Пишу. Это как тошнота - если прорвало - не остановить, пока не выйдет все отторгаемое без остатка. Это значит только какой-то дисбаланс и поиск. Скоро будет включен режим форсажа, и все снова пойдет в гору, легко и без груза. И все таки... все таки, дед бы мной гордился, и оправдал бы. Тут явно и ясно в вопросах - ответственность, качества, способности, ошибки и проявления, и даже если не бывает правды, это именно тот случай, где хоть как-то и что-то можно поделить. Оправдать можно всех, я всех оправдываю. На меня злятся, меня переубеждают... Всё порой оборачивается против меня из-за этого. Но я снова и снова оправдываю - мы же люди, такие хорошие и самые лучшие, любого можно как-то понять. Но а если судить - все же очевидно. Очевидно. Как полярность батарейки. И у меня есть право на любые эмоции, когда накатывает ситуация или ощущение, и надеюсь, это неосудимо. Что с меня спросить, если изначально все так...

Мне наверное никогда не стать "perfect", что ж, наверное тогда не стоило давать себе надежды, да что там - верить в это не стоило. А кто меня любит и принимает любой - вот любой и принимают, что бы не натворила, как бы случайно не обидела... Они - не только близкие родственники, странно. Все они считают, всегда считали, что у меня огромный потенциал во всем, и что мне многое, иногда больше, чем остальным, дано. От рождения, от природы, от везения, от сочетаний, от навыков, от способностей, от талантов... Я отбрыкивалась, всегда. Мне не нравится так думать. Потому что я тоже знаю свой потенциал.... я знаю, что я могла бы, и что могу... я могу быть еще умнее, чем кажусь,  мне есть куда еще развивать свой мозг, мудрость, до предела еще ой как далеко - я могла бы даже сделать карьеру даже лучше мужчин. Или стать не последним социальным работником, например. Или давать что-то миру, общесву, всем. Я могу делать успехи во многих сферах - экономика, управление, юриспруденция, медицина, программирование, что там еще. Я могу больше чем иогда кажется. Но я отказываюсь, просто отказываюсь, и не допускаю ни одной мысли - чтобы не развивать в себе эти навыки. Ими можно занимать свободное время, но мне это не нужно. Я не буду развиваться в этих сферах - незачем. Это мужское назначение - движение. А женщина лишь дает поле для действий и движений. Не знаю, как объяснить, прочувствовать можно. Зачем, зачем мне быть лучшей, чем некоторые мужчины? Зачем мне все это, если это могут сделать мужчины, несмотря на то, что я и сама могу. Все, что я хочу, это оставаться женщиной, со всеми ее проявлениями и потребностями. Я оставляю себе только нормальную работу - как средство достойного существования, и творчество, путешествия как хобби. И остальное пусть займет домашний уют, женские мелкие слабости, "сохранение", любовь, когда-нибудь может быть.... нескучная семья, совсем не такая, какие были в "совке", по стандартам.... такая, где каждый сам по себе и самодостаточен, волен, но просто вместе, где-то рядом - хорошо... И эта ниша мне нравится, устраивает и удовлетворяет, мне там хорошо, но это именно то, чего пока никак не получается достичь в полном объеме - оставаться женщиной в полном понимании этого слова. Наверное, меня много за что можно порицать, спорить, считать неправой... но никак, наверное никак нельзя не принять то, что я хочу оставаться слабой-сильной, глупой-мудрой понятой счастливой женщиной. Мне и так неплохо, даже очень хорошо, но я знаю - все может быть куда лучше!