Оригинал сообщенияКомментарии: 
Кот удирает от собаки и думает:
Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик&
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!
Жена приходит домой. Видит муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился&
На заграничном пляже. Муж жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот что ни отпуск, то кота хороним.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец, съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”
Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых темно, и потом я ж закопаю&
Нашёл однажды эстонец в канаве дохлую кошку и подумал: Пригодится! .
Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку обратно в канаву. Не пригодилась сказал он.
Официантка посетителю:
- Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка&
Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: Икс-квадрат, покажи им! . Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: Гроссбух, покажи им! . Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: Шпатель, покажи им! . Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: Перекур, покажи им . Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!
Кот это такое животное, которое по команде КУДАБЛЯ!!! автоматически меняет передвижение в пространстве
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. берет веник, тычет в кота. Модем! Коннект!
(Кот): Шшшшшшшшш&
Уникальных посетителей темы:
0Я сейчас нахожусь: Санкт-Петербург
LIci WP
Издательство: Мелодия
Здание – двухэтажное, с двухскатной кровлей и уклоном в 25°.
Год выпуска: 2007
Автор: Paul Anthony
Издательство: Искусство
Автор: Кэрролл Л.
Страниц: 133
Икона Спас Нерукотворный
