и неважно, кто месяцами с тобой молчит, подставляет свои ладони, чтоб целовать,
путается в неотвеченных и входящих.
и неважно, кто приезжает к тебе в ночи, ложится в твою кровать,
растаскивает себя по молекулам, словно хрящик,
перебирает, словно колоду карт.
и неважно, кто обжигает молчаньем твой электронный ящик,
и не пишет тебе неправд.

и неважно, кто дырявит тебя насквозь,
в ком ты – ось,
в ком ты сердцебиение, живость клеток.
и неважно, кто насыпает в ладони горсть
горечью шипящих на языке таблеток.
и неважно, кто «глядит на тебя, как будто вокруг стрельба».
до смешного с тобой близорук и меток,
и на прощанье целует тебя в горизонтик лба.

и неважно, кто проявляет усердие к мелочам, наводит в твоей квартире беспомощность и уют,
выискивает в тебе пессимизм и косность.
и неважно, кто льнет во сне к твоему плечу, к карим твои очам,
и уходя, роняет из двери открытый космос.
и неважно, кто весь твой мир в себе старается заключать:
всю твою иронию, злость и взрослость.
и умеет ни разу не закричать.

и неважно, кто тебя умудряется отрицать, лелеет в изгибе локтя твои звонки,
набирает в рукав терпение, боль и смелость.
и неважно, кто касается твоего лица, трогает пальцами ребра и позвонки,
доверяет тебе свою сутулость и мягкотелость.
потому что кто-то насквозь тобою прошит,
кладет тебе в ноги свою бревенчатую дебелость,
и не знает, как с этим жить.
снег к половине пятого разойдется. воздух ляжет слоями, словно колода карт.
и неважно кто засыпает от шота виски,
и не кажется больше близким.
напиши ему пару-тройку своих неправд.

(с) Наталья Озерицкая

Радости случаются с теми, кто их ждет, это святая правда)) У меня за эту неделю случилось столько радостей, хороших и очень хороших, что хочется летать)) Впрочем, и это скоро сбудется))
Радость первая, свеженькая, сегодняшняя. Мне дали визу! Мультик, на полгода, 90 дней счастья))) 1 апреля я улетаю в Ригу, а оттуда - в Барселону. 9 лечу из Барсы в Рим, возвращаюсь 15 числа апреля же))
Еще сегодня я покрасилась в офигенный красно-рыжий цвет)))
Радость вторая, долгожданная. Я купила наконец-то себе Конверсы!!!! в цветуёчик, что особенно здорово! Буду топотать ими по улочкам вечного города...
Радость третья, экстремальная. Я наконец-то, за полтора года (офигеть!!!!!!!!!! как время летит!!!!!!!!!) залезла на крышу!!!!!! очень страшно, очень красиво, очень здорово! Потом шла к метро за кедами, как раз, и казалось, что сердце бежит, подпрыгивая, метрах так в 20 впереди)))
Еще ем много вкусного и красивого. Делаю красивое. Мне снится, что я танцую до изнеможения. В моем городе одновременно снег и солнце, и это прекрасно. Я счастлива.
Ну и фоток немного, куда ж без них))

крыши



вкусняшки)))


кеды))!!

Вдохновившись постом почитаемой Цойлик http://biakaulle.livejournal.com/ , решила тоже написать, как дела. Дела идут хорошо, но неизвестно, куда. Собираюсь в путешествие очередное (ну как - собираюсь! как всегда - джинсы постираны, документы на визу поданы... отпуск взят), куда - пока не очень понятно. Потому как визу мне дадут/не дадут 27, а самолет 1-го. Апреля, ага. Так что, полечу-то точно, но вот куда!
Волнения - ноль, ибо ноут беру с собой старый, хостел предвосхищаю новый, да еще и плюсом новая страна и город... Рим - это, знаете ли, не родная Барса, где потеряться надо очень уметь или очень устать... Ну да наша в Италии еще не пропадала.
Пережила 8-е марта. 9 дней нон-стопа на работе. Трое суток с общей продолжительностью сна 1 час 40 минут. Все нормально, я не упала)))
Я упала 9-го, в гостях. Кой черт меня понес... Впрочем, спишем на некоторый расфокус и неадекват. Грохнулась опять подбородком (ха-ха-ха!), опять его разбила. Потом мне на ногу пролили немного кипятку. Потом мой мужчина, отмачивая меня в ванной с холодной водой, сказал, что любит меня. Так что все кончилось хорошо))))))))
Обнаружила случайно, что бывший не поменял пароль на ВК, случайно зашла к нему на страницу и тут же вылетела оттуда, крестясь и сплевывая. Огорчает чужая тупость. Радует, что она чужая уже)))
В основном я живу хорошо, просто замечательно. Пью чай с мелисой, простыла, выспалась, у меня самый лучший мужчина на свете. Чего и всем желаю!

Пы. Сы. Март, сука, холодно!!!!!!!!!!!!!

