-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tunc

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.08.2003
Записей: 1724
Комментариев: 4949
Написано: 8598




вредный неуёмный ебанутый дедушка

Скачать mp3 бесплатно? Текст песни? Легко!

Среда, 09 Августа 2006 г. 14:53 + в цитатник
Это цитата сообщения ПроКуратор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хочется скачать какой-нибудь mp3, мучаем Яндекс на тему "скачать НазваниеПесни mp3", получаем сто сайтов, заходим,  регистрируемся, жмем на "скачать mp3" и в результате видим "Стоимость: $ 0.190".
Знакомая картина? )

Поделюсь адресами, где я скачиваю музыку совершенно бесплатно:


Добавлено And_So_On

  • http://www.cdonpc.ru стал платным


Добавлено Глэм

Добавлено Рыжая_Аленушка

Добавлено Элвор

Добавлено Solitary

Добавлено parket


  •  http://www.mp3real.ru (в правилах сайта - закачивать альбомы целиком)


Добавлено олик_1987


Добавлено Your_wish


Добавлено Алексей_Михайлович


________________________________

Тексты песен? Почти все они есть на:



Ну и желающим скачать бесплатную полифонию напомню ссылку на свою подборочку линков ))

Enjoy!

Если у вас есть дополнения к спискам - пишите в комментарии ))

опять бакс хоронят...

Среда, 09 Августа 2006 г. 08:37 + в цитатник
"Реальный курс доллара сильно переоценен, особенно учитывая рост чистых иностранных обязательств США", - говорится в документе, обнародованном МВФ. Эксперты фонда ожидают, что уже в среднесрочной перспективе курс американской валюты должен снизиться на 15-35%, до 1,4-1,7 долларов за евро. Столь значительное падение скажется и на российском рынке, где доллар может подешеветь до 25,5-26 рублей. Более серьезного падения ожидать не стоит - это невыгодно российскому правительству, поэтому курс будет искусственно сдерживаться, а соотношение валют в бивалютной корзине смещаться в пользу евро.
http://www.politcom.ru/article.php?id=3158

14 верных способов стать любимицей шефа

Вторник, 08 Августа 2006 г. 11:41 + в цитатник
Это цитата сообщения SuperMix [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

14 верных способов стать любимицей шефа

Посмотри вокруг: сколько умных, талантливых и перспективных сотрудников годами сидят на одном и том же месте без всякой надежды на повышение! В то время как другие "кадры", не такие способные, но куда более активные и сообразительные, легко и быстро создают себе репутацию ценных работников и добиваются расположения начальства. И знаешь, как им это удается? Они умеют эффектно подать себя и свою работу.

"Как это несправедливо!" - скажешь ты. В какой-то степени - да. Но сама подумай: как может вечно занятый босс догадаться о твоих исключительных способностях, если ты настойчиво не желаешь их демонстрировать? Ведь не зря говорят: талантам надо помогать, бездарности пробьются сами. Выступи наконец продюсером собственного таланта, если чувствуешь себя недооцененным профессионалом. Отбрось ненужную скромность - и вперед, покажи товар лицом, то есть сделай все, чтобы босс увидел в тебе подчиненную своей мечты.


№ 1. Сообщай боссу только хорошие новости
Стоит раза три подряд огорошить его каким-нибудь неприятным известием, как у него на тебя выработается рефлекс: "Опять она пришла! Значит, у нас снова проблемы..." Будь умнее - не порти свою репутацию подобными невыгодными ассоциациями. В конце концов, у каждого начальника есть секретарша, прямые обязанности которой - информировать его обо всем случившемся в офисе. И никогда не упускай шанс первой сообщить боссу что-то хорошее - так ты станешь для него "лучом света в темном царстве". Только прежде, чем бежать к нему в кабинет с радостным известием, проверь достоверность информации, чтобы не оказаться в глупом положении.

