-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tunc

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.08.2003
Записей: 1724
Комментариев: 4949
Написано: 8598




вредный неуёмный ебанутый дедушка

Лирушникам посвящается!!! ;о)

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 19:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Bonitka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

26 правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употре.ляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста все равно так не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правиряйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

напиши открытку

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 19:00 + в цитатник
тут: http://www.mtv.ru/postcard/get_post.wbp
мне понравилось )))

бр...

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 18:20 + в цитатник
полазил по сайту http://www.anikina.com/indexdec02.htm
посмотрел картинки... как-то всё мрачно...
вот пример: http://www.anikina.com/505.htm -

Этот рассказ о
драматических отношениях
человека и рыбы.
Человек постоянно находится
между жизнью и смертью
Человек думает.
Лошадь думает.
Баран думает.
Корова думает.
Собака думает.
Рыба не думает.

Рыба немая.
У рыбы нет эмоций.
Ее голова ничего не выражает.
Рыба не думает-
она все знает.

Рыба знает все!
Рыба знает все...

доигрался (((

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 17:04 + в цитатник
за полтора месяца рагромили британскую нудувную кровать (((
придется переходить на что-то более основательное...

ну... с НГ

Пятница, 04 Февраля 2005 г. 19:30 + в цитатник
всех с наступающим НГ ))

воффка

Пятница, 04 Февраля 2005 г. 16:34 + в цитатник
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.



Процитировано 1 раз

ну и в догонку хомячьей темы....

Четверг, 03 Февраля 2005 г. 18:03 + в цитатник
Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...

и еще много добрыйх историй.... http://www.webcity.ru/pulp_fiction_0039.html

сосед напротив начал всякие ништяки про хомяков в аську кидать...

Четверг, 03 Февраля 2005 г. 17:22 + в цитатник
нашел первоисточник:

Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию термина - <есть>. Т.е. поглащать ништяки. Хомяк единственно истино разумное существо и неиначе.
Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции разумных заключающаяся в роглощении и ныканйи ништякоф.
Захомячить - сныкать
Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.
Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить - см. Захомячить.
Вхомячить - защемить того кто нахомячил.
Подхомячить - незаметно нахомячить.
Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.
Схомячить - незаметно отхомячить.
Ухомячить - скрытца с ништяками.
Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф.
Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: <Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое.>
Хомякология - наука изучающая хомякоф.
Хомолэнд - наш мир.
Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.
Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)
Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.
Хомосед - хомяк редко покидающий норку.
Хом - жилище хомякоф (родная норки)
Хомуналка - хом где живет много хомякоф.
Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.
Хомурай - древний боевой хомяк.
Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)
Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.
Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование - способ размножения хомякоф.
Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.
Хомло - грубый хомяк
Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, на:. Облопошить в смысле. Хомпания - тусовка хомяков.
Хомбат - военачальник хомяков.
Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.
Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.
Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения.
Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.
Хомар - насекомое пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз - состояние когда хомяк неадекватен вследствии избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.
Хонево - все вышеперечисленное.

Created by Ehri.

Татьяны, вы лучше знаете какие вы...)))

Четверг, 03 Февраля 2005 г. 12:53 + в цитатник
Это цитата сообщения финтифлюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Читая, включите чувство юмора. Это всего лишь мнение автора книги "Кто есть кто" - В. Г. Гитина...:)
С Днём Ангела Татьян и студентов... Странное сочетание, не так ли? Ангел-студент... И на что они намекают? ;)

Татьяна - древнегреческое имя, означающее "устроительница", "учредительница".
Иногда очень сложно проникнуть в недра логики древних греков, но то, что эта "устроительница" представляет собой огромной силы разрушительный механизм, известно давно и многим.
Татьяна - женщина, которую можно сравнить с землетрясением или, вернее, с вулканом, извержение которого невозможно спрогнозировать, но ожидать нужно непременно и ежеминутно.
Сила Татьяны имеет центробежный характер. Она разрушает всё вокруг себя. Наблюдается трагический разрыв между страстными, огромного накала желаниями и невозможностью их реализовать, по крайней мере, в планируемом объёме.
Татьяна необычайно честолюбива. Потенциал её личности обычно соответствует притязаниям честолюбия, но её сильная воля не настолько собрана, дисциплинирована и конструктивна, чтобы эти притязания реализовать более или менее успешно.
Татьяне нужен результат, причём, немедленный, а процесс они воспринимают как нечто тягостное и формальное, не помогающее достижению результата, а лишь тормозящее это достижение.
Она хочется быть известным хирургом, но не хочется тратить долгие годы на изучение хирургии.
Она хочет потрясти мир гениальным исполнением драматической роли, но не хочет эту роль репетировать.
Простая истина "Любишь кататься - люби и саночки возить" для Татьяны совершенно неприемлема.
И когда задуманное ею не воплощается или воплощается недостаточно исчерпывающе, она впадает в депрессию, быстро сменяющуюся активной агрессией против явных и мнимых виновников неудачи.
Везде и во всём эта женщина стремится быть лидером... но без естественной ответственности лидера за свои решения и поступки.
Татьяна желает одновременно быть и ведущей - стобы иметь право решать, направлять, приказывать, - и ведомой, - чтобы ни за что не отвечать.
Мысль о неразрывном единстве прав и обязанностей для Татьяны крайне неприятна.
Очень напориста и решительна в атаке, но если атака захлёбывается, впадает в панику и полную растерянность.
Все эти свойства характера Татьяны очень круто замешаны на её гипертрофированной секусуальности, которая по тем или иным причинам не находит адекватной своему уровню реализации.
Эту испепеляющую сексуальность Татьяны отразил и "Евгении Онегине" Пушкин, писавший, что его героиня постоянно "дрожит и жаром пышет". А сон Татьяны-девственницы, в котором Пушкин гениально предвосхитил Фрейда? Ведь её преследователь - никто иной, как медведь, символ агрессивной сексуальности, образ которого принял во сне этой невинной девушки Онегин - предмет её вожделения.