Поехала вчера катацццо. Вся довольная, одна - первый раз! - сама-сама, вся на позитиве. Ну и убралась спустя полтора часа. В кровь и сопли, только без соплей =) На спуске поймала кант так, что улетела кубарем, жахнулась головой и лицом, и единственное, что помню - вынуть голову из какого-то места, где ей опасно и неудобно (????), после этого наконец-то остановилась полностью. Жутко болел подбородок, взъем ноги, коленка... села, посидела, встала.. поехала, попробовала снова ход с переднего на задний, который наконец-то стал получаться (ха-ха!), поняла, что сейчас ёбнусь еще раз, и на заднем доползла до подъемника. Решила таки сходить погреться-умыться, и посмотреть, что же там с лицом. Под арафаткой на подбородке обнаружилась... хм... ну, углубление там обнаружилось, в которое свободно помещалась подушечка пальца и нащупывалась кость. "Глубоковато" - подумала я, и пошла искать медпункт. Там меня отмыли, заклеили, и строго-настрого наказали немедленно (по возможности) валить в травму. Ну, спустя каких-то два часа я уже была в электричке, а еще спустя три - таки в травме. Там меня опять-таки отмыли-осмотрели, сказали, что медпункт хороший, шить не надо, и отправили домой. С бордом на плече, на одной ноге (растянула голеностоп), я доплелась до квартирки, душа, кота и дивана. Помылась, посидела, да и поехала лежать в гости)))
Выводы:
1) Сноуборд сука опасно
2) Медпункт на Игоре ОЧЕНЬ хороший
3) Если что - меня спасут

картиночка для наглядности

Четыре часа дня, а я сижу в халате, утопая в своем любимом кресле, едва умытая, и пишу.
Это мой дом, и как сильно я люблю его! У меня высоченные потолки – 3,7 м или что-то около того, и большой стеклянный стакан, случайно тиснутый из Икеевского ресторанчика, и аромопалка вкусно чадит на широченном моем подоконнике, где места хватает и четырем орхидеям, и маленькой юкке, и коту, если ему вздумается там посидеть.
Это мой дом. Из окна видны разноуровневые и разномастные крыши, иногда даже дым из какой-нибудь трубы!.. и я мечтаю, как летом на подоконнике хватит места и мне, и мы с котом будем смотреть на улицу и читать книжки.
Это мой дом. У меня есть диван с клетчатым пледом, на котором кот сейчас сладко почитывает «Русский репортер» и нагревает кошелек для мелочи – валяный кошелечек, начальница привезла с Лазурного берега. Кот сладко похрюкивает, и это самый лучший кот в мире.
Это мой дом. У меня не пылесосено, и две немытые тарелки, и обои бы пора начать обдирать и менять на штукатурку и покраску, и под ними такая плесень, что боже мой!
Это мой дом, и сегодня целый день нет Интернета, зато есть интересная книжка, остатки кофе и чудесное спокойное настроение.
Будь на своем месте. И тогда Вселенная будет слышать тебя, главное быть там, где ты должен быть, и хотеть искренне. И тогда все – даже банан среди ночи – у тебя будет. Потому что не надо врать самому себе, желая чего-то. И не стоит ждать глобального, потому что вся жизнь состоит из множества мелочей, и если радоваться им, то из этих небольших радостей, как из кубиков, можно построить настоящее большое счастье.
Потом что еще все приходит вовремя к тому, кто умеет ждать. Это Конфуций, кажется, впрочем, я могу ошибаться.
Я перестала болеть (ТТТ), и даже вчерашний фотосет в корсете и на снегу, кажется, останется без разрушительных последствий. Это так здорово, когда у тебя все дома, и ничего не болит!.. А еще приехала Ленка, и на днях я попрошу ее посмотреть мою комнату на предмет всякого энергетического хлама, который мог затаиться по углам. Впрочем, глядя на то, как сладко посапывает мой которебенок, можно немножко выдохнуть и чуть-чуть подумать, что аромопалка, возможно, начала помогать.
Январь вышел тяжелый и разный, впрочем – очень для меня, для моих разных радостей. И как бы ни случилось дальше, все будет хорошо и правильно.
Это мой дом; здесь ближе до неба. Центр моей Вселенной. Счастье – это когда у тебя есть дома, и все дома….
Как-то вот сейчас подумалось, что, верно, ему просто не было места в моей этой жизни. И – как знать! – может, и болела и все именно потому, что пыталась втиснуть его, втиснуть туда, где все было пОлно, и урезала… себя, чтобы дать место – ему. И он все пытался быть необходимым, и я старалась придумать ему что-то такое нужное и погибельное без него, но придумывать бесконечно невозможно. Ему нужно быть нужным, чтобы чувствовать себя комфортно, а я… плохо у меня с зависимостью. Я и в самой жестокой беспросветности ухитряюсь находить вдохновение, а значит – что-то такое, что звучит как счастье.
Это мой дом. И люди вокруг. И нужно научиться отпускать от себя. Чтобы возвращалось только то, что твое. Потому что… То, что мое, то ко мне вернется, само найдется и никуда от меня не денется!
Для кота выпилили дырку в двери))). Отправила денег знакомой поэту, проживающей ныне в Шри-Ланке. Шла домой и поймала себя на том, что улыбаюсь. «Человек идет и улыбается – значит, человеку хорошо!»

