Осталось 30 минут до выезда....мандраж..не могу всю колбасит...не знаю даже с чего вроде все ок))а еще понимаю,что так не хочу от Димки уезжать,как я без него два дня буду...наверное буду очень скучать...надеюсь он тоже очень соскучится...

Сидишь смотришь тупо в асю на его ник и думаешь ну может быть ну хоть что-то напишет какую-нибудь приятную еристь а в ответ тишина и ничего не пишет и только постоянно слышу работа работа работа уже ревнуешь его к этой работе как к другой женщине и как с этим бороться не знаю а сил оставлять так все уже мало мне очень тяжело...

сижу и мысли только о нем что делать очень боюсь его потерять а он весь в себе я не могу без него и ничего делать не умею...а может и вправду лучше ждать случайно встречать его на улице и чтоб он видел как я цвету и заново влюблялся не знаю просто ступор...

Вчера договорились пойти вместе на шашлыки с моими друзьями и что опять облом....меня это очень завело а еще эти долбаные критические дни....всем известно что женщины в эти дни неуправляемые...вот и я называется понесло и переборщила....что он позвонил и сказал что надо расстаться, но почему потому что я лишь решила что-то потребовать к себе каплю внимания,да соглашусь момент не из лучших был выбран но я человек и человеку свойственно ошибаться, только я прощаю ошибки а вот мне никогда((ну почему при первом малейшем недопонимании он сразу так легко сдается и отказывается от всего почему люди видят сразу только плохо и рубят все с горяча почему так...я его не на столько хорошо еще изучила чтоб понимать по одному слову взгляду...после написал что ему нужно подумать обо всем очень хорошо что сейчас много проблем...о боже как я мечтаю чтоб все вернулось, вернулась так ночь когда все закрутилось все вернулось, чтоб я опять стала самой счастливой....но как???я готова за это все отдать лишь бы вернуть это все....сегодня увидел меня и улыбка у нас как у дурачков расплылась по всему лицу,глаза за сияли даже моя мама это все отметила, когда я его увидела у меня перекрыло дыхание, ну что ему надо что я все дам лишь бы было все хорошо...лишь бы он так легко не сдавался и вспомнил все все то что было и что он говорил...

Вечер сообщение по ISQ от него " солнышко! у меня столько работы а еще надо со всеми встретиться успеть.." с кем встретить с партнерами или все же с моими подозрениями,работа ощущение дежавю как будто повторяется все в круги своя так же фраза "извини у меня много работы" а я да я всегда всех понимаю и понимаю что у людей работа, цели в жизни и большое желание их достичь, но а кто я для него кто?!опять я как игрушка стала,ну почему все так происходит,неужели я такая плохая и неправильная чтоб все было хорошо нужно встречаться с тупым простаком неучем, да вроде нет,вроде не так все плохо со мной,но в чем тогда проблема?!не знаю...внутри только страх потерять его...я в отчаянье...

Суббота 28.06.08, встретилась с ним познакомилась на день раньше в пятницу,никак не думаю что такое возможно,в субботу поехали на природу к озеру встречали рассвет под песню "Портной,Леонид-Кто тебя создал такую", кружил меня на руках вставало солнце на горизонте озера начинали подпевать птицы,что может быть романтичнее аааа я не могу наверное именно тогда настал тот самый момент Х, все понесло сердце в бездну...после многие поступки которые он сделал для меня(тоская мои мокрые красовки сушить, грея мои ноги в своих ладошках,возня с моим компом после и без того тяжелого рабочего дня, проведение мне интернета,говоря мне слова какая я замечательная и хорошая-это все как-будто сон...наверное он прав не испытав того что было раньше сейчас я не поняла бы какой он...сейчас внутри великое счастье переплетающееся с чувством страха вновь полюбить, довериться и потерять....нет я не могу его потерять!!!!я должна держаться и бороться за этого человека из последних сил!!!делать для него много ничего не жалея, делать все так чтоб он полюбил меня, так хочется сейчас закричать на весь мир: " Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ НА СВЕТЕ ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ОН!!!" Мой самый нежный, хороший и замечательный тот самый принц, как в сказке и наверное я умру потеряв его....

Вечер....сижу одна..друзья есть, только с ними расстались,но в душе пустота, когда встречаешь какого-то человека думаешь вот он тот самый, а в итоге что ты для него лишь только очередная игрушка с которой наиграются и бросят...и никто никогда не скажет люблю...надоело ...надоело быть той куклой, не хочу, хочу родного близкого человека рядом...может действительно плюнуть на весь этот статус и не смотреть на все и быть с ним,но то что меня в нем смущает не могу понять есть это или нет, если есть я не могу поверить что он ради меня возьмет и забьет на все это и исправиться...как хочется урвать свой кусочек счастья а не сидеть вот так в пустоте одной так хочется получить смс или звонок от того родного любимого и близкого...

Вечер,сижу жду звонка,не вытерпела позвонила сама, не взял трубку, даже не отбился как всегда,мысли в голову лезут всякие непонятные,страх в душе что же будет дальше...не хочется его терять...а что же делать мне сейчас??не знаю...дома одной не сидится...хочу увидеть его обнять крепко...

сижу жду опять когда он позвонит,ужасное состояние,не могу хочу очень увидеть но сама звонить не буду...хоть жутко хочется,хочется хотя бы на чуть-чуть его увидеть обнять...

Сидела и весь вечер думала о том что есть и от том что сказал...и я поняла он прав, целиком и полностью,начинает приходить разум и понимание человека, и все благодаря тому что нужно разговаривать общаться а не держать все в себе...

то что помогает душе жить...

время 23,00 только из ванной,сижу думаю о нем слушаю нагана который всегда играет у него в машине,и мысли что не хватает его,хотя бы голоса,мысли, что с каждым днем становиться все ближе и дороже...

Вчера был разговор там где расставили все точки над И...вроде друг друга поняли всех все устроило..он сказал что ему нужна мужская свобода в отношениях(он не имел ввиду измену) быть головой , а сказала что мне нужно находить в уверенном положении не подвешенного состояния...в принципе он прав мне 19 ему 20 у каждого пока свои планы на свою жизнь которую пока еще с кем-то серьезно разделять...сейчас так многие живут...и многое еще впереди...после была сумасшедшая ночь...уснули только когда светало была рядом с ним и кружилась голова он великолепен...после он ушел опять по своим делам, а у меня пустота очень не хватает его хочется обнять и прижать к себе поцеловать...вместе всего неделю но столько всего произошло мелких моментов как , музыка в машине делание чего-то вместе и т.д. от которых ощущение как будто знаешь его вечность...и казалось бы все хорошо, но внутри страх,страх опять влюбиться, страх того что опять будет больно, страх потерять его...и чтоб не потерять нужно играть в ту игру правила которой он рассказал...и да наверное это так вся жизнь игра все идет по правилам где-то жестким, где-то непонятым,но это есть и от этого становиться жутко что если откроешься станешь собой то будешь страдать...

Дневник,как психиатор там где можно все выложить из души...