5,07,08

Вчера ведь у нас с Димкой было 8 месяцев. Так что вполне неплохо посидели. Сегодня вот жду его. Снова жду. Вот ирония судьбы: думала, может к нему ездить придется, ан нет – он теперь ко мне ездит… Как же вот все складывается. Пути господни неисповедимы.
Сегодня утром даже не было подъема, спали до 9:00, до самого завтрака. За завтраком сосед по столику (что ж я даже не спросила, как его зовут, невежливо как-то) угостил печеньем. Но все равно, тут проголодаться просто не успеваешь. Даже на извечных макаронах. Скоро буду ненавидеть макароны. Во всех видах.
Что-то я почти перестала выползать в свет, но вчера в столовке сидели с девчонками пока не выгнали. Алина, Наташа, Юля. Юлю перевели в 4ю палату. А во 2ю поступило еще двое новеньких. Что за новенькие пока неизвестно, девчонок со 2ой спрашиваю – тоже говорят, что ни о чем новенькие. Ну может пока опять под уколами.
Сегодня наша палата дежурная, да еще и генеральную уборку нам устроили. Хорошо, девчонки с соседних палат помогли. Я отдежурила в столовой, пришла – они уже заканчивали. Ну так, чуть-чуть на подхвате помогла, чтоб не путаться под ногами. Валентину Ивановну, само собой, в эти мероприятия втягивать не стали. Хватит ей того, что она сегодня присоединилась (по мере сил, разумеется) к моей зарядке.
Живется, опять же, вполне неплохо, народ вокруг доброжелательный. И ничего такого уж «из ряда вон».
Через пару часов должен приехать Димка. Жду, как манны небесной…
Написала кусочек про Ярдамыхла. И что-то кончилось вдохновение. Написала письма Ксю и Маринке, надо еще и Симе, но пока отвлекают =) Я, собственно, не против, тут каждый человек по-своему интересен…
Приехал Димка, попытались выполнить порученное мне задание по покупке сигарет Оксане, как назло все магазины в округе были закрыты. Но потом с Димкиного сотового позвонили ее сестре, в общем в итоге Оксана с сестрой сами сходили куда-то подальше.
Потом пришла – пошла по палатам с гостинцем на помин Димкиного дедушки. Хорошо посидели в столовой вместе с мальчишками.
Курорт, курорт, одно слово.
Еще бы не было страха что-нибудь неправильно сказать или сделать. И лишний раз на глаза персоналу не слишком охота. Не потому, что персонал плохой или грубый, а просто… рефлекс. Подальше от начальства, поближе к кухне =)
Состояние по-моему у меня синусоидальное. Наверное, это лучше. Хотя, возможно, оно так и было.
Жизнь… как в любом закрытом социуме. Мы уже немало насмотрелись подобного в многочисленных реалити-шоу. Вот только про психушку еще не было. А зря, на мой взгляд!
Семь часов, вечер в разгаре, а я никуда не хочу. Это даже странно.

4,07,08

Ну вот, наконец-то у меня появилась ручка. Снова приехали Димка и мама, вот сейчас тихий час, они остались в холле, а я тут.
Вчерашний вечер был неплохим. С Людмилой сходили в спортзал, где меня постигло сильное разочарование... Комната размером 6х6, единственное достоинство - пианино... Поиграли на нем несколько человек по очереди (включая меня), но так ничего путнего и не вышло. Ноты мне, ноты! Вспоминаются стихи, только не могу вспомнить

Сияла ночь. Луной был полон сад. Лежали
Лучи у наших ног в гостиной без огней
Рояль был весь раскрыт, и струны в нем дрожали
Как и душа у нас за песнию твоей...

