Все люди Земли стремятся улучшить свою жизнь, все мечтают о лучшей доле, все мечтают о светлом Будущем, все хотят как лучше, а обычно получается как всегда. Почему в мире бок о бок существуют богатые и бедные, счастливые и несчастные? Они живут в одном мире, имеют одинаковые возможности, дышат одним и тем же воздухом и, тем не менее, что - то отличает их друг от друга.
Один из самых главных законов бытия гласит: «Наша жизнь – есть исполнение наших желаний». Многие возмутятся и будут абсолютно правы: ну кто сам захочет быть бедным, больным и несчастным. Все люди хотят жить хорошо, а в результате получают то, что хотят. Это происходит потому, что мы не осознаём своих истинных желаний. Мы не привыкли следить за болтовнёй нашего ума, и постепенно становимся заложниками своих мыслей. Создаётся впечатление, что мы живём сами по себе, а мысли делают что хотят, думают, что желают и получают это, а вернее получаем мы.
Можно представить себе, что наш ум состоит из двух частей: Мыслитель и Доказатель. Первый думает о чем угодно, а второй доказывает, что это истина! Причём Доказателю абсолютно всё равно, о чём говорит Мыслитель, хорошие это мысли или плохие – ему всё правда. Если мыслитель скажет, что вы бедны - вам никогда не заработать денег, если больны – вы будете покупать лекарства. Но если мыслитель решит разбогатеть и стать счастливым, ему ничто не сможет помешать. Стоит заметить, что Доказатель напоминает глухого солдафона, он абсолютно не слышит приставку НЕ, что ХОЧУ, что НЕ ХОЧУ для него одинаково, а вот то, что следует после этих слов, он обязательно исполнит! Мыслитель, то есть вы сами, загадывает желания, а Закон Вселенной их исполняет, причём исполняет с абсолютной точностью. Если вы постоянно повторяете, что вам не везёт в жизни, что вам не хватает денег, что вы несчастны, как вы думаете, каков будет результат? Как тут не вспомнить крылатую фразу: «Хочешь быть счастливым - будь им». Тем более становится понятной задача, с которой мы приходим в этот мир, наша святая обязанность перед Богом: быть богатыми, здоровыми и счастливыми! Если мы не выполняем эту задачу, значить мы грешим пред Богом и нам никогда не достичь Царствия Божьего ни на небе, ни на земле. Но ведь всем должно быть известно, что грех – это не то, за что наказывают. Грех – это болезнь и её можно и нужно лечить!
Мы хозяева своей судьбы и т. д. Как не странно, всё это - правда, и вся наша жизнь есть исполнение наших желаний, причём в деталях и очень точно. То, что происходит с нами и вокруг нас, все радости и беды, все победы и проблемы имеют один и тот же источник, и этот источник мы сами, вернее наши мысли. В писании сказано: «воздастся тебе по вере твоей», то есть, во что веришь, то и получаешь, а верим мы в то, что знаем. Так что же такое «Вера»? Это знание о чём- либо, это то, в чём человек не сомневается, это идея, которая находится в подсознании и формирует наши мысли. Осталось научиться изменять наши основополагающие идеи, и сделать нашу жизнь такой, как мы хотим.

