ну сколько можно встречаться с подругой для того, чтобы выпить бутылку пива, посмотреть глупый фильм, который не спасает даже долби сэрраунд, пошляться по тополиным бульварам, а потом заняться сеkсом - там же, тогда же? специалисты приводят несколько трюков, вполне доступных к исполнению в домашних условиях.

трюк первый.

жара. латиносы и африканцы не зря считаются самыми горячими парнями. там, где они живут, всегда тепло, хочется ходить в одних трусах, а то и без них. и заниматься сеkсом, разумеется. создай аргентину в отдельно взятой квартире. просто нагреть воздух калорифером не подойдет. закрой все окна, а вот двери, наоборот, распахни. наполни ванну горячей (очень горячей!) водой, а на кухне поставь кипятиться кастрюльки - крышками их не закрывай. через полчаса твоя квартирка должна превратиться в настоящую парную. раздевайся и шастай по кухне: пусть тело (и особенно rениталии) распарится и расправится. теперь срочно извлекай подругу из прихожей и применяй по назначению.

трюк второй.

концентрация. 0ргазм - хитрая штука. вот он вроде близко-близко, и вдруг ты опускаешь глаза, видишь, что левая грудь твоей партнерши больше, чем правая, а правая и вовсе куда-то вбок укатилась. вот прикол-то! а эрекции и след простыл. в таких случаях один американский сеkсуальный терапевт советует не паниковать на тему: "вот, блин, че делать-то? ну, попал!", закрыть глаза и отдаться на милость смутных эротических образов, в которых, возможно, нет места твоей подруге. это ничего. мы ей не скажем. она же не говорит те6е, что за те полгода, что вы встречаетесь, она вообще ни разу не думала о те6е во время ваших веселых игрищ!

трюк третий.

0ргазм имени стинга. который (стинга, а не 0ргазм), как известно, тантрист. техника "дыхания яичек" (придумай получше, если не нравится!) такова: ты представляешь, как поток энергии движется от вышеупомянутого дышащего органа все выше и выше. вдохни поглубже и мысленно направь этот поток по позвоночнику, к самой макушке. а потом верни эту животворящую струю назад к пеHису. только почуешь, что дело попахивает семяизвержением, дыши глубже и снова отсылай энергию к верхней чакре. стинг делает это часами. и, если не врет, вообще не эякулирует. но кончает. вот и пойми, как. в общем, если разберешься, напиши нам.

трюк четвертый.

грелку больному! нет, разумеется, ты не больной, это уж я так, для красного словца. а вообще надо просто заранее приготовить горячее и отжатое полотенце. когда первый раунд сеkс-битвы будет завершен, приложи "грелку" на несколько минут к пеHису, чтобы стимулировать кровоток. одновременно с этим займись массажем. двумя-тремя пальцами разомни точку между яичками и aнусом. никакой ты не извращенец! это ты стимулируешь производство семенной жидкости. сам не заметишь, как минут через 15 будешь готов к новым подвигам.

не забудь затариться презервативами, а то мы так скоро китай перегоним по деторождению!
Взято с сайта upfy.org