В колонках играет - Наше радио
Я просто пишу... Чтобы не забыть этот день. Вернее ночь. Когда хотелось плакать. Так что кажется вот-вот...
А вообще мне хочется чистых нот. Как родниковая вода... Или горный хрусталь. Или крик от боли.

Все-таки жизнь - штука своеобразная... Но понедельник - день тяжелый, это непреложная истина.
Неделька вчера началась - супер... С утра больница. УЗИ щитовидки. Мои глаза, расширяющиеся по мере того, как я слышу, что диктует врач медсестре... Просто тихо фигею. Нет, я знала, что не блещу богатырским здоровьем... Но черт. Черт побери. На какой-то момент захотелось застрелиться. Чтоб не мучиться...
Затем я понимаю, что в следующие несколько дней мне предстоит волноваться и переживать в несколько раз больше, чем обычно. И мне приходится это принять. А что делать? Или у меня все-таки был другой выход? Наверное был... Только раньше. И сны мои сегодня ночью были связвны именно с этим... Проснулась с ощущением мокрых ресниц. Хотя знаю, что они все равно сухие. Как всегда.
Но еще вечером мир решил меня добить. Пришла подруга... Плакать у меня на плече и проситься переночевать. Не выгоню же... Пиво, сигареты и ночь просмотра фильмов. Вырывая из глотки истерический смех... Одна ночь. И по фиг, ччто сегодня - вот прямо сейчас - ехать сдавать анализы...
Самый большой сюприз ждал меня утром. Кончились деньги на интернете. -22,86 рублей... Шок. Понимание. Понимание, что наехать я просто не смогу... Обещанный платеж в 100 рублей. Которых в наличии у меня нет, а теперь надо где-то нарыть за 5 дней. Долгов больше делать не хочу...
Скандал прямо сейчас... Все равно ничего не объяснишь. Молчу. Я скрытный человек, кстати... Не все верят, но это так.
Все, ухожу... Вернусь видимо не скоро.

В колонках играет - Элизиум - Не моя любовь
Настроение сейчас - застывшее

Вторые сутки подходят к концу... Пережить можно все. нужно просто дождаться. Ах, сердце, зачем ты живое... Снова покрыто корочкой льда, но внутри оно бьется. Незаметно, наверное... Ну и ладно. Нельзя верить в сказки, я это знала... Сказки надо творить своими руками. Но моя видимо оказалась похожа на карточный домик... Красиво, но непрочно.
Мне жаль... На самом деле. Я конечно снова соберу свое сердце по кусочкам... И возможно оно будет еще лучше прежнего. Нужно время. А пока - с гордо поднятой головой - вперед... Хотя кого я обманываю. Кольцо с пальца я так и не сняла...
Только сердце ноет где-то в глубине и ноги подкашиваются. Привыкну... Мне не в первой учить себя снова смеяться. Мне не в первой удерживать себя от последнего шага с балкона... Да это все глупости, не будет никакого шага и в помине, о чем вы. Я даже не курю в последние дни. Застыло..

И два стихотворения... Не мои, но дорогого мне человечка. Я люблю твои стихи... Когда книжку-то подпишешь мне?)))

На краю тишины

На краю тишины,
В черном омуте ночи,
Взмыл сторожкий смычок,
Странной злобой звеня.
На краю тишины
Песня вырваться хочет
Из болота - свечой
Колдовского огня.

Этот старый квартал,
Эта сытая дрема,
Ненавистный покой
Темных окон мансард!

Ожидаю напалм,
Вой сирен разъяренный,
Страшный синий огонь
И обугленный сад.
На краю тишины
Сердце просит о боли,
Правда, видимо, в том
Не давая отчет.

Сердце просит войны,
И, натерт канифолью,
Как оружия ствол,
В бой готов мой смычок.


Да святится твое сердце

Всем пора уже привыкнуть:
По законам мирозданья
Вечно мудрость безъязыка
Вечно слепо пониманье.

День, как сон тягучий длится
Тише, тише - форте меццо...
Да святится,
Да святится
Твое сердце,
Твое сердце.

Сумрак стал тосклив и вечен,
Без начала, без итога,
И войне врезался в плечи
Вечный крест ее - жестокость.

И кругом мерцают лица,
Страх и тьма - не наглядеться.
Да святится,
Да святится
Твое сердце,
Твое сердце.

На руках твоих стигматы.
Кто ты, царь самодержавный,
Нищетой своей богатый,
В мудрости безумным равный?

Не паду беззвучно ниц я -
О, сомненье, враг мой с детства!..
...Да святится,
Да святится
Твое сердце,
Твое сердце.

В колонках играет - Не падайте духом, поручик Голицын, корнет Оболенский, налейте вина...
Настроение сейчас - К черту...