№ 2. Будь на виду
Активно участвуй во всех профессиональных обсуждениях, летучках и собраниях. Садись так, чтобы шеф тебя видел (желательно напротив него). Задавай вопросы, вставляй ремарки, вноси предложения, взвешивай все за и против, вслух анализируй рабочую ситуацию... В общем, веди себя как полноценный член коллектива, имеющий собственное мнение. Такую сотрудницу трудно не заметить и не оценить по достоинству.

№ 3. Хвали босса
Особенно если есть за что. Ведь он тоже человек и нуждается в том, чтобы его удачный проект или сделку одобрили не только "вышестоящие товарищи", но и собственные подчиненные. Главное - делать комплименты грамотно и не переходить грань между искренней похвалой и подхалимажем (даже в завуалированной форме).

№ 4. Подружись с его секретаршей
Потому что она правая рука шефа и при случае может как помочь тебе, так и навредить. Если ты наладишь с ней контакт, то будешь в выигрышном положении: она предупредит тебя, когда к шефу лучше не заглядывать; оперативно доложит о тебе, если тебе срочно нужна аудиенция босса; в выгодном свете представит твою инициативу и сообщит о грядущей реорганизации твоего отдела. И не забывай, что многие начальники (особенно если они возглавляют большой коллектив), видят своих сотрудников именно глазами секретарши. То есть от нее частично зависит твоя репутация!

№ 5. Научись оценивать ситуацию
Не стоит напрягать босса своими проблемами (внеочередной отпуск, прибавка к зарплате), когда в компании аврал или ЧП. В это время беспокоить его своими частными заморочками в лучшем случае бесполезно, в худшем - опасно. Того, кто в критическую минуту не занимается спасением общего дела, а заботится о себе, любимом, начальник может запросто уволить (в сердцах, конечно, но разве от этого легче?).

№ 6. Старайся не брать больничный
По идее, лучше вообще не болеть. Но, если ты все-таки подхватила какую-нибудь ОРВИ, угрожающую сразить весь коллектив, не пытайся самоотверженно перенести болезнь на ногах. Конечно, есть такие наивно-бессердечные шефы, которые в подобном героизме усматривают доказательство преданности сотрудников, готовых ради интересов фирмы пожертвовать собственным здоровьем. К счастью, таких меньшинство. Умный начальник должен заботиться и о здоровье подчиненных, и о своем собственном и с пониманием относиться к твоему вынужденному отсутствию на работе. Но не надо этим злоупотреблять - подписывая твои бесконечные больничные листы, шеф вряд ли будет считать тебя надежным кадром, на которого можно всегда рассчитывать. Так что укрепляй иммунитет и всегда будь в форме.

№ 7. Подавай ему только блестящие идеи
Идеи бывают стоящими и бесперспективными. А сотрудники, которые их выдвигают, делятся на две соответствующие категории. Если ты решила прослыть генератором идей, ни в коем случае не предлагай шефу что попало только ради того, чтобы что-то предложить. Впрочем, даже стоящую идею надо уметь преподнести. Важно не просто чирикнуть что-то невразумительное на очередном обсуждении дел фирмы, а четко и обстоятельно изложить свою мысль. Кстати, это спасет тебя от плагиата со стороны шефа, если он любит "подворовывать" идеи подчиненных и выдавать их за свои. Конечно, сотрудниц, которые как бы невзначай поставляют хорошие идеи, начальство очень даже ценит, только вот вслух не хвалит и по служебной лестнице не двигает.

№ 8. Соответствуй его ожиданиям
Вообще-то, многие начальники не могут внятно сформулировать, чего, собственно, они ждут от подчиненных, надеясь на их догадливость. Самая верная тактика в такой ситуации - наблюдать и делать выводы. Босс не любит, когда его тревожат до обеда? Не появляйся в его кабинете до трех часов дня. Он выходит из себя, если его перебивают? Сделай над собой усилие, дождись конца его монолога и спокойно вставь свое слово. Он не выносит красный цвет? Прибереги свой пурпурный костюм для другого случая. И, самое главное, никогда не произноси фразу "Я вообще не понимаю, чего вы от меня хотите!". Шеф сразу заподозрит, что ты намекаешь на его неспособность ставить задачи, и в отместку может обвинить тебя в непрофессионализме.

