-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в TySiK

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.08.2003
Записей: 233
Комментариев: 518
Написано: 646





И всё таки факт остаётся фактом ! Какая сволочь

Пятница, 10 Сентября 2004 г. 19:05 + в цитатник
И всё таки факт остаётся фактом !
Какая сволочь лазила в моей аське.. Мне кто то взял и удалил все номера icq, а они не записаны не где... я просто в бешенстве. Вот!!!
ааааааааааааааа.................................. типа злюсь.

...

Четверг, 09 Сентября 2004 г. 18:51 + в цитатник

в себе, типа...

...

Вторник, 07 Сентября 2004 г. 20:06 + в цитатник


Знай наших!!!

Пятница, 03 Сентября 2004 г. 17:59 + в цитатник


- Наши ученые установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи!

- Наши ученые установили, что капля никотина не убивает лошадь! Но если долго капать лошади на темя - она сойдет с ума!

- Наши ученые сделали потрясающее открытие! Оказывается в яблоках очень много железа, но разрабатывать его в промышленном масштабе - не выгодно!

- Наши ученые придумали новые искусственные почки! Всем они хороши, но есть один маленький недостаток - по весне они набухают и лопаются!

- Наши ученые открыли вирус лени! Подробности неизвестны, так как ученым лень выйти из лаборатории.

- Наши ученые обнаружили в Карпатах крупное месторождение пластилина. Но, к сожалению, никому не могут об этом рассказать, так как прилипли.

- Наши ученые создали новую купюросчетную машину. Из нее все время высовывается палец, на который необходимо плевать!

- Наши ученые разработали новый метод рекламы! Вы не платите рабочим своего завода зарплату пол года и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на ОРТ.

- Наши ученые создали самую большую в мире бетономешалку. Она мешает строителям и является одной из причин снижения темпов строительства.

- Наши ученые первыми освоили факсовую связь нового поколения. Факс посылают через трубочку, набрав полный рот документов!

- А нашим ученым, пытающимся расщепить атом гелия, наконец-то улыбнулась удача! Ну, а атом гелия они пока еще не расщепили!

- Не перестают удивлять наши физики. Вчера, например, они удивили своим поведением коменданта женского общежития!

- Потрясающее открытие сделали наши селекционеры! Оказывается, поляков вывел Иван Сусанин.

- Наши палеонтологи выкопали какую-то хреновину и теперь требуют Нобелевскую премию вместо зарплаты.

- Нашими учеными установлено, что рядом со знаменитой "янтарной комнатой" находилась "колбасная комната". Ее стены были украшены сервелатом, поиски которого продолжаются.

- Наши историки установили, что на Украине две беды: дураки и все остальное.

- В конце концов, наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

МУДРОСТЬ.

Пятница, 03 Сентября 2004 г. 17:57 + в цитатник


Эпиграф: "Не бывает много водки,
бывают некрасивые женщины!"
(Народная КВНовская мудрость)

Помните народную мудрость "Баба с возу - кобыле легче!" Ничего подобного! Не полегчало кобыле. На самом деле было так: "Баба с возу - кобыла за ней! Баба в кусты - кобыла за ней! Баба через реку - кобыла за ней! В общем, что баба не делала, кобыле легче не становилось!"

Поправки к народным мудростям.

"Дуракам закон не писан! А если и писан, то дураками!"

"Сколько волка не корми - он, все равно, когда-нибудь сдохнет!"

"Деньги - лучший подарок! На них можно купить любую книгу!"

"Дорога ложка к обеду! До и после обеда - скидка 15%!"

"Утром в газете, вечером с газетой в туалете!"

"Старый конь борозды не портит, лыка не вяжет, беса не гонит!"

"Рожденный ползать - пойдет в разведку!"

"Лучше журавль в небе, чем аист!"

"Кусая локти, будьте осторожны - не порвите последнюю рубашку!"

"Лес рубят, а дров - ни хрена!"

