раньше..

Всё чаще посещает странное чувство.. я не могу понять, что я хочу.. всё чудесно, но не хватает чего-то. Странные,постоянные мысли о смерти и ничтожности последних мгновение моей жизни. Прожитый еще один день в поиске чего-то такого, что не могу объяснить.. но если я смогу понять,ощутить то, что мне нужно.. вдруг оно окажется недоступным,превосходящим мои возможности,мысли.. тогда я потеряю всё. Пустота, она великолепна. Ощущение, что ничего нет. Просто ускользаю в вечность. Мне нравится быть там. Без посторонних. Не хочу делить. Но с другой стороны не заключается ли то,что я ищу во всём этом?.. хочу спрыгнуть с крыши. Я стою на краю и чувствую дождь в лицо. И он как всегда тихо напевает свою беззвучную песенку.. но это пока только там, в бессмысленном переплёте последнего безумства.. Или кровь. Можно вскрыть вены. Просто чтобы почувствовать наконец боль,от которой можно было бы придти в себя.. Снова случаются обмороки.. это всё от того,что я опять начала убегать от себя. Напиться антидепресантов просто глупо, тогда я вообще не смогу нормально жить. Не смогу просто подняться с постели из-за головокружений и слабости.. ненавижу это состояние. Оно кончается так же внезапно, как и начинается..только никогда не знаю сколько снова ждать.. когда это всё кончится..

Всё прекрасно =) за исключением того, что учиться стало намного сложнее.. Теперь буду заниматься с репетитором по геометрии и, надеюсь, что она возьмется подтянуть мои математический анализ и алгебру.. Ужасно много времени съедает сеть. Теперь я точно могу сказать, что страдаю зависимостью >.< Надо что-то делать, но не могу. Со следующего месяца думаю отключить интернет вообще. Хотя бы на какое-то время. Иначе я падаю вниз..падаю, падаю, падаю...
Еще меня пригласили играть в рок группу. Это была просто несбыточная мечта. А теперь, когда появилась возможность, многие обстоятельства складываются против.. учеба и отсутствие инструмента, а так же отсутствие времени на заучивание партий..
А завтра снова будет серое небо. И день будет похож на вчерашний.. Надо что-то менять. Пришло, наконец, время. Иначе придется вернуться домой,назад.. в прошлое.

Прошла вчера тест, так называемый опросник Кеттела.. Результат в целом меня не удивил..я его проходила уже несколько раз. Итог один и тот же..

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.
Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
"НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EP" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!



НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! Невротизация по NT-типу это так называемые “неврастенические расстройства”. Неврастения характеризуется выраженной раздражительностью, неврастеники часто беспричинно кричат и проявляют агрессию на своих друзей и близких, излишне реагируют на психотравмирующие факторы. Возможны нарушения сна, обтягивающие головные боли, беспричинная тревожность, чувство подсознательного страха, болезненное осознание собственной малозначимости и ненужности, частое желание побыть в одиночестве. Склонность к глубокому анализу собственной психики окрашено негативными эмоциями. Мрачность, нежелание верить в “светлое будущее”, пессимистически-скептическое отношение к окружающему миру.
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! Психастения - болезненное расстройство психики, характеризующееся крайней нерешительностью, боязливостью, склонностью к навязчивым идеям. Психастеники легко ранимы, застенчивы, робки и вместе с тем болезненно самолюбивы. Для них характерно стремление к постоянному самоанализу и самоконтролю, склонность к абстрактным, оторванным от реальной жизни логическим построениям, навязчивым сомнениям, страхам.
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EP" ТИПУ! подразумевает особенности личности эпилептоидного типа. Эпилептоидная личность - ведущими чертами являются крайняя раздражительность и возбудимость, взрывчатость, доходящая до приступов гнева, ярости, причем реакция не соответствует силе раздражителя. После вспышки гнева или агрессивных поступков больные быстро «отходят», сожалеют о случившемся, но в соответствующих ситуациях поступают так же. В общем человек раздражительный, эгоистичный, апатичный, упрямый и отличающийся необузданным нравом.
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! Психопатизация по SC типу – особенности личности шизоидного типа ("шизоид"... "странные и чудаки"... "патологически замкнутые"... реже называют "аутистические психопаты")... Замкнутость, отгороженность от окружающего, неспособность или нежелание устанавливать контакты, снижение потребности в общении. Сочетание противоречивых черт в личности и поведении — холодности и утонченной чувствительности, упрямства и податливости, настороженности и легковерия...
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ! Большая вероятность шизофрении (Sc) – проявление шизоидного (аутического) типа личности. Шизоидный тип — личности этого типа отличаются замкнутостью, скрытностью, оторванностью от реальности, склонностью к внутренней переработке своих переживаний, сухостью и холодностью в отношениях с близкими людьми. Для шизоидных психопатов характерна эмоциональная дисгармония: сочетание повышенной чувствительности, ранимости, впечатлительности — и эмоциональной холодности и отчужденности от людей («дерево и стекло»).
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ! Большая вероятность депрессии (D) – человек подвержен большой степени субъективной депрессии, морального дискомфорта (гипотимический тип личности). Группу гипотимных (депрессивных) психопатов составляют лица с постоянно пониженным настроением. Это всегда мрачные, унылые, всем недовольные и малообщительные люди. В работе они излишне добросовестны, аккуратны, исполнительны, т.к. во всем готовы видеть осложнения и неудачи.

Вот оно.. новое существование в чужом, но теперь своём городе..

