жаль, что это время не вернётся
а я так часто вижу южные сны....(с)


Я в который раз влюбилась. Влюбилась безнадежно, безгранично, и, скорее всего, навсегда..влюбилась в море. Влюбилась в тёплые вечера, влажный песок, солёный ветер, ночной прибой, яркие южные звёзды, вязкие летние облака, в лунную дорожку, по которой можно плыть, и плыть, и плыть…пока не закончится море.. а оно не закончится, ведь его просторам нету конца. Большое, необъятное, опасное, живое, до безумия прекрасное … море.
Это чувство было ново для меня. Раньше – просыпалась ради Него. Дышала, ходила ради Него. Мечтала, надеялась.. Всё - только о Нём. Теперь… Нет, конечно, эти чувства не ушли. Такое ощущение, что к сердцу моему прилепили ещё один кусочек.. Кусочек любви. К морю. В мысли проникло осознание того, что стоит жить уже из-за моего знания о тех неповторимых южных днях, о моих разговорах с прекрасным, загадочным, тихим и беспощадным морем, знания о том, что где-то сейчас (пусть и не рядом) оно оживает и замирает, бушует и хранит покой, дарит ответы на неизведанное и задаёт новые загадки. Жить ради Моря. Жить мечтой о Море. Жить снами.. Южными снами.

««Русалочка», Как и подобает сказочному персонажу, располагается на самом берегу Черного моря. К вашим услугам комфортабельные двуместные номера с холодильником, телевизором и кондиционером, трехразовое питание, открытый бассейн..»
-Даа, что-то не особо верится…,- подумала, читая описание пансионата на одном из сайтов.
Действительно, написать можно многое..
-Ну ничего, море рядом, это уже хорошо. Как-нибудь проживу недельку..
Дорога оказалась не очень-то близкой – 15 часов, то есть целая бессонная ночь в автобусе. Конечно, некоторые умудрились поспать в столь неудобных позах…но это не про меня. На место мы прибыли в 8 утра. И вот уже сама «Русалочка» оправдала все наши ожидания. Высокое здание пансионата с белоснежными балкончиками с видом на море и горы венчала небесного цвета крыша, а прямо перед ним расположился просторный бассейн, наполненный 200ми тоннами прозрачно-лазурной воды. Гостеприимный обслуживающий персонал, светлые прохладные номера, обещанные телевизоры, холодильники, кондиционеры и даже горячая вода! Мы немного пришли в себя после дороги, расположились и разложили вещи. Около часа дня настало время идти в столовую. Там нас тоже ожидал приятный сюрприз! Уютный зал, по-домашнему вкусный, сытный обед, приятные официантки. В общем, уже за несколько первых часов пребывания мы успели понять – все условия для удачного отдыха созданы. Теперь дело оставалось за каждым из нас…

Конечно, я бывала раньше на море. Но это были или поездки с родителями, или детские лагеря… То есть не было ни свободы с одной стороны, ни ответственности за проведение своего времени - с другой. Можно сказать, что это был мой первый полноценный отдых на побережье.
Большинство ребят, с которыми я приехала – странные такие.. Как только наступал вечер, все бежали по кафешкам и клубам, дискотекам, вечеринкам…Кто-то просто сидел и круглосуточно пил в номере. Девчонки упорно стремились познакомиться с местными парнями и вскружить себе и им голову в курортном романе…Странные… Ведь мы к морю приехали! А всех этих развлечений и у нас в городе полно..
Мне же каждый вечер хотелось нтянуть свои любимые кеды, взять плед в охапку и идти, идти, идти вдоль берега.. потом найти местечко потише и, укутавшись, сидеть там, вглядываясь в безграничные просторы..туда, где небо сливается с морем, и уже не различить две стихии.. смотреть на дельфинов вдалеке ..сидеть так до первой звёздочки, упавшей с неба - вестницы рассвета..сидеть, вдыхая соленый ветер, южные ароматы.. ароматы вина - шардане, изабелла..ароматы специй и спелых фруктов..смотреть прямо в глаза чайкам, парящим над необъятными просторами между рассветными тёплыми лучиками. Встретить утро, в котором нет сна..Потом встать и снова идти, теперь уже босиком, накинув плед и держа кеды в руках. Идти, идти, идти….идти по дороге к свету, идти по морскому берегу, разбрасывая по сторонам мокрые соленые брызги…идти, не зная, что там – впереди. Идти и не оглядываться назад..оставить в прошлом всю боль, горечь и обиды, оставить позади всю несправедливость и жестокость мира людей. Хотелось стать морской рыбкой, ракушкой, да пусть даже песчинкой! Ведь у каждой из них есть шанс превратиться в жемчужину..Или вовсе стать солнечным лучиком, и греть своим теплом всё, всех…да, наверное лучиком хочу я стать больше всего...а потом проснуться от бережного прикосновения чьей-то по-родному тёплой руки, зажмуриться обратно от яркого солнечного света, открыть глаза, оглянуться и понять, что прошла всего пару десятков метров от того места берега, где провела ночь с морем.. сесть на тёплый песок, положить голову Ему на плечо, ощутить спокойствие, гармонию чувств, ощущений, и сидеть так до бесконечности…
Конечно, мечты. Конечно, немалую часть своих желаний так и не смогла выполнить. Но до сих пор я не устаю благодарить море за нежное солнце.. и за тот новый смысл, которым наполнилась моя жизнь. Смысл, который подарило мне Море.

