И тем, что попав на практику в то место, куда больше всего хотела, обнаружила, что до меня там никому нет дела, и все мои попытки сделать хоть что-нибудь полезное никого не волнуют. И тем что теперь приходится целыми неделями жить далеко от дома, и поэтому в интернет я теперь могу вылезать только по воскресеньям. До ужаса надоело придумывать, чем занять себя на работе, где даже отдельного компьютера мне не хотят выделить...
Хотя может быть это у меня просто депрессия после недельной диеты? :)

Ты так далеко сейчас от меня –
За тысячей вёрст, за вечностью дня,
За ночью, споткнувшейся о пояса,
За разницей в два бесконечных часа.

Ты так далеко от моего дома,
За сотнями гнёзд аэродромов,
За тысячей станций железных дорог,
За вихрем надежд моих и тревог,

За гордостью влажных соленых ресниц,
За морем не высланных почтой страниц,
За млечным туманом остывшей мечты –
Вот как далеко от меня сейчас ты …

Я очень по нему скучаю. Странно, вроде бы дел сейчас море, экзамены, сессия и надо думать совсем о другом, а я скучаю как никогда. Постоянно приходят на ум какие-то картинки из прошлого, встречи, разговоры, и почему-то становится грустно. Согревает только мысль о том, что он там, далеко тоже думает и скучает. Мы теперь даже smsки друг другу пишем в одно и то же время. Беру в руки телефон, набираю первые три слова и получаю sms – от него, или наоборот, не успею отправить, как через несколько секунд ответ, он сам пишет о том, что я только что спросила. Значит каким-то образом мы чувствуем друг друга.

Мама опять ушла на лыжах. Звала меня с собой, а я не хочу. Вчера вечером мы серьезно поговорили. Точнее говорила я, высказала ей всё, что думаю о том, как она теперь живет. Конечно, старалась говорить помягче, иначе она меня бы и слушать не стала. Сказала ей, что нельзя жить только для себя, что мы в семье живём теперь каждый сам, и виновата в этом в первую очередь она, да и вообще, я собираюсь летом выходить замуж и уезжать отсюда, не могу больше жить в такой семье. Не знаю, поняла ли она меня, скорее всего, нет, ведь она хронически неспособна признать, что она неправа, для неё виноваты все кругом, а она только жертва.. И самое страшное, что она действительно так считает.. Я просто разрываюсь, она моя мама и я люблю её, но не могу принять то, как она живет.

БРЕД СУМАСШЕДШЕГО СТУДЕНТА.
(поэма, написанная на парте в универе)

Сижу на паре и скучаю
И никого не замечаю.
Сижу и тихо слушаю
И булку тихо кушаю ...
И препод что-то говорит
Нам про латинский и иврит ...
Сейчас бы снова к морю ,
Увидеть Сашку , Колю ...
Купаться и плескаться
И жизнью наслаждаться ...
В столицу порезвиться ,
Напиться и забыться
Закрыв лицо руками,
Лететь над облаками ...
Это все, конечно, класс,
Но на паре я сейчас
За окном тут осень,
Ветер листья носит.
И на душе противно, гадко,
Съесть сейчас бы шоколадку ...
Или две, а, может, три
Взять и сделать «сникерсни».
Убежать бы щас из класса -
Позвонить насчет дубаса ...
Посидеть в столовой мне бы
Можно даже пообедать .
Чай попить бы каркаде ,
И узнать что, как, и где…
Чупа - чупс или конфетку ...
Мне хотелось бы сейчас
Но пора идти мне в клетку
Слушать долбаный рассказ…


Вот такой шедевр прочитала сегодня на парте, меня почему-то впечатлило. Особенно размером :)

Значит так, экзамен я сегодня сдала. Двое суток сидела над этой работой, не разгибаясь (и в прямом и в переносном смысле: шея сегодня ужасно болит), и что самое обидное, препод на неё даже не взглянул. Ему, видите ли, в лом было проверять столько работ. Поставил оценку по результатам теста. Смешно, что если б я заранее знала, что так будет, то радовалась бы, а теперь злюсь. Столько времени потрачено зря…
Зато после экзамена посидели с девчонками в пиццерии, отметили. Поговорили о том, что будем готовить к выпускному в июне. Наши хотят сделать какой-то потрясающий фильм об университетской жизни, со всякими спецэффектами и наворотами. Весь декабрь мы бегали по универу с видеокамерой, снимали, брали интервью; заходили на кафедру, в столовку, в библиотеку, по-моему, наши даже в туалетах побывали. В общем, замыслы гигантские, хотелось бы, чтоб всё получилось.

Сейчас звонила подруге, больше часа проболтала с ней об учебе, об экзаменах. Как-то странно у нас с ней получилось, учились вместе в школе в одном классе, а подругами стали, когда поступили в институты в разные города. И вроде бы теперь уже нет ничего, что бы нас связывало, никаких общих интересов, а всё-таки тянет друг с другом поговорить.
Хотя, если честно, Настоящей подругой её не назовешь. Наверное, у меня никогда и не было Настоящего друга, такого, которому я могла бы рассказать абсолютно всё, перед которым не нужно было бы притворяться и играть.
Надоело врать! Такое ощущение, что все вокруг врут, прячут лица под тысячами масок. Люди всегда хотят казаться лучше, чем есть, прикрываясь придуманными ролями, скрывают то что у них внутри. Я понимаю, с какой-то стороны это даже и неплохо, но, бесконечно играя, можно, в конце концов, потерять себя, забыть, кто ты есть на самом деле. Наверно, именно поэтому я решила завести интернет-дневник, чтобы хотя бы здесь иметь возможность побыть собой.

Попросила друзей послать мне на мыло свои работы. Сама теперь конечно, уже ничего не успею, просто подставлю в Excel данные. Теперь сижу, жду, когда пришлют. Хорошо, что есть друзья.
Сегодня проснулась в полдвенадцатого, уже вторую неделю после Нового года не могу себя заставить встать раньше. В десять часов пришла sms от любимого, я слышала, но даже не захотела открыть глаза, посмотреть. Потом прочитала – ничего нового, пишет, что скучает, что хотел бы приехать. «Приезжай хоть завтра, очень жду» – отвечаю я, а сама прекрасно знаю, что не приедет, у него отпуск только летом, да и у меня пока времени нет, загружена учебой. Сейчас сессия, потом практика, госы, диплом… Не знаю, когда теперь сможем увидеться.

Опять ничего не делаю вместо того, чтобы готовиться к экзамену. Сколько раз себе говорила, что пора браться за экзаменационную работу, ведь за два дня не сделать того, что вся группа делает уже 3 месяца. Решено, завтра сяду за комп и буду работать целый день. Вот всегда у меня так: не знаю, как убить время, болтаю с мамой, смотрю какие-то глупые фильмы по телику, валяюсь на диване, только бы не заниматься учёбой. И знаю же, что всё равно делать эту работу придется, и что я её сделаю, но это будет стоить мне пары бессонных ночей кучи нервов и головной боли в придачу. Ну почему я так патологически ленива?? Надо с этим что-то делать. Может быть начать новую жизнь? И в какой это раз? Наверно двадцатый, не меньше. Или забить на всё это и смириться с тем, что всю жизнь проживу лентяйкой? Завтра с утра обдумаю, сейчас уже хочется спать.