№ 9. Берись за сложные и неприятные задания
Сотрудника, который сумел "вытянуть" провальный проект, а тем более сделать его прибыльным, будут ценить на вес золота. Так что ты только выиграешь, если сама предложишь свою кандидатуру боссу, обдумывающему, кого бы осчастливить своим доверием. Только не обещай больше, чем можешь сделать. Невыполненные обязательства способны перечеркнуть все твои прежние заслуги, а восстанавливать репутацию - дело довольно утомительное. Иногда, здраво оценив свои возможности, лучше отказаться от сомнительного триумфа, чем рискнуть и потерпеть полное фиаско.

№ 10. Пытайся выполнить все задания босса
Даже самые трудновыполнимые. Забудь о таких аргументах, как "это невозможно", "это не входит в мои обязанности", произнесенных безапелляционным тоном. Тем самым ты расписываешься в собственной беспомощности и рискуешь вообще потерять место. И потом не надо сдаваться сразу! Возьми тайм-аут и обдумай "нереальное" поручение. Может быть, оно все-таки выполнимо? Если нет, то спокойным тоном сообщи об этом шефу, называя конкретные причины, используя максимально корректные формулировки и весомые аргументы. А лучше всего - предложи альтернативный вариант решения проблемы.

№ 11. Цени его время
Не надо постоянно крутиться в районе дирекции. Во-первых, босс может подумать, что тебе нечем заняться, а во-вторых, ты можешь попасть под горячую руководящую руку, появившись в его кабинете не вовремя. Если даже ты записалась на прием и пришла по делу, то будь предельно лаконична, приступай сразу к сути дела и не пытайся "заодно" решить все волнующие тебя проблемы.

№ 12. Научись принимать критику
Слухи о маниакальном желании всех начальников устраивать разносы подчиненным без всякого повода сильно преувеличены. Любой нормальный начальник мечтает только о том, чтобы проколы сотрудников не повторялись, и поэтому вынужден указывать на ошибки. Это называется конструктивной критикой. Не надо оправдываться, занимать боксерскую стойку или, боже упаси, ударяться в слезы! Просто признай свою вину и пообещай, что будешь внимательнее относиться к своим обязанностям в будущем.

№ 13. Не вынуждай босса оценивать твою работу
Просто чтобы не разочароваться - кто знает, что ты услышишь в ответ? Если шеф будет в плохом настроении, то запросто может сказать тебе что-нибудь резкое, например: "А вы никогда не задумывались над тем, чтобы сменить профессию?" Такой сюрприз не для слабонервных. И не надо напрашиваться на похвалу, даже если ты хорошо поработала. Дело в том, что многие начальники не любят хвалить подчиненных - чтобы те не расслаблялись. Так что пусть шеф сам решает, кого казнить, а кого миловать. В нужное время ты узнаешь свои баллы за "технику" и "артистичность".

№ 14. Не мельтеши
Многие сотрудники, твердо решив понравиться боссу, как-то незаметно переходят некие этические границы и начинают льстить, лебезить, угождать... Словом, всячески суетятся, не замечая, как смешно и нелепо они выглядят. В первую очередь - в глазах шефа. Ведь опытный человек сразу заметит фальшь и вряд ли обрадуется.


P.S. Если ты в течение нескольких месяцев следовала нашим рекомендациям, но мало чего достигла и смертельно устала раскручивать саму себя, значит, промоушн собственной карьеры - не твой конек. У актеров для этого существуют личные агенты, у певцов и музыкантов - продюсеры... В твоем случае на эту роль может сгодиться предприимчивый муж или находчивая подруга.