"Хлеба к обеду в меру бери, бери больше мяса, вина и икры!"

"Назвался грудью - полезай в бюстгальтер!"

"Утро вечера бодунее!"

"Жена без любовника, что колхоз без коровника!"

"Ученье - свет! А неученье - "Мерседес", дача на Канарах и счет в Швейцарском банке!"

"Если у семи нянек дитя без глаза, значит у четырнадцати нянек дитя вообще слепое!"

"Кто в лес, а кто уже - дрова!"

"Что смотришь, как Юран на новые ворота?"

"Знал бы, где упадешь - хрен туда бы пошел!"

"Сколько "Приму" не кури, а глаза все равно на "Camel" смотрят!"

"С кем поведешься, у того и заночуешь!"

"Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!" (заповедь ракетчика)

Поговорки народов мира.

"Если в оазисе нет воды - значит выпили..." (Арабо-израильская поговорка)

"Кто к нам с мечом придет, тому обрезание обойдется дешевле" (израильская народная поговорка).

"Кук познается в еде" (Австралийская поговорка)

"Если гора не идет к Магомеду, значит Магомед очень хорошо играет в преферанс"! (Восточно-азартная мудрость)

"Каждый эскимос в своей жизни должен поставить ярангу, увидеть дерево и вылепить снежную бабу!" (крайне северная поговорка)

Новые мудрости:

"И какой русский не мечтает стать новым русским!"

"Новым русским нечего терять, кроме своих цепей!"

"Новым русским нелегко нести свой крест… золотой… 985 пробы… полтора килограмма…"

"ГАИшники, как и годы, берут свое!"

"Кто с дельфинами дружен, тому спасжилет не нужен!"

"Запомни сам, скажи Ивану - нельзя курить марихуану!"

"Лук - наш друг! Мак - наш враг!"

"Чем ширяться шприцем в вене, лучше сталь варить в мартене!"

"Поровну делятся только амебы!"

"Только булочка с маком может удовлетворить требованию "Хлеба и зрелищ"!"

"Каждый пес мечтает хорошо отвязаться!"

"Лучше гор могут быть только Горки-9!"

"Если Вы прожили с женой бок о бок, плечо к плечу, рука об руку, значит Вы - рабочий, а она - колхозница!"

"Наша милиция не продается, она покупается!"

"Только тех, кто любит труд, идиотами зовут!"

"Только тот, кто любит баб, будет утром очень слаб!"

"В стране бардак, а тут еще и бабы…"



КОКТЕЙЛИ.

Пятница, 03 Сентября 2004 г. 17:53 + в цитатник


- Коктейль "СССР". 15 раз по 100 гр. водки.

- Коктейль "Революция". 50 гр. водки на 50 гр. дрожжей. 1 стакан - и через 5 минут "верхи не хотят, низы - не могут!"

- Коктейль "Не понял!". Берете пустой стакан. Всё.

- Коктейль "Крупская". 100 гр. самогона, 100 гр. "Царской водки", 100 гр. "Померанцевой водки", 50 гр. "Имбирного вина", 30 гр. "Абрау-Дюрсо". Выпиваете и Ваша жена становится для Вас просто соратником по борьбе.

- Коктейль "Ну, а девушки - потом!" 100 гр. водки на 100 гр. брома. Выпивается залпом из всех артиллерийских орудий.



Это должен знать каждый!

Среда, 01 Сентября 2004 г. 19:53 + в цитатник
Новые падежи в русском языке:
- Кто? Что? - тормозительный падеж.
- Какого? Чевого? - ругательный падеж.
- Кому? - давательный падеж.
- Чему? - извращенно-давательный падеж.
- Шо? - вопросительный падеж.
- Кого? Кого? - обратно-посылательный падеж.
- С кем? С чем? - изменительный падеж.