"Моё!" - сказал Евгений грозно,
И шайка вся сокрылась вдруг;
Осталася во тьме морозной
Младая дева с ним сам-друг;
Онегин тихо увлекает
Татьянув угол и слагает
Её на шаткую скамью..."

На реализация сесуальности Татьяны требует не только должной мужской потенции и эротической техники, но и яркой ситуативности, что создаёт проблемы в семейно-сексуальном общении.
И ещё одна любопытная деталь: при всей своей жестокости и неуравновешенности носительницы этого имени к своим детям относятся со странной смесью резкости, раздражительности и совершенно необъяснимого раболепия.
(c)

Татьянин день

Среда, 02 Февраля 2005 г. 20:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Fanya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Первый раз на моей памяти Татьянин день - пасмурный. Подозреваю, все дело в том, что у одной из лучших представительниц нынче крайне мрачный настрой. Небезоснавательный, что хуже всего.

Зато нам вернули зиму. И осторожно сеют через сито мелкие снежинки. Я так рада, что снова сезоны встали на место! Не иначе постаралась хозяйка этого дня. Она не терпит беспорядка.

Татьян я люблю. Умницы, Устроительницы, Упрочительницы.
Сильные. Разные. Упрямые. Теплые. Независимые. Неустрашимые. Смешные.
Умеют сначала нагенерировать идей, а потом претворить их в жизнь. И другим помочь. И не случайно, думается мне, именно святая Татьяна взялась студентам покровительствовать: кто же еще решится иметь дело с этими многообещающими разгильдяями.
А еще - Татьянам надо помогать, их надо беречь и поддерживать. Потому что, как известно, планида Генератора идей иной раз очень тяжела, не говоря уже о сильных женщинах. Не оставляйте их плакать у окон. Напоите чаем, расскажите смешную историю, сводите погулять в заснеженный парк. Вам вернется сторицей, правда.

Татьяны, ура!
Они - но пасаран, а мы - прорвемся.

1 февраля, арбат

Среда, 02 Февраля 2005 г. 15:02 + в цитатник
вчера у воффки увидел картинку


поговорил с любимой:

"зДОРОВО! нАДО ПОЙТИ ПОСМОТРЕТЬ ВЖИВУЮ!;-)
И ФОТИК С СОБОЙ ВЗЯТЬ.
ТАКОЕ НЕ ЗАБЫВАЕТЬСЯ!"

сходили - красота )))
рекомендую всем

а потом в "Амбарчике" поужинали... хорошо...

вот такой я гад ((

Вторник, 01 Февраля 2005 г. 18:25 + в цитатник
Понедельник.
Вечер.

Он на работе и не звонил весь день - что ж бывает, понедельники обычно суматошные, а у неё обычный день на больничном, не обремененный лишними хлопотами+
Она немного этим недовольна, но на улице мороз и вьюга, и мысли устремляются туда, где тепло - домой!
Она задержалась в делах и в дороге, по её расчетам пришла на 15 раньше, чем Он должен был прийти с работы, если, конечно, не задержался на выходе )))

Она спешит переодеться и приготовить к Его приходу нехитрый ужин+ фиг с ним, что не звонил, я тоже порой не отличаюсь вниманием, главное - это то, что Он будет рядом+
Ждет Его+ хочет поделиться новостями+ ждет+ хочет обнять, целовать+ Он опять не одел шапку, значит голова будет мокрая от снега, можно тормошить волосы и брызги будут разлетаться во все стороны+ любит+ ждет+

Что ж, и ежу понятно, что Он придет позже, но насколько позже?!
Надо бы позвонить, хочется позвонить, но Она не будет этого делать.
Слишком часто Она была с Ним рядом, когда Другая звонила и спрашивала, когда Он появиться+
Она не хочет быть похожей на неё.

