Изнутри дерет с такой силой, что харкаешься кровью…ссадины на сердце…внутри кровоточащие раны…щипит не переставая. .А вместо помощи приходят люди и заливают туда кислоту и в глаза песок, так, что больно смотреть, а когда скрючиваешься от боли.. встаешь на колени и со слезами будешь молить о помощи, а они все уйдут. Все, слышишь? И захлебнись в своих чувствах , уйдут НЕ ОБЕРНУВШИСЬ…

вот вечер...сидишь ты перед компом,думаешь о том,что не сделала..что должна сделать...что когда-то должна была сделать...думаеь о тех,кто дорог тебе,и о тех,кто не дорожит тобой..все эти мысли как улий жужжут у тебя в голове...мысли о завтрашнем дне,какие-то планы...задания..решения все это ты обдумываешь и собираешься все сделать...да в мыслях получается,НО В мыслях и людей убиваем,а они все ходят по этой планете и мазолят глаза,не подозревая,что умерли...что их уже больше нет для кого-то ...навсегда...и вот они могучие мысли,а ты все сидишь...сидишь и пьешь чай,смотришь фото,мечтаешь,твой мозг работает а ты сидишь спокойная,даже мама не заметит что в голове и в сердце у тебя война или похороны или гениральная уборка или просто траур....вот кто-то меняется..кого-то теряешь...а кто то грозится уйти,испариться....улий еще громче...и мама,мама все так же думает что все хорошо.....да и многие друзья тоже..только близкий человек увидит в твоих глазах тот жуткий поток панических мыслей...уроки их нужно сделать да ..ты отвлечешься на них почитаешь учебник..но мысли не уйдут они придут за тобой перед сном или в душе,а может в метро...настигнут тебя .....когда душа будет разрываться на части и мысли литься через край,а выход будет далеко ты заплачешь,как бочка прохудишься...но ОПЫТ есть...и ты быстро залатаешь и перестанешь плакать и вот тут улий те мысли уже в ряд по стойке смирно идут уравновешенно...спокойно в порядке,никто не мешает..но обязательно наступит момент когда что то взъерошит твои мысли опять все по новой с ног на голову....и сказать и выскать не кому...не каждый поймет все....максимум часть...сотую долю...но не все...той боли им не понять ...они люди....а ты человек...живешь..выживаешь...а они не знают как это...они слабые....

20 марта поздний вечер 2011 год

он тебе = ты ему....и так по кругу...ему одно тебе другое...Но дрма всех отношений заключается в том,что ему нужно БЛАГО...удобства..что то еще мимолетное,а тебе..тебе чувства...искренность...тебе даже от части нужен он,с плюсами и минусами...а ему нужны только твои возможности...ты сама ничего не будешь значить если не сможешь сделать так как простит он...пока его просьбы были теплые и светлые ты как мотылек,забыв обо всем летела на свет...Но однажды не успев до лететь до той яркой лампочки ты остановишься,задумаешься...скоро рассвет и света с теплом быдет куда больше,чем от ОДНОЙ лампочки..и уходишь в тень до утра...молодец,задумалась раньше,чем те,кто сейчас обожженные и уже не способные летать,мотыльки лежат под лампой...изнемаженные..потеряные..и убитые..они никогда не смогут уже дождаться утра...а ты жди,и грей свои крылышки друг о друга,главное грейся...не потеряй СВОЕ ТЕПЛО...доживи до утра..

***когда отвернуться все...хочу быть рядом...не ради принципов а ради искреннего....от чистого сердца СПАСИБО...ради благодарности и просто потому,что если бы от меня все отвернулись мне хотелось бы что бы именно ТЫ был рядом ....не из жалости не просто так...а потому что хочется....искренне....21 век,век улыбок он лайн...смайлов и статусов...а я все верю в искренность и теплоту этих бесчуственных слов...Я оживляю в своей голове то,что умерло и даже то ,что никогда не огло жить....жаль что у меня в голове чаще происходят также похороны....Люди призраки тут их много...последнее время даже очень и в момент когда думаешь вот она ЖИВАЯ душа,человек...подпускаешь к себе...и так неожиданно леденящий холод...удар...и боль такая,тупая,но пронзительная,что кружится голова и мысль одна призрак...слезы не помогут..ими ничего не исправишь,только жалость и выплеск эмоций...тот по кому льешь слезы не увидет их,а если и увидят,то ничего не поймут...они чужие...но насколько же глубоко ранит...все равнодушие...потому что осознавая равнодушие ты убиваешь последние надежды и веры в человека....атеист по отношению к словам...а потом и поступкам...а после и отрицание существенной важности этого человека вообще..
Ночь с 12 на 13 марта 2011 года

Кажется в моей голове происходит очередная война)
Так хочется сесть и душевно долго-долго поговорить,весь вечер...снова...уже скучаю
Еще задалась вопросом,что я значу для одного человека
В целом все хорошо,но вот переживаю немного
Так было много мыслей в голове,а выдавила всего на строчку...Глупое создание не умеет выдавать свои мысли в полной силе...
Хочу...А если честно хочу просто быть рядом,и знать что в любом состоянии мне будут рады и поддержат
Друг,какое теплое слово,знаю,что прочитаешь поэтому еще раз спасибо*

Сегодня задалась вопросом.кому я нужна...Ответа точного не нашла,но прояснила для себя несколько вещей...
Люди,не стоит отчаиваться,луч надежды есть всегда,нужно просто его увидеть)
Хотела помочь одному человеку,не знаю получилось или нет.но я старалась.Хочется верить.что счастье есть,а в первую очередь я желаю счастья тем, о ком я думаю в данную минуту.
Время-противная и интересная штука,когда нужно его не хватает,когда не надо оно тянется,а еще оно как то подозрительно себя ведет...
Хочется спать,но при этом есть не законченные дела...сон берет верх и я ухожу

P.S.
Верю,честно верю,наивно так,по-детски,но верю

Этот блог создается не для пафоса,а просто чтобы было....Может быть меня посетят мысли гениального происхождения,и я их сюда запишу)))