налипшие комочки счастья
на стенах цвета нежного фламинго
моё желание безумно – к вам тайком пробраться
стать крохой, капелькой, росинкой

чтобы встречать большого города рассветы
и чувствовать коснувшегося лучика тепло
окрасившись в уютные цвета звезды-планеты
безмолвно радоваться солнцу, что в который раз взошло

взирать на этот мир жестокий со стороны
не чувствовать обид, зла, горечи разлук
хранить мечты людей о времени, где нет войны
болезней тела и души тяжёлых мук

укутавшись махрово-тёплой летней ночью
под полною луной, увязшей в облаках-барашках
не слышать разбивающихся капель соли.. стать дочерью
рассветов, одной из безымянных звёзд погасших.

Война – это осевшие холмики могил..слёзы, боль и страдания. Война – это там, где проверялись на прочность сотни жизней… там, где проверялся на жизнь человек.
Великий день, День памяти тех, кто подарил нам жизнь, не прошёл бесследно. Впервые за большой промежуток времени она чувствовала себя хорошо… в самом глубоком и полном смысле этого слова. Хорошо. И спокойно. Весна, природа, речка, рядом – только не чужие. По пути – ребятня с флажками, шариками, Мамаев курган - святыня нашей земли – пестрит толпами людей, Крестный ход. На какое-то непродолжительное время после Девятого мая даже показалось, что нет больше мрачной пелены в душе и мыслях! Почти неделю всё казалось светлым, лёгким, беззаботным, чистым-чистым - таким, как небо после весенней грозы, даже радугу видела… Кульминацией стал концерт Lumen. Много шумных фанатов и обычных слушателей, килловаты звука, море слэма и драйва… Да плюс ко всему – любимые песни, и одна совсем новая, не изданная..Отличный заряд энергии! Даже показалось, что влюбилась в солиста - Тэма. Наверное, это было пределом состояния такого уровня…
Степь с наступлением поздней весны становилась похожей на лоскутное одеяло. Повсюду разносились ароматы трав, полевых цветов, порхали бабочки, доносились звонкие голоса птиц. А долго ли проживёт цветок в кувшине с водой? Цветок, который сорвали.. Вовсе нет. В тот момент, когда окажется сорванным, он почувствует невыносимую боль, боль утраты, отделения от родного.. Оказавшись в воде – по началу почувствует себя воскресшим, даже обманется и решит, что снова всё безмятежно, как раньше. Им будут любоваться, конечно, ему это будет льстить, его поставят на красивый стол, в красивой комнате, ,будут менять воду, переставлять в светлые места. Но однажды, свернув свои лепестки на закате, он не увидит больше солнца из своей псевдо-настоящей реальности – вазы.. это и будет пределом. Кульминацией его существования. Ведь сколько ни добавляй воды, сколько ни ухаживай за сорванным растением, рано или поздно наступает час его увядания… К осени его собратья, оставшиеся расти на земле, тоже закроют свои головки. Но, в отличие от сорванного цветочка, на их местах останутся зимовать луковички или упавшие семена. Которые и вернут жизнь растениям весной…
Всё, что случилось за последнее время– лишь иллюзия. Мнимое отражение спокойной, счастливой жизни. Нельзя существовать без сердцевины, внутренности, называемой смыслом.
Вчера.. 11 вечера..Звонок его.. зачем? Снова соль на старые, сделавшие сильнее, спёкшиеся сердца раны… снова солнца свет стал серым.

Он:
Интересно, а где та любовь? Та любовь, которой так много в каждом кадре любимых черно-белых фильмов. Та любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и подолгу курить героев французских и итальянских черно-белых картин. Любовь, которая есть в каждом из семнадцати мгновений той самой весны.
Есть ли она здесь? И есть ли она для меня? В моем цветном времени…
Но когда я покупаю бутылку пива в ночном киоске, или опрокидываю третью или четвертую рюмку чего-то в прокуренном баре, я вдруг могу почувствовать, что на мне хороший белый плащ, и хорошая мягкая шляпа. И еще почувствовать, что все это вокруг… ну все вот это, все, что происходит со мной… это не что иное, как начало прекрасной дружбы, моей дружбы с моим временем. Дружбы в отсутствии любви.


Она:
Интересно, где тот город? Тот город, который я прекрасно знаю, хотя никогда там не была. Но я видела его много-много раз в тех самых черно-белых фильмах, от которых невозможно оторваться.
Тот город, в котором всегда такой удивительный свет, всегда блестящий мокрый асфальт, и в котором нет машин, кроме поливальных. Город, в котором все так неторопливо и значительно. Набережные, мосты, монументальные милиционеры.
В том городе живут только любимые артисты, которые там всегда живые и чудесные.
Но есть ли такие места, а главное, время, где и когда этот черно-белый город совпадает с тем городом, по которому хожу я, где мерцает мое окно, или где-то в потоке машин горят фары моего автомобиля.

