***
Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…
***
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
***
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне, ужин видите ли не готов. Накричал на меня и сказал, что пошел к блядям. У тебя его случайно нет?
***
Купили большой холодильник… Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего жрать…
***
женщина за рулем – богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
***
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
***
Известны случаи, когда должности передавались половым путём…
***
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…
***
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом...
***
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…
***
Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофигу, я из остальных 13%
***
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
***
Странный ты... Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
***
Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.
***
- Девушка, Вы танцуете?
-Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
***
Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и
непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
***
Грех предаваться унынию, ведь есть куда более интересные грехи!


***
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу , нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
***
Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям:
- Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.
***
только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет,может быть сбит встречным перебегающим.
***
Не злоупотребляйте мучным! Хлеб - не всегда всему голова, для некоторых он - толстая жопа!
***
-Как назвать одним словом участок поверхности земли,заслонённый от прямых солнечных лучей листьями хрена?
-Хренотень!
***
— Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
— Нет, дорогой, я правда спала
***
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но никому ни слова!
***
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
***
Passport control at the airport:
— Nationality?
— Russian
— Occupation?
— No, no, just visiting.
***
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!
***
Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
***
"Не можешь победить врага - возглавь его! ". Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.
***
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.
***
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
***
«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!
***
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
***
- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
***
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело
***
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Tête de Moine», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
***
Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча...
Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно продпрыгивала: " Ну что вы кричите, глухих здесь нет", или "повторяю для глухих"...
Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат:
Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих...
А сегодня ходила на прием к ЛОРу, а он меня и спрашивает: "У вас глухих в роду не было?"....Ну и что мне следовало ответить?
***
В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.
***
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...
***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
***
Я свою меру алкоголя знаю. Упала, значит хватит.
***
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
***
Сегодня в гугл ввожу "Как создать сайт". Ток ввела "Как
со...", он мне предлагает "Как сообщить родителям о беременности". Ну мне стало интересно- я нажала на ссылку,а сзади незаметно подошла мама.
***
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду. ВСЁ САМА. ВСЁ САМА...
***
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?