Утратила душевное равновесие. Или радость жизни? От меня дома даже кот шарахается... Неужели правда такие нелады с энергетикой? Мысли, думки... зависаю постоянно, сложно собраться, а с моей работой это просто недопустимо! настроение тут же оказывается в букете... Как бы вернуться в это полетное, а то даже сама от себя устаю...

когда с предпоследнего пальца поспешно стягиваешь, будто знак прокаженного, тоненькое кольцо, растираешь отметины - чтоб ни следа, ни полосочки не осталось, - ты видишь ее лицо?.. и по-новому графику, расписанию ходят теперь поезда. у тебя два ее неотвеченных и память, сновно вода, - ничего не задержится, даже прощания, что теперь радостней встреч. /кто придумал глупые обещания навсегда любить и беречь?/ у тебя тут работа и новая рыжая бАрменша из "лимонника" за углом. у нее приготовленный ужин, чистые наволочки и вымытый дом, тот же чертов лимонник под горчащий ни кстати кофе. ты жмуришься, лампа на тумбочке смотрит тебе в лицо, озаряет профиль. руки запустишь в рыжие кудри - она мурчит, щурится, выгибается в притворной борьбе. привлекаешь ее к себе, поцелуй сквозь зубы /тот же дурацкий кофе на языке/. нет, она хороша - посмотри, как трепещут губы, выпивая всего тебя в едином глотке… что такое прошлое - это судьбы, измененные под прицелом случайных глаз. ты же знаешь, глупый, потом не будет подходящей момента вырваться, чем сейчас. и ты уходишь, позавтракать не успев, забывая футболку на батарее. она просит последнего поцелуя - вот тут болит, два сантиметра на северо-запад, чуть-чуть южнее… ты бы и вылечил, ты же бывалый врач, никакого диплома не надобно для таких задач. белая полоса на безымянном пальце отрезвляет, словно удар под дых. ты представляешь себя с законной, лет через сорок, совсем седых, выбеленных, сколоченных очень прочно, севших смотреть закат на большое крыльцо…

когда вставляешь в спину лезвия - ты видишь ее лицо?

...началась неожиданно. Не с нового года (хотя, пожалуй, именно тогда все и стало ясно), и вовсе не с понедельника. Как мне сказал приятель Космос, "Давай хватит. Ты не Господь Бог, по третьему разу прощать!". И ведь прав он, черт возьми! Я честно предупредила: уйдешь сейчас - и я сделаю все, чтобы ты больше меня никогда не увидел. Прорыдалась, конечно, не без того, но тут и нервное напряжение сказалось - день тяжелый был, как тогда, в первый раз, так и опять. И ведь число то же самое, да и все остальные обстоятельства... А когда я снова увидела в коридоре кроссовки, опять-таки те же самые... "Да он издевается!!!" подумала я, и твердой рукой отправила эти баретки в мусорный пакет.
Грохнула все фотки, статусы, сообщения. Это оказалось гораздо легче, чем думалось. Во второй-то раз как-то уже и не больно даже.
Смешно.
Думается теперь совсем не о том, как могло бы быть, а о том, сколько я пропустила, как себя ограничивала, и как здорово будет теперь!
У меня есть борд. Кот. Скоро новый фотосет. Сегодня вот взяла да и пошла в кино - одна! И ничего такого. Посмотрела замечательный фильм. Скоро весна, а потом и лето. Может, новое путешествие даже!
Оглядываясь назад, могу спокойно признать, что стеснялась его. И мысль о совместной поездке в загранку как-то вот больше беспокоила, чем радовала. Опять та же ошибка, опять пыталась навязать себе чужого - ну, не СВОЕГО - мужчину. Самое классное в жизни, - это когда когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят!
Впрочем... классные были полгода. И благодарить можно за очень многое, а это всегда хорошо.
Интересно, кто же - мой мужчина? Впрочем, вопрос риторический... Есть человек, которому я отвечу "да", когда он наконец-то спросит...
И никогда ведь не знаешь, чем все закончится, но и это тоже будет здорово, я уверена!
а пока я хочу сказать, что...

