мы знаем, что сеkс – не повод для насмешек. мы в курсе, что мужчины – ранимые, стеснительные создания. мы подтверждаем, что искренне любим их и даже гордимся. мы уверяем, что эта статья написана из лучших побуждений: сделать «просто сеkс» и «неплохой сеkс» лучше. а значит, никак не обойтись без работы над ошибками. которые мужчины совершают в постели и на пути к ней…
наверняка в жизни каждой девушки бывали обескураживающие случаи, когда свидание заканчивалось разочарованием - если дело доходило до очень близкого знакомства. и вроде бы симпатичен вам избранник, и искренне увлечен, но увы – угораздило беднягу совершить один или сразу несколько амурных ляпов. печально, конечно, но не повод заносить мужчину в категорию безнадежных и прерывать общение. может, попробуем перевоспитать? специально для таких жизненных моментов мы собрали некоторые распространенные «казус симпликус вульгарис» и нашли способы их устранения.

игры на раздевание
ситуация: о, сколько раз хрупкое девичье желание вдре6езги разбивалось о несуразную экипировку мужчины! мы не высказываем особых претензий к верхней одежде кавалеров (если дело дошло до постели, значит, все в порядке), но позвольте пару замечаний насчет «исподнего». как-то не по се6е становится, когда обнаруживаешь на желанном товарище странное, прямо скажем, белье. в категорию входят трусы: «веселеньких» расцветок; с шерстяным начесом - от низких температур; в катышках - от безжалостных стирок; плавки белые «мальчуковые»; семейные в ромашках; стринги.
так же не желательно лицезреть на торсе избранника майки-«алкоголички». исключение – антонио бандерас и джош холлоуэй из сериала «остаться в живых», им можно. отдельная тема – носки. почему-то есть еще на белом свете хлопцы, которые не считают нужным избавляться от этой детали туалета, перед тем как нырнуть в постель. а зря. трудно придумать более нелепое зрелище, чем rолый мужчина в носках. так и кажется, что на беднягу напали грабители, обобрали до нитки, а носки оставили из издевательского гуманизма – «последнее даже звери не отбирают». и не надо спрашивать, чем нам мешают во время сеkса его «зачехленные» ступни, это необъяснимо. не должно быть - и точка!
решение: понятно дело, хохотать, показывая пальцем на его белье, или сурово каменеть лицом при виде обнаженного «аполлона» в носках нельзя. ибо это обидно и травмоопасно для мужской психики. будем прививать вкус к приличным изделиям легкой промышленности путем дарения симпатичных «боксеров» и плавок. в случаях сопротивления настойчиво задаем вопрос: «а почему ты не носишь мой подарок?» - и изображаем грусть-кручину. с носками бороться и того проще: если ненаглядный снова намеревается предаваться любви «обутым», прерываем ласки словами: «солнышко, ты опять кое-что забыл», - стягиваем с него носки и… ну вы в курсе.
нюансы: есть хитрецы, которые могут до последнего биться за любимый фасон «семейников» и за право не расставаться с носками. причем иногда пускают в ход льстивые речи: «глядя на те6я, я обо всем забываю! был бы на лыжах и в шапке – и про них забыл бы!» веры оратору никакой, поэтому со своей стороны мы вправе прибегнуть к шантажу: либо он остается «при своем», но теряет нас, либо принимает наши условия. по слухам, не было ни одного случая, когда мужчина отказался бы от любви в пользу носков или утепленного белья.

брависсимо! грандиозо!

ситуация: женщины любят ушами. не спорим, мы чувствительны к комплиментам, но это не значит, что падки на лесть, тем паче грубую. кто внушил некоторым индивидам, что даму сердца можно пленить навсегда, если в момент близости выкрикивать (шептать, произносить с выражением, как чтец-декламатор) похвалы в ее адрес? «я без ума от твоей… улыбки» (ну или от чего он там без ума?), «какие у те6я потрясающие… глаза!» - это все, конечно, хорошо. если бы не напоминало известный киножанр преимущественно немецких режиссеров. и пока восторженный любовник вспоминает превосходные степени слов «красивая-чудесная-изумительная», девушка так и ждет, что из-за шторы выскочит съемочная группа во главе с оператором: «стоп, снято!». в общем, лучше без театральности. в интимном антураже гораздо красноречивее взгляды, ласки и поцелуи. и редкие искренние комплименты – куда же без них…
решение: способ избавления от муки только один – откровенный разговор. без нажима, насмешек и сравнений с рокко сиффреди (для справки: этот дяденька весьма популярен в вышеупомянутом киножанре). скажите что-то вроде: «я рада, что те6е нравится мое тело. но в интимные моменты мне не нужны слова, чтобы понять твои чувства и ощущения, я все вижу по глазам, чувствую по твоему дыханию…»
нюансы: порой мужчины сыплют похвалами не из любви к искусству, а из ложного представления, что «манифест» заводит партнершу. как правило, это не слишком опытные в сеkсуальном плане товарищи. избавлять ли «юношу пылкого» от заблуждения или покинуть его, отдав на откуп другим дамам, решать вам.

