два гнома строили мирок.свой микромирок

и дышали вместе.вместе удивлялись.вместе люили окружающее и окружающих

вместе играли,вместе творили,вместе танцевали,вместе пели мантры

и были единым целым

и создавали нежность,создавали плетение из нитей любви

смеялись,улыбались

разговаривали глазами и руками

кутались в одно одеяло и в один плед

вокруг нас был невидимый тёплый домик...с огнём внутри,который то нежно танцевал,то ярко вспыхивал

 

 

 

и этот домик ....этот домик кто-то резко задавил,растоптал,уничтожил

незнамо зачем,просто из принципа

или ты запутался

но суть одна

этого больше нет

я тут одна

 

 

 

о да!у меня есть братья и сестры,которых я бесконечно люблю всем сердцем

но самый тёплый уголёк в нём твой

 

 

есть макрокосмос и микрокосмос

макрокосмос огромен,бесконечен,прекрасен и весь связан,невозможных размеров каждая звезда

микрокосмос бесконечен по-своему и по-своему прекрасен

дерево из листьев ствола и корней

листья из прожилок,клеток;ствол из коры и узоров;корни из разветвлений

газон из трав и цветов,переплетение травинок,земля из песчинок

и всё это тоже единое целое,переплетенное и связанное

микрокосмос удивляет макрокосмос

как в свою очередь макрокосмос передаёт движение в микрокосмос

 

 

есть макролюбовь.любовь к братьям и сёстрам,как у детей

есть микролюбовь и она по-своему прекрасна,чудесна

не описать неи ту ни другую,но они все есть,пойми!

 

как же может быть так,что нет второй?

 

может,я не тот,кто нужен?не та,что предназначена тебе?

тогда почему я чувствую иначе??

или я ошибаюсь?

 

как могут в момент испраиться слова "не могу здесь,хочу к тебе,хоть полечу,но к тебе" "ничто меня так сильно не пьянит,как ты" "мы же вместе и это сразу было ясно,что так будет"

как может испариться этот взгляд?эти нежное безумие?эти теплейшие объятия?это слияние?

 

 

ты знаешь,в какой-то момент мне показалось,что вы целуетесь

я не знаю,было ли это.было темно и все расплывалось

но если это так,давай с этого и начнем

 

 

может я тебя не так поняла

но я не понимаю ничего

мне больно и страшно

 

я не смогу без этого домика

мне будет слишком сложно

 

я не могу представить себя с кем-то ещё

нет такого человека больше

с которым мне будет так чудесно воздушно прекрасно

полное доверие полное откровение

и никакого страха

 

есть она другая любовь!и птицы тому прямое доказательство,если ты мне не веришь

 

 

и так каждый раз

замкнутый круг

как только я открываю сердце на всю его сферу,всё махом рушится

даже не остывает

а просто в один миг

   меня настолько трясёт,что я не могу описать то прекрасное,что увидела за эти дни

что почувствовала

у меня нет сил

я постоянно плачу.сколько же слёз в одном человеке?

как же страшно  и больно терять

мне нужна хоть какая-то,мать его,ясность!

открой же мне глаза на то,что произошло!больше нет сил думать и разбираться

а дпльше

дальше я просто переживу или пойду с этим без тебя

только внеси ну хоть капельку ясности

..................................................................................................................................

 

Элвис в уши.взгляд в потолок.и ждать утра

когда эта сранная смс дойдёт до твоего телефона

черт возьми,как же это долго.....

иногда очень хочется....чтобы укутали одеялом,поцеловали волосы и гладили их,пока не уснешь

но я же большая девочка

и такого больше нет.но иногда...иногда действительно хочется именно этого

...

мысли вслух

на улице тепло.а дома почему-то зверский холод оО

не хочется завтра одной на тульскую

но ты где-то пропал

...

а на следующей недели на работу

потянуть бы всё это

учеба.куча заданий.вынос мозега.вы уже все закончили

так что же держит меня в этом городе,на это проспекте???(с)

а мне ещё 5 лет тут

страшно

интересно в универе.плохо в городе

хочется лесной семьёй куда подальше от всего этого

нужны силы

найдем?

куда ж мы денемся

с волос свалилась последняя цветная косичка

впервые за долгое время я не хочу снег

 

за гномовским капюшеном

сделать или купить диодные носки.лучше сделать,но надо ещё узнать,как

и срочно боёвки заказывать и привыкать уже к цепям.занимаюсь 4 месяца и всё боюсь

олух,блин.укутаюсь в одежды,мож тада не испугаюсь.элементарщину сделать боюсь

страх в кулак на землю и топтать

решено

в выходные отрываться

на неделе бы заплестись

и устроится на работу.но с этим я пока что хз

от если кто что про диоды знает,буду признательна за информацию

чихаю кажду минуту.жутко замерзаю и кутаюсь во всё подряд.нужно рисовать

нужно идти работать

нужно то нужно это и всё это нужно

1сентября .царицыно.уныло.холодно и нетепло.только появился огромнейший замок для больших детей

чудно веселой компанией пройтись по улицам.подобрать потерявшуюся собку,накормить её,развеселить и поселить у себя,дожидаясь,пока невнимательные хозяева увидят объявления;встретить в магазине безумных пиплов и не сговариваясь ,отправиться с ними гулять на холмы.барабаны,дидж,варган и странные песнопения))

 

 

давно тут смысла особого нет.так,периодические мои сопли

и почему я так трудно встаю по утрам?мне бы так хотелось плестись рано утром с тобой к метро

и только оно пугает.вдруг кто-то захочет тебя отнять

ни за что

тсссссссссс

я просто мерзну...

 

ноги и руки пахнут керосином.ноги кажется обрезались о стёкла сранных алкоголических панков,ладони обожглись об дешовое и опасное топливо под названием керосин.отныне я люблю крутить на масле

мама каждый день говорит о деньгах

завтра к врачу.узнаю,не вылетел ли болт

осталась пара дней чтобы сделать задание на 2 месяца

остался день свободы,который свободно провести нельзя

а потом работа.учеба.с учебы плюхаться спать и не высыпаясь,плестись на работу.

и так до грёбанной бесконечности

и всего 2 недели отпуска

это мать твою жизнь??

 

 

 

а мне бы уехать в лес.в деревянный дом.с тобой.с нами.небольшое поселение дзен с утренними медитациями,сборами урожая,групповой готовкой еды...и дети вокруг.краски,радуги,лес,поля,речка,родник и музыка...краски,мелки...деревья....шанти...

 

черт бы побрал этот сранный город.как мы могли настолько заблудится???

пьяная большая женщина с орузим телефоном в руке..её бюстгалтер настолько натянут,что на спине можно пощупать псевдогрудь.косметика размазана по лицу.она орёт пьяный бред,чтобы плучить внимания.ей нужно внимание.чтобы обманывать себя.что она красива и превликательна..

..............

как же мы убежали в такие глубины эга....мы раскормили его до таких размеров,что оно пожирает всё вокруг и всех и вокруг и самих нас...большое ненасытное тупое существо....и мы продолжаем его кормить

перед зеркалом,пряча в ладони свои сопли словами "меня никто не любит"

почему никто не плачет со словами "я никого не люблю"?!

что за радость такая любить любовь к себе?

поставь её/его на колени.заставь валяться у своих ног.и пусть в это время твоё сердце хочет в другие дали

зато эго продолжает набивать своё пузо

черт!да это можно бесконечно писать

я не знаю...чего хочу...я просто знаю,что нужно идти в душ...несмотря на усталость и паршивое настроение

испаганить почти целую планету.какие же мы ублюдки...

убить к чертям все леса,сорвать все цветы,истребить целые виды...

всё для псевдокомфорта и удобства

деградация вам в руки или куда поглубже

настанет день...и мы уедем..взявшись за руки,создав поселение,возраждая и поддерживая зеленую жизнь

а пока мне остается лишь крепиться

небо вчера обезумело...как будто горизонт-сплошная баня и пар идет по объемной сфере

белый пар.темно-синее небо.и большая медведица...очень большая..

а ночью приснилось,что у меня дочка

и эта дочка принимала всегда разные обличия непонятных созданий

и иногда человеческого ребенка

вчера кот пригласил нас в гости на рюмку чая.шел дождь.мы промерзли.согласились.

пока шли,он обиделся(или хз) и рванул быстро вперед

мы шли какк могли с вывернутой ногой жены и с моим раздолбленным об стул мезинцем.потеряли его из виду

вот уже не знаешь,что думать и как себя вести,чтобы ниого не обидеть

а до моего достижения "алелуя" осталось выучить пару элементов:4х битный штопор,разворот 360 ,бабочка по кругу(кройсер?),антиспиновый цветок и бабочка маленький круг-большой круг.

всего ничего.но штопор уже хренову тучу времени пытаюсь сделать.ровно как и разворот.цветок надо тупо руки ставить.а остальное нужно ещё узнаь,как делать

а остальные элементы не мечта.просто можно будет для разнообразия выучить

единственное чего сейчас хочу-чтобы тучи убежали куда подальше.ненавижу,когда дождь с утра до ночи.это слишком уныло

слушаю slowdive

и прекрасней музыки будто не существует.спокойный,убаюкивающий рок

нежный....бархатистый...

 

 

всё-таки судьба рано или поздно поставит все на свои места.и чем сильнее ты сопротивляешься ветру,тем сильнее тебя шиндорахнет

своего человека чувствуешь сразу.он как пазл.он с тобой одной формы,которая цепляется за тебя.а картинка на нем дополняет твою картинку.и тебе ничего больше не надо.ты несешь тепло в своем сердце.и никакие бури не заставят тебя дражать от холода.я вижу дерево,освещенное фонарём,спрятавшимся в его кроне..обнимаю его кору,ощущаю его энергию и чувствую тебя,мы можем общатся через наши любимые деревья

и мы ходим как два лунатика,постоянно задирая голову вверх,чтобы наслаждаться кронами деревьев

они до бесконечности разнообразны,спокойная,но огромная энергетика.слышишь их дыхание и дышишь вместе с ними

и мы общаемся...нет,не словами.слов столько ещё не придумали..через руки,через пальцы и тепло ладошек..мы передаем свои восхищения и удивления через глаза,которые периодичеси встречаются..засмеявшись,мы снова продолжаем изучать и удивляться

а в магазине...капли крови.даже брызги.и я замерла

я долго стояла,первеодя взгляд с капли на каплю и не хотела верить,что это кровь

но это была она

здесь была драка.она чувствовалась...

и мне неясно.я как марсианин,у которого на планете драк не существует.это невозможно описать

я долго стояла и спрашивала,почему и как??как же...как же они разрывают чью-то оболочку?вмешиваются в чей-то мир так резко и с болью?откуда столько агрессии?и как вообще до этого додумались люди?ведь можно же уйти....если уж совсем не договорится...лучше разойтись по разным тропиночкам...и эти брызги до сих пор в моей голове...и мне до сих пор не ясно...

я сама бываю до ужаса агрессивна.но в такие момнты я сижу в углу одна и стараюсь не выходить на связь.потому как могу поругаться с кем-нибудь...

за эти полгода я переродилась...полное слияние с природой,полное созерцания,тишина...и бесконечная тяга к лесу...бесконечная любовь к деревьям,любования корой.природа великая художница,столько разнообразие,столько цветоов,и все гармонирует,дополняет,в каждом листочке можно увидеть бесчисленное множество фракталов,узоров,жизни.и всё дышит,дыщит совей чистой и величественной энергией,своей мудростью....и на  те дни,что была у финского залива,я потеряла ощущение себя.говорят,достигают это медитацией,то есть ты вылетаешь из своего тела.я достигла созерцанием.я не ощущала себя,именно тела и кожи,я ярко ощущала частички воздуха,которые облепляли меня,гладили по ладошкам,частички солнышка на щеках ....и долгие часы я не разговаривала.я забыла о словах.я общалась глазами и руками...потому как только безмолвное общение передает всё,что ты хочешь передать..

мы жили семьями,сбор всех племен..мы не знали,что такое ссора,что такое недовольство.мы расстворились в этом лесу...как муравьи мы собирали веточки и дрова для костра,жили в типухах и лагеря разростались до больших семей..мы собирались в чилауте и наслаждались мантрами...

 

и после такого роста,многие вещи я перестала понимать...эти брызги крови...как же все это возможно?..

 

 

вчера огонь на палме спятил и пытался сожрать мою руку,ожога нет,но было ужасно больно.то ли керосин на руку попал,то ли ветер...не поняла.без перчаток больше не кручу.надо запомнить.а то фитили у меня там мощненькие.и скоро дадут денег.очень надеюсь купить себе веера и заняться их кручением.пора больше внимание уделить пластике и ногам...

вот всё как-то так.смешанно сумбурно.все в моем сердце..всё очень ярко ощущается

я о всех помню.и всех очень люблю...

Тёмка с женой подарили палмы

пламя сильное,но не боюсь,иду за ним,с закрытими глазами..

не думая,что делаю.руки сами крутятся

сделали комплименты

в том числе и вася,очень приятно,ведь он крутит чудно,правда пои=)

но всё же.смотрели,завораживались вместе со мной

в носу куча керосина

с завтрашнего дня походы на адский массаж.крпелюсь

а ещё надеюсь повидать наичудеснейшего человека=)))

много чего происходит,но не хочется писать

всё в моём сердце

а ночь воистину чудесная.прекрасная и загадочная

ищут землю фанари в воздушном тумане

плывут белые облака по черному небу то скрывая,то открывая звёзды

и лишь одно мне не нравится.холодно немножечко и пустовато

весна замерзает без тепла,без солнца

нет никого рядышком

и это совсем не греет

ну хоть объявления пиши=)

мои новые флаги=)

 

заплутала  собсвтенной голове

от вавилона

от людей

от себя же самой

от глупсоти

взяла в руки торчи-зря.другой огонь не светит.решила вообще его не брать.хотела заплестись-фиг.хотела это и то опять же фиг.

пустота

в голове такая каша,что весь лес накормить можно.её много,в ней можно утонуть.чем я и занимаюсь...

а разбираться всегда помогал мне ты.и тебе лишь всё доверялось.с тобой я любила засыпать рано утром,с тобой гуляла сутками по холмам,лазила по соснам,с тобой джемила,сидя на мокрой земле,с тобой носилась босиком под ливнем,с тобой напивались крепким спиртным,тихо хозоча над происходящим,на твоем сердце засыпала не раз...и что-то случилось.не знаю,что.ты отдаляешься.больше нет бесконечных переписок.

больше нет советов,разъяснения,заботы....куда-то всё медленно уползало и видимо далече собралось

мне страшно и холодно

я скучаю

и не понимаю,от чего

или не хочу понять

или боюсь

я всего боюсь

я хренов параноик

и этим всё отмазывается

меня раздражают пустые обещания

меня раздражает ветер и темпереатура за окном

меня раздражает серое небо сутками

меня раздражают желания других

почему они меня должны касаться????

меня раздражаю я сама

я самое отвратное ,что есть сейчас на земле

меня всё сука раздражает

я устала

я ненужна

и всё это зря

и всё бессмысленно

точка

дождь.грёбанный сранный дождь!изо дня в день,каждую ночь,каждое утро

головная боль,боль в костях,ломка в них же

тошнота,головокружение

и эта чертова кровать

это чертово одеяло и подушка

меня от вас тошнит,слышите!?

меня уже месяц от вас тошнит ,но я не в силах убежать

как же меня всё это бесит!!!

ещё не хватало мне заболеть!я же почти ушла отсюда

нет блядь,надо было заболеть

да будь всё это говно проклято к чертям!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

3:30 ночи.звонок по мобильному.шлю на ***.звонок по-домашнему.дикий крик женщины:

-вы знаете,ваша сестра забрла свою сумку у нас,а там случайно 100 тысяч рублей не лежали?поймите,большая сумма денег

моя мысль:

-Господи,пристрели мафию...

 

представился мне конец света.вдруг с земли исчезают все деньги.и такие гниды дохнут от горя,что отобрали у них зеленые бумажечки...чтоб вас там всех.нчались старые песни.то мы должны им 3 косаря,то 10.теперь вот 100..глупые родители,услышав слово деньги,даже не подумали,откуда они у неработающего никогда сына.ваш сын наживается на слабости других.оставте нас в покое,один наш друг уже срок отсиживает.

давайте перестанем во всём винить наркотики.люди сидят не за них.а ИЗ-ЗА денег.кто-то позарился на очередную бумажечку

и они забывают слова любовь,дружба,перданность,тайна,совесть,жалость,понимание и др.

как только смогу-улечу нафиг из этого "дома",надоело

моя сестра сегодня осваивала аську

сидит,пыхтит,молчит,кряхтит

и тут через полчаса сылшу орет "алло!!"

в руках ни трубки,ничего

-Свет,мне аська звонит и не отвечает=))))))

 

кончилсь сестра моя.начала орать,фонять,обвинять,и жизнь вернулась в своё чертово русло

бежать отсюда надо бегом!гнать из этих проклятых черных от сор стен!

столько обвинений и крика в свой адрес мало где услышишь.

во всём ей надо потокать и подтирать 5ую точку

и суткамитнт.дом2,такси,дом 2

да чтоб тебя!

они были где-то рядом,..

как будто я снова их держала за руки и вместе мы пели ом..

энергия бежала волной по нашм рукам,я чувствовала её даже на других,не только на своих ладонях...

сквозь пальцы...

по самим пальцам

я помню вас всех и за каждого переживает сердце,с каждым стучит в унисон)

затмение было незабываемым

казалось они такие далекие...звёзды.но вот же они,вот1у тебя на ладошке!бес пленки глаза щурятся от яркости

накрываешь глаза-и вот!луна на солнышке,медленно заползает на эту огромную,необъятную теплую планету,на эту далекую звезду!

и я знаю,вы смотрели!в тот же миг смотрели и были рядом

в сущности на пригорке была только я,пленка и собака

но сущность-понятие растяжимое,как и всё вокруг

и у кого какой этот коэфициент растяжимости....никто не знает,это секрет

месяц не поездить в метро...это нечто,друзья

я думала,что уши лопнут и мозг разорвётся от этого грохота и непонимания...

и дедушка в автобусе,которому я конечно же бы уступила это проклятое кресло,если бы не субару

но дедушка в ответ раскричался,отказался от других предложений,заявиви прямо,что хочет ,"чтобы молодые девочки постояли"

таким вот людям хоть рану покажи-всё равно будут о своем

и водитель тролеййбуса,которая встала посреди дороги,потому как не смогла объехать 1см иномарки....

из дома выходить страшно и опасно

уж лучше зарыться в этот лес,пока до конца не оправлюсь...

и вот не знаешь,что делать с этими людьми,пожалеть или попытаться объяснится,рискую получить палкой по голове...

но это так,мысли вслух

 

 

 

 

 

 

 

скоро заплетут+)

небольшой отдых голове и мозгам=)

завтра,друзья,2х2 хочет показать затмение

но может и не получится

у кого принтер не работает,берем обычную засвеченную пленку или сварочные очки

если в москве или другом городе России будет погодка солнечная,берем сии материалы и идем на улицу смотреть вживую,дома не сидим

всем гуд лак)

оно уходит

оно уходит холодными ливнями

оно уходит дрожью по телу

оно уходит грустью и тихими слезами ни о чем

дожди дарили когда-то радость

радость бега по лужам в открытых сандалях

 

а теперь...теперь все тело ноет и болит,только небо начнет свои оиывания...

и грядет осень...

о,да,я знаю,в осени есть своя разноцветная,радужная прекрасная изюминка

но я упустила лето

оно ушло сквозь пальцы,закрывающие плачущее лицо

гребанный месяц...целый месяц....жаркого прекрасного лета с грибными дождями и ярыми ливнями,с грозами в поле!оно даже не пролетело!оно медленно ускользало за окном больничных стекол...

и осознавать это довольно грустно...

я люблю осень...я люблю те теплые деньки,которые она дарит...но они теплые...не жаркие...и их так мало...

я люблю зиму,с её красотами люблю!

но я только недавно полюбила лето...и туманящую голову жару....жужжащих жуков,проносящихся мимо уха...стрекоз,сверчков,кузнечиков!они создают хор,как и птицы...но свой,неповторимый,завораживающий!

 

 

 

а грядёт осень....грядёт работа,учеба,учеба,работа,зачеты,сессия...и снова работа...

которая по большому счету никому не нужна...

прошел год...а ощущается как один день...просто вихрем проносятся все события...одно за другим..

как всё быстро и как всё долго...

всё ещё будет,я знаю

знаю,как никто другой

но ведь в грусти есть что-то хорошее....ну хоть что-нибудь?..

всё чаще листаю фото с пустых холмов...

я помню,как мы туда шли

просторы,бескрайние холмы

из глубин вылезает хипьё...

музыка регги и рок-н-ролла

и полное безумие

ступор и растворение в этом безумии

у меня остается лишь калевала

до следующего мая больше не будет фестивалей

и нужны будут деньги на дорогу

есть предложения,где можно поработать пару дней?очень нужно....

обещаются переплести мою голову 7ого числа=)приятно,черт побери

переписки по вечерам с бывшим одноклассником,который все ещё в больнице...

а всё по-прежнему болит

ведь почти месяц прошел(((

опять же Евушка=)

 

 

скорее бы уже оправится...

у каждой женщины бывает такое время,когда её все вокруг бесит.и обычно это всё вокруг-мужчина(с)