...Я бы хотела быть с тобой
Хоть на плоском твоем подоконнике
Где только спички, конфеты и деревянные кролики
Выстроены полосой...(с)

...В прозрачной майке, в дырявых джинсах.... Мы всё же вместе.... Мы всё же вместе...(с)

..." В одну реку дважды не входят " - трещат повсеместно мамы, друзья, подруги. А что если это бездонное синее море? Море, которое дышит, море, которое любит, и даже имеет руки... (с)

И когда твое сердце - вновь как старый пиратский флаг -
череп, кости, да дыры от battle и от attack,
сколько б ты не клялась, что "со следующим все не так!",
лишь Судьба смеется:
"Моя девочка, эти дефекты - в твоей крови,
ты поплачь, посмейся, поговори,
да езжай куда-нибудь на Бали, посиди на солнце.
А когда истает кромешный мрак,
я шепну тебе слово, и вышлю знак,
что, мол, этот вот - не дурак, хорошо смеется!
Это все - чтобы пламя ревело, вело к двери,
чтоб рвало словами до одури!
Не ори, хорошая, не реви,
крась глаза, выгни спину, бегай, летай, твори...
Сколько вас, таких, я храню по разным углам Земли,
чтоб глядели сны, и мечты баюкали у груди,
чтобы те, кто себя разменял на дни,
иногда могли улыбнуться... "
Severa

... Иногда я выключаю телефон и выхожу из Матрицы. Чтобы Не-сниться не-тебе.

...Все, что я хочу загадать на новый год - это твое кольцо на моей правой руке. Это отражение твоего лица в моем окне, с кружкой кофе в руке, кофе, который сварила я. Это твоя спина - самая уютная для моего носа. Это твоя рука на моем округлившемся животе, твои поцелуи в висок, твой запах... Все, что я хочу загадать на новый год - это ты...

Эта история о том, как я осваивала реалии питерской медицины.
Все, наверное, в курсе, что я аллергик. Причем на совершенно, порой, неожиданные продукты, вещи и явления.
И вот, практически сразу после того, как начальство доверило-таки мне сборку большого каркаса на витрину (букет тыщ так на 15 в среднем), меня настиг внезапный и резкий приступ. Я вздохнула, матюгнулась, закинулась "Цетрином", и продолжила было работу, как вдруг меня скрутило, сильно и резко. Спазмы повторялись все чаще и сильнее, и в итоге я выползла из туалета, куда скрылась переждать, и просипела, чтоб Оксанка вызвала "Скорую".
Крутило совсем так неслабо, с учетом того, что я стонала в голос, а вот, например, татуировку перенесла без звука и практически не заметила: болевой порог низкий, а терпежу много. Уж не знаю, как это все выглядело со стороны, но, думаю, страшно, потому что девочки перепугались сильно...
Когда приехала "Скорая" (мне показалось, через год, не меньше), я сидела на коврике у холодильника, в позе эмбриона, и сипела, что воды мне не надо, ложиться не буду, и вообще, вот так вот мне совершенно отлично.
"Хм, - сказал врач, осмотрев эту букву "зю", - а сделайте-ка ей грелочку!"
"Какую грелочку!!!!!!!!!! - возмутлись мои любимые девочки, - Дайте ей что-нибудь!!!!!!!!!!"
"Нормальную грелочку, из полторашки с крышечкой и горячей воды. Полторашечка-то у вас есть?"
"Полторашечка" оказалась "пятилитрушечкой", и после минут пяти с ней обнимания, я смогла разогнуться и переползти на настеленные куртки и коврики-пледы. После этого мне влили под язык какую-то жуткую дрянь, в которой я по характерному послевкусию, знакомому с детства, опознала "Супростин". "Бееееееееее!!!!" сказала несчастная я. "Конечно, "бееее", - согласился врач, - дрянь вообще жуткая!". И добавил, когда спустя минут пять меня вывернуло в подставленное Оксанкой (дай ей Бог мужа самого лучшего, что на свете существуют!!!) ведро: "Умница, как долго продержала, я бы столько не смог!"
"Очешуеть" - мрачно подумала я, обнимаясь с ведром.
Отпустило меня минут через 15, и я в сопровождении Юльки, дотащилась до машины "Скорой". По дороге мы чувствовали себя, по ее верному замечанию, хомячками по дороге из зоомагазина: нихрена не видно и жутко трясет.
...Приемник был тих и почти чист. Меня оформили, доооолго и путанно вели по коридорам, от вида которых бросало в дрожь ("Ремонт у нас"), взяли крови (а то что-то хорошо больно выглядела) и отправили к гинекологу.
Милый дядечка со спокойным голосом и нормальными руками (не кривыми, как, знаете ли, у некоторых тетечек, после которых сесть и то больно) меня осмотрел, и отправил за... хм, материалом для теста на беременность. После этого мы с ним ожидали количества полосок и беседовали о вечном. Полоска оказалась одна, в конце разговора я даже улыбнулась не жалко, а вполне искренне. Меня отпустили, Юлька вызвала мне такси, и я поехала домой, куда спустя полчаса примчался и встопорщенный Ворон. Я была ощупана, укутана и напоена чаем.
Из плюсов: я работаю с прекрасными людьми.
Из минусов: никто так и не понял, что это было такое...