Жаль, дальше не помню. А сейчас идет обсуждение того, что одну девочку из нашей палаты обещали уже 2 дня отпустить в домашний отпуск (на выходные), а теперь, когда она уже собралась, - не выпускают одну. Где логика? Хотя... Мы знаем только одну сторону. Я, побывавшая с обеих сторон, могу хоть пытаться сохранить объективность. Но я не могу требовать того же от остальных.
Немного покоробило, когда в разгар разговора пришлось уйти в палату - тихий час. Вот опять тонкое напоминание о моем положении здесь. Ладно.
Вчера вечером ходила в гости во 2ю палату. Устроили пикник на алинкиной кровати. Девчонки раздобыли колбасу, сыр, я сгоняла за печеньем. 15 минут до отбоя - я иду на кухню! Поворчали, но печенье взять позволили. Посидели до отбоя, а там и спать пошли...
Сегодня к нам в 5ю палату перевели Валентину Ивановну. Ну, как с любым немолодым человеком, можно поговорить, и весьма неплохо.
Сегодня выпустили на прогулку, с Димкой гуляли вокруг, выкурила пару сигарет. Хоть и шел дождик, было замечательно... Вроде бы, тьфу-тьфу-тьфу, с академом дело движется. Главное, чтобы потом все заново не повторилось. Я еще одного такого эпизода просто не переживу. В жизни надо попробовать все, да, но ключевое слово - попробовать.
Руки пахнут хлоркой после помывки палаты. Мыть несложно: линолеум, да и площадь небольшая и незагроможденная. Хоть какое-то дело.
О, заметила за собой парадокс. Если мне раньше хотелось уехать совсем ото всех, как говорится "на фиг, на фиг, на фиг!", то сейчас я думаю, что с удовольствием бы жила тут, только была бы связь с друзьями. Начинаю скучать по Полинке, Ленкам, Маринке, Симе... А ведь совсем недавно никого не хотела видеть. Что это: перемена обстановки, препараты или продвижение дела с академом? Наверное, все вместе.
Мне хочется стихов. Музыки. Хочется творчества. Но почему-то идет только это подобие дневника, хоть его и хвалит одна из сестер. Но это даже не наброски, это черновик набросков.
Так, чего это я начинаю корить себя? А ну-ка, буду пробовать писать. Да хотя бы про Ярдамыхла. Вдруг что-то новое в голову придет.
Вечер пятницы, пол-отделения разъехалось в домашние отпуска, тишина, покой (хотя и в обычные дни не особенно шумно и беспокойно).

3,07,08
Как-то у меня все суховато получается. Ускользают мелочи, а ведь они зачастую самые важные… Например, тонкий запах хлорки, остающийся после помывки палаты, шум автострады за окном где-то совсем рядом, особенно вечером, после отбоя, кажется – вот она свобода… 2 шага. А когда на решетку открытого окна садится птица, да еще начинает чирикать, тут уж совсем начинают одолевать какие-то не те мысли. Ведь «все могло быть хуже!» (respect Gr@vity).
Впервые выпила таблетки сегодня утром, что-то захотелось спать. Придется продолжить чуть позже.
Вот, пока я спала, в жизни моей произошли разительные изменения. Меня перевели в другую палату, на 4 человека, я тут третья. Скучнее, чем в той, прошлой… Почему-то. Меньше людей, да и как-то уже привыкла к тем. Успела привыкнуть, надо же, как быстро. Из той палаты не спят только Алина и Людмила, с ними и общаюсь в холле. Как-то поубавилось комфорта, даже хочется перевестись обратно туда…
Будем думать над этим. Будем считать часы и дни. Только что зарубки на стенах не делать… Ладно, попробую добиться от старшей медсестры своего телефона. Хоть ненадолго отдушина.
Пока с телефоном никак, читаю книжку (Димка принес Вадима Делоне, а до этого тут читала «Трех мушкетеров»)
О, стоило мне написать про телефон, как старшая медсестра сама принесла мне его в палату. Вот она, сила слова! Поговорила с мамой, Димкой и даже Ксю, потом поняла, что это уже наглость, хотя еще много кому хотелось позвонить. Хорошо еще с Гравити перекинулась парой смс. Димка ей уже вчера звонил, вроде все норм.
С новыми соседями общий язык найти явно будет сложнее, но это закон социума, ничего удивительного. Ладно, опять же, и не в таких переделках выживали.
В этой палате, кстати, решетка не на все окно, а только на ту его часть, которая открывается. Этакая половинчатая свобода.