http://zhgun.livejournal.com/

http://www.webpark.ru/comments.php?id=11930

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож,чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Есть у меня одна привычка - каждое время года, или месяц, или день, я вспоминаю что я делал ровно год назад. Так сказать, сравниваю свое душевное состояние, свое положение... кажется, что об этом я как то уже упоминал... ну не важно. Вот вспомнил сегодня как год назад, работая в "Старе" посещал ПродЭкспо... эх рай для мужика: море красивейших шикарнейших девушек, все тебе улыбаются, глазки строят, и, внимание, самое главное, предлагают отведать яства, той конторы, на стенде которой работают... сижу помнится за монитором, книжку читаю, которую мне нач. притащил (нашел ее в интернете, и мог читать еще и за компом, изображая рабочую деятельность)...
- А не съездить ли тебе на Продэкспо, - говорит мой тогдашний начальник
- да не вопрос, а че сделать надо будет?
- да погуляй, посмотри че да как, запиши че за мясокомбинаты там присутствуют (а работал я тогда в мясоперерабатывающей отрасли)
Во халаява была, мозги никто не ебал, не то что сейчас, все что было нужно это знание англ языка, да умение шпионить. И вот гулял я значит там целый день, напился всяких алкоголесодержащих жидкостей, нажрался всякой вкуснятины, ну и покадрился с манекенщицами... ну и с американцами потрещал по работе, и то, моя инициатива была, стыдно как то было отдыхать и ничего полезного не сделать...
говорят в этом году выставка направлена только на конечного потребителя... девушки, конечно, их много, красивые, но выставкой мои бывшие соратники в ентом году чой то не довольны.
Ну а я сейчас сижу за компом, изучаю рынки, отнюдь не вкусные, и напряги, напряги, напряги, геморрой, геморрой... какие там книжки.
Однакож работой своей доволен нынче больше, вот совместить бы только все самое приятное что есть, что было на моих работах...

Катехизис русского в "Россиянии"


Руководство русских мудрецов

Ты в русском народе.

Русский народ в Тебе.читать дальше

http://stalinism.ru

http://stalinism.ru/lie/falsh_muhin.htm

Слова миллиардера Хероси Теравама в ответ на разглагольствования наших экономистов и социологов о «японском чуде»: (Москва, Академия труда и социальных отношений, советско-американский симпозиум, 1991 г.):

«Вы не говорите об основном. О вашей первенствующей роли в мире. В 1939г. вы, русские, были умньми, а мы, японцы, дураками. В 1949г. вы стали еще умнее, а мы были пока дураками. А в 1955 году мы поумнели, а вы превратились в пятилетних детей. Вся наша экономическая система практически полностью скопирована с вашей, с той лишь разницей, чтоу нас капитализм, частные производители, и мы более 15% роста никогда не достигали, а вы же - при общественной собственности на средства производства- достигали 30% и более. Во всех наших фирмах висят ваши лозунги сталинской поры».

http://www.ljplus.ru/img/m/a/maha/bilet.jpg

ну меня не меня, а чувака с моим именем и фамилией (правда украинца по фильму... но спишем это на политическую коньюнктуру и тупость американцев) вообщем обязательно этот фильм посмотрю, а пока http://www.gazeta.ru/2006/02/03/oa_187150.shtml
про фильм

Well it's so very hard to have
To leave the one you love
And you get more lonely
With each passing day
It's so lonely just sitting
And dreaming of
That girl thousand miles away

Yes, it's still lonely having
Just her picture here with me
And I know I just can't stand it anymore
I'm gonna leave right now
and go back where I ought to be
Goin' home to the girl that I adore

Well it's so very hard to have
To leave the one you love
And you get more lonely
With each passing day
It's so lonely just sitting
And dreaming of
That girl thousand miles away

Well, every time I hear
her sweet voice on the telephone
Then I know I just can't stand it another day
I'm gonna call right back
And tell her that I'm coming home and stay
Call her back and say I'm comin' home and stay
Call her back and say I'm comin' home and stay

Дорогой босс/начальник!

Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.
Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат.
Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы.
Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.
Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.
Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег!

