новый цвет теперь у меня... радует прямо глаз... а так, вообще, писать не могу... слишком во мне много всего... так вот просто, обновил... :)



<ангелы в небе больше не летят... не летят... не летят...
а в небе только провода весят... ой весят! ой весят!
по ним ползёт и пухнет интернет... интернет... ой интернет...
ты хочешь солнца, так включи же свет... в туалет лампочку...
любви ты хочешь, так давай ебаться! девочка моя ты, ласточка!!!!>
Ленинград.

если кого, в разговоре, Ласточкой назову - без обид... лады? :)

ну вот, сходил сегодня к Тимуру... обзвонил вчера всех парней и позвал в зал... оказалось, что, пока Тимур в отпуске, никто в зал и не ходит...

позанимались на славу... все потные были под конец, уставшие...

очень ещё вот клёво мы поспарринговались... был один новенький паренёк, 22 года, - бревно бревном... дак он по своей неопытности дал мне в зубы ... теперь у меня губы со внутренней стороны окрававлены... горячий чай не могу пить, только холодный... а если с лимоном, то вообще, ужас какая боль... вот так вот...

косточки на пальцах разбиты маленько, потому что забыл дома перчатки для "груши"...

начинаю заниматься...

быстрее надо форму набирать, а то дела великие ждут... да и вообще, мало ли что... надо в форме быть в любом случае...

"Ты любишь и умеешь любить. Тебе важен не столь конечный результат - сколько сам процесс. Тебе важно, что бы твоя партнёрша была удовлетворена. Секс для тебя больше исскуство чем животная страсть."





Пройти тест "Для мужчин: Какой ТЫ в сексе......"

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

...было время... были мысли... было время на мысли...

чёрт его знает, что во мне происходит... внутри меня появилась боль... причём, боль эта исходит от того, что ещё не произошло... что ещё не моплотилось в материю... от того, чего ещё нет и будет не скоро... единственное, что сейчас хочется сделать, это бливануть от самого себя

короче, не буду лицемерить... можно было бы все написать к тебе в почту, но не буду этого делать, потому что все, что я сейчас скажу, должно быть зафиксировано относительно времени, даты и моей собственной памяти...
понимаешь, в чем дело?...

ты поехала в Питер учиться... ты поехала за с конкретной целю: получить хорошее образование... - это твоя цель...

Стася поехала в Питер с тобой... она поехала НЕ получать образование... она поехала к тебе и ко всем тем людям, которые там... которые её ждут...

Я поеду в Петербург, так же, как и Стася, не для того, чтобы получать образование... я, так же, как и Стася, поеду туда к людям... я поеду туда к тебе и Стасе... и мне не важно будет, что там будет у тебя к тому времени... главное, чтобы ты осталась там и была со мной... со мной, в смысле, будешь ли ты девочкой-другом...

я поеду в Питер только в том случае, если ты и Стася потяните меня туда...

я не такой, как ты... я не смогу просто оторваться от места и поехать в незнакомый город... смогу это сделать только в том случае, если меня там ждут... а если так долго ждут, значит любят... если любят, значит согреют... согреют своим теплом...

ближе тебя и Стаси у меня никого нету... если не вы, то больше никто!!!

ты можешь, конечно, продолжать говорить мне о том, что я должен все сделать сам, и что меня никто тянуть не будет, но ты должна понять, что я тянусь к людям... тянусь к тем, кому я, хоть чуть-чуть нужен... верю, что вам-то я уж точно нужен... и мне безумно приятно, что у меня есть в далёко[мне]знакомомсером городе два человечка, которые будут мне рады всегда...

на этом, думаю, все... может, ещё что-нибудь на ум придёт... как придет, сразу же напишу...

я тебя люблю

так ничего на ум и не пришло...

вот и все... добрался... больше ничего не надо.... осталось только сделать самое главное... самое главное - это сделать сакмое главное... сказать нужному человеку нужные слова... чтобы потом не было боли внутри меня.... если я все сделаю, как надо, то все у меня будет нормально, я думаю...


главное, что мы все скоро будем вместе...


..........простосеростьпростосеростьпростосеростьпростосерость.......

мне бесконечно омерзительно перед одним очень близким мне человеком... мне хочется ему все сказать, но не могу... мне бесконечно омерзительно перед Стасей, потому что она мне говорит, что любит меня, а я её не люблю, потому что любовь моя вся, полностью, принадлежит её лучшей подруге.....

я раньше говорил, что у меня есть что-то важное, что-то очень важное... и что сказать я этого не смогу никогда.... хоть потом и буду об этом жалеть... но я же пересилил себя, я же сказал, сказал же я ей прямо вот в лицо, что люблю её... теперь мне нужно сделать тоже самое... мне нужно признаться в любви... но признаться не любимой.... мне нужно признаться Стасе, что я люблю... но люблю ни её, а безумнобесконечночистоиискренне люблю её лучшую подругу....