Извините, но это даже не черная полоса, это жопа... Это самая настоящая жопа, причем везде. Уже несколько дней.

Мы ссоримся... Боже мой, как меня вывернуло наизнанку... Слезы любимого человека... Я не знаю, с чем это сравнить. И он передо мной на коленях, лицом в мои колени, и мои пальцы в его волосах, и его "Я не могу без тебя..." навзрыд................ А я же сама во всем виновата. Это я должна была валяться у него в ногах. Только он ни о чем не знает. И всё...

Сердце рвется. Эдо, я не знаю, стоит ли тебе это знать. А сердце и так, и так разрывается... "такова участь любящих", сказал мне один мудрый человек. И еще "сильная привязанность порождает конфликты".

Ночка была еще та... В полтретьего смс... длииинная такая. От подруги. Послала парня... с горя собралась водку пить. А он в понедельник уезжает по контракту в Осетию... Кароч еще по телефону проговорили. Как я потом встала - ума не приложу... В семь. А эту же подругу на днях выгнали с работы... Сокращение.

Были на кладбище, у Егора Федоровича. Летова. Пили горькую без закуски... Вечная память. Это так, дорожка явно не зарастает. Пока там были, приходили еще люди. Цветы на могиле... Видно, что не переводятся. Егор Федорович, надеюсь Вам там тепло...

Жалко кота... Люди - сволочи, но животное-то не причем. Его просто жаль... Если не выживет... То нет в мире справедливости.

Жопа.

Простите меня все.

В колонках играет - Эпидемия - Романс о слезе
Настроение сейчас - сердцебиенное

У меня достаточно много друзей, по меркам некоторых - даже слишком много. И почти все они появились у меня, когда я была не старше 15 лет. Разные. Все близкие и родные. Мы действительно очень крепко дружим. Но при этом... Мы не раствор, мы эмульсия. То есть, хоть и слиты вместе, но автономны. И это хорошо, это то, что нам всем нужно.
Я любила в этой жизни, конечно. Почему я об этом во вторую очередь? А любовь всегда стояла у меня на втором месте после дружбы. Хорошо это или плохо - не знаю. Так вот, я любила. Но это было давно, и я приказала себе забыть. Навсегда. "Не помню, не знаю - и значит не было", как поют Ночные снайперы. Я решила, что так будет всегда. Что больше я не стану привыкать, привязываться, допускать...Больше не буду допускать своей уязвимости. Уязвимости, кстати, не только для окружающих, но и для себя самой. И так было. Долго. Я посчитала, что научилась "скользить мимо, всего касаясь, но ни к чему не привязываясь". Казалась себе сильной, по крайней мере много сильнее, чем раньше. Независимой. Бесстрашной. А чего было бояться? На себя мне всегда было наплевать. И мне понравилось так. Легко и свободно. А потом случилось поступление на филфак. Уже в 19 лет, за плечами два года другого вуза, две работы... Казалось бы, что?
Не знаю, нашла я или нашли меня. И друзья (которых все больше), и любовь... Все здесь. Я вначале и не поняла, как это могло случиться. А потом осознала - тепло... Которое я так долго не допускала в свою жизнь, и в которое меня здесь почти насильно втолкнули. Без которого я, оказывается, не могу.
Вот только одно "но". Я снова уязвима. И страх занял столь же прочное место в моей жизни...

Я, конечно, понимаю, что зажигание у меня позднее)))) Поэтому и решила все в одну кучу спихать)))))
Ну, во-первых, у меня в дневе как-то не прижилась традиция приветствовать ПЧ, но я всех вместе и каждого в отдельности рада видеть!
И к этой же теме. Ребята! Подписывайте симпы! Или откликайтесь. Мне же любопытно ;-) И ответку я кому должна ставить?))))))
а вообще у меня депрессняк... Период такой, наверное. Никуда не хочется... Но я хожу. Сегодня вот в первый раз была на испанском. Целую пару изучать алфавит! И при этом башка лопается от информации... А губы уже онемели от произношения...
Но ходить не хочется никуда... Вот сидишь дома и уговариваешь себя: надо встать и пойти... просто передвигать ногами... Это же так просто! стоит только начать! И встаешь, надеясь, что действительно дальше пойдет легче. Но нет... Прямо физически ощущаешь это сопротивление, как будто идешь в густом киселе. Отстаньте от меня все! Имеет человек право на бзик?
Вот моя, как любит выражаться мой благоверный, "старая гвардия" знает, что в таких случаях надо просто на меня не обращать внимания. И на все мои жалостливые вздохи и жалобные просьбы убить меня, чтоб не мучилась, говорить "Анька, отстань!" Да, я мазохист. Хотя я вообще-то свитч... Но в такие моменты - чистый мазохист. Да, я упиваюсь своим состоянием, и дайте мне это делать! И не надо меня оттуда тащить! Потому что тогда это превратится в нечто такое долгое и вялотекущее, а это ни к чему... Вот пусть оно будет сразу, такое большое и темное, чтобы почувствовать себя полураздавленной... а потом встать. Выпрямиться как следует. Я ненормальная? Да, у меня даже справка есть. А вообще - у каждого свои тараканы...
И еще. Сегодня написала стихотворение. И такое у меня ощущение, что чего-то в супе не хватает... Может кто ткнет меня носом, где что не так? Жду и надеюсь)))))