Длинные широкие улицы, с проходящими трамваями и троллейбусами.. старыми, полуразрушенными, когда-то живыми домами. Яркое небо. Светлый город. Почему-то напоминает Краснодар. Только здесь радужно, люди другие, здания, улицы..

Я улыбаясь смотрю в окно трамвая. За ними проплывает жизнь, маленькие обрывки из жизней людей. Капли дождя сквозь открытое окно, ловлю рукой. В открывшиеся двери заходит пара ребят-неформалов с гитарой.. песня о желтых листьях. и людях.

Всё не так, всё по-другому. Чувствуется свобода мыслей, движения, самой жизни. Здесь можно дышать полной грудью, не думая о чем-то.

А еще в общежитии мы с моей знакомой девчонкой решили завести котенка. Это чудо будет жить с нами, смотреть на мир и так же радоваться нашим успехам.. )




Всё самое светлое еще впереди. И всё обязательно будет хорошо..)

Еду с города в маршрутном такси, на переднем сиденье.. проспект тянется лентой в бесконечность. Душно. В полном салоне людей хнычет ребенок, срываясь на плачь.. но я не замечаю, думая о своём. Вот оно небо. Теперь уже серое, чем дальше от города. Смотрю на него. По краям проплывают верхушки сосен. Небо тяжелеет. Первые капли срываются вниз, пытаясь напоить давно пересохшую землю. Они разбиваются о стекло и умирают тут же, разрезая его лезвиями. Закрываются окна,но всё же несколько капель успевают холодом коснуться меня. Я чувствую его,вот оно счастье.. в ощущении бесконечности, свободы, безразличия окружающих.. Я смотрю на небо, сегодня оно плачет для меня. Нет, это никогда не кончится, продолжая вечность серого дня..

Недавно начала разбирать вещи,готовиться к переезду.. Открыв шкаф со школьными тетрадками, дневниками, учебниками и еще какими-то книгами, обнаружила там свои старые дневники.. Перечитала некоторые записи..
Раз уж решила избавляться от старой жизни, значит нужно доводить дело до конца!
Практически всё,что оказалось на полках пошло в мусорный бак.. а дневники.. я их сожгла в саду.. вот так. Без лишних слов и мыслей.. а еще письма старые и кое-какие свои записи.. без грусти и сожалений.
Это всё жизнь одного ребенка, когда-то хотевшего изменить весь мир,но понявшего, что это не возможно..это бессмысленно

Кусочки,отрывки из жизни..всё в прошлом. Навсегда. И оно никогда не вернется..

"Держи своё сердце закрытым, потому что ничто не вечно. Не привязывайся к чему-либо, потому что это что-либо уйдет в конце-концов и разобьёт твоё сердце"..

Я боюсь начинать всё сначала, потому что исход очевиден.. Все люди уходят.. и так будет всегда.
Почему, почему это так? Я не хочу верить в это!
Мы все причиняем боль друг другу. И это самое ужасное..
На свете не осталось людей, которые могли бы любить настоящей, искренней, чистой любовью.. Только один раз в своей жизни. Один раз. И навсегда.

Почему так?.. вторая ночь подряд в сети.. и грусть. Снова она. Светлая такая.
Хочу дождя. Одиночество - самый простой способ остаться наедине с собой. Но теперь я снова почему-то боюсь этого больше всего..
дождя..хочу дождя..
.. и мы никогда не будем вместе, так как у нас иные пути.. Попробуй улыбнуться сейчас мне. И на мгновение окажись рядом.. мысли.. путь бесконечных, параллельных прямых. Вот, смотри! ..пустота.. ты не увидишь слёз, только обжигающие капли на щеках.. Мой мир, похожий на большой мыльный пузырь.. он отливает всеми цветами радуги, отражаясь в твоих глазах. Чем мы можем жить теперь? Только памятью и некоторыми мгновениями. Жаль только, что ты пока многого не знаешь обо мне..

И вот снова воспоминания, воспоминания.. одно за другим.. зачем же? Почему они до сих пор не могут отпустить? Наверное потому, что не устраивает исход событий.. Вот он, чистый, новый белый лист жизни в моих руках. Но пока.. пока я не хочу брать в руки карандаш и писать её, жизнь. До отъезда в другой город.
..Интересно, как бы сложилось, если бы я навсегда осталась здесь?.. Наверное, ничего бы не изменилось.. Маленькая Анапа со ставшими "своими" излюбленными местами, но почему-то серыми людьми.. Бесконечное напоминание прошлого.. Нет свободы, которую хотелось бы ощутить. Только нирвана, забвение, когда стоишь на берегу моря, отбрасывающего блики смеющегося солнца в лицо..
Неужели я променяю это всё на большой, безумный город в центре России? Да.. Только потому, что меня здесь уже ничего не держит..
..Только море.. я обязательно приеду, чтобы вновь утонуть в прохладе вечернего бриза и окунуться в череду последних, обязательно хороших, событий..

Новый блог..новая жизнь.. Немного грустно было расставаться с прежним дневником,но.. всё же нужна новая жизнь,новые впечатления,новые воспоминания, не тонущие в осколках прошлого и летящие свободно, вольно.. сами по себе..
Попробую научиться строить заново всё то,что не получалось раньше.. скоро новые люди, со своими странными и индивидуальными жизнями, иные восприятия действительности, исковерканные кем-то или наоборот, не тронутые, истинные понятия и чистые мысли, разум. Всё,что мы можем говорить о себе.. ничто не вечно.. пусть здесь останется кусочек еще одной, моей, хрупкой и светлой жизни..