Нам кажется, что слаженная реакция еврейских кругов, последовавшая сразу после инцидента в московской синагоге, говорит о попытках скрыть истинную причину происходящего. Когда еврейские лидеры заговорили о коричневой чуме и фашизме, а некоторые договорились и до объявления случившегося терактом, то всякому нормальному человеку стало ясно, что что-то здесь не так. И действительно, как можно до суда, и даже до начала расследования, заклеймить целую страну и, следовательно, народы, которые в ней проживают, этими негодными утверждениями о фашизме? Какую цель преследовали эти еврейские лидеры? Откуда этот напор и призывы к максимальной жесткости к задержанному юноше с первых минут после случившегося инцидента?читать до конца...обязательно

Уже шестой год я дышу архивной пылью. Пылью покрыто всё моё гнилое нутро. Но даже припудренный ею мозг не может спокойно функционировать, когда появляются знайки. Все эти ебучие и дотошные доктора-профессора, амбициозные аспирантишки, студенты- выблядки и просто охуевшие пенсионеры, озабоченные, на старости лет своей тухлой родословной! Причём эти уроды осаждают все архивы нашей Великой Страны, областные, Федеральные, ведомственные и внутренние. Они шлют письма на неведомых языках, торчат в читальных залах во время приёма, отлавливают сотрудников в тёмных коридорах по окончании рабочего дня, пиздят листы из документов, пишут на полях древних фолиантов всякую хуйню, грозно потрясают правом на льготы – какие тебе льготы, хуйло буржуйское? Ты, сука, припёрся сюда в дорогом костюме, на иномарке, и требуешь быстрого и бесплатного обслуживания? А у нас получка в 1.200 рупий, и мы тебя, буржуина проклятого, в рот ебали, с твоими льготами! «Я пишу диссертацию» - заявляют они - «Мне надо срочно». Где ты раньше был, уёбок? Потом эти пидары обзывают тебя «коммунистическим диверсантом», «хамом», «нечутким сотрудником». Я, блять, должен за вас диссеры в муках рожать?

Придёшь на дежурство, попьёшь кофейку, головушку буйную над книжкой склонишь – и начинается! Блять, в кружке «Хочу всё знать» день открытых дверей! Психушки позакрывали, все пизданутые в архивы ломанулись! Все, блять, резко стали историками и «гинекологами». Хуйли вы сюда прётесь, людям жить мешаете? Отправте запрос, будет время - займёмся, не будет – всё равно иди на хуй. Хранители против безнаказаного и необузданного прочтения документов!!! А то потом появляются всякие Фоменки с переёбанными хронологиями, Суворовы - Резуны срисовавшие Советскую историю с компьютерных страшилок, всякие святые (прости, Господи) Распутины и Николашки Вторые…

А вообще, они просто заебали, эти знайки. Как они любят гнездиться на руководящих постах! Угнездятся – и давай «руками водить». Всех их пресловутых знаний и «богатого жизненного опыта» хватает лишь для того, чтобы сориентироваться на какой-нибудь презентации – где повкусней закуски, да коньяк подороже. Знайки мужеского рода ещё постоянно вперяют свои трясущиеся и слезящиеся очи в девичьи жопы и груди. При этом похотливо истекают потом и рассказывают, рассказывают, рассказывают… О, у них есть о чём рассказать наивным дурёхам и хитроумным выжигам в юбках! В каждой касте знаек есть свои темы для ебли девичьих мозгов. Вот несколько наиболее распостранённых (всё взято из жизни):

1) Знайки «от искусства» - «Ты похожа на инфанту! Ты вылитая испанская принцесса!». Причём, это звучит даже если у девушки на лбу Рязань с Холмогорами крупным шрифтом написаны...

2) Знайки «от истории» - «Вы знаете, какие тогда-то творились дела? Нет? А я знаю, ибо вершили их мои предки!». После чего начинается утомительное повествование, прервать и остановить которое невозможно, даже послав рассказчика на хуй открытым текстом.


3) Знайки «от точных наук» - заебут формулами и простыми способами решения разных задач.

4) Знайки «от литературы» - будут постоянно и длительно декламировать кое-как срифмованные вирши собственного сочинения или цитировать своих непризнанных друзей.

