Чувства самые разные. Продолжаю изучать себя. Если честно, это уже не радует, как раньше. Не радует и то, что кроме себя изучать больше никого не хочется. Не верю, боюсь снова быть не там и не с теми.. как хочешь, это называй. Это уже начинает походить на комплексы.. Я даже не могу для себя определиться, нравится мне человек или нет. Вроде как тянет.. а я лишний раз не посмотрю, не улыбнусь, не позвоню, не напишу.. да я вообще сделаю вид, что не вижу его.. И на это есть причины. Они понятны только мне, другим это покажется странным. И пусть. Я, оказывается ревнива и обидчива. И никто не узнает реальные причины моего плохого настроения. И не понятно, из-за чего именно я дуюсь.. Наверное это капризы. Моя симпатия.. Как пружина.. Складывается из многочисленных мелочей, взглядов, улыбок, шуток, слов, прикосновений.. споров, подколов.. они такие противоречивые и желанные, ожидаемые мной.. вот пружина натягивается.. всё сильнее и в какой-то момент вместо того, чтобы сталкнуть 2 стороны друг с другом, их отталкивает далеко в разные стороны.. Навсегда. Так было всегда у меня оказывается. Я не могу идти к кому-то прямо на встречу, подойти и обнять.. я долго буду скрывать свой интерес, держать дистанцию и вечно ругать себя что не могу иначе.. Зачем? Да просто я сама не уверена в своём отношении к человеку, боюсь ошибиться и обмануть нас обоих. И как долго это будет продолжаться? Как долго я буду сразу думать о последствиях и не решаться сделать шаг? Я не играю с людьми.. По мне, либо всё, либо ничего.. А в итоге. А итог ещё не скоро. На днях организм снова мне напомнил, что я не всё могу контролировать. Что бывают дни, когда я даже на ногах не могу стоять без помощи, сильно кружилась голова - упала в метро. Я не ударилась лишь потому, что стояла в толпе и поддержать меня было естесственно.. В тот момент я поняла, что не могу быть одна и надеяться на случай.. Сколько я себя не убеждала, что сильнее, чем думаю, тогда я понимала, что больше всего на свете мне бы хотелось сейчас опереться на родное сильное плечо и при этом не думать, что это случайный незнакомый и точно знать, что не упаду.