ГУВД по Москве хочет обязать операторов сотовой связи блокировать похищенные мобильные телефоны предложение уже отправлено в Мосгордуму, сообщил во вторник врио заместителя начальника управления информации и общественных связей столичного ГУВД Сергей Гуляев. Действительно, казалось бы гениальная идея, даже не верится что принадлежит доблестной милиции это не у пьяных под фонарем деньги из карманов вытаскивать. Но, как известно, в России ничего просто так не случается, а если что и случается, то кому то это выгодно.
Вот и интересно, от кого же на самом деле исходит этот проект? Милицейская статистика утверждает, что в каждом третьем уличном ограблении единственной добычей преступников становится сотовый телефон. Казалось бы сделай данный вид преступлений невыгодным и количество грабежей сократиться на треть. Впрочем, как известно, Московская милиция самая доверчивая, всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы москвич! Однако, уличная гопота создания на редкость прагматичные и, кстати, их поголовье никто сокращать не собирается. Они тут же переключаться на другие объекты шапки, сумочки, автомагнитолы и т.п.
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля а одна одна чудная попалась _ЗОЛОТАЯ МУХА_ и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню&
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели ! Бах& Он едет на совершенно раскошном лимузине&
- Хочу жену красавицу ! Бах& Рядом с ним сидит охрененная герла&
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать&
Бах& Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, говоpит мент. Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую&
Сто лет Бенджамину Франклину!
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
- Да как обычно, дубинкой&
- Что такое чайник со свистком?
- Милиционер за компьютером&
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? спрашивает мент и заглядывает под кровать. Под кроватью его нет.. На кухне? и заглядывает в кухню. На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 ру{цензура}ми. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну, что буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни
к чему не прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки,
отправляем в город, там это перемалывают и нам снова
присылают.
Инспектор:
- Ну а свечи жжёте?
Раввин:
- Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там
их переделывают и нам снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
- Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
- Ну отправляем …
Инспектор:
- И что же вам присылают?!?
Раввин:
- По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Уникальных посетителей темы: 0
одинаковый IMEI. Их телефоны тоже будут заблокированы. Зато на легальные аппараты цены моментально взлетят из-за увеличившегося спроса. Вот и получается, что от такого нововведения в выйгрыше будут те, кто держит торговлю легальными сотовыми аппаратами. Ну само собой сформируется подпольный рынок по перепрошивке мобильных телефонов. Может то же заняться?
хрюшки. Срезаем с него сало, небольшую часть которого распускаем на сковороде в нем хорошо будет обжарить лук до золотистого цвета. Свинину режем на порционные куски, слегка отбиваем, посыпаем приправами и отправляем на сковородку с небольшим количеством растительного масла. Жарим под крышкой, причем солить мясо следует после того, как оно обжарилось с одной стороны тогда достигается наилучший результат. Готовое мясо раскладываем по тарелкам, посыпаем жареным луком и подаем настол. Все.