Начну с приятного)))
Теперь я живу в центре Питера. Натурально, в центре: Петропавловка, Биржевой мост и Зимний дворец в пешей доступности)))
Ну, и до работы всего две станции на метро))
И живу я теперь в колоритнейшей питерской коммуналке. То бишь, скрипучий паркет, печка в коридоре (которую топили, говорят, в блокаду еще), газовая колонка, шпингалеты в виде кованной головы льва на окне, потолки по три метра и прочие радости. Конечно, можно заморачиваться из-за общей убитости всего помещения, гипсокортонных стен и обваливающегося потолка на кухне, а можно сидеть на подоконнике и прибиваться по виду разномастных крыш и понимать, что наконец-то, черт возьми, я живу в Питере!!!!!!!!!!!!!!
переезжала, как всегда, колоритно. Хотя, наверное, более экстремально.
Сумки таскались неделю. Основные шмотки утащили Ворон с Кочаном, на метро, остальное добиралось с помощью двух ножек, двух лапок, такси, метро и маленькой, хрупкой мну))
Самым, пожалуй, офигенным образом я ехала из Икеи в компании ковра приличных размеров, моей любимой вешалки, полочки для обуви, подставки под ноут, лампы НУТ, придверного коврика и - тадам!! - двух бокалов для вина. При этом я дома почему-то решила, что мне будет дофига легко, и сунула в рюкзак штук пять Космо. Вышла вся конструкция около 16 кг. Нормально так, особенно если учесть бокалы и негабаритность ковра и вешалки, в том плане, что были они "почти с меня". Милый таджикский мальчик-грузчик из ИКЕИ профессионально связал мне баулы веревочкой, сварагнив удобную ручку, но "удобно" совсем не значит "легко", скажу я вам!!
Когда я со всем этим добром ввалилась в квартиру, то получила нагоняй от приятеля Наива, на тему, что, мол, надо было позвонить от метро "мальчики, помогите!". "Да ладно, - пропыхтела я, - чо я, не мужик, что ли??". "Вообще-то нет!! - заявил возмущенный Наив, - Не мужик!!!". "Вот и я тащу все это и думаю, что нихуя я не мужик..."
потом было возвращение на Просвет, еще одна сумка (с книгами и журналами, хе-хе) и сборка всех конструкторов из ИКЕИ. К чести моей сказать, вешалку в этот раз я собрала с первого раза правильно. Помниться, по поводу прошлой сборки имелось у моего тога еще действующего мужа забавнейшее видео из серии "Блондинка и точка сборки". Во всяком случае, правило "НИКОГДА не затягивай болты сразу, убедись, что все собрала верно!!" я запомнила и успешно с тех пор применяю.
А потом был диван.
Для тех, кто слабо представляет себе нормлальную питерскую коммуналку, сообщаю, что двери там довольно узкие и с косяков не с нимаются хотя бы потому, что вешали их туда правительств так 10 назад. Короче, диван застрял сразу на выходе из коридора.
Силами добровольных (бесплатных) грузчиков в лицах Бесы и Лебедушки, а так же под чутким руководством мну и Саты, мы его выколупали и встали думать. Разумная Сата (художник, это вам не кот начхал!!) предложила снять одну поперечину, пообещав, что так-то уж непременно пройдет. воспользовавшись грубой силой, отверткой и такой-то матерью, частично отвинтив, частично отодрав поперечину, и изменив за счет этого угол пропихивания (не сразу), мы втянули (пропинали) диван до входа в мой блок. Дальше пришлось стучаться к соседкам и использовать кусок их пространства для маневра. И вот, когда Беса был уже собственно внутри комнаты с половиной дивана, а Лебедка еще вне, мебель издала характерный такой хруст и кардинально поменяла форму. А я внезапно поняла, что у меня, кажется, стало два односпальных дивана и сползла по стенке от смеха, приговаривая, как отлично, что это БЕСПЛАТНЫЙ диван.
Оторжав, мы таки запихнули амебоподобное сооружение в комнату, осмотрели ущерб и встали думать дальше. Шел первый час ночи, но присутствующие твердо решили снабдить меня диваном именно сегодня. К слову, все были АБСОЛЮТНО трезвыми (возможно, в этом была и ошибка мероприятия).
Осмотр трупа показал, что треснула вторая поперечина, которую мы хрен пойми почему не отвинтили вместе с первой. "Надо чинить!" - подумали умные мы, и разбрелись в поисках материала. Были найдены: металлическая фигня, которая крепится на дверной косяк и куда входит язычок замка, куча шурупов, аутентичная железная ручка и две так себе отвертки. было решено крепить место разлома скобой, забивая туда шуруп ручкой, а потом довинчивать отверткой.
В ходе работы стало ясно, что одной скобой мы не отделаемся, и ребята притащили откуда-то вторую - еще более любопытную, ибо она была из какой-то твердой породы дерева. Там уже винтилось поперек волокна, и дело пошло веселее. Присобачив целую рейку на место, мы приступили к сборке конструкции, и тут нас ожидал еще один сюрприз, ибо диван собираться решительно не желал. Ну, то есть, в разложенном виде все прекрасно, а вот складываться - никак. Не помогли ни танцы с бубном, ни мат, ни выкуренные ребятами сигареты. И тут меня озарило...
"А на фотке-то он как раз разложенный-то и стоял..."
"Твою мать!!!" (ну, или что-то похожее) подумали все присутствующие, и диван был призанан годным к эксплуатации, а мы пошли по домам (все) и друзьям (я).
Миграция леммингов закончилась в понедельник, когда вместе с закутанными в кофты цветами, остатками барахла и слезами на глазах я в четыре ходки погрузилась в такси.
...А диван мы с Вороном сломали нафиг в первую же ночь...