невыносимо жжёт и ноет где-то у самого сердца. из-за чувствования этого мира. да, глупо даже пытаться изменить его.. нужно только меняться в нём самой. но какой уж там мир… я даже с собой ничего не могу поделать! от осознания собственного бессилия слёзы вёдрами, одиночество – каплями
вчера наступила Пасха, а сегодня день рождения маленького братика. так странно… на Пасху душе всегда было светло и тепло, как будто небеса отверзались и свет Оттуда, из Царствия Божьего проливался на землю, заполняя всё пространство тихой радостью и ангельским ликованием. и мне было дано это почувствовать! всегда..но только не вчера. да и сегодня, праздник… а мне хочется убежать ото всех далеко-далеко, спрятаться и, сжавшись в комок, дать волю своим слезам!!!! мамочки, что же со мной такое происходит??!??!???? как будто во мне, внутри есть огромная зияющая рана… и с каждым днём она становится всё обширнее и больнее…….
=(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

А тёплыми словами потому касаюсь жизни, что как иначе касаться раненного? Всем живым существам так холодно, так холодно.
Знаете ли, у меня нет детей. Наверное, поэтому я так нестерпимо люблю всё живое.
Иногда мне кажется, что я мать всему.

Влюбиться и забыться… блин, но я же уже влюблена! Нет, это не любовь… точнее, не та любовь, какой я люблю Его. Это обычная весенняя влюблённость… сильно-пресильно влюбиться в своей жизни 2 раза подряд… и оба – неудачно! Не взаимно… а один из них – даже навсегда. и, скорее всего, фатально. Фак, я точно неудачница) несмотря на то, что влюблённость весной– это лучший способ борьбы с депрессией и авитаминозом…. мне лучше этого не делать. А хотя… погибать, так погибать) влюблюсь во всё живое! И не станет меня.. отличное решение!

-Привет. Как ты?
-…
-я люблю тебя!
-…
-Ахахах, ну да, не ответишь, вот я наивная )
тебе же важнее твоё счастье
знаешь, в этом наши интересы совпадают.. мне тоже оно важнее.

А идеалы существуют? и надо ли к ним стремиться? Существуют… Правда, в силу своей сущности, они недосягаемы. Но, тогда получается, что можно всего себя отдать в стремлении к тому, что на самом деле неосуществимо и ничего не добиться в итоге? Нет, нет и ещё раз нет! Стремиться обязательно нужно… Не смотря ни на что… Ведь если к завершению своей жизни приблизишься к цели хотя бы на 0,000000000000001, это будет бесценным результатом! А живя тем, что есть, и не ставя перед собой более высокую планку.. рискуешь всю жизнь протоптаться на месте. Да и вовсе не факт, что достигнешь своей предполагаемо-реальной цели…

Так смешно… оказаться в одиночестве, когда живёшь в таком большом городе…
=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


«..-ты одинока?
-да ладно тебе, мы не верим… тебя же все знают, любят!
-не правда, ты не одна! мы с тобой!
- что это за бред у тебя в статусе? лови ПОЗИТИВ!!..»

..да. многим трудно было понять её мысли. а они.. они чувствовали когда-нибудь то, что она переживала? сидя на широком подоконнике огромной и пустой комнаты, на одном из верхних этажей высотного дома, в бесконечном одиночестве.. наедине лишь с дыханием и миллионами точек-огоньков такого большого и суетного города, странного города… города дорог, пыли, плавящей жары, города, так похожего на его жителей – стремящихся к какому-то смутному, непонятному, земному счастью… наедине с тающей над вязкими облаками луной..с собой наедине. такие встречи толкали её на размышления..

-вот она, жизнь вобравшего в себя миллионы гиганта. на ладошке.. вот они и сами эти миллионы. смех, крики шумных весёлых кампаний, влюблённые парочки по весенним тротуарам, открытые на тёплом вечернем воздухе кафешки и ночные клубы… всё передо мной! всё… и ничто. это всё – чужое… не моё. пусто и одиноко.. среди людей одиноко. такая непонятная борьба внутри. как будто жизнь сломалась… он сломал? нет, это не перелом.. преломление! во множество разноцветных лучиков. но они никак не могут выбраться из глубин души.. никак не найдут то место, где им наружу прорваться! и тот подходящий момент.. борьба за счастье.

а победы, увы, вовсе не её сторона одерживала.. ведь те, кому верила – погрязли в обманах, те, кто понимали – ограничились лишь отражением её проблем и пониманием себя, та, что ближе всех была – больше не ею занята.. она понимала, что реально останется одна, если и её потеряет! но эта потеря была неизбежна…

-ты сильная! переживёшь.. – проносилось в голове.

да сколько можно было переживать трудности? вся жизнь и так уже превратилась в существование. в проживание..
гореть?
нет. погасла.

горячей солью слёз заплаканный листок,

чуть тёплый кофе,

со стены застывший чей-то взгляд: холодный и пустой,

замёрзший воздух,

заледенелый вздох -

всё, что всегда теперь с тобой.

едва различное дыханье города, смешавшегося с ночью,

однообразный шум работы микросхем,

удар негромкий сорвавшейся с реснички капли,

звук чьей-то мысли, услышанный во сне.

зачем?

и эта оглушающая бездна одиночества

пустой белой стеной

со всех сторон..

как выбраться обратно?

дорога к свету

для каждого своя.

одно запомни:

свернув с неё, - уходишь

безвозвратно.