***
Просто ты умела ждать, как никто другой.
К. Симонов

Лодку, пару парусов - и уйти в моря
Я пыталась выжить здесь, но как видно зря...
Ожиданье у виска сердцу в такт дрожит
Отвернуться и укрыть в горле рваный всхлип

На обрыве... Видно даль... Ветер бьет в лицо
Мне не нужен этот мир, замкнутый кольцом
Захлебнусь своей тоской, здесь приюта нет
Не растает на руке чистый первый снег

Не растает, не прольет за меня слезу
Я в обиду никому слова не скажу
И уже не оглянусь. Тихо дверь закрой
Просто я устала ждать как никто другой

Просто. Просто кончается лето. Грустное свето-желто-рыже-размыто-голубое состояние...
И Первого сентября мне никуда не идти... Только в больницу на группу.
Сегодня едва не поссорилась с любимым человеком... из-за пустяка... То есть, это я вижу это пустяком, он видимо нет...
Безнадега... Как-то так.
Грустная сказка продолжается. Ведь несмотря ни на что это - сказка...

В колонках играет - Ариэль - В краю магнолий
Настроение сейчас - Колбасииит!

У меня уже ДР... ААААААА! Колбасит меня. Колбасииииит!!!!!!
Хочется бегать, прыгать, кричать и одновременно забиться в угол, где никто не найдет...
Гррррррр!!!!!
Но это пройдет, я знаю. Совсем скоро.
А вот такую мне открыточку уже прислать успели =)))

В колонках играет - Революция - Послушайте
Настроение сейчас - см. заголовок

А у меня дома вырубили телефон. За неуплату. Тперь инет только в редакции урывками =(((((((((((

В колонках играет - Linkin Park - No More Sorrow
Настроение сейчас - ужасное

Я гребаное истеричко....
Но в эту больницу я больше не пойду!!!! Хоть режьте!!!!
Довели меня сегодня до слез... Сволочи. МЕНЯ!!!!
Такое впечатление, что у них все человеческое просто выключено, осталось только необходимо-функциональное... Но извините, я-то человек! Пока еще...
Теперь я осталась без справки, а это значит, что в универе меня расчленят. Ну и что, что хожу заливаясь соплями и захлебываясь кашлем - справки нет, и это никого не ебет... Проверено на личном опыте.
Вышла из больницы - слезы градом. Хорошо, что время неурочное, прохожих не было. Хотелось рухнуть в какой-нибудь сугроб и там остаться. Пошла через самые глухие гаражи. Места детства, а там почти ничего не изменилось... За исключением того, что закрыли наш любимый Булон, теперь там что-то отстроили, пришлось его обходить. Прогулка хоть успокоила немного.
И я вполне успею еще туда вернуться, и вполне могла бы, но... Я не пойду. Просто не смогу. Пусть это глупое упрямство или глупое еще что-нибудь. Не пойду. Туда.

В колонках играет - В.Высоцкий - Корабли

Настроение сейчас - Эх...

В.С.Высоцкий



БАЛЛАДА О БОРЬБЕ

Средь оплывших свечей и вечерних молитв,
Средь военных трофеев и мирных костров
Жили книжные дети, не знавшие битв,
Изнывая от мелких своих катастроф.

Детям вечно досаден
Их возраст и быт.
И дрались мы до ссадин,
До смертных обид.
Но одежды латали
Нам матери в срок,
Мы же книги глотали,
Пьянея от строк.

Липли волосы нам на вспотевшие лбы,
И сосало под ложечкой странно от фраз,
И кружил наши головы запах борьбы,
Со страниц пожелтевших стекая на нас.

И пытались постичь
Мы, не знавшие войн,
За воинственный клич
Принимавшие вой,
Тайну слова "приказ",
Назначенье границ,
Смысл атаки и лязг
Боевых колесниц.

А в кипящих котлах прежних войн и смут
Столько пищи для маленьких наших мозгов.
Мы на роли предателей, трусов, иуд
В детских играх своих назначали врагов.