Ты мой выигрыш,
мой джек-пот,
мой последний шанс,
моя ставка на жизнь -
"Черное, 26".
Я не знаю, что в имени мне твоем,
Но все очевидней, что что-то есть.

Ты - попытка поверить,
что можно быть
чем-то большим,
чем сумма моих потерь.
Ты, как хищная птица, летишь на страх -
и всю ночь сторожишь у моих дверей...

Ты - как новая жизнь,
криком и суетой,
через боль,
слава Богу, что без крови.
Можно просто легонько побыть собой,
без расчетов и выходов на нули.

Ты мой выигрыш,
level на bonuse life
или love,
и Бог ведает, кто еще...
Но весь мир замирает, когда дышу
я холодным носом тебе в плечо...

Severa

что молчание?
как ни гордись им,
на тебя - и обидеться грех.
но из тех, кто не пишет мне писем,
ты не пишешь
всегда
лучше
всех.


(Рахман Кусимов)

"а может мои письма к тебе — это только попытка проснуться?"

Всякое нам дается зачем-то. всякое зачем-то и отнимается.
Сказать, что я вполне себе очухалась, пока нельзя, но начала есть и перестала курить.
Что подарила мне эта ситуация?
Во-первых, я вдруг обнаружила, что в Питере больше не одна. что у меня есть друзья, которые способны хлестать со мной коньяк до 3 ночи, при том, что всем на работу утром, не лезут гладить по голове, если вдруг мне случится разрыдаться, а просто сидят, молчат и курят, пока фонтан не иссякнет.
Которые вполне могут выдать мне спальное место, если вдруг что.
Я больше не одна. Больше можно не психовать так из-за работы, постоянно держа в голове, что если выкинут - то все, пипец, жить негде.
Стала спокойнее. а может, новое напрочь перекрыло все старые траблы - не суть, главное - результат.
А еще я стала... рыжая. Вот пошла и поменяла цвет. И поняла, что год блондинки были ошибкой! От оно - мое)))
я ВПОЛНЕ СЧАСТЛИВА сейчас. И дальше будет лучше. Я узнавала)))))

ангел смотрел на мир, который они разрушили...

Лиз Энн смотрела на существо, уничтожившее ее мир, и баюкала гранату с антиматерией так же нежно, как могла бы укачивать ребенка, которого у нее никогда не случится. Проклятые пернатые твари, несущие "благо", лишили людей будущего. Мир умирал. Проснувшиеся вулканы вычернили небо, растопили льды, залив водой все, что не сожгла лава. Этому городу оставалось несколько дней - последний оплот человечества, около сотни мужчин и женщин, еще не поддавшихся, не подставивших шеи под огненные мечи в тщетной надежде на Рай, на возможность возрождения в "вечном покое".
Лиз Энн в новую жизнь после удара пылающего двуручника не верила. Невозможна жизнь там, где ей для начала нужна смерть. Месть - все, что оставалось. Сата и Крио попались вчера, и канули в небытие пеплом, но склад - остался, а она всегда была самой меткой, вот когда они играли в дартс... Лиз подавила всхлип и размазала по лицу сажу. Никаких игр больше. Небо разверзлось, и поглотило детство вместе с родителями, школой, парком и - теперь еще - друзьями. Одна. Она знала, что где-то есть другие, но искать считала бессмысленным: каждый рождается один и умирает в одиночестве.
Ангел слегка повернулся, и Лиз Энн смогла разглядеть точеный профиль, страдальчески заломленную бровь и опущенные уголки губ.
"Ссссука...." - одними губами произнесла девочка, и медленно отвела руку с гранатой назад, для броска. Тварь была совсем близко, промахнуться - ей! - просто нереально, главное... Пернатый обернулся ровно за полмига до своей хваленой Вечности. Антиматерия поглотила его вместе с куском крыши и облаком дыма. Лиз выдохнула сквозь сжатые зубы и медленно поползла назад, к лазу на чердак.
Одна граната - одна тварь. Читать она толком так и не успела научиться, а вот арифметика - особенно такая - ей хорошо давалась...
Что может сделать один против легиона? Что может сделать одна граната против всемирной энтропии? Лиз Энн не знала ни слова "легион", ни слова "энтропия". Она просто делала то, что всегда: точно поражала цель. Она еще не знала, что в миг, когда небытие поглотило Пернатого, внезапно погасли вулканы, остановились цунами и землетрясения.
Что может сделать одна девочка для спасения мира? Чтож, иногда - просто выбрать правильного ангела...

