Наконец-то начал думать о других вещах. Мне надоело жаловаться, не спать ночами.
У меня появляются большие заботы: сегодня узнал, что, возможно, буду не аттестован по половине предметов; пора разбирать завалы в своей комнате; доделывать школьный сайт http://edu.of.ru/moelschool3/ ; готовиться к Дню Рождения и к Новому Году; бросить курить; залечить травмы (правое ухо плохо слышит, колени болят постоянно, выбиты запястья, сегодня опять разболелась мышца под челюстью и большому пальцу правой ноги похоже не избежать второй операции); провести школьную новогоднюю дискотеку; сыграть за свою команду в кубке ЗАО ГК "ОКО" по футболу...

Всё решу и буду наконец свободно дышать; правда в своей личной жизни я запутался окончательно...

Сегодня (уже вчера) провёл эксперимент...
Когда говорил с Анькой Лагутиной по аське спросил как бы ни в попад, какого моё отношение к сексу (не путать с насилием или в простонародии потр...), по её мнению...
Зачем я это сделал: Анька меня очень хорошо знает и по её мнению можно понять общее мнение девушек обо мне!
Так вот она решила, что отрицательное.
Вывод: в глазах большей части девушек я... недотрога или просто человек, которому чужды естественные желания. ТАКИХ ПАРНЕЙ НЕ БЫВАЕТ!!!
Мне надоело казаться кем-то -- я простой парень...

Настроение сейчас - *опа

Давно заметил, что меня считают паинькой, может быть недотрогой...
Сначала пытался поменять своё поведение, но с Катей я не поменялся; просто смог наконец-то полностью понять себя, провести масштабную работу над ошибками...
Сейчас я тот же самый человек, но скрытность, стеснительность ушли в сторону...
давно твержу себе "Будь самим собой!"... Всё что сломать не удалось - это скромность и внешнее хладнокровие (слово "внешнее" прям подчеркнул бы)!
Вот знал бы кто некоторые факты и моей жизни (хотя бы, что я в душе очень страстен, и что мои нервы, натерпевшиеся за всю жизнь, восстанавливаю только сигаретой(плохих привычек не имею)), вряд ли думал обо мне так, как думают все...
Меня выводит в гнев осознание перспективы быть одиноким до старости... Интересно, когда во мне перестанут видеть только этот не кому не нужный идеализм...
P.S."Вот и Катя на по следок мне бросила "Мы с тобой не пара, потому что ты тихий" конечно она не правильно поступила. Только я, когда гляжу на себя от третьего лица, понимаю всю лживость своего внешнего поведения... Сегодня проходит последний день, где я внутри не такой, как снаружи!!!"

Ты виновата!

В моих жилах кипит кровь,
В моей голове проносятся вновь:
Отрывки из жизни – исчадие ада.
Я чувствую то, как ты виновата!

Не знал бы тебя – спокойнее жил,
Лишь видел я Землю и мир, что привык
К уродству, насилью, да свету добра,
Борьбы между ними без знака конца.

Ведь был же никем, теперь я стал:
Сильнее, Вернее, создал идеал.
В своей прежней жизни не вижу теперь
Ничего… С какой злостью захлопнута дверь.

Дверь, что ведёт в спокойствия мир,
Где видно, каким на свете я жил.
Забрал я с собою оттуда лишь то,
Сознанью больному предрешено.

Мне чувствуется свет, к которому так
Стремился всегда; случившееся - знак!
Показала ты мне, насколько силён…
И был всерьёз в тебя я влюблён.

Казалось мне, что сердце всегда
Стучится сильнее, когда без добра
Осталась жизнь,… Я чувствую боль…
Я чувствую, как улетает любовь…

И что остаётся делать мне?
Оставить ни как не могу ведь в беде
Душу свою, но всё так знакомо…
Было со мною горе такое!

Я дал себе слово жить без любви,
Пока не стану лет двадцати.
Не смог сдержать и очень горжусь,
Что перешёл на правильный путь!

Теперь решил я подбросить проблем,
Которых мечтал избегать насовсем!
Вот стал очень добрым и стал очень злым…
Хочу наверстать всё, перевести в дым!

И жизнь вся моя прописана дальше
В моей голове. Я буду стараться,
Я буду любить, и буду молчать,
Я буду жалеть и очень страдать.

Нельзя повернуть, нельзя отойти,
Нельзя отвернуться, нужно идти…
Жизнь не закончена – жизнь началась,
Теперь остаётся уже не мечтать!

Теперь остаётся действительно быть,
Таким, каким был, буду и есть!
Я всё рассказал и вновь пережил;
Сейчас для меня другой этот мир!..

ноябрь, 2007г.

Всего 2 месяца, но каких жестоких:

Октябрь:
1-31 - тупо страдал;

Ноябрь:
1-8 - тоже, тупо страдал;
9 - день начала встреч;
11 - откровенное признание;
14 - её первая измена;
17 - я узнаю об измене, говорю Кате:"Единственный раз, когда я тебя прощаю!", прошу Фоминского за ней последить;
28 - вторая измена;

Декабрь:
1 - развод полюсов...

Сегодня самый неприятный день моей всей жизни!
Я определился с личной жизнью...
Вчера подвёл итоги небесных мук за месяц. Результаты... не радуют!
14 написанных стихотворений, из них 9 про любовь.
И это не всё... Перечислять не буду!
Но самое ужасное вердикт... Два месяца прожитых просто так... И "НЕТ"!!!
Я убит?! Тоже нет! Я к этому был готов, даже больше, чем к "да". И всё равно... боль!
В середине ноября я написал стихотворение "Ты виновата", убил чувства... на 2 дня! Дальше влюбился снова в три раза сильнее... Жил так до сегодняшнего дня!
У меня кружится голова, сердце болит, ноги подкашиваются... Я сильный, я справляюсь! К вечеру чувствую себя лучше...

Фотографии Ujif-As : Фото-жизнь

Это всё я - Гребёнкин Георгий Владимирович

Сегодня первый день моей любимой поры - зимы... Душа чистая, но настроение не очень. Жалуюсь на здоровье: на прошлой неделе выбил оба запястья (освобождение от физ-ры на месяц), левая рука постоянно затекает, правая долго не может держать какие либо предметы, даже лёгкие... Обидно, но такая участь профессионального вратаря!..

"Человек гений там - где его не хватает!.."

Я, Гребёнкин Георгий Владимирович, родился 30 декабря 1990 г. в подмосковном городе Электросталь. Обитаю в восточном районе этого города возле Юбилейного пруда. Учусь в третей школе, посещаю диспут-клуб в 8 лицее. В 2005-2006гг. учился в 8 лицее в "Я" классе. До сих пор участвую в жизни лицея, и о том, что ушёл... Желею.