И злодея следам
Не давали остыть,
И прекраснейших дам
Обещали любить,
И, друзей успокоив
И ближних любя,
Мы на роли героев
Вводили себя.

Только в грезы нельзя насовсем убежать,
Краткий миг у забав, столько боли вокруг.
Попытайся у мертвых ладони разжать
И оружье принять из натруженных рук.

Испытай, завладев
Еще теплым мечом
И доспехи надев,
Что почем, что почем?!
Разберись, кто ты - трус
Иль избранник судьбы,
И попробуй на вкус
Настоящей борьбы.

У когда упадет, весь израненный, друг,
И над первой потерей ты взвоешь, скорбя,
И когда ты без кожи останешься вдруг
Оттого, что убили его - не тебя,

Ты поймешь, что узнал,
Отличил, отыскал
По оскалу забрал -
Это смерти оскал.
Ложь и зло - погляди,
Как их лица грубы,
И всегда позади
Воронье и гробы.

Если путь прорубая отцовским мечом,
Ты соленые слезы на ус намотал,
Если в жарком бою испытал, что почем,
Значит, нужные книги ты в детстве читал.

Если мяса с ножа
Ты не ел ни куска,
Если руки сложа
Наблюдал свысока
И в борьбу не вступил
С подлецом, палачем,
Значит, в жизни ты был
Ни при чем, ни при чем!


У меня именно такое было детство. И я счастлива, что оно было именно таким... А что сейчас происходит? Просто интересно, что сейчас становится базой мировоззрения...

В колонках играет - Сама я играю! Вживую!

Настроение сейчас - умиротворенное

Скйчас сижу в темноте и тишине и тихонько наигрываю "Изгиб гитары желтой" И так хорошо...

В колонках играет - Blackmore's Night - Diamonds And Rust

Настроение сейчас - Романтическое

Мы с тобой давно уже не те,
Мы не живем делами грешными,
Спим в тепле, не верим темноте,
А шпаги на стену повешены.
В нашей шхуне сделали кафе,
На тумбу пушку искаверкали,
Истрачен порох фейерверками,
На катафалк пошел лафет.

Мы с тобой давно уже не те,
И нас опасности не балуют,
Кэп попал в какой-то комитет,
А боцман служит вышибалою.
Нас уже не радует роса,
На парусах мы не разляжемся,
Пустил артельщик разгулявшийся
На транспаранты паруса.

Мы с тобой не те уже совсем,
И все дороги нам заказаны,
Спим в тепле на средней полосе,
Избрали горорд вечной базою.
Знаю, нам не пережить зимы,
А шхуна, словно пес на привязи,
Кривая никуда не вывезет,
А море ждет нас, черт возьми!

Море ждет, а мы совсем не там!
Такую жизнь пошлем мы к лешему!
- Боцман ! - я ! - ты будешь капитан!
Наденем шпаги потускневшие.
Мы с тобой пройдем по кабакам,
команду старую разыщем мы,
А здесь, а здесь мы - просто лишние.
Давай, командуй, капитан!


Просто песенку услышала по радио... Хочу на море, под паруса!!!!

"Счастье - это деревянный кораблик с головой дракона на носу, ветер, поющий в парусах, замок на скале, такой же древний и суровый, как сама скала, и верный друг рядом, одетый в кожу и железо, одинаково способный как разрубить врага напополам, так и подать носовой платок" Е.Мурашова.
Цитирую по памяти, может не совсем точно =))))

В колонках играет - Placebo - Pure Morning
Настроение сейчас - Периодическое. Как система Менделеева.

Ненавижу болеть. Терпеть не могу. Тем более если в больницу идти приходится. А идти приходится, потому как спрааавка нужна.
Слово "больница" происходит от слова "боль"... Если бы это заведение способствовало выздоровлению, называлось бы здравница! Проторчать там полдня, также, как и в универе, и что, это мне здоровья прибавит? Нервов только попортит...
Единственный плюс в моем больничном - то, что я могу потратить время на всяческую чушь ( ) типа блога. Но роскошь такая долгой не бывает - уже завтра опять учеба, работа и - да-да-да! - личная жизнь! =))))))

В колонках играет - Мельница - Богиня Иштар
Настроение сейчас - ззззлоеее

Вообще-то агрессия не мой стиль (обычно я бегаю с венком на голове, улыбкой на лице и фразой "Мир прекрасен!" на устах, и это лишь отчасти шутка!), но сегодня я ЗЛА!!! Я хочу расстрелять тех, кто выдумал оттс! У меня такое ощущение, что мой комп меня просто игнорирует...
Я понимаю, что сейчас, когда у меня нет другой возможности, я должна быть благодарна существованию оттс... Но не хватает выдержки быть благодарной! ВотЪ.