Эта женщина в окне
В платье розового цвета
Говорит мне, что на свете
Невозможно жить без слез
Потому что перед ней
Две дороги: та и эта
Та прекрасна, но напрасна
Эта, видимо, всерьез…

На редкость скучный день. И еще и ручка что-то капризничает, не хочет писать.
В общем-то, все это чем дальше, тем больше напоминает санаторий. Вот только не выйдешь никуда. Ма-аленький такой нюанс.
Пошли в спортзал. Одно название, единственный плюс – там есть пианино! Только я не помню ни фига. Абыдна!
Народ собирается мыться, а мне привезут одежду только завтра. Блин.
И вообще, уже и здесь началась рутина… Даже рассказать особенно нечего. Кроме новых ощущений ограниченной свободы…
А они пока очень смутные. Слишком тут комфортно. Действительно, например, даже в домах отдыха бывает хуже (вспоминается лесное, куда мы ездили зимой 2006\2007).
Впереди еще долгая вахта. Своих из 2ой палаты почти не вижу, только Людмилу, которая, на мой взгляд, по состоянию давно могла бы быть переведена в общую палату, но это конечно лишь мой взгляд.
Ручка не пишет, хотя не кончилась…

2,07,08

Вот уже прошли примерно сутки, как я здесь, только сейчас оказались у меня письменные принадлежности. В целом тут очень даже неплохо.
Чувствую, я очень буду ценить свободу, выйдя отсюда. Хотя мне пока везет, я чувствую себя практически здоровой по сравнению с теми, кто тут рядом со мной. За сутки мне поставили один укол, и тот общий, вечерний – седативный. Режим дня: поесть, поспать, поесть, поспать… Такое ощущение, что обо мне забыли.
Но надо по порядку. Правда, впечатления уже несколько притупились со вчерашнего дня, но осталось впечатление «теперь и я знаю, что такое небо в клеточку». Правда, оно не в клеточку: на решетку (видимо, в целях большей декоративности) наложили ромбы, и получились где треугольники, а где – фигуры, напоминающие гильотинный нож. Романтика…
Так вот. Получилось все очень резко, утром звонок в 26 отделение – и оказывается, что места есть… Хорошо, что Муляр в тот день работала с 10:30, и я потратила свободный час (не на сон, по обыкновению!), а на то, чтобы всем в инет послать весть о том, что я пропадаю на 2-4 недели. Буду по всем скучать…
Потом, наскоро собрав немного вещей (все еще были сомнения, что получится сегодня), едем к Муляр… Где выясняется, что она сегодня в суде и будет через неопределенное количество времени… Ждать. Как всегда в больнице. Жуть. Жара. И даже нет возможности покурить – при маме.
Хорошо, потом приехал Димка, сразу с кладбища ко мне. Привез минералки, утащил меня покурить… В общем, сразу стало намного легче. Как же я его люблю… Кажется, именно здесь я впервые назвала его будущим мужем, конкретно веря в это… После того, что мы прошли уже и проходим сейчас вместе, по-другому уже и быть не может. А эти стены… Они действительно роднят. И, побывав за решеткой, начинаешь вдвое ценить свободу и все, что на воле…
Что-то меня все тянет на лирические отступления, наверное, давно не писала ничего…
Был разговор с врачом, наконец-то. Выспросила все, долго мы с ней разговаривали, жаль, я не заметила точного времени. Но если уж медсестры удивились длительности, то наверно было чему. Ладно, возвращаюсь к началу, с которого все безуспешно пытаюсь начать.
Так вот, приехал Димка, и все как-то сразу сдвинулось с мертвой точки. Приехала Муляр, но все это было еще так долго, что мы даже хотели съесть конфеты, которые ей привезли… Позавтракать-то не успели, а времени уже 14 часов. Дня, разумеется. И очень хочется кушать. Хотя из-за нервного напряжения об этом почти забываешь. В этом ожидании действительно можно сойти с ума!
Потом приемник. Немного ностальгические воспоминания о практике времен моей учебы в медицинском… Только тогда я была с другой стороны. Ничего, в жизни надо попробовать все! И эту сторону тоже. Тем интереснее!
Когда меня завели к врачу приемника и вещи велели оставить у родственников – пробрала мгновенная дрожь. Но я знала, на что шла, так что пришлось взять себя в руки. Это оказалось неожиданно просто – плыть по течению и делать, что тебе говорят. Неожиданно для меня… Я же так ценила свободу, и свободу действий в том числе. В который раз убеждаюсь, что все в этой жизни вопрос приоритетов…
В приемнике – опрос, на котором я в …цатый раз повторила, как я сюда попала и на что жалуюсь. Я мозгами понимаю, что это необходимо, уж мне ли не понимать, как важен сбор анамнеза, тем более в такой деликатной области, как психиатрия. Но раздражает к …цатому разу все равно. Хотя я, как обычно, не показываю раздражения и улыбаюсь. Я умудряюсь улыбаться даже во время осмотра – от волосяного покрова головы вплоть до ануса… И – почему-то – в это время мысль о Гравити: только бы с тобой ничего такого не случилось, только не с тобой, девочка, как же ты там без меня? Хотя я понимаю всю глупость своего волнения, она выживала столько времени до меня, выживет и сейчас. Максимум месяц… А все равно страшно ее оставить. Без хотя бы напутствия… Ладно, напишу письмо. Она умница, не ударится в панику, дождется… Кажется, я уже больше себя успокаиваю, чем пишу что-то дельное.
Потом из приемника в сопровождении санитара (читай – под конвоем) идем в отделение. Димка все время держит меня за руку. Это и хорошо и плохо одновременно. Хорошо – потому что хорошо, когда кто-то рядом. Плохо – потому что не дает получить впечатления со всей остротой. Да, вот такой я экспериментатор, хочу все и на себе. Тем более когда выпадает такая возможность. Ведь интересно, а как бы я все это перенесла в «чистых условиях»? Думаю, немного острее. Но примерно также.
В отделении – сразу же железная лязгающая дверь… Пытаюсь отогнать от себя ассоциации, но они еще усугубляются дальнейшим – описью вещей и одежды; практически все остается на складе, я выхожу в халате, тапочках и с пластмассовой кружкой в руках. Прощаюсь с мамой и Димкой. Нервно смеюсь в ответ на мамино удивление, что нельзя брать с собой ложку: «Мам, у тебя слишком радужные представления об этом заведении». Лязгает ключ в замке.
Вот теперь я тут одна. Паника, словно обрадовавшись этому факту, со всей силой ударяет в солнечное сплетение. Нет! Тихо, полковник, тихо, а ну бери себя в руки, иначе куда же ты годишься? Да, ты псих, но это не повод срываться. Давай, улыбку на лицо, сердце успокоить и мысли привести в порядок. Представь, что за твой спиной… Ага, и тут же там выстраивается целая очередь. Ну что ж, зато результат. ОК, все норм!
Едва успеваю зайти в палату, как снова зовут. Разговаривать с медсестрой. Опять одно и то же? Слава богу, почти нет. Меня вводят в курс дела и посвящают в правила жизни здесь. Несложно, просто все по регламенту. И какая-то извращенная грань между «здесь все личное» (подписывается все и везде) и «ничего твоего собственного здесь нет» (проверяется все и везде, опять же). Интересно… Остается с цинизмом исследователя (которого у меня в избытке) осваиваться здесь. Вспоминается еще и доктор Мураки. Все-таки, чувствую, не зря я здесь.
Вернулась я в палату – почти все спали. Под уколами в основном. Так что доступной для адекватного общения была лишь соседка по койке справа, поступившая в тот же день.
Пообщавшись немного с ней (в основном на коктейльные темы, естественно, я имею в виду таковые в разрезе места нашего пребывания), я поняла, что сама просто валюсь с ног: с 8 утра и до 5 вечера длилось все это, бюрократия родная, мать ее… Так что я тоже легла и попыталась вырубиться. Не вышло, я просто пролежала до ужина с закрытыми глазами. Ну так, задремывала, наверное…
Потом ужин. Поднялась. Протопала в столовую. Столовая маленькая, мест на всех не хватает. Ну, это знакомо, прям как в универе. И терпимо.
Вечером народ был поактивнее. Только Алина была под уколом и поэтому даже передвигалась с трудом. Слева от меня – Наташа, дальше Алина, Юля, справа – Людмила. И другой ряд кроватей: Валентина Ивановна, Настя, Елена и Аня. Настя, Наташа, Алина – девчонки моего возраста, остальные старше.
Все разные, с Еленой и Аней я еще практически не общалась, но все же считаю, что плохих нет. С Настей на ночь поменялись кроватями, потому что ей было жарко, а моя кровать у окна. Я думала, как отреагирует персонал на это, но нет, нормально. Что еще раз доказывает, что здесь не отделение, а просто курорт. С одной стороны – повезло, но с другой – хочется испытать себя по полной, раз уж пришлось.
Утром с меня взяли всевозможные анализы, и я подумала: как хорошо, что я искоренила в себе страх взятия крови из вены. Вовремя, меньше года назад. Успела.
День прошел быстро. Общалась с девчонками-соседками, вроде бы нашли общий язык. Я, хоть и новенькая, чувствую себя здесь наиболее опытной… Во-первых, из-за моего медицинского прошлого, во вторых, из-за наличия у меня Димки.
В 16:00 приехали мама и Дима. Мама сходила к врачу, Диму познакомила с Алиной. Алина, оказывается, живет недалеко от меня, бывают же совпадения!
Вот сейчас пишу и понимаю – насколько мне остро не хватает Димки… Наверное, действительно люблю. Надеюсь, он знает об этом…
Алина подарила мне шапку. Мне показалось невежливым не принять… В ответ я пообещала свести ее с Серегой на предмет проекта авторского кино. Надо теперь написать ему письмо. Так, на очереди письма: Гравити, Сереге, Ксю, Маринке, Симе, ну и остальным хоть по записочке надо черкнуть.
Вечером еще раз убедилась, что палата у нас хорошая, почитала стихи Людмиле и Валентине Ивановне, угостила Наташу печеньем, вот допишу это – и спать. И совсем не хочется переводиться в другую палату, как пообещала сегодня врач, хоть и считается, что там лучше.
И укол мне почему-то сегодня не поставили, хотя обещали… Ладно, постараюсь так заснуть.
И еще – все эти дни (хотя их всего лишь полтора прошло, но кажется, что намного больше) – без курева, и не тянет. Это тоже своего рода показатель.
Все, письма завтра, писать уже устала шея. Споки-поки-чмоки, боже, как же я живу без компа?