«кажется, он немножко неживой»

- как говорят в одессе об упокоившихся гражданах. это обратная сторона медали, так называемые «постельные молчуны». барышня старается, пытается подарить партнеру блаженство, а он затаился и не слышен. вот и гадай – по душе ли ему поцелуи спины и легкие поглаживания? не сказать, что ситуация очень уж обижает женщин, но все время кажется, что избранник заснул, а вы зачем-то совращаете «спящего красавца»… или делаете что-то не то, а мужчина из вежливости стесняется сказать и молча терпит.
решение: «игры в молчанку» пусть наблюдает следователь, наша же задача – убедить партнера не проявлять стойкость, а давать знать о своих ощущениях и желаниях. поэтому во время очередного «сеанса» вполне допустимы вопросы: «те6е нравится то, что я делаю? а чего бы ты еще хотел?» хотя… достаточно, если избранник будет дышать полной грудью и постанывать от удовольствия – вы вправе знать, что он не умер от блаженства. так что заблаговременно предупреждаем: «милый, мне так хочется видеть, что те6е хорошо. пожалуйста, не сдерживай эмоции. просто прислушивайся к ощущениям и отключи разум». и наслаждаемся действом, на этот раз озвученным.
нюансы: практика показывает, что никаких сложностей не возникает.

«прошлое с се6я смою…»

ситуация: несомненно, мужская чистоплотность – явление похвальное, и желательно, чтобы мы всегда попадали в объятья свежевымытых кавалеров. пахнущих хорошим парфюмом, здоровым телом, на худой конец, детским мылом «три поросенка». но согласитесь, порой пристрастие к гигиеническим процедурам совсем неуместно и особенно - сразу после сеkса. когда простыни, что называется, еще не остыли, партнерша тоже, а герой амурной схватки вскакивает и опрометью мчится в ванну. спрашивается, что увлекает его туда столь стремительно? желание смыть грехи или просто вспотел горемычный? так или иначе, дама остается наедине с грустными мыслями, что мужчина хочет избавиться от ее следов, ее запаха. откуда-то приходят тяжкие думы о брезгливости… обидно до слез, так и тянет бросить вслед беглецу: «милый, ты, пожалуйста, купайся тщательнее. чтобы, не дай бог, не забеременел».
решение: в данной ситуации есть два выхода. во-первых, можно обогнать чистюлю, первой заняв место под душем. пусть сам испытает, каково это – наблюдать, когда от те6я стараются поскорее отмыться, словно очиститься от скверны (пардон за пафос). а можно попросить его не торопиться. объясните неразумному, что в сеkсе мелочей нет, и желателен хороший эпилог. «подожди, не спеши… побудь со мной еще немножко, мне так нравится те6я обнимать. а душ мы можем принять потом, вместе. обещаю, те6е понравится», - примерно вот так. вы бы смогли отказать? то-то же.
нюансы: вообще-то тема «сделал дело – ушел смело» куда более обширна. девушки жалуются, что буквально через минуту «после этого» мужчины считают возможным и даже нужным сесть за компьютер, включить телевизор, отвернуться и заснуть. насчет заснуть: мы понимаем, что дело в мужской физиологии и женской психологии (им охота искупаться и спать, нам – еще чуть-чуть ласк и нежности), но на одном понимании долго не протянешь. а вот экстренный душ, немедленный просмотр телевизора и прыжок к компьютеру характеризуют партнера как черствого эгоиста. место ли такому мужчине рядом с нами – и в постели, и в жизни?

«не надо лишних вопросов»
ситуация: итак, аллилуйя! «таинство» свершилось и даже как будто удачно. ну почему нужно обязательно все испортить вопросом: «те6е понравилось?» или «те6е было хорошо?» мы прекрасно знаем, зачем мужчины берутся «ума пытать» - поднять собственную самооценку, самоутвердиться и якобы продемонстрировать заботу. но вот незадача – что им отвечать? если все прошло отлично, то как передать степень восторга? давно признано, что в русском языке очень бедный любовный лексикон, да и с восприятием туговато.
произнося: «это лучшее, что было в моей жизни!» или «это незабываемо!», почти каждая ощущает се6я актрисой погорелого театра. откуда нам знать – забываемо или нет? вдруг завтра контузия и «прощай, память»? а если сеkс был на троечку, гарный хлопец уверен, что хочет знать суровую правду?
решение: выход один – работать «на опережение». после кульминации поцеловать в губы, не осекать рвущуюся наружу нежность и сказать столь важные для него слова. если же «тесный контакт» чем-то разочаровал, не высказываем претензий и ограничиваемся одним поцелуем.
Взято с сайта www.mxload.org