а что насчёт её, что насчёт моей любимой девочки???
- люблю я её и все... и не надо мне больше ничего от неё... раньше так не думал, но сейчас, побыв в одиночестве... 3 дня выходив на улицу только поздно вечером и только для того, чтобы покурить, я начал понимать многое, потому как было время для того, чтобы подумать о всем неспеша, без всякой помехи...
- понимаю теперь, что люблю её очень... понимаю, что то, что она для меня делает, для меня ещё не делал ни один человек на этой обльшой земле... она в меня жизнь вдыхает... и ещё она мне не даёт приготовить себя к боли... к той самой боли, которая будет после того, как мы будем на безумно большом расстоянии друг от друга... с помощью этого я могу спокойно быть рядом с ней и не задумываться о будущем... она почти научила меня правильно пользоваться тем, что у меня есть, а не намеренно терять это, зная, что когда-нибудь все равно придётся потерять, хочу я этого или нет...
- теперь я обнавлён... обнавлён ей... обнавлён любимой девочкой... обнавлён изнутри...




обльно будет терять её... больно будет отдавать её на растерзание большого Петербурга... я его не знаю, Питера, НАДЕЮСЬ, только, что мы похожи с ним... у нас что-то общее есть: внутри меня серость, а он изготовлен из этой серости... он - это я наизнанку... будто меня вывернули и повесили, а он взял и одел мою шкуру на себя... я не уверен, могу ли я ему доверять... могу ли я отдать самое дорогое, что у меня есть, этому странному городу... она говорит, что он её принял, тем лучше....

скоро мы все будем вместе(Я, Она, Питер), - по крайней мере, я на это надеюсь...

скоро поеду в Рязань... поеду к девочке... к любимой девочке... жду не дождусь, когда это, наконец-то, случится...

в городе в этом странном всё не так, как нужно мне... город мне нужен только один: Норильск в сентябре.... ну и Питер - круглый год!!! вот!!!

я весь из нутри высох...

"я был горд, больше чем надо
и был слабее, чем чем обстоятельства
я сам давал себе любые награды,
не выполняя данные мной обязательства
я бросал людей к себе под ноги.
и сам не раз в грязь падал
был даже тем, кто совершает подвиги
для одних герой, для других падаль"
(дЭЛЬФИНн)

она меня мучает, дразнит, целует, балует, а потом, в конце, ничего не дает... и я сохну изнутри, и мучаюсь очень... если честно, надоело уже мне это... зачем ей надо такое... для чего она это делает... боль физическая, а главное, - психическая... она вот говорит, что "не отрекаются любя", и сама себе противоречит, - "если любимый человек ломает тебе психику, то от него надо бежать"... она мне ломает, но бежать то мне от неё некуда... дальше - больше... чем больше мы будем таким образом вместе, тем больше потом будет боль...

она меня съедает своими милыми губками, не давая мне даже поцеловать их

а так мне её любится, и так мне её хочется... и так дорога она мне, что не могу просто порвать с ней... не могу...

уже не много осталось до последней совместной поездки в другой город... в Рязань... а потом... а что потом? а потом ничего уже не будет... потом она в Петербург, а я в Норильск... она жить, а я [существовать]... существовать [без неё]... без неё [жить]... жить [одному]... одному, как ни как, легче, чем с ней, без её любви и без будущего...

можно, конечно, сейчас на всем † поставить, но сложно это слишком, так что не буду... хотя, в таком дипресняке, как у меня, албанские сепоратисты взрывают себя на рынках Каира...

а вот ещё такие вещи есть, которые не говоришь никогда в глаза, или в лицо, а потом всю жизнь жалеешь, что именно в тот день не сказал самого главного.... знаю я все это, и все равно не говорю, а потом ведь буду жалеть об этом, и потом больно мне будет очень... все таки верна моя теория, которая в "любовь и её конечности", но придержаться её не могу...

ну вот и все у меня теперь хорошо... ко мне приехала девочка моя любимая... теперь мне совсем хорошо тут... только вот больше ничего писать я не буду, потому как все равно она прочтёт это... и не поймёт она меня все равно... напишу только то, что я очень сильно её люблю... и что она мне боль [физическую] причиняет... и ещё что грустно мне очень, хоть и она рядом... :)

сейчас я в сраном Новомосковске нахожусь... странный город под Тулой... все тут такое странное... хочу в Норильск, в сентябрь................................