...Ну не молчи, пожалуйста, не молчи! Ну что ты смотришь на меня глазами такими жуткими, словно не глаза это - дыры, а за спиной у тебя бездна...
"Мы договаривались, что - честно. Я остыл."
Ну не молчи, ну пожалуйста, ну скажи что-нибудь! Заплачь, заори, что я мудак, сволочь, гад и подонок, что как я мог, и все такое, только перестань так смотреть!...
"Я поняла".
В каждом уголке этой бездны, в которую вмиг превратилась твоя душа, висит по баннеру: "ВСЕ ПОНЯЛА". Это понимание глобально и мощно, оно всеобъемлюще настолько, насколько только может быть.
И то, что бьется у тебя в груди слева, - уже не сердце. "И ты падаешь возле неба". Так и есть. Падаешь - возле. Падаешь - мимо. Падаешь - в бездну за спиной, потому что больше некому подхватить и удержать. Он больше не защищает. Он просто... остыл. Больше не греет ночами.
И ты на дне уже, и еще глубже, и даже дно уже - НАД тобой, потому что - в без-дне.
И перед глазами - только неотснятые кадры. Только ваши невстречи.
И не пережить это, потому что уже нечем жить, и так забавно слышать от того, кто только что убил тебя - "Ты только ничего с собой не сделай!".
и это что-то даже больше и страшнее смерти, потому что смерть - это конец, а это все - только начало....

Пока ты по барам хлещешь соленую водку,
я режу яблоки на шарлотку.
И не сутулюсь.
Стараюсь глядеть бодрей. Становлюсь веселей и разумней.
Злей.

Пока ты там гладишь чужие плечи,
я отжимаюсь по 25. Дышится легче:
бегаю по утрам.
Мечтаю о теплом море, и о тебе не думаю как о горе,
скорее как о прививке от прочих сердечных ран.

Пока ты там от цирроза в 34 года,
я наблюдаю, как собирается непогода,
и наливаю виски. Пялюсь на свет в бокале,
мечтаю, чтобы тебя откачали, впрочем...
становится все светлей...

Severa

Так уходят самые нужные -
уезжают в далекие страны, странные города...
Ждешь от них смс -
мол, старушка, а ты чертовски была права -
от себя не денешься никуда...
Но они молчат.
И ты учишься жить без них,
не курить по ним
и не с ними ложиться спать.
Так уходят те,
после кого приходится выживать.

Так уходят самые важные -
оставляют прощание и прощение на потом.
Ты — ни с белым платком за ним,
ни звонком...
Эта боль в тебе останется октябрем,
незаконнорожденным маем,
бездушным августом
и дождем.
Бесконечным, пустым, проливным — дождем,
как одним нескончаемым трудным днем.

Так уходят самые главные -
у тебя от них горлом кровь.
Чем сильнее пытаешься отхаркнуть,
тем сильнее она идет.
А он не приходит ни через месяц, ни через год -
потому что все это время в тебе живет.
А вернуться не может тот, кто по-настоящему не уйдет.
Ты пытаешься выдавить,
как иные над локтем сжимают жгут.
Но тебя уже где-то ждут,
это значит, что ночь пережить будет легче тут.
Будто ночь — п е р е ж д а т ь.
Потому что ночью страшней всего.

Он, наверно, теперь пьет на ночь теплое молоко...
у тебя — наготове бутылка Джима, чтобы не снилось его лицо.

Это так глупо, Господи, ждать вестей
через всю эту осень и сотню проклятых зим
от того, кто за чередою дней
пребывает, Господи, не один.

Пребывает, да и пребудет впредь.

У меня же - верна рука, точен глаз,
я стреляю ему письмо.
Сквозь следы от трассирующих метких фраз
бьется сердце горлицей о стекло.

Выпускаю в висок контрольное "Я люблю"
и гашу экран, наливаю, сижу, курю.
Если, Господи, он и сегодня пьян
сохрани его там, по холодному ноябрю...

Severa

Какой долгий и событийный октябрь... он еще не закончился, а кажется, что всегда был... словно вся жизнь свернулась клубком в расстоянии от 1 до 31 дня.
Много гуляю, учусь разговаривать. Вспоминаю, как готовить. Привыкаю к тому, что в холодильнике есть продукты, из которых, собственно, готовить и нужно. Много новой музыки и новых знакомых. Очень много мыслей. Множество носков россыпью по всей комнате)))))) Меньше компьютера (Аллилуйя!) и собственно работы. Учусь не заморачиваться, ибо все равно насильно мил не будешь и всем не угодишь, да и на кой оно мне? Я флорист милостью Божьей, а кто в это не верит - все в сад!!
Вот такие настроения.
То ли сказывается личная жизнь, то ли уверенность в себе проснулась, наконец, но я делаю красиво, и вижу, что это красиво.
О личном... Какое это счастье, найти человека, который считает мою нору - уютной!... Поневоле вспоминается БМ с его бесконечными требованиями порядка и "уюта", а я никак не могла понять, чего же ему надо??? впрочем, и шут с ним. В доме бардак перешел в перманентную стадию, и есть не хочется совершенно, потому что в организме чувство сытости какое-то образовалось. Нет, серьезно! Исчезло это сосущее чувство недогрызенного куска, и от этого странно хорошо. Гармонично? да, пожалуй.
А еще ребята же приезжали в выходные, и в связи с этим я в субботу пила эль из горла в 7 утра и водку запивала пивом ближе к обеду (ооооо, эти дивные воспоминания молодости...!!!), чем шокировала своего мужчину - причем даже не столько процессом запивания, сколько тем, что у меня после таких экзерсисов - ни в одном глазу. В процессе прогулок нашли дивное место - "Ротонда" на Гороховой, всем советую! кухня прекрасная, цены тоже, а от интерьера я просто вскрылась! А администратор вызвала желание послать нафиг всю флористику и уйти в официантки... )))
А потом мы отправились было на очередное кладбище, но на Садовой наткнулись на потрясающий концерт одного гитариста и одной гитары. Отличный голос, отличное исполнение - а я в этом очень щепетильна, фигне внимать не буду! Играл он один, без сопровождающих лиц, и я отчебучила номер: сняла шляпу и пошла в народ))) Бес его знает, что меня сподобило, но набрала хорошо, два раза высыпать пришлось)))
Простояли мы там часа полтора, потом погрелись в кафешке, да и поехали домой спать. Такой вот вышел странный день.
Много последнее время стало напоминаний о возрасте, причем от разных людей и таких... недвусмысленных. Уж не знаю, то ли от зависти (к чему?????), то ли по дурости, то ли в тщетной попытке обидеть... или приземлить - тебе 30, дорогая, хоре летать!
Родные, идите в жопу. Строем. Мне 30, мне в кайф, и в 40 будет кайф, и в 70. Потому что дело-то не в возрасте, а - б-анал - в мироощущении! Кто меня знает, тот знает. Я не играю, я живу так просто.
И мне даже не обидно, а порой смешно просто. Порой жалко - не себя.
А по поводу того, есть ли после 30 секс - я все время вспоминаю про бабушку Фиби - сколько ей там было по сериалу? - которая мешала спать своей внучке: "И они все время рассказывают друг другу, как им хорошо, но, так как оба глухие, то так орут!!!"
И вообще, у меня ощущение, что 28 лет я страдала какой-то некачественной фигней, а вот в 29-то и начался собственно секс! Чего и всем желаю)))

И вот, пока сердце мое сопит на полу, завернувшись в плед и посверкивая лучиком серого питерского солнца в сережке, и попиваю новый чаек из Космо и отстукиваю этот пост.
Предвосхищая вопросы касательно местоположения сердца, скажу сразу, что диван накрылся на третий день совместного проживания. Точнее, спать на нем еще худо-бедно можно, но вот НЕ спать - уже категорически нельзя, ибо в курсе перемещений становятся не только соседи за стенкой, но и два ближайших этажа. Волевым решением мы теперь спим на полу, что наилучшим образом сказывается как на половой (хе-хе) жизни, так и на моей спине.
Жизнь опять поменялась кардинальным образом. В холодильнике завелась еда, в коридоре - обувь 45-го размера, в койке (хм...) - мужик.
Радует то, что бардака стало больше, но при этом грязной посуды - меньше!!!! шокирующий факт...
Много новых знакомых, по большей части - интересных. Новое, доселе неизвестное ощущение себя любимой женщиной. Красивой женщиной. Процесс притирки, привычки друг к другу. Понимаю, все отчетливее, насколько я одичала за эти полтора года. Появилась привычка просто молчать, не думаю при этом совершенно вот ни о чем. Зависать, просто идя вперед и слушая идущего рядом - рефлекс от плеера, с которым не очень-то поболтаешь. А здоровый половозрелый самец на моей территории вызывает желание порой на него помедитировать, понаблюдать и послушать, сетуя попутно на то, что не те у людей уши!!! вот не развесить их горизонтально в жесте полного обалдения... Это - моё? Это - мне? Правда?
Ночные прогулки от Петроградки до Фонтанки - после работы, монетки в Чижика покидать. Разговоры обо всем на свете. Втряхивание меня в куртку или вытряхивание из таковой, когда я приползаю с работы, трясущаяся от 38,5 и кашля. Обо мне что, есть кому позаботиться??? Да ладно!!!
Секс... кхм, ладно))) Когда эмпат влюблен взаимно, это, ребята, всегда феерия))))
Планы, мечты...
Не мои. Я все еще осторожно наблюдаю со стороны, опасаясь подвоха. бабочки в моем животе намертво прибиты опытом все же... Но я стараюсь. Раздупляюсь вот потихоньку. Может, он и правда пришел учить меня смеяться?...