Чего не делают любимицы шефа
- Не настаивают на приеме, если босс не в духе;
- Не обращаются к нему с проблемой, если не продумали варианты ее решения;
- Не вступают с ним в полемику в присутствии деловых партнеров и вышестоящего начальства;
- Не грузят его незрелыми, не доведенными до ума проектами;
- Не появляются в его кабинете с опухшим после бессонной ночи лицом (даже если всю ночь работали над отчетом);
- Не заходят к нему "просто так";
- Не обращаются к нему с мелочами, которые вполне можно решить и без него.


www.cosmopolitan.ru

ПЧ ))

Вторник, 08 Августа 2006 г. 00:50 + в цитатник
Здравствуйте, Tunc!
Уведомляем Вас, что пользователь azazela добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/azazela/

Краснодар... там тепло... Привет!!!
 (472x337, 133Kb)

белка...

Понедельник, 07 Августа 2006 г. 15:42 + в цитатник
работа за двоих - куда не шло... но сегодня апофигей - и склад, и закупка за двоих, и накладные вбивать... хотя от последнего отбился... но всё равно - что-то голова реально кружится - не лизит всё, что надо бы засунуть...
а потом огребать, что где-то мелочь какую-нить упустил...

теряюсь в догадках...

Понедельник, 07 Августа 2006 г. 09:01 + в цитатник
"Здравствуйте, Tunc!
Уведомляем Вас, что пользователь minnesinger добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/minnesinger/ "

Много круглых цыфр - 199 ПЧ, 333 друга, масса сообществ... немного почитал (с утра долго не позависаешь) - очень интересно. Привет!
 (700x525, 99Kb)

и зачем такое на ночь??

Понедельник, 07 Августа 2006 г. 00:41 + в цитатник
 (400x271, 25Kb)
эх, рассылка лирушных новостей... сначала стихи, а потом уже в самом дневнике Петр_Давыдов_Стихи и ссылка... http://www.my-style.ru/services/bikini-design.php
сижу, пытаюсь понять насколько мне бы понравилось такое увидеть и что именно нравится... гм... тута есть конкретика... http://ziza.ru/2006/07/26/intimnye-strizhki-20-prichesok.html

хотя совсем неухоженные это жуть...
 (500x398, 29Kb)

ПЧ

Воскресенье, 06 Августа 2006 г. 10:04 + в цитатник
"Здравствуйте, Tunc!
Уведомляем Вас, что пользователь Sun_Burn добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/sun_burn/ "

"Здравствуйте, Tunc!
Уведомляем Вас, что пользователь sweetpoison добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/sweetpoison/ "

Привет Вам!

от любви до ненависти ...

Воскресенье, 06 Августа 2006 г. 09:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Reavi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - 13 - СОТА - История любви
Настроение сейчас - Хорошее

Жила-была на свете Любовь. И был у нее, как полагается, Предмет Любви.
Им было очень хорошо вместе, Предмет смотрел на Любовь влюбленными глазами и говорил: "Я тебя люблю!"
А она расцветала от этих слов и была для своего Предмета самой воплощенной Любовью.
Но время шло, и Предмет всё реже стал смотреть на Любовь так, как раньше. Ей теперь приходилось саой спрашивать: "Ты меня любишь..?"
"Что?- отвечал Предмет.- А, ты об этом... Конечно, люблю. Не веришь?"
Любовь, конечно, верила - и доверчиво прижималась щекой к плечу своего Предмета.
Так Любовь стала Верой.
Она верила своему Предмету безоглядно, даже когда он стал реже появляться дома, даже когда от него стало пахнуть чужими духами.
А потом Предмет и вовсе пропал, и верить стало некому.
От Предмета остались какие-то мелочи: зубная щетка, сношенные тапочки, треснувшая кружка. Вера ничего не выбрасывала.
"Это глупо, конечно,- думала она.- Бессмысленно даже надеяться... Но вдруг он все-таки вернется?"
Вера, конечно же, не может существовать без Предмета Веры.Так Вера стала Надеждой. Надежда - беспредметна.
Она живет - и ждет. Живет - и надеется. Она умирает последней - и всё никак не умрет.
Ей нельзя умирать - потому что после нее придет Ненависть. Надежда должна держаться до последнего

асечное

Суббота, 05 Августа 2006 г. 11:13 + в цитатник
побаловали ссылкой:
Русский язык пополнился бизнес-сленгом - довольно забавно...

Как на бизнес-сленге называют крупные компании
Райффайзенбанк — Фазан
Промсвязьбанк — Пробка
АвтоВАЗ — Автораз (отсюда выражение "один раз — не АвтоВАЗ")
Мосэнерго: Мося или Мосяня
ЗАО "Гута текстиль": Гута тряпки
ЗАО "Гута лес": Гута щепки
Procter&Gamble: Проша и Геша

Лоси и бандерлоги

Для самых разных категорий граждан у бизнесменов находятся удивительные образные названия.

Сотрудников подразделения "Управление прямых/портфельных инвестиций" — упырями. Нашлось ласковое слово и для Крупных Корпоративных Клиентов (ККК): какашки. А заведомо бедных клиентов называют либо хомяками, либо клоунами.

Для самого главного начальника существуют прозвища Адски нереальный босс и Папа нереальный. Менеджеров среднего звена кличут лосями, высшего — оленями, а низшего — бандерлогами.

Неуклюжая барышня-менеджер — бастинда (см. "Волшебник Изумрудного города"), заваленный работой клерк — громозека, а пожилой сотрудник — элвис, даже если на голове у него нет кока и он не пользуется бриолином.

Граждан США называют кокосами (может, от америкосов?). Японцев же именуют панасониками, что не нуждается в объяснениях.

Бабушками называют почему-то конечных потребителей газа, а также студентов, привлекаемых на низкооплачиваемые работы. Но не путайте это с выражением лохматить бабушку: оно означает врать, вводить в заблуждение.

... и прочая...

надо изучить... для общения с клиентами...



Процитировано 1 раз

Т9

Суббота, 05 Августа 2006 г. 09:50 + в цитатник
набирал "пиво", а в SMS высвечивается "план"
это ж сколько надо пива, что бы эфект был как от плана....

подумалось

Вторник, 01 Августа 2006 г. 13:48 + в цитатник
Т9 в мобилах стал привычным... наверно кто-то скоро спроецирует этот принцип на клаву... ляпота - кнопок меньше+грамотные все будут - жуть...

не в тему - нуты дорожают... вполне возможно что цены как и прошлой осенью поднимутся... товар будет еще белей и пушистей... тока трошки подороже...
 (600x567, 65Kb)

ни о чем

Вторник, 01 Августа 2006 г. 13:36 + в цитатник
лето - расцвет графоманства...

купил курева, теперь перед покурить надо понять что - лючию, блэка или ЛД

нефига не выспался... сидю думаю - нах нужен режим... постапл бы лишний час, пришел бы зайчиком и всё бы переделал... а сейчас тяжко... туплю...

улыбнуло))))

Вторник, 01 Августа 2006 г. 02:54 + в цитатник
Мужчина с расцарапанной спиной
Заслуживает негу и покой :):)
 (500x375, 28Kb)
да-да тот самый сикель - http://www.sikel.ru/sikel.htm - живет...


ах да... за окном то ли последний месяц лета, то ли разгар осени... ломает многих ломает - дык что б не сломило!

гм...

Вторник, 01 Августа 2006 г. 02:36 + в цитатник
это что-то новое - обсуждать с женой её любовников...

ура!!!

Понедельник, 31 Июля 2006 г. 18:50 + в цитатник
малой пошел ))

Восторг

Воскресенье, 30 Июля 2006 г. 22:58 + в цитатник
"Уведомляем Вас, что пользователь LittleMouse добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/littlemouse/ "

Весьма, весьма приятно ))
 (699x498, 46Kb)

что-то навеяло...

Воскресенье, 30 Июля 2006 г. 13:58 + в цитатник
Что такое "комедия"?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде...
Что такое "драма"?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем...
Что такое "трагедия"?
- Когда есть с кем, есть где, но не чем...
Что такое "трагедия интеллигента"?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем...
Но зачем???

чужие люди

Пятница, 28 Июля 2006 г. 10:10 + в цитатник
подошел к молочной палатке, передо мной девушка что-то покупает
курю, смотрю на профиль...
девушка делает покупки, стоит рядом с палаткой - упаковывает...
начинаю разговаривать с продавщицей и слышу - "привет!"
оказывается, что эта девушка - моя жена... вот так... не узнали друг друга...
только год прошел а уже чужие люди...

секс и прелюдии, как способ похудеть

Четверг, 27 Июля 2006 г. 08:57 + в цитатник
народ от неча делать чем тока не озабодится...

"Избавляет от избыточного веса даже раздевание партнера. Однако, энергетическая ценность, например, расстегивания бюстгалтера, зависит от того, как именно это делать. «Конечно, легче всего справиться с застежкой лифчика двумя руками. Но при этом теряется всего 8 калорий — то есть практически ничего. Если бороться с крючками одной рукой, результаты возрастут до 18 калорий. А вот если попытаться расстегнуть бюстгалтер зубами, можно избавиться сразу от 87 калорий», – говорится в отчете. " ))))))))))))))))))))

http://www.liveinternet.ru/users/735384/post18050919/

интересно сколько калорий уйдет на полное раздевание зубами... и хватит ли терпения... хорошо хоть лето ))))))))

странно как еще до сих пор не встретил эту мыслю?

Четверг, 27 Июля 2006 г. 08:53 + в цитатник
"Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера"

ну еще и телевизора...

http://www.liveinternet.ru/users/735384/post17971471/

...

Четверг, 27 Июля 2006 г. 08:11 + в цитатник
что-то давно я массажа не делал - надо исправляться...

и еще - надо сходить, размяться - http://lev.webzone.ru/zan.html

глупый вопрос - как в квартире 4 (четыре) телевизора подключть, что бв нормально было видно...

новости ли.ру три дня поприходили и пропали.. глупости всякие с утра...

ни о чем...

Среда, 26 Июля 2006 г. 08:54 + в цитатник
кажется постепенно начал оттаивать...

график жизни перестраиваетсям - отбой до 24, подъём в 6 утра без будильника...

утро

Среда, 26 Июля 2006 г. 08:10 + в цитатник
день начинается диаметрально противоположно вчерашнему...

еще один гон похоже...

Вторник, 25 Июля 2006 г. 20:39 + в цитатник
Охотник

"Экстримальный секс: я как-то нажрался, пошел в Ночной клуб, подошла девушка (вся в черном, на шее какая-то повязка с клёпками какими-то, макияж ёным меня смутил... Всё в очень темных тонах...) и ни слова не говоря поставила мне засос на шее и ушла.......
Заводят медляк, а я уже про неё и забыл... Пьян был сильно...
Она приглашает меня на танец, потом по пиву, потом ко мне...
Было лето и я спал на полу (разложил там одеяло, подушку), рядышком с диваном: получилась как-бы двухуровневая кровать.....
Перекинулись парой фраз и заняли безумным сексом!
Она разделась и оказалось, что у неё на теле до фига татуировок... Скорпионы, драконы... цветы...
Был бы трезвый, испугался бы....
В сексе попробовали поз 5 а потом:
САМЫЙ прикол: она попросила меня встать на голову и прислониться к дивану, сама же встала на дивал и аккуратненько насадилась и стала двигаться... Сначала медленно, потом быстрее....быстрее....
Я почувствовал, что щас кончу!!! Но почувствовал как удар молнии по всему позвоночнику, ну как вольт 10000!!!!!!
Очнулся от того, что она поливала меня водой и до смерти испугана..
Знакомый врач сказал, что был очень сильный приток к крови к голове, а потом она двинулась к члену и я потерял сознание.
В себя, кстати не мог придти минут 15... Девушка уже номер скорой помощи стала набирать...
Ни с кем я больше не пробовал этого, а девушка исчезла также, как появилась... Она по идее такая заметная, но никто в городе её не видел... Я общарил всё бары, все дискотеки... Не нашёл............
Кто видел может?????? "

жуть..

Вторник, 25 Июля 2006 г. 20:31 + в цитатник
Кое-что о сексуальных перверсиях
Краткий путеводитель по половым извращениям

Пожалуй, самой разнообразной в своих проявлениях категорией перверсий следует признать фетишизм - он просто неисчерпаем, как атом. Сверхценную роль для человека, преломляющего сексуальное бытие сквозь призму этой девиации, может играть все что угодно - от скульптурных изваяний и живописных полотен (пигмалионизм, иконолагния) до цвета кожи вполне одушевленного партнера (гетерохромофилия). Не говоря уже об одежде и прочих предметах туалета. В этой последней сфере классификаторы и систематики девиаций потрудились на совесть - количество терминов, вышедших из-под ученых перьев, оказалось и впрямь впечатляющим. Скажем, если индивидуум практикует в качестве фетиша обувь или другие предметы из кожи, то именуется он не иначе как ретифист. Среди любителей "переодеваний" выделяют целых три категории: трансвеститы, цисвеститы и гомесвеститы.
и понеслось...

я-то даже не все слова такие слышал... да уж...

анализатор подсознательного...

Вторник, 25 Июля 2006 г. 19:45 + в цитатник
http://urban.ucoz.ru/1.html

итак - о чем вы думате...

и еще один забавный сайт:

http://gizmos.ru/

довольно-интересным-ветром на форум тульчан занесло...

Вторник, 25 Июля 2006 г. 19:41 + в цитатник
гон??

"Женский лобок не только предмет мужского вожделения, но и полигон кропотливого женского труда. Его бреют и щиплют, натирают сахаром и воском, а иногда даже опаляют огнем. От этого лобок становится гладким и шелковистым. А сами женщины толстеют и, болеют и стареют. Такое открытие сделали физиологи Университета Гарварда.
Удаление волос - это нарушение целостности кожного покрова. Бритва срезает верхний слой клеток эпидермиса. На месте опустошенных волосяных луковиц остаются ранки. Организм не оставляет это вторжение без внимания. А последствия зависят прежде всего от того, где именно удаляется растительность.
Женщины, обривающие лишь неэстетично выступающие за линию купальника волоски, ничем не рискуют, cообщает "FederalPost.Ru".
Те, кто бреет, выщипывает или уничтожает с помощью фотоэпиляции волосы на лобке, набирают килограммы. Причина - женское тело имеет тройную защиту половых органов - лобковые кости, жировая подушка лобка и растительность. Волосы предохраняют интимную зону от трения об одежду, являясь своего рода амортизатором. Когдва лобок обривают, он трется об одежду и организм бьет тревогу: защита недостаточна. Далее наш мозг принимает решение: если уж трения не избежать, то хотя бы смягчить его, а значит, надо увеличить жировую подушку. Поступает сигнал перестроить обмен веществ, и по всему телу начинает откладываться жир - расширяется талия, тяжелеют бедра.
Удаление волос с больших половых губ приводит к усилению либидо. Но в то же время это чревато тем, что фигура становится мужеподобной. Специфические жесткие вьющиеся волосы, которыми покрыты большие половые губы, служат своего рода фрикционным покрытием, облегчающим трение. Во время ходьбы губы трутся друг о друга, а волосы позволяют им скользить, не натирая кожу. Обритые губы лишаются защиты. И тут банальным накоплением жира ситуацию уже не исправить, наоборот: чрезмерно толстые половые губы трутся еще сильнее. Поэтому организм пускает в ход тяжелую артиллерию - выбрасывает в кровь большие порции андрогенов - мужских половых гормонов, стимулирующих рост волос. И женщина с удивлением обнаруживает, что в волосы на лобке (а также на голенях и в подмышках) отрастают быстрее обычного. А еще резко усиливается либидо - ведь его сила также зависит от концентрации в крови мужских половых гормонов.
Так что это периодическое сбривание волос на половых губах оказывает весьма положительное воздействие. Но если удалять их постоянно, горманальный фон постепенно перестраивается по мужскому типу. Появляется растительность на спине и вокруг сосков. А для молодой женщины (до 25 лет) это чревато еще и изменением фигуры: плечи становятся шире, а ягодицы - уже.
Полное удаление волос приводит к перебоям месячных, бесплодию и ускорению наступления климакса. Включаются сразу оба механизма - перестраивается обмен веществ и гормональный фон. Женщина набирает вес, становится мужеподобной, организм стареет.
Постоянное и кардинальное бритье специалисты данного исследования не советуют делать. А вот периодическое удаление волос - например только летом - вполне допустимо."

читаю старый форум... позабавило...

Вторник, 25 Июля 2006 г. 16:39 + в цитатник
Познакомился я с девушкой, погуляли, повеселились, и через некоторое время дошло и до "сладкого" - она приняла мое приглашение домой. Пришли ко мне, все гладко, замечательно, обоюдно, поцеловались, поласкались, разделись и т. п. И когда я, извините, "приступил", …. тут все и началось, лучше б я этого не делал.. Я встречал девушек, которые поют при сексе, даже те которые достаточно сильно поют, но это было другое, она начала кричать, и не просто "мяукать"...типа "ахххх!!"….. "ооххх!!"…. или … "оооооооо!!!"…. и даже не просто "ааааааааа!!!", а именно «ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! ОООООООООООООООО!!!!!!!!!»…. Я сразу понял, как орут люди, когда их убивают ржавой пилой с предварительным запугиванием, они орут именно "нечеловечески".... Воют!!... Визжат!!!... Завывают!!! На всем протяжении акта, она не останавливалась... мне, кажется, что и не переводила дыхание……как паровозный свисток. Сначала, в первый момент, мне показалось, что я ее действительно зарезал, и внешне все было похоже, у нее были закатаны глаза и полное ощущение ее беспамятства, девушка как в припадке билась и извивалась и постоянно кричала... как сломанная сирена автомобиля.
....Я сначала смотрел с интересом, потом с удивлением, затем с тревогой, на 15 минуте я представил лица соседей и попытался закрыть ей ротик рукой и тем самым немного приглушить звук, но он вырывался как пар из кипящего чайника. Тут я представил, как на десятках телефонов с ближайших 10 этажей уже набирают милицию с донесением "У нас человека убивают!!! Приезжайте скорее!". Я был в панике и, достав подушку, прикрыл ей немного лицо, стало тише (уж извините, но было не по себе). О себе, как об участнике действа, я уже забыл, и чисто механически продолжал, думая: "Может прекратить или это будет по-свински?"…
Черт, вы думаете это все? Нихрена!…затем наступил ее оргазм!... у меня не хватит слов описать... вы "Вий" смотрели? Помните третью ночь? У меня было такое же впечатление…и такие же испуганные глаза как у Куравлева…. У вас был когда-нибудь секс с бензопилой, моторной лодкой или взлетающим самолетом? Очень похоже. Оргазм проходил без меня... я убежал на кухню, закрыл дверь, сидел и тревожно курил, вслушиваясь сквозь ее рев, в шаги за дверью квартиры и всматриваясь в окно.


Поиск сообщений в Tunc
Страницы: 57 56 55 [54] 53 52 ..
.. 1 Календарь