дело в том, что когда ты любишь человека, а он тебя нет, ты все равно стремишься быть вместе с ним... так уж устроен наш мир, никуда нельзя от этого деться.... так было, есть и будет всегда... но что-то ведь можно изменить... ведь есть стремиться к нему, то ты все больше и больше в него влюбляешься, а он все так же тяб не любит, дак вот, нужно просто не стремиться к нему, нужно просто оставить его в покое... просто ничего не предпринимать... это странное чувство нужно искоренять на ранней стадии развития, когда тебе человек просто нравится... пока это "нравится" ещё не переросло в "люблюблядьдосмертиинемогубезнего/неё"...

нужно тянуться к человеку, когда он тебе нравится, только в том случае, когда ты знаешь, что он тебя любит... политика такова: пусть ему в конечном итоге будет плохо, зато мне будет ЗАЯБИСЬПРОСТО... пусть он так же помучается, как и я когда-то...

лично у меня не было ещё в жизни такого, чтобы кто-то меня так сильно любил, что не мог прямо таки... не было такого ещё со мной... думаю, что "какие мои годы, все у меня будет"... но, сразу думаю о том, что, если меня так постоянно бортуют, не любят, когда я люблю, кидают, парят, обманывают, мне кажется, что я стал просто вот таким вот человеком, которого по жизни все будут кидать... мне кажется, что меня просто нельзя полюбить... я - НЕПОЛЮБИМ, вот так даже я скажу...

а ведь я прав, хотя, конечно, возможно, что я не прав, и это - жуткая трагедия, но ведь это просто моё мнение, я его не навязываю, просто хочу призвать всех, чтобы "все" задумались над этим... потому как самая сильная боль на свете, это боль от того, что ты любишь, а тебя нет...

СУКА-ЛЮБОВЬ

настроение, на самом то деле, такое хреновое... наверное из-за уже продолжительного недосыпания... что прямо хочется поити в зал, одеть перчатки, и сорвать "грушу" с крюка...

ОСТРОЕОЩУЩЕНИЕОТЧУЖДЁННОСТИДЖЕКА...

ну вот, как и обещал, - опять обновляю...

ничего со мной не происходит в последнее время... имею ввиду то, что не происходит, почему-то, ничего зорошего... хотя, может, это к лудшему...

самый дорогой человек на свете написал мне, что не нужен я ему... может, конечно, он не так написал, да я, наверное, не так понял... короче смысл понятен... понятен только мне... может, я не правильно его понимаю, но...

скоро в отпуск... так что не знаю, смогу ли... смогу ли я ещё хотя бы раз в месяц тут появлЯться и хоть что-нибудь одновлять... думаю, что нет... это не последняя моя запись, просто, так уж вышло....


Шалом алейхем!

ну вот, остался в этом странном Норильске один... никого нет рядом... самое главное, что нет со мной друга... - это ужасно просто... нету ни друга, ни врага, ни брата, никого абсолютно... только вот не надо думать, что у меня совсем уж все плохо, это конечно, не так...
сегодня ужнал, что мама взяла билеты на Москву, на 9-ое число... странно будет очень уезжать из этого ещё более страного города... не хочется конечно, но мама настаивает...
хотя, НАВЕРНОЕ, хочется мне отсюда уехать... есть вероятность увидиться с друзьями очень моими хорошими... если бы не они, то хер бы я отсюда вообще когда-нибудь уехал... вот собственно и все...

ждите продолжения завтра...

да, давно я уже не писал сюда... просто другой у меня был дневник... сделал себе другой, потому что переживал очень ужасный период в жизни... просто ужасный... можете теперь читать вот этот вот...

обязуюсь периодически его обновлять!!!!!!!




КЛЯНУСЬ! :)

т ьак, я тут в первый раз, так что сразу ничего на ум не приходит... что-то просто со мной происходит такое, чего я не могу объяснить... люблю и всё.... кого, чево, понять-то не могу... всё как-то странно в последнее время... всё как-то критично плохо.... любовь - это такая штука, которой не можут не быть, она есть всегда.... просто мы её в большщинстве случаев просто не ощущаем... она постоянно летает над нашими головами и шифруется от нашего сознания... а когда она огромным столбом падает на какого-то человека, то сразу начинает быть видимой.... всё достаточно просто, просто мозг современного человека, так же как и меня, нее может этого эмоционально пережить... вот так вот...... Шалом Алейхем, друзья мои.....

Это дневник Рябова Владимира. Живу я в северном городе Норильске. Решил завести своё днечник по совету подруги, Анны Фетиш, у неё тоже есть здесь свой дневник. мне просто надоело держать все в себе, не могу сказать, что я замкрутый и не общительный человек, просто очень уж люблю писать... Мне есть что напить в слой днечник. ОЧень буду рад, когда увижу самый первый отзыв о моём дневнике. Удачи вам всем....!!!!!! Tyler Durden