Совсем никаким правом я не обладаю судить людей. Каждый ведь живёт, как может. Живёт своей жизнью. Живёт со своими плюсами и минусами, своими мыслями, поражениями, победами, взлётами, падениями, поступками… И кто я такая чтобы судить их, окружающих меня?! Да никто! Всё, обещаю себе, в моём дневнике не будет больше ни строчки осуждения. Только мысли о восприятиях и ощущениях. Мои мысли. Это же мой путь, моя игра.. она мне принадлежит…

Столько страданий, мыслей. А оказалось всё так просто... теперь она точно была уверенна. Если не покончить с этой историей сейчас - она точно погибнет. Последний шаг, вдох, усилие были сделаны. Он не ответил. Ничего не ответил. Больно. Снова нестерпимая, всепоглащающая, всепроникающая боль. Как спать, жить, дышать, ходить, кушать, учиться, существовать.... Листки тетрадок всех её учебных дисциплин были заполнены словами откуда-то изнутри, оттуда, что когда-то было сердцем. Слова эти были ранены, размыты, больны... Нет, не плакала она вовсе. Просто сил не было. Слёзы сами капали сами. В маршрутках, на дорогах улиц, дома, на парах... Люди смотрли то ли с жалостью, то ли с непониманием, то ли... Выход был один. Просто сетереть всё, что могло бы позволить ей снова заговорить с ним первой. Телефоны, аськи, адреса....
Да, из истории страниц не вырывают... Но Ведь можно начать всё с нового листа, с чистого листа. Тжело. Но, наверное, возможно... Госоподи, дай сил!!!!!!!!

Я так сильно хочу научиться
Ото всех ничего не ждать
Не надеяться и смириться.
Тем, кто должен - всегда прощать

Я так часто пытаюсь понять
Тех, кто рядом, - мне самых близких
Тех, кого так легко потерять
Тех, прописанных в моих мыслях..

Как понять мне их, где ответ?
Где найти хоть намёк на правду?
Смысла дальше жить так больше нет,
Порой жизнь - лишь подобие аду..

Жизнь, где каждый живёт за себя
О своём лишь печётся счастье
Не живёт - проживает, любя
Лишь себя, лишь свои замечая ненастья

Не виню никого, понимаешь,
Просто боль внутри нестерпима
Когда те, кого с детства знаешь,
Равнодушно проходят мимо

Нет, не думай, я им не скажу
Слов упрёков, цитат умных книг
Лишь тебе одному напишу,
Ты храни мои тайны, дневник.

сижу я на скомканном зеленом одеяле на кровати
и бормочу себе под нос что-то про квадратичные билинейные формы..
а с улицы хор голосов
кричит
бу-ра-ти-но

Настроение сейчас - ***

«Голос сна, голос зла, голос сердца.. Навеет тебя, никогда не оставит тебя одного, причиняя тебе боль..Для чего так сложна любовь и музыка…»- доносился голос девушки из наушников.
-Сессия давно закрыта. Да и с Ним вроде бы всё устоялось.. Ну, или, по крайней мере, стало более или менее понятным. Однако, настроение, окружающая атмосфера, меняться никак не хотят. Я просто устала. Устала от всего. От всей серости однообразных будней, от всех этих непонятных знакомых, от их дурацких реплик и пустых разговоров…. – размышляла она, валяясь на кровати и глядя на первые звёздочки.
Да ещё и встреча выпускников в школе. Это вообще её буквально добило...
Она шла в гимназию с каким-то волнением, и даже непонятной радостью где-то внутри... Хотелось побродить по коридорам, заглянуть в родные кабинеты, встретиться со своими любимыми учительницами… На пороге встретила одноклассниц. Зашли вместе. И уже тут ждал первый удар.. «А к какому классному руководителю вы пришли?» - спрашивала завуч, которой поручили встречать приходящих. Просто не было слов! Их классная руководительница переехала в другой город сразу после выпускного, даже не попрощавшись. И, безусловно, в гимназии все знали об этом! Их всё же пропустили, но второе подтверждение того факта, что их не ждали, последовало незамедлительно. «А где ваш классный кабинет?» После этой фразы просто накрыло… Хотелось развернуться и уйти! Не раздеваясь, она пошла напрямую в гримёрную школьного театра – туда, где – она была уверенна – ждут всегда. Это было именно то место, где она проводила все свободные переменки, иногда даже забывая об уроках, то место, куда она только и заглядывала, заходя в школу. Родная, любимая, безгранично добрая и заботливая руководительница и режиссёр их театра Людмила Викторовна, тётя Люда всегда ждала их – и учеников, и выпускников театра… Она относилась к каждому воспитаннику как к своему собственному ребёнку! Порой, ей доверяли даже те тайны, которые и маме не расскажешь… Пожалуй, она была одним из тех немногих, чем стоило бы дорожить школе и школьному педагогическому коллективу. Но увы… Пообнимавшись с тётей Людой, поделившись с ней всеми своими новостями и получив приглашение поучаствовать в новой старой театральной постановке, она пошла дальше. В коридорах встретила учительниц русского, географии, черчения, математики, английского…особенно радостно было видеть преподавательницу немецкого языка! Но тут она вспомнила о тех, с кем училась… Где же девчонки? Надо бы им позвонить…
- Вы где? Уже вышли из школы? Ну я сейчас догоню вас!
Оказалось, они ушли практически сразу. На вопрос «Почему?» ответом было: «Ну а что там делать?» И даже не понятно, кто в этом виноват… То ли они сами, то ли такая вот приветливая встреча преподавателей… И всё же… На улице стоял холод. Решали, куда же пойти… Одна из одноклассниц позвала всех к себе домой. И вот, пришли, сели... Началось. Третий удар, окончательный и решительный. Она не узнавала их. Девочек, школьных подружек… В прошлом - таких ярких и настоящих. А ведь многие ей были очень близки!!! Всё поменялось.. Пустые разговоры – только о парнях и клубах, все курят, пьют… Смотреть было больно. Находиться с ними рядом - ещё больнее… «Домой…»- проносилось в голове. Ушла.
Утро-дорога в университет -пары- дорога домой – родители – сон – утро… И так далее.. Замкнутый круг. Вот в таком ежедневном распорядке проходила уже вторая неделя. Всё чаще она стала оставаться наедине с собой. Со своими мыслями и переживаниями. Нет, слёз больше не было.. А может, они просто капали внутрь, разъедая сердце солью… Она искала смысл. Точнее, смыслы. По каплям, по крохам, но всё же казалось, что каждый день приближал к цели… всё ближе и ближе… Кто знает, может оно и действительно было так. Но с прошествием дней не покидало неприятное ощущение: ей плохо без него..и не подходит слово грустно… Боже, как пусто…