Новые слова:
БАБТИСТ - тот, кто тискает баб.
БЕССОННИЦА - полное отсутствие в доме бытовой техники "SONY".
ГЛАЗА - участок тела, со всех сторон окруженный головой.
ДЕНЬГИ - мусор, только без фуражки.
ЗАСТАВКА - маленькая пограничная застава.
ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ - формально еще прослойка, а фактически - уже прокладка.
ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ - это когда китаец с негром, один в чешках, другой во вьетнамках, танцуют польку, плавно переходящую в венгерку. Оба пострижены под канадку.
КАНДИБОБЕР - кандидат в бобры.
КЛАУСТРОФОБИЯ - нелепый, панический страх перед Санта-Клаусами.
КОЛОХАРИ - (от укр. "возле лица") пустыня в Африке.
КУРДЮК - гибрид курицы и индюка.
ЛИСАПЕД - лиса неправильной ориентации.
МЯСОКОМБИНАТ - лучшее средство от свинки.
НАРКОТИК - народный кот (уменьш.-ласк.)
ОМОНим - фраза, типа "Стоять!" и "Руки за голову!"
РОДДОМ - крупное месторождение детей.
РОДЫ - единственный выход из положения.
САДКО - (от слова "садить") украинский прокурор.
САН-РЕМО - город, в котором ремонтируют санитарные поезда.
СВИНЕЦ - самец свиньи.
СЕМЕЙНЫЙ ПОДРЯД - это вовсе не подряд, а максимум три раза в неделю.
СОВОКУПЛЕНИЕ - покупка совы.
СУСПЕНЗИЯ - нашествие сусликов на Пензу.
ТЕНЕВАЯ ЭКОНОМИКА - продажа зонтиков на пляже.
ТОКОВИЩЕ - трансформаторная будка.
УРЮК - состояние души.
УХОГОРЛОНОС - редкое австралийское животное.
ХОМО САПИЕНС - хомяк разумный.
ШАБЛЯ - украинская команда "Тихо!"
ЭКСТАЗ - бывший тазик (тазик, снятый Президентом)

Изучаем английский язык!
- Лисен ту ми - эй, лысый!
- Ай эм крейзи - поменяйте мне рубли на доллары!
- Хи факс ю - Вам телеграмма!

Изучаем немецкий язык!
- Гутен морген - в морге хорошо!

Правила хорошего тона!
- Вилка - в левой руке, нож - в правой: А теперь: "Руби! Коли! Руби! Коли!"




ЗЕРКАЛЬЦЕ

Среда, 01 Сентября 2004 г. 19:46 + в цитатник
- Эй, стекляшка, не гони,
А всю правду пробаклань!
Кто на свете всех клевее,
Всех балдежней и торчнее?
- Ты - кайфовый, понту нет…
Только вот какую чучу
Я тебе щас отчебучу!
За бугром, в лесу дремучем
Телка есть тебя покруче:
Челюсть золотом блестит,
"Адидасовский" прикид,
Как картиночка с забора -
Дочка старого мажора.
- Эй, трюмо, кончай грузить,
А то репу буду бить!
Лучше позвени мозгами:
Как ее нам завалить?
- Ты базар фильтруй-ка, дядя,
Че ты лажу гнать заладил?
Обломайся, понял? Ша!
У нее там - кореша…
Чешуей, как жар горя,
Выйдут тридцать три хмыря,
Все качки, как на подбор,
С ними дядька Беломор!
- Не прикольно жить на свете
Без чувихи молодой!
Хахаль я ее!
- Постой!
Так присядем на дорогу!
Ну, чувак, хиляем с богом!

Сказка - треп, да в ней - намек,
Корефанам всем урок!



ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

Среда, 01 Сентября 2004 г. 19:43 + в цитатник


23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
(КВН ХАИ)


...

Среда, 01 Сентября 2004 г. 18:47 + в цитатник
А у меня выходной !!! Классно мне ? Классно ?


....