Пользы от знаек – никакой, разве что заполнять ими паузы на конференциях, где нормальных, толковых учёных – раз, два и обчёлся. Из-за переизбытка знаек , их докучливой болтовни и наукообразного творчества, падает уважение к науке.
Наученный горьким опытом, спешу предупредить: - Камрад, будь бдителен - тучные стада шибко умных и новограмотных знаек, сверкая стеклами очков, вытаптывают поля нашей памяти, завещанные нашими предками своим падонкам!
http://udaff.com/creo/53027.html

Для тех кто меня не знает, и кто не читает названия постов ;))) - ЭТО НЕ МОЕ
Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.
Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять. Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки). Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная. Если часто мыцца, то нарушается микрофлора кожи, к тому же от мужчины должно пахнуть мужчиной, а если тебе не нравицца запах моих падмышек, то понюхай мою жопу и поймешь, что запах застарелого пота - еще не самое страшное. Носки стирать ты мне отказываешься, так что привыкай к их запаху равно как и к запаху трусов. А перхоть, щетина и жолтые пятна на трусах вообще по идее должны бап вазбуждать. Дальше, о музыке. Тут на компромиссы я не пойду. Никакого радио на семи холмах и бетховена. Только радио ультра и system of a down, причем на полную громкость! И можешь даже не заикаться. Если ты хочешь, чтобы тебя регулярно трахали, привыкай к такой музыке. Ты говоришь, что мы нерегулярно встречаемся. Очень даже регулярно. Я прихожу каждую субботу, кидаю 1 палку в ночь, если не сильно бухой и две палки утром. В будни я типа работаю и учусь, а в воскресенье мы курим шышки.

Так что радуйся, что хотя бы субботу я для тебя выделил. Дальше. По твоим словам, в сексе я эгоист. До пошла ты в пень. Я кончил - и ниибет. А женского оргазма, может быть и вообще не бывает, вы его придумали, чтоб обвинять нас в сексуальной несостоятельности. И не пытайся принудить меня трахаться в других позах кроме как раком. Поза раком - это моя слабость, хотя ладно, пойду тебе на уступки: можешь делать мнем минет в любой позе. Ты говоришь, что я тебя заразил хламидиозом. Да хуй знает, где ты его подцепила. Да я знаю, что до меня ты была девственницей и кроме меня у тебя никого не было, но может в бассейне каком-нибудь или от полотенца твоей соседки... А я не пойду проверяться, там берут мазок - суют в член толстую ватную палочку, а после этого ссышь огнем. О нашем интеллектуальном общении. Да, я не знаю, кто такой Новалис, а Кьеркегора я на хую вертел. Но ты и сама тупая из тупых. Ты не знаешь, кто такой Костя Цзю, ты не видишь разницы между чемпионатом мира по футболу и лигой чемпионов, ты считаешь, что шышки - это наркотик и это вредно, ты не читала Пелевина и Макса Фрая, ты закончила философский факультет. И тем не менее, я как то умудрялся общаться с такой дурой как ты. Короче, я думаю, что ты осознала всю свою тупость и передумала меня бросать. Я влезу к тебе в общагу в окно в субботу вечером, а ты уже должна стоять раком, на столе должна стоять холодная бутылка с пивом и должна громко играть музыка. До встречи.

1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?


Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.


2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?ответы

1. Можно ли яйца красить кисточкой ?
- Можно, если муж не боится щекотки.и тд

Что такое культ личности ?
- Это когда один плюет на всех.

А разоблачение культа личности ?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.

от фотографов профессионалов

смешай мечту с реальностью

как только пришел пик кризиса и запара: отчет перед отъездом не успеваю сделать, план по английскому не сделан, сам себе не подчиняюсь (ужасно себя веду как-то) - вдруг бац и стало легко и спокойно на душе - все суета, вечные ценности важнее - самое главное быть человеком, с человеческим лицом, и я уверен что все успею, и все сделаю, что все будет хорошо.
Пошел гулять... и хватит здесь калякать, и вообщесюда залезать - мож че в новом году покалякаю, а так - хорэ... Всех с праздниками! Всем всего самого наилучшего, как говорится.