теперь мне действительно ясно ,что моя жизнь одно большое противоречие , это косается абсолютно всего. Я пытаюсь выглядеть хорошо , что бы найти кого нибудь , но в тоже время когда меня находят , я понимаю , что я давным давно уже найдена , и ничего и никто мне больше не нужен . Не правда ли абсурд? Вся моя жизнь абсурд. Временами я думаю что я всю жизнь буду тянуть эту лямку , расщитанную на двоих, но в тоже время , сердце греет надежда о лучшем будущем и скорейшем понимании меня и моих потребностей , да даже не потребностей , да и даже наверное не моих. Наших. Мы же одна семья , одна жизнь на двоих . Но пламя нашей семьи ,взвалилась ответственность , поддерживать мне. Под понятием семья я имею ввиду , сформировавшуюся пару , готовую перейти на новый этап , более взрослую жизнь , полную обязательств .... Каждый день мне становиться все грустнее от мысли , что человек которому я пытаюсь отдать себя всю , не стремиться отдать всего самого себя нашей семье . Чувство стабильности , вот чего не хвает мне в последнее время . Все чаще мне кажется , что я давным давно его переросла , в смысле жизненного восприятия . Стать бы чуточку сильнее .... Любое проявление характера заканчивается полным фиаско .... Моя любовь косит мне ноги . Я настолько боюсь потерять его , что прощаю все .. А самое страшное в этом что обида потихоньку копиться , и эта наболевшая рана может разорваться в любой момент, а может и нет . Порой чувствую себя амебой. Мягкотелым существом ,неспособным проявить гордость и потребовать к себе уважения , ведь его уже давно нет по отношению ко мне , а может и никогда и не было. Впрочем каждый человек строит свою жизнь так как он сам того хочет. Видимо по другому я не умею , а может так проще жить... Идя по кругу ... Из всего этого могу сделать только один вывод , моя жизнь противоречивый абсурд ... Не так ли?)

Иногда бывает так что чувствуешь себя неудобной , неприспособленной и не живучей . От этого тебе в голову заползают всякого рода мысли и давольно странные вопросы .

Зачем , для чего и почему со мной общаются те кто меня окружают , хоть их и не много .

Почему ты с тем кого ты все время расстраиваешь своими глупыми поступками и действиями . Как он терпит тебя . Почему все еще говорит что любит , после всего того что ты сделала.

Боюсь снова услышать те слова которые он когда то давно мне говорил . Слова которые с каждым разом все сильнее и сильнее врезались тебе в сердце , тело и душу все глубже . И отдавали эхом у тебя в голове.

К сожалению люблю.

Знал бы он как я люблю его ,

Ради него готова отдать почти все.

Я так хочу делать его счастливой , самым счастливым . Наполнять его жизнь радостью , светом теплом .

А на деле одними глубокими мыслями , размышлением , воспоминаниями.

И я каждый день корю себя за свою неюродьивость . Может это кара такая делать людей несчастными.

Маму , любимого человека , себя. . . .

Глупо наверно .

Любить, и делать глупости которые разрушают понятия любви.

Люди делают много глупостей . Я человек - делаю много глупостей . Очень много .

Причем глупости которуе рушат мой собственный мир , мир с помощью которого мне хочется жить. Мир который дарит мне улыбку , а иногда давит слезы .

Хоть и противоречу себе , но глупости иногда и разбавляют жизнь , делают разнообразее что ли . . .

А может и нет.

Каждому свое.

Мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.


Вам сняться сны?
Мне да.
И иногда я жалею о том что на утро он ускользает из памяти целиком , и остаются лишь обрывки историй производимых подсознанием.

Странный день.
В нем было столько же хорошего , сколько и плохого.
Хотя хорошее все таки , наверное , преобладало сегодня.
Провела день с любимым, каждый миг - волшебство.
Плохую сторону дня даже затрагивать не хочется. И вспоминать тоже.

Разные странные мысли снова заполняют мою глупую голову , хотя может и и не глупые. Пади разбери. Назовем это сумбуром .

Не болейте.

не знаю боло ли у кого-нибудь так что . .ты идешь слушаешь безумно позитивную песню . . .улыбаешься а из тебя. . .какая-то другая сила выжимает слезы. . .тупо . .беспричинно . . .
и вот ты идешь плачешь и смеешься . . . и даже мыслей нет . .тупо идешь . .
и хочется пойти сесть на лавку и никогда не возвращаться домой. . .не гулять с друзьями . .. не пить , не курить . . а тупо жить.
Без мирских радостей . .просто жить.
Не на зло кому то , не в радость .

У вас когда нибудь было чувство полного умиротворения? Как будто все наконец-то встало на свои места , как будто все так ,как и должно быть. Словно все встало на места ,и движеться , как заданно судьбой ?

Сегодня у меня так.

Сидя в автобусе , поняла что мой город - муравейник , люди - муравьи .

Я - муравей , так же как и все. Так же бегаю , суечусь .

И только взглянув на это со стороны , и вспомнив его слова , я поняла , что я не такая , что в его глазах я выше всего этого , и вообще САМАЯ .

Вы можете смеяться , удивляться , не понимать , мне не важно ваше мнение , для него я САМАЯ.

 Добрый вечер страна .

Меня зовут Анастасия , я простой житель столицы , вообщем то такая как и все . Учусь в институте , гуляю с собакой , пью кофе.

Но есть у меня одна маленькая особенность , его зовут Ярослав. Он делает каждый мой день не похожим на другой . Он сам по себе другой . Особенный . Может быть так говорит каждая влюбленная девочка про своего любимого , но нет , он действительно не такой как все . Он наполняет жизнь интересом , радостью , новизной . И жизнь кажется столь светлой и радостнной , что ты ходишь и улыбаешься , просто так . И , что самое приятное ,делишься этой улыбкой с другими .