Среда, 01 Сентября 2004 г. 18:33 + в цитатник
Усталый дождь стучал в окно,
И ветер без причины злился.
Мне этой ночью снился ты,
Такой родной и близкий, снился.

Мне снились милые черты,
Мне снова снились твои руки.
Мы вместе. Только я и ты...
И тишины глухие звуки..

Болтали мы о пустяках,
И не могли наговориться.
А этот блеск в твоих глазах.. !!!
Как жаль, что это только снится.

Прикосновения, как ток
Я не хочу знать ласкам меру,
Ты для меня воды глоток,
В пустыне грёз, надеж и веры.

Лишь стук сердец сливался в такт,
И пламя страсти разгоралось.
Нам классно вместе. Это факт !
Но сон прошёл, а что осталось ?

Нет!!! Я хочу вернуться в сон..
Туда, где только я и он...


12 заповедей компьютера:

Среда, 01 Сентября 2004 г. 01:47 + в цитатник
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.



Ели это МОЁ- значит это МОЁ...

Среда, 01 Сентября 2004 г. 01:41 + в цитатник
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.

Да, вот такая вот я..

мда...

Понедельник, 30 Августа 2004 г. 18:13 + в цитатник
прикольно...

хе..хе..

Понедельник, 30 Августа 2004 г. 18:12 + в цитатник
* * * * *
Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия - все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!". Бог говорит:"Завалят все экзамены!".
Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".
Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".
Ангел: "Почему???"
Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"
* * * * *
Надпись на парте в СПбГуЭФ:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф"

* * * * *
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей...
- Ну что, студент, сессия?



хм... нервничаю.... :bee:

Понедельник, 30 Августа 2004 г. 17:14 + в цитатник
хм... нервничаю....

Я в жалю...

Понедельник, 30 Августа 2004 г. 12:01 + в цитатник

Я так хочу забути, що тебе я любила
Щоб забути iз рути я отруту зробила
Я пила ту отруту iз вечора до рання
Та неможу забути те прокляте кохання..

Я в жалю, тебе ненавиджу, за те що так люблю,
З любов'ю повiнчав ти ненавiсть мою
Навiщо, коханий ?

Ця любов - кара Божа
Ця любов як закляття
В моiм серцi тривожном
Розпалив ти багаття
Запалив моэ серце iпокинув навiки
Як забуть менiвсе це ? Де знайти менi лiки?

Я в жалю, тебе ненавиджу, за те що так люблю,
З любов'ю повiнчав ти ненавiсть мою
Навiщо, коханий ?

Я в жалю...
Я тебе люблю, ти мiй коханий..
(Лолита. )

хе хе... Вот такие вот они весы)))

Воскресенье, 29 Августа 2004 г. 15:50 + в цитатник

ВЕСЫ - ОВЕН:
Связи мешает внутренняя напряженность. Овен настойчив и неутомим, в то время как Весы ищут совершенства и нуждаются в спокойных партнерах. Коренное различие темпераментов приводит к неизбежным ссорам. Однако сексуальные отношения должны идти удачно. Прогноз:
прекрасная спальня, унылая гостиная. Вполне возможная связь и маловероятный брак.

ВЕСЫ - ТЕЛЕЦ:
Телец слишком большой собственник и материалист для романтических Весов. Вскоре Телец начнет страдать от сильной ревности. Однако помогает то, что физически они хорошо подходят друг другу. Весы рассудительны, покладисты и смогут справиться с заносчивостью и упрямством Тельца. Склонность Весов к непостоянству может вывести Тельца из себя. Удовольствия и игры, но противопоказания длительному союзу.

ВЕСЫ - БЛИЗНЕЦЫ:
Обоим трудно обуздать свои страсти. Если любовь заставляет мир вертеться, то эта пара дает первоначальный толчок. Это идеальное партнерство. Оба страстны, и никто из них не отличается особой ревностью и собственническим инстинктом. У них много общих черт характера, и они прекрасно понимают друг друга в постели. Прекрасная связь, теплая и счастливая супружеская пара.