В колонках играет - Карандаш - разговор

«..Знать бы хотя бы где ты, с кем ты, тепло ли там, я то на твоей планете..» - доносилось откуда-то с улицы. Не смотря на то, что ещё даже не наступил февраль, денёк задался по-весеннему тёплый. Окно было открыто нараспашку, и по комнате гулял свежий ветерок. Она проснулась от того, что один из ярких солнечных лучиков светил прямо в лицо..

-Какой смелый! Я тебя перехитрю..- подумала она, переворачиваясь на другой бок.

Но слова песни заснуть снова так и не дали: «..в гости идти к тебе по парапету, и не верить бреду, что тебя нету…».

-Да кому в голову пришло в такую рань на всю улицу музыку врубать! Кстати, а сколько там у нас времени… Ого! Уже час дня! Да уж, точно пора просыпаться. Ладно. Всё. Встаю.

Она встала с кровати и потянулась. Как это ни странно, по дороге в ванную ей не встретился ни один из обитателей квартиры. Это было действительно редким явлением. Умылась, и, воспользовавшись нечастыми минутами всеобщего отсутствия, села за инструмент. За фортепиано.…

В течение тех 8 лет, которые были посвящены обучению музыке, она не меньше 4 раз пыталась бросить музыкальную школу. То из-за невыполненного домашнего задания на лето, то из-за мыслей о том, что когда все остальные ребята идут после школы гулять, ей приходится идти на занятия по музыке или бегом выполнять домашние задания по предметам обычной школы. То из-за отсутствия обычных физических возможностей успеть везде и сразу… Её рвение вовремя удерживала учительница по специальности. Да и родители отговаривали совершать столь резкий поступок. Теперь она была безумно им всем благодарна! Потому что именно там, на занятиях музыкой, благодаря её мудрым преподавательницам, сформировалось её чуткое видение мира, чувствование невидимого, слышание несказанного. Не говоря уже о приобретённых навыках вокального пения и игры на двух музыкальных инструментах – фортепиано и гитаре… Теперь она понимала, что её упорство, старание, терпение и потраченное время воздались стократно.

…Легким движением она подняла крышку инструмента и пальцами пробежалась по клавишам. Конечно, техника игры была уже не та: сейчас, сходу, она скорее всего не сыграла бы произведения, которые сдавала на выпускном экзамене музыкальной школы. Да что говорить, прошло уже почти три года. Но у наших пальчиков тоже ведь есть память…

-Так, надо бы размяться…,- говорила она себе, наигрывая гаммы. Какой-нибудь этюдик бы сыграть..

Вслед за этюдом последовала Соната Моцарта, Ариэтта Грига, My Immortal Evanescence и ещё несколько довольно-таки грустных и лиричных пьес. Именно такие всегда выбирались ею для разбора в программе музыкальной школы.. Живые музыкальные звуки полностью поглотили её, и она даже не заметила, как радом оказался младший братик. А поскольку он не мог просто так стоять и слушать, как играет сестрёнка, - ему обязательно надо было самому испробовать свои музыкальные способности по извлечению звуков из инструмента, - ей пришлось прекратить своё занятие музыкой.

За изучение математических наук, которые очень скоро ей предстояло сдавать, дело дошло опять только вечером. После нескольких часов непрерывной подготовки голова шла кругом…

-Не понимаю… Нет, я просто отказываюсь понимать! Ну зачем такие простые вещи писать настолько сложным языком? Пока только одни эти обозначения выучишь, уже с ума сойти можно… Да, всё-таки надо было чаще ходить на пары… Всё!!! Не могу больше!!!!

С этими мыслями она отодвинула в сторону все книжки, листочки и конспекты лекций в сторону и пошла на кухню варить себе кофе.

-Я наверное уже с ума сошла… Весь мой дневной рацион – это кофе, кофе и ещё раз кофе…

«Куда же смотрят родители?», - подумаете вы. А вот так, не уследили.. И очень скоро этому предстояло вылиться в совсем не весёлые последствия.
За окном уже стемнело. День прошёл совсем незаметно…

-Ты уже много выучил?,- писала она в одном из окошек ICQ своему одногруппнику.
Ответа сразу не последовало, и она решила пока что просмотреть свои излюбленные сайты. Скачала несколько обоев для рабочего стола с изображением своей любимой певицы, её новую песенку и зашла на форум факультета.

-Даа, так странно… У нашего курса самый большой процент пересдач экзаменов за последние несколько лет… Действительно, от поколения к поколению человечество деградирует. Эхх, грустно, но факт.

Её чтение неожиданно было прервано вспыхнувшим окошком Аськи. Кто-то писал ей… Она посмотрела на ник… Сердце замерло. Это он. Его не было тут уже около месяца. Появился…Пишет ей…Так, сейчас нужно было найти в себе силы и высказать всё, что было у неё на душе! Разговор предстоял не их лёгких. Она выдохнула. И началось…

Он:
-Скажи : Зависть или злость ?
-Ты была мне хорошим другом, честно .... и за тебя я мог многое сделать .... Но ты сама стояла на месте... !
-теперь я ублюдок в твоих глазах... Пусть так и будет, кто знает , может быть оно и к лучшему ...
-Кто показал действительно все чувства и любовь ... те и были со мной ! И ни одна так бы в жизни не написала под дулом пистолета !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Сколько были вместе ... сколько я не мог домой уйти от твоего дома , пока ты ложилась в кроватку ...
-Сколько раз я из за тебя с парнями ругался ... да ты и половины не знаешь и не узнаешь!
-Думаешь мы не могли быть вместе по моей вине ???????????????
-Последний наш разговор, если хочешь чего спросить , спрашивай сейчас....

Слова и фразы метко били в цель, чётко по сердцу, в самую середину. Она уже захлёбывалась в истерике… Казалось, клавиатура ноутбука скоро утонет в слезах… Но нужно было собраться! Ответить! Сейчас или никогда…

И ответ её был таков:
Tweenki (01:18:40 1/02/2008)
да мне нечего спрашивать. если чего-то не знаю о тебе, значит и не нужно, как ты говоришь.

Tweenki (01:18:45 1/02/2008)
сказать хочу

Tweenki (01:18:56 1/02/2008)
потому что от себя всё равно не убежишь

Tweenki (01:20:04 1/02/2008)
я любила и люблю и буду тебя любить всю свою жизнь оставшуюся, как никого другого. перешагивая через всё, через друзей, родителей и всё остальное

Tweenki (01:20:42 1/02/2008)
пообещай мне только..

Tweenki (01:21:25 1/02/2008)
пообещай, что будешь счастлив с кем бы то ни было, счастливее во много много-много раз чем со мной и при мне!

Tweenki (01:21:55 1/02/2008)
и прости, если тебя обидела словами или поступками, пожалуйста.

Tweenki (01:22:29 1/02/2008)
ты первый, кого я так сильно любила, думаю, и последний.

Tweenki (01:22:48 1/02/2008)
ну а что, одна любовь на всю жизнь) и то лучше чем никакой и никогда

Tweenki (01:23:47 1/02/2008)
и скажу, что ни одно моё слово не забираю обратно и совсем не злюсь и зависти тоже нет, не думай...
Tweenki (02:12:19 1/02/2008)
наверное, просто всё дело в том, что ты на моём пути встретился как раз в то время, когда я перестала верить в счастье как мыльные пузырики и радужный мир. и мне нужно было заполнять тут пустоту которая оказалась во мне....

Tweenki (02:12:28 1/02/2008)
и этим заполнением стал ты.

Tweenki (02:12:34 1/02/2008)
и теперь это как часть меня...

Tweenki (02:13:03 1/02/2008)
ну представь если оторвать голову или что-то ещё мне то я не смогу существовать

Tweenki (02:14:03 1/02/2008)
так и это...просто даже я если очень-очень сильно постараюсь то не смогу забыть ничего....

Tweenki (02:14:53 1/02/2008)
может я и не очень умело выразила свои чувства...

Tweenki (02:14:55 1/02/2008)
но поверь

Tweenki (02:15:10 1/02/2008)
это самое искреннее и настоящее что я когда либо испытывала.


Tweenki (02:17:34 1/02/2008)
и я честно не понимаю, как можно было ещё показать тебе это чувство.


Tweenki (02:18:10 1/02/2008)
наверное, я смогу это сделать просто больше тебе не надоедая и не напоминая ни о чём плохом)

Tweenki (02:18:45 1/02/2008)
если попросишь уйти из твоей жизни изо всех контактов, стереть все номера и прочее, я сделаю...

Tweenki (02:18:49 1/02/2008)
но не забуду

Tweenki (02:19:27 1/02/2008)
пойми, пожалуйста, и прости что не смогла принести тебе счастье)


Tweenki (02:24:15 1/02/2008)
да я точно становлюсь психом))))))

Tweenki (02:24:32 1/02/2008)
разговариваю с пустым окном аськи))))

Tweenki (02:24:33 1/02/2008)
аааа

Tweenki (02:24:45 1/02/2008)
да не тебе рассказывать как это тяжело!!!!!!!!!!!!!!!

Tweenki (02:26:14 1/02/2008)
у меня до сих пор такое ощущение что ни ты меня ни я тебя всё это время не понимали!

Tweenki (02:26:21 1/02/2008)
совсем не понимали…

Кто знает, может, и не надо было упоминать тут этот диалог… Его окончание было более чем неожиданное. Их «последний день общения» как всегда закончился его словами: «Спи сладко! Всё будет хорошо! До завтра…»
И снова ничего не было решено!!!! Даже наоборот, в её голове всё запуталось ещё больше… Какой тут спать… Она даже успокоиться не могла… К счастью, всё это время где-то рядом был один очень милый, мудрый и немножко даже великий Кит. Он успокаивал её, давал советы. Да, именно ему она была обязана пусть и не долгим, но довольно спокойным сном этой ночи. Остатка ночи…

Кофе оказался чересчур крепким: выпив полчашки, больше не хотелось делать и глотка. Не смотря на это, по-прежнему хотелось укутаться глубоко-глубоко в одеяло и заснуть.. Она посмотрела на часы: без четверти девять.
-И зачем было так рано вставать?
Да, сегодняшнее пробуждение было отнюдь не из приятных. Сначала мама поспешила напомнить ей о несданных экзаменах, незакрытой сессии и о том, что «времени-то до пересдач совсем не осталось». Потом брату вдруг срочно понадобилось что-то из её вещей, и в попытке разбудить он бросил прямо в лицо что-то мокрое и холодное..
–Снег?, - подумала она. –Отвали!, - пробурчала брату сквозь сон. –Господи, ну в 20 лет человек должен же уже обладать хотя бы небольшим количеством мозгов и элементарным мышлением! Придурок…
В ответ ей прозвучали такие фразы, которые и описывать не хочется... Не прошло и пятнадцати минут, как прибежал младший братик. Сначала что-то лопотал, пытался объяснить, потом и вовсе стащил одеяло и упорно просил куда-то с ним идти.
-Всё. Выспаться сегодня уже точно не получится.. Ладно, ладно, малыш, идём.
Так она оказалась на кухне. Перед чашкой кофе и телевизором, который и стал поводом такого упорства её братишки – малышу хотелось посмотреть мультфильм. Правда, причём тут была именно она, спящая? Да что не простишь такому маленькому ласковому чуду.… Итак, день начался.
-Да что такое! Снова какая-то фигня получается,… Наверное, я бездарна. Так, в первом такте надо повыше на пару тонов.. тут чуть затушуем.. Вот, вроде бы уже получше. А тут, зачем тут фортиссимо?! Здесь диез пропустила… Уфф.… Всё. Иссякла. Ну почему? Почему так сложны любовь и музыка?
Итогом нескольких часов упорств и стараний стала небольшая мелодично-лиричная пьеска. Вполне возможным было её дальнейшее развитие, перевоплощение и рождение новой песни. Не какой-нибудь там попсовой песенки, а именно песни. Настоящей песни, со смыслом и музыкальными гармониями. Кому она посвящена?
Слова были написаны уже давно. Вот и оставалось создать подходящий инструментальный аккомпанемент. Но, казалось, в ближайшее время этим планам осуществиться точно не суждено…
В общем-то, утро стало самым неординарным и динамичным событием за весь день. Не удивительно. Ведь что может интересного случиться, если почти месяц практически бызвылазно сидеть дома? К тому же, если этот «почти месяц» - сессия. Учить, учить ещё раз, сдавать, потом снова учить, пересдавать… Ей давно уже казалось, что ещё чуть-чуть – и сознание её перевернётся, пошатнётся осмысление жизни и она сойдёт с ума. Всё-таки тяжкое это время - первая сессия…
Только к вечеру руки и мысли дошли до подготовки к пересдачам. Впереди было 7 глав по одному предмету, весь практический курс по другому и всего лишь 4 дня впереди.
-Всё! Надо на время обо всём забыть. Вот сдам в понедельник, тогда и посмотрим. Проблемы надо решать по мере их появления и важности..,- в который раз повторяла она себе.
Но разве может что-то исправить студента-первокурсника! Тем более, если это она. Наверное, только появление её фамилии в списке на отчисление. А такого, слава Богу, с ней пока ещё не случалось…
Прохожие то ли с удивлением, то ли с сожалением, то ли с обычным, праздным интересом останавливали на ней взгляд. Казалось бы, что тут необычного, она просто идёт и плачет…Нет, даже не плачет, а слёзинки сами одна за одной бегут по щекам. Но ей безразлично, кто и как на неё посмотрит, она сейчас не в этом измерении. Где-то далеко, глубоко, в себе.. Порой полезно оставаться наедине со своими мыслями, переживаниями, разбираться в них. Там, в глубинах подсознания, хранятся многие ответы и решения. Просто нужно уметь отыскать их и понять. Она шла по улице. Не знала куда. Но знала зачем… Её одиночество нарушил знакомый – бывший одноклассник. К счастью, слёз он не заметил, и ей удалось избежать лишних допросов и объяснений. Конечно, она рада была его видеть. Но вскоре, случайно или нет, они оказались около её подъезда. Говорить с ним было просто не о чем….
День уже подходил к концу, а ничего до сих пор так и не поменялось. Ей не удалось найти сегодня ответ на тот заветный вопрос. Вопрос, ответ на который должен был решить её дальнейшее существование.
-Глупый, пустой, бездарный день… Не хватает времени, сил, мыслей. Терпения не хватает. Но жить надо.. Надо жить и верить. Ааа, неужели я становлюсь такой пессимисткой! Ни одной позитивной мысли за день! Нет, это не я! Не узнаю себя! Не хочу узнавать…
Она засыпала. Снова засыпала в надежде, что завтрашний рассвет изменит её жизнь. Да и на самом деле, это было вполне реальным. Или хотя бы казалось… Перед тем, как ею окончательно овладело царство сна, одна странная мысль задержалась в голове. За весь сегодняшний день она практически не думала о Нём.

Каждый вечер, когда на улицы города спускаются сумерки и прохлада, сотни тысяч огней загораются повсюду. Яркий свет фонарей, фар, люминесцентное освещение витрин, ночных вывесок, мерцание миллиона звёздочек, свет окон миллиарда квартир… Но в этот вечер за одним окошком, почти на самом последнем этаже высотного дома, свет так и не зажёгся. И это вовсе не значило, что его обладательница уснула сегодня раньше обычного или её не было дома…
-Ну вот и всё.,- подумала она, сидя на подоконнике и вглядываясь в безграничные просторы ночного неба. –На этом всё и закончилось. Стоили ли эти годы переживаний, страданий и жертв одного дня чувств невыносимой боли, обиды и тоски. Да что там дня, вовсе и не дня… Какого-то часа.. нет, получаса..или даже четверти… А что будет дальше? Ведь эти чувства теперь никогда меня не покинут. Как же жить с таким на душе? Даже поделиться своим горем не с кем… Да и кому я нужна… я, со всеми своими страданиями и душевными болезнями, я, которая одновременно со всеми и ни с кем… Нужна всем, и не нужна никому! Как бы ни было трудно это осознавать, так оно и есть. Я не нужна миру людей. Это факт! Наверное, лучше было бы мне существовать в качестве какой-нибудь программы… Или, хотя бы, программного процесса…
Такие размышления толкали её на выводы о бессмысленности существования. Она открыла окно, и её лёгкие наполнились свежим морозным воздухом. Не хотелось ничего: ни есть, ни пить, ни учиться, ни жить. Сон был единственным её занятием за последние две недели. Две недели! Это именно тот срок, когда она потеряла веру в него. Верила до последнего. До последней капли. Верила тогда, когда уже никто не верил, тогда, когда уже все вокруг умоляли не верить…
-Но всё равно я буду его любить… пусть даже я ему теперь никто! Нельзя же относиться к человеку, судя по его поступкам! Или не буду.. как вообще теперь к нему относиться??? Запуталась… Теперь всё заново. Строить новые идеалы, мировоззрения, по-новому смотреть на всё. Как же я могла так ошибаться! У меня и друзей-то нет, как получается… Хотя.. Да, у меня есть друг. Точнее, подружка. Она одна меня и поддерживает… Но у неё тоже есть о ком заботиться, кому отдавать всю себя, всё своё. Мои проблемы тоже ей как-то не особо нужны.. я понимаю её. Господи, как же мне тяжело…, - размышляла она.
И не знала. Она не знала, как жить… Музыка сейчас стала единственным утешением. «Я так мала, а мир так велик.. Я юна и свободна..», - доносилось из песен её любимой исполнительницы. Да, ей всё казалось именно так. Раньше казалось. А теперь.. Теперь как будто оборвалось всё. Жизнь была разорвана на части. Да даже не на части, на два клочка! Нет, даже на три: до него, мучительное с ним, и сейчас - то, что после…
Слёзы застилали глаза туманной пеленой. Всё плыло вокруг. Надо было отвлечься. Но, даже если это ей и удавалось, то совсем ненадолго. И настроение теперь вовсе не менялось от погоды. Всё казалось одинаково-серым, будь на улице ослепительный солнечный денёк, нескончаемый ливень, небо, затянутое тугими облаками или кружился искристый, невероятно-белый снег. Ей было просто всё равно.
-Неужели я теперь стану одним из тех безразличных, бесчувственных, существ с атрофированным к эмоциям подсознанием и пустыми, лишёнными всяких смыслов глазами? Одним из тех умерших для всего людского мира, которых сейчас так легко повстречать на улице..
Но внутренний её мир, мир смыслов и поисков настоящего говорил о себе. Не хотела (да и не могла) забыть, забить, уйти от проблемы… Так же ничего не решится. А с прошествием дней станет только хуже и больнее.
-Бред! Тупик! Конец? Нет, начало!! Только вот начало чего?.. , - проносилось в её голове.
Как раз в этом ей и предстояло разобраться… Тем временем, огоньки постепенно стали потухать. Уже давно погасли яркие ночные огни реклам, а на небе догорали последние утренние звёздочки. Она переключила плеер на свою любимую песню. «Новый день снова сменит ночь за окном, новый бой против себя самого..»,-тихонько доносилось из наушников, один из которых уже лежал на её плече. По щеке катилась слеза, но сон уже полностью окутал её мягким покрывалом сладости. И никто не знал, что ждёт там, впереди... Там, в Новом начале Нового дня.