Перестав разговаривать с теми, кто важен, понимаешь как это бессмысленно разговаривать с теми, кто является далеким от твоего сердца. Я знаю, что такое взлетать от одного предложения в небо от счастья, когда ты думал, что ты на самом дне. Я знаю как это любить и ненавидеть одновременно, ужасно больно скажу я вам. И люди правы, когда говорят, от любви до ненависти один шаг. Но ненависть еще не означает, что вы не любите, это означает, что вы слишком сильно любите и вам сделали больно. Сейчас всё спокойно, прискорбно тихо, молчание, но мои мысли всегда активны, они не могут замолчать, вся боль, которая во мне есть, готова разорвать меня на куски, но я держусь, научилась контролировать, то что невозможно контролировать. А вчера, подумала, ну вот вроде уже не люблю, всего-то несколько лет может и правда любовь живёт 3 года? Нет, это не так, как только это произнесла, мой мозг говорит мне, что ошиблась. Я так хотела быть правой. Я так хотела бы, чтоб любовь проходила, потому что иногда она становится ужасной тяжестью твоей души, тебе кажется, что ты больше не можешь носить ее собой, в себе... Зачем, мне эта любовь? Она меня только разрушает, ничего не дает кроме иллюзий, не хочу, надоело, достало. Надо забыть повторяю я себе, надо стереть, прекрати. Прекрати сниться мне, я больше не хочу, о чем мечтала, я отказываюсь от всех своих желаний, мечт, иллюзий, только отстань, я больше не могу... Но самое ужасное-то, что я знаю, что это не конец.......................................................................................

Сейчас вспоминала свои первые детские воспоминания, стыд, страх, беспокойство.
Столько лет прошло, пытаюсь вернуться туда, в прошлое, так интересно, ведь тогда я была другим человеком, нет были черты схожи со мной сейчас, но человек я была другой.
И не могу сказать, что я была ребенком, разум, мне кажется, у меня всегда был хорошо развит, по крайне мере с осознанного детства, я всё понимала, со мной всегда разговаривали на равных, а там где пытались поговорить как с ребенком, означало что мне нагло врут и просто не хотят тревожить психику, но они так неумело врали, что я научилась врать так, что никто не отличит вру я или говорю ложь.
Я сочиняю на ходу истории такие, что иногда сама удивляюсь, как мне не стыдно врать? Но мне не стыдно.
Детство.
Помню свою первую кровать, она была очень большой. Старый телевизор и рекламу, я резко проснулась свет выключе рядом со мной бабушка,
позор в детском саду,
дважды позор в детском саду,
кстати я прекрасно дважды соврала, так что никто ничего и никогда не узнал, причем это было очень сложно, так как ситуации нереально сложные.
Пишу и прям горжусь собой, хотя тогда я сквозь землю готова была провалиться.

Меня всегда удивляла та вещь, что я не помню своих детских фотографии, а точнее моменты их фиксации, меня огорчает этот факт. Потому что я хотела бы помнить те моменты, а вообще было прекрасно если кто-то зафиксировал все моменты твоей жизни и смог тебе их воспроизвести в самый нужный момент напомнили тебе, кто ты есть на самом деле.

Люди пытаются всё успеть, но выходит, что они не успевают ничего.
Куда вы все бежите? Глядя на людей понимаешь, что все они мчаться вперед, но для чего, зачем? Куда вы бежите, быстрее вступить в брак, быстрее создать семью, достичь карьерных высот, быстрые звонки, перекусы, вопросы как дела не успев услышать ответ уже говоря пока. Время дорого стоит,говорят они. Безусловно это так. Но как вы живете? Зачем вы так бесстрашно пробегаете свою жизнь, остановитесь, разве вы не понимаете, что конечная цель смерть и чем больше скорость, тем быстрее вы ее достигните. Вы можете прожить 70 лет, но так и не ощутить прелесть жизни, всего лишь навсего потому, что вы не жили, а пронеслись как ураган от точки а к точки б.

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева

Мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

"Запах женщины"

Ты имеешь дело не с реальностью, а с жетонами, которые твой мозг выдает себе по её поводу, причем часто ошибочно. Эти жетоны похожи на фишки в казино — по одним отпускается эйфория, по другим страдание. Каждый твой взгляд на мир — это сеанс игры на зеленом сукне. Результатом являются удовольствие или боль. Они имеют химическую природу и локализованы в мозгу, хотя часто переживаются как телесные ощущения. И для этой игры тебе даже не нужен мир вокруг. Большую часть времени ты занят тем, что проигрываешь сам себе, запершись у себя внутри.

Виктор Пелевин

- А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я - мужчина.

"Москва слезам не верит"

гога, а я вас люблю

Мне перестало быть необходимо нравиться всем, я не ищу новых знакомств, мне всё тяжелее заново приучаться, объяснять, встраивать - вводить новых персонажей в сюжет; у меня и так тут такой сериал огромный, я едва поспеваю за действием. Я долго думаю, прежде чем набрать чей-нибудь номер и предложить увидеться - выигрывают только очень любимые, предельно лёгкие в общении, только те, с кем не тягостны паузы, кто не ждёт от меня цирка и фейерверка, не задаёт лишних вопросов и умеет влёт отбивать любую мою колкую шутку. Я учусь говорить "нет" - никогда не умела; я не хочу чужих проблем, чужих излияний, чужого настойчивого, обязывающего восхищения - я тебя так люблю, так люблю, давай я влезу тебе в ноздрю, в ухо, в рот и буду везде с тобой ходить и говорить об этом. Всё больше людей вокруг, а меня всё меньше. Кого я вспомню потом из этого времени, человек десятерых, системообразующих. Мне больше неинтересно экстенсивно расширяться, мне хочется интенсивно, вглубь. Я хочу устойчивости; мне и так постоянно раскачивает палубу, чтобы звать ещё танцоров и цыган.
Такие дела...

Вера Полозкова

Есть такие люди, которых стоит увидеть, — и уже счастлив.

Так много камней брошено в меня, что ни один из них уже не страшен. (c) Анна Ахматова

питерские мужчинки меня невзлюбили, а я их.

со мной никогда не скучно, когда мне весело.

— Послушайте, что я вам скажу, — ответил Грэнджер, беря его под руку, он шагал теперь рядом, помогая Монтэгу пробираться сквозь заросли кустарника. — Когда я был ещё мальчиком, умер мой дед, он был скульптором. Он был очень добрый человек, очень любил людей, это он помог очистить наш город от трущоб. Нам, детям, он мастерил игрушки, за свою жизнь, он, наверно, создал миллион разных вещей. Руки его всегда были чем-то заняты. И вот когда он умер, я вдруг понял, что плачу не о нём, а о тех вещах, которые он делал. Я плакал потому, что знал: ничего этого больше не будет, дедушка уже не сможет вырезать фигурки из дерева, разводить с нами голубей на заднем дворе, играть на скрипке или рассказывать нам смешные истории — никто не умел так их рассказывать, как он. Он был частью нас самих, и когда он умер, всё это ушло из нашей жизни: не осталось никого, кто мог бы делать это так, как делал он. Он был особенный, ни на кого не похожий. Очень нужный для жизни человек. Я так и не примирился с его смертью. Я и теперь часто думаю, каких прекрасных творений искусства лишился мир из-за его смерти, сколько забавных историй осталось не рассказано, сколько голубей, вернувшись домой, не ощутят уже ласкового прикосновения его рук. Он переделывал облик мира. Он дарил миру новое. В ту ночь, когда он умер, мир обеднел на десять миллионов прекрасных поступков. (с)

мой корабль затонул, а я вновь не успела её спасти.

не какая это не любовь, а эротический перенос.

Наступает в вашей Жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы Смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем. Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как Счастливо. Падать - часть Жизни, подниматься на ноги - ее Проживание. Быть Живым - это Подарок, а быть Счастливым - это ваш ВЫБОР. (с) Ошо

мечтай.

когда я очень очень сильно боялась. я не выдерживала и приходила к ней по ныть, зная, что она меня успокоит и внушит в меня уверенность. поэтому дозировано, но я заходила под каким-то предлогом, садилась на диван и начинала, "а вдруг у меня не получиться того, чего хочу, вдруг я не смогу? " и т.д. я очень сильно ныла. а она мне говорила, что у меня будет все хорошо, что все будет, да может не сразу, но будет. и даже сейчас меня она спасает, даже сейчас,когда её нет, она вселяет в меня силы. полгода назад думала, много думала. я хотела уйти с пути. но в последний момент не сошла. в последний момент не сбежала. и теперь я уж точно не сойду с него. если не сломалась преодолев всё это, то теперь и подавно не сломаюсь. не позволю. буду бороться до конца.

именно моя внутренняя сила не позволяет мне жить так
как я не хочу.
была бы я слабой - моя жизнь была бы другой.

люди насмотревшись на других, считают, что они хотят того же. потом они это получают и у них начинается печальбеда период, потому что, как оказывается им это было не нужно, а захотели они что-то, потому что у другого есть, а как же у тебя? у тебя тоже должно это быть. отсюда,кстати, многие проблемы баб, потому что мужики в этом плане получше, им не много надо. а вот баб мне жаль. жаль, что они не могут отличить своих желаний от желаний привитых им обществом.

меня вдохновляют умные и позитивные люди, меня вдохновляют те, кто с улыбкой проживает каждый день, кто падает, но поднимается.меня вдохновляет их оптимизм и вера, а главное то, как они раскладывают свои неудачи по полочкам делают выводы и идут дальше.

надеюсь все в итоге найдут свое счастье, надеюсь и я найду, то что ищу. те, кто теряет надежду, хочется сказать, не теряйте. если вы захотите быть счастливыми и радоваться жизни, то вы станете таким человеком.

я не соглашусь на меньшее, чем любовь

я терпеливый человек. но если я вычеркиваю людей, то это навсегда. Я знаю, что настанет момент, когда буду скучать по кому-то, но это правильный выбор. Не врите себе. Не заблуждайтесь, это ваша жизнь и если вы чувствуете, что вы должны поступить именно так, значит так и поступайте. Рубите, ломайте, вычеркивайте. Делайте всё что угодно, главное будьте счастливы.

я просто перестала доверять людям 4 года назад.

какая же она оху*нная, хочу на концерт. любимая z.

Этот момент,когда ты хочешь внимания и тщеславия,но не можешь его получить

Я думаю, что свое надо ждать, не надо компромиссничать. Человек ведь даже может взять себя в руки и произнести вот эти самые важные слова. И даже вы можете пожениться, и у вас даже может быть общий ребенок — и это окажется все неважно, если это нелюбовь. Когда встретится любовь, все вопросы отпадут.

В силу некоторого жизненного опыта мне кажется, что есть люди вообще с потерянными душами, настолько животный они ведут образ жизни. Настолько они напоминают биомясо, что думаешь, может быть, это уже и не человечество... Я тут читала отчет какого-то знаменитого ученого, он говорит, что землю уже давным-давно захватили инопланетяне и заселяют нас какими-то субстанциями. Иногда поражаешься – ты видишь существо, но не можешь до него доколотиться. Все, что его интересует, это абсолютно материальные ценности: побольше денег или просто побыстрее уйти с работы, поесть, выпить. И что его волнует? А, кажется, ничего. И никакая любовная история их не жжет.

любовь это прекрасно
чувства прекрасно
даже страсть это здорово.
нужно жить чувствами, нужно жить эмоциями.
позволять себе совершать безумства.
отключать ум, он не нужен, для ощущения счастья нужно включать сердце.

сейчас уже не такая острая боль, сейчас уже простая вечная тоска.

для того чтобы обезопасить себя нужно прекратить вникать во всё: в мир, в людей, в страхи.
разграничить весь мир на ваш и не ваш, запомните, что ваш, это только тот где вы находитесь и куда вы придете, в тот момент как вы откуда-то уйдете, мир сократиться с точки вашего не возврата, но расширится в точку вашего прибытия.
единственное, что вас должно волновать это вы, далее идут только ближайшие родственники, всякие там людишки, хоть и формально являющие вашими родственниками для вас никто, если вы об этом человеке вспоминаете раз в год, он чужой,-чужак. есть еще одна категория людей, люди из вне, это ваш будущий супруг, надеюсь он ваш супруг в традиционном понимании этого слова, и друзья. нельзя называть супругом и друзей друзьями тех, кого вы не любите. просто решите для себя любите ли вашего будущего мужа или жену или нет. нельзя к себе прикреплять не главных для вас людей, не берите хлам в дорогу, придет время и вам придется оставить его на обочине, потому что ваша лошадь больше не сможет тащить эту тяжесть, кстати, лошадь это вы. потому что вы регулируете направления вашей жизни. вы и лошадь и всадник. тогда и только тогда вы понимаете, что ваш мир зациклен буквально на нескольких людях, вы осознаете, что вася и маша проживёт и без вас и ваших рассказов и будут счастливы, а всякие там катастрофы как случались та и будут случаться и знать о них не имеет никого для вас смысла. сократите общение со всеми людьми до нуля, но направьте свой вектор на себя и на те, кто по правде важен. тогда ваша безопасность будет более мобильной и сконцентрирована на правильных вещах.

Чужие мнения обо мне, для меня не существует, авторитетов нет. Я так жила всегда и буду жить дальше, есть еще одно, ненавижу тех, кто обсуждает меня, хорошо или плохо, мне без разнице

Сегодня отмечала День Рождения. И знаете, это был лучший день рождения, не имеет значение, что праздник был во сне.

плохо
больно
одиноко

я мало что понимаю в этой жизни,
но вот единственное, что я вижу, так это нужно жить так,как хочется, а не как безопаснее.
нельзя связывать себя с нелюбимыми людьми, нелюбимой работой, нелюбимыми друзьями,нет нельзя.

глупо как -то это. очень глупо.

многие люди, их большинство, произносят это слово так, что вызывает отвращение.они примеряют его к каждой своей девушке и мужчине и глядя на такого человека, понимаешь, что этот герой, никогда и не любил раз он так кидается словами.

я встречала тех, которые реально любят, которые готовы на всё, готовы отдавать свою душу не прося ничего взамен, таких единицы, а почему? потому что этот товар под названием "любовь" не котируется, почему товар? ну, у нас же потребительское отношение к жизни не так ли?

так вот, чтобы любить, нужно прежде всего отдавать: теплоту, время, нежность, заботу, сочувствие,внимание. а никто сейчас не готов жертвовать всем и иногда не получать ничего взамен.

поэтому люди находят соратников, напарников, они тупо селятся в домики, плодятся, делят пищу иногда общаются по душам, иногда нет, да, они сопереживают и приедут к вам если у вас проблемы со здоровьем в больничку, принесут вам апельсинчики, но разве это любовь?

нет, это сожительство самое настоящее такое, тольк некрасиво говорить сожительство, лучше сказать"мы женатая любящая пара", ага, ну, да. а разве вы с ним не потому, что вам просто нужно родить? продлить свой род, или вы, так одиноки, что схватили её или его и вцепились - присосались и больше не можете отлипнуть, или вас тупо заботит тот стакан воды, который он вам принесет... ? некоторые просто хотят самостоятельности, убежать от предков, а кто-то бежит от себя, есть и такие, которым просто нужно чужое восхищение, вот они его и получают, давая что-то взамен, но разве это любовь? это магазин какой-то.

любовь - это когда готов отдать всего себя не получив ничего взамен, когда благодарен, что этот человек просто с тобой рядом. когда не нужно от него ничего, когда не используешь, а просто уважаешь

не говорите слова любви если вы не любите.
если не готовы на всё ради этого человека.

мы боимся, это наш инстинкт, иногда он спасает нас, иногда вредит, но ясно одно - без него нельзя, ведь очень часто это наш напарник, который учет нас убирать свою гордость, усмирять тщеславие, соблюдать правила.
если бы он у нас отсутствовал, было бы больше трагедий, было бы больше боли.
также он может стать нашим врагом, который создаст паралич в нашей жизни. и только нам вольно решать сделать его напарником или врагом. только мы властны подчинять его, а не он нас. надо это всегда помнить. и никогда не забывать.

у каждого из нас есть те заветные сокровенные тайны, о которых мы боимся рассказать даже самым близким, того чего мы хотим.

один человек, поменял мои взгляды на 360 градусов, он даже и понятия не имеет как важен и дорог для меня, увидев его, я поняла, что мне надо и чего я хочу. вот так вот и бывает, живешь себе живешь, а потом бабах, и всё, ты уже другой человек.

в один момент, жизнь вновь начинает нас испытывать, она предлагает нам променять свою мечту, на более доступную, и иногда легкую, и более манящую идею. и ты стоишь перед выбором, пойти по лёгкому пути, где столько благ, что живи себе да шикуй, или идти всё -таки за мечтой.

однажды, я уже была перед таким выбором, я отказалась оттого, чего не хотела, за секунду поняв, что если еще один день буду стоять на этом пути, я не выдержу, идти против воли.


и сейчас, вновь делаю выбор, я делаю выбор по сердцу, не ради выгод, выбирая жесткий, трудный, неуверенный вариант, где шансов дойти до определенной точки, хотя бы, нужно столько проделать, пропахать.

И единственный аргумент моего выбора- это то, что я чувствую,что мне надо именно это, всё. больше ничего. больше никаких благ, только шанс, шанс стать той, которой я хочу быть.

единственное о чем сожалеет человек, прожив всю жизнь, так это о том, что когда-то давно он не рискнул и не попытался осуществить свои мечты. я боюсь стать такой, а главное,
я этого не хочу.