ВЕСЫ - РАК:
Рак может быть настроен слишком критически, особенно в отношении экстравагантных идей Весов. Рак предпочитает отсиживаться дома, а Весы любят путешествовать. Рак практичен и экономен. Весы импульсивны и любят все, что можно купить за деньги. Возможностей для совместимости немного. Чувственный, доверчивый Рак будет обижен поверхностными эмоциями и непостоянством Весов. Терпимая связь и неважный брак.

ВЕСЫ - ЛЕВ:
Оба удовлетворяют потребности и желания друг Друга. Льву присуща чувственность, Весам эмоциональность, и оба помешаны на сексе. Все время, проведенное в спальне, будет сплошным праздничным салютом. При столкновении характеров, однако. Весы должны уступить. Это не составит трудности, поскольку Весы в принципе готовы к сотрудничеству. Оружие Весов - верная стратегия и такт. Знойная связь может перейти в весьма теплое супружество.

ВЕСЫ - ДЕВА:
Дева живет по правилам, а с Весами дело обстоит совсем иначе. Есть и другие несоответствия характеров. Дева любит считать копейки, и больше заинтересована в деньгах, чем в сексе. Весы находят это непростительным. Дева может быть также ворчливой и нудной, с диктаторскими наклонностями. Весы не согласятся с этим, и будут искать одобрение на стороне. Сомнительная связь, крайне сложный брак.

ВЕСЫ - ВЕСЫ:
Они относятся друг к другу одинаково страстно. У них много общего. Они жизнерадостны, обязательны, привязчивы, любят гармонию и красоту. Но затем вторгается суровая реальность. Никто из них не хочет спуститься с облаков на землю. Их любовная связь может быть несколько экзальтированной. Связь может получиться, брак требует зрелости и более практичного подхода.

ВЕСЫ - СКОРПИОН:
Скорпион слишком ревнив для беспечных Весов. Его хорошо известная ревнивость не позволяет ему примириться даже с легким флиртом. Беспечность Весов в отношении секса приводит Скорпиона в замешательство. Скорпион должен доминировать, Весы - подчиняться. Между ними существует поле сильного взаимного притяжения, но эта тяга способна привести к взрыву. Страстная, бурная связь, таков же и брак.

ВЕСЫ - СТРЕЛЕЦ:
Стрелец большой любитель приключений и никогда не наскучит Весам. Стрелец останется равнодушным к похождениям Весов. Сексуально они хорошо подходят друг другу. Проблема в том, что Стрелец не любит оставаться на одном месте и стремится к независимости. Весам нужен настоящий партнер и приятный дом. Если им удастся преодолеть эти различия, то есть неплохой шанс и для коротких и для длительных отношений.

ВЕСЫ - КОЗЕРОГ:
Козерог испытывает сильное физическое влечение к Весам, которым импонирует стремление Козерога зарабатывать деньги. Однако склонность Весов к лени раздражает Козерога, привыкшего работать без отдыха. В свою очередь, Весы коробит трезвая практичность Козерога. Козерогу не понравится стремление Весов находиться в обществе. Слишком большая личная несовместимость для удачного брака. Связь будет быстротечна.

ВЕСЫ - ВОДОЛЕЙ:
Они должны блестяще подходить друг другу. Весы ждут от Водолея руководства в этой жизни, полной приключений. Оба любят общество, и будут участвовать в общественных делах. У них много друзей, однако, это не мешает им помнить о своих личных интересах. Им будет хорошо в любви, даже не успеют добраться до постели. Чувственная связь и хороший прогноз на брачные отношения.

ВЕСЫ - РЫБЫ:
Сложное сочетание. Мягкость, чувствительность и преданность Рыб импонирует Весам. Однако Рыбы - знак, не склонный к доминированию, а Весы не стремятся взять руководство на себя. Весы утомляет желание Рыб положиться на кого-то, а Рыбам не нравится разносторонность интересов, присущая Весам. Если Весы становятся сварливыми, то это повергает Рыб в уныние. Грустно? Да, и это неизбежно для серьезной связи и брака.