В колонках играет - утренняя тишина
Настроение сейчас - мляяя... Гыгык

Вот третий день я пытаюсь написать курсовую... А чем занимаюсь? Сама не пойму, вроде даже на общение по сети (да и не только) почти забила, а дело не движется... Даже благоверному недвусмысленно сказала - не отвлекай... А у нас с ним - о, уже сегодня! - полгода))) срок))))
Толку только нет ни на строчку... Как???
А седня, блин то есть уже вчера, в полдвенацатого вечера, вместо того, чтобы хоть что-нибудь написать, уперлась к подруге смотреть третью часть "Властелина колец"... Угу, типа хоть косвенное, но отношение к курсовику имеет! А шел по телику, которого у меня нет. То есть, он есть, но антенны нет. То есть, она есть, но самодельная и херовая... Блин, как все запутано-то.
В итоге мы взяли полторашку "Жигулей", пачку "Вирджинии слимз" - гуляй, рвань!)))) Еще булку хлеба и вареники)))) ваще гуляй!))))) Посмотрели "ВК", а потом еще какое-то кино с Джеки Чаном и Оуэном Уилсоном... А тут уже и полпятого утра... Смысл уже куда-то идти?
Так и сидели, дальше щелкая каналы... Кофе и сигареты, мля. Все, телик я насмотрелась на полгода вперед!
Зато было прикольно встречать рассвет на балконе, замерзая до стука зубов)))) и трясущимися руками курить при этом)))) Хотя больше мне нравится встречать рассвет на крыше...
К семи утра были уже в состоянии нестояния. Млииин, а мне в 10 выходить уже, чтобы на учебу не опоздать. Сегодня практика по истграму)))) Не, Мадам, конечно, поймет, но на экзамене спросит как с десятерых. Эх.
А в курсовике по прежнему ни строчки. Хотя всем (всем!) уже сказала, что его почти закончила! И я вместо того, чтобы его, родимый, писать (а у меня есть еще пара часов), сижу строчу этот торкнутый пост.
Ну почему я такой идиот?