Звонок. Ну, Слава богу, значит уже подъезжает!

Это Он. Но звонил сообщить, что выйдет с работы только через 1,5 часа. Что ж, это время Она знает как провести!
"Однако домой Он явно не торопиться! Мож устал от меня за выходные ((( И вообще раньше встречи были реже, может быть устал так часто видеть меня и не всегда при параде и в настроении ((( Настроение - говно!
Он сказал, что перекусит и голос при этом был како-то странный. А с кем это Он интересно перекусит?!? Судя по фоновой тишине - окружающая обстановка одинока. Может это только сказочка - что Он на работе+"
Сколько Она этих сказочек слышала+ блин, херова-то+
Она решает поужинать, ужин стынет.

Позвонила Её мама. О том, о сем - вот и проговорили 40 минут! Настроение у Неё улучшилось.
"Скоро Он придет, надо успеть принять душ, чтобы снять усталость, и быть к Его приходу свеженькой и вкуснопахнущей" )))

Она вышла из душа. Время прошло, а Его все нет. Блин, а пора бы уже!
"Ну ладно, я приведу себя в порядок, перышки почищу - а потом, когда Он придет, все внимание Ему ЛЮБИМОМУ!
И никаких отвлекающих мелочей!!!"

"Да, домой Его явно сегодня не тянет! И что на работе можно делать в такое время!!! Хотя я знаю, чем он любит заниматься в виртуальной жизни! А если не на работе?" Паршиво!

Звонок. Он сообщил, что только выходит с работы.
"И это в 23.15 вечера, ночи скорей! А-а-х, оказывается у них проводы на работе! И что об этом нельзя бы сказать раньше! Тянет на спасительную ложь больше, чем на правду" ((((

Как часто Она была свидетелем удивительных историй и событий, позволяющих Ему приходить домой в полночь.
Очень сложно Ему верить теперь, когда они живут вместе.
Недосказанность убивает порой, рушит и портит нервы.
Было бы все гораздо проще, если бы Он предупредил сразу, что у них на работе мероприятие, и Он не знает, когда придет.
Не было бы полета фантазии и догадок.
Она бы спокойно провела вечер и с радостью ждала бы Его домой!
А неупрямо пытаясь заснуть в холодной кровати и взвинченными нервами.

чума (воффка)

Вторник, 01 Февраля 2005 г. 16:02 + в цитатник
Заваленного снежной лавиной словака спасатели нашли живым и пьяным
Оригинальный способ спасения из снежной ловушки придумал житель Словакии, который попал на машине под обвал. Выпив 60 бутылок пива, оказавшиеся при нем, он растопил снег, опорожнив на него свой мочевой пузырь, и таким образом проложил себе дорогу к свободе.
Команда спасателей нашла Ричарда Крала через четыре дня, после того как его Ауди оказалась похоронена под снегом в горах Татра. Мужчина был цел и невредим, но абсолютно пьян.
Позже Крал рассказал, что после того, как лавина накрыла его машину, он открыл окно и попытался разгрести снег руками. Но вскоре понял, что снег заполнит машину прежде, чем ему удастся выбраться.
К счастью, в машине оказались 60 поллитровых бутылок пива, которые он прихватил с собой в отпуск. Решив выпить с горя, Ричард открыл одну бутылочку и стал думать, что делать дальше. Когда бутылка была пуста, он почувствовал естественное желание освободиться от переполнявшей мочевой пузырь жидкости. Недолго думая, он расстегнул штаны и справил нужду в окно. И тут его осенила гениальная идея. Он начал заливать в себя пиво бутылку за бутылкой, а потом писать на снег, сообщает "РБК"
«Я сгребал снег над собой и утрамбовывал его ниже уровня окна, а затем просто писал на него, чтобы растопить. Это было очень тяжело, и теперь у меня жутко болят почки и печень. Но я счастлив, что пиво оказалось так кстати и помогло мне выбраться из ловушки», - говорит Ричард.

http://www.regions.ru/newsarticle/news/id/1732512.html

воффка

Вторник, 01 Февраля 2005 г. 15:55 + в цитатник
Крик души админа.
Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Читать далее...

воффка порадовал ))

Вторник, 01 Февраля 2005 г. 15:45 + в цитатник
Одна девочка решила побрить себе пизду и написала об этом в своем дневнике на сайте лайвджорнал.ком

То есть там даже как было - она побрила-таки себе пизду, да. Побрила себе пизду значит и пишет:