моя любимая песенка...

Воскресенье, 29 Августа 2004 г. 14:07 + в цитатник
Блики за окошком, воробей за крошкой,
Мы глотками мерим наше время.
Радужные точки, смятые комочки,
Мы с тобой одни, хотя со всеми.
Да конечно сложно, но ещё возможно,
Сердце прошептало, я сказала …

Припев:
Наверно в следующей жизни ,
Когда я стану кошкой на-на-на-на…
Наверно в следующей жизни ,
Когда я стану кошкой на-на-на-на…
Наверно…

До моей помады, прикасайся взглядом,
Мне пора с тобой прощаться.
Разрешаю смело, на листке из мела,
Глянцевой улыбкой расписаться.
Да конечно сложно, но ещё возможно,
Сердце прошептало, я сказала …

Припев:
Наверно в следующей жизни ,
Когда я стану кошкой на-на-на-на…
Наверно в следующей жизни ,
Когда я стану кошкой на-на-на-на…
Наверно в следующей жизни ,
Когда я стану кошкой на-на-на-на…
Наверно в следующей жизни ,
Когда я стану кошкой на-на-на-на…
Наверно…


Чё б написать, такого разумного, доброго, вечного

Воскресенье, 29 Августа 2004 г. 12:35 + в цитатник
Чё б написать, такого разумного, доброго, вечного ?..

Чтобы потерять голову, нужно иметь сердце.

(автор неизвестен)

В любви, как и в искусстве, не нужно говорить того, что было сказано другими: нужно говорить то, что чувствуешь; и тот, кто торопится говорить, когда ему еще нечего сказать, очень рискует никогда ничего не сказать.
Ромен Роллан

Любви всего мало. Она обладает счастьем, а хочет рая, обладает раем - хочет неба. О любящие! Все это есть в вашей любви. Сумейте только найти.
Виктор Гюго

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
Шекспир

Любовь - это самый проверенный способ преодолеть чувство стыда.
Зигмунд Фрейд

Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее.
Шекспир

Любовь с рассудком редко живет в ладу.
Шекспир

Даже тот, кто далеко, стоит рядом, если он в твоем сердце; даже тот, кто стоит рядом, далек, если твои мысли далеки от него.
Древнеиндийское изречение

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Ларошфуко

Любовь - это зубная боль в сердце.
Гейне

Любить - значит видеть чудо, невидимое для других.
Франсуа Мориак

От любви есть только одно средство: любить еще больше.
Генри Торо


Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас и не за что.
Константин Мелихан

Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь сам, во всем сомневаешься.

Ничто не усиливает любви так, как неодолимые препятствия.
Лопе де Вега

Любовь - это самое интимное, самое индивидуальное чувство. Это все равно, что цветок, который в какое-то мгновение можно отдать только кому-нибудь одному. Когда любишь, нужно отдавать всего себя и чувствовать, что тебя принимают, - а в любви принять все, может быть, еще труднее, чем все отдать. Мы знаем, что отдаем, но не знаем, что получим.
Ричард Олдингтон

Между капризом, увлечением и любовью до гроба разница только в том, что каприз длится несколько дольше.
Оскар Уайльд

Когда я смотрю на два обнявшиеся тела, мне интересны не мужчина и женщина сами по себе, а та новая, третья субстанция, которая порождается этим взаимоотношением двоих и которая без их контакта возникнуть не может.
Огюст Роден

Как горько смотреть на женщину, которую когда-то любил всем сердцем, всей душой - любил так, что ни минуты не мог быть без нее, - и сознавать, что ты ничуть не был бы огорчен, если бы больше никогда ее не увидел. Трагедия любви - это равнодушие.
Сомерсет Моэм






Поиск сообщений в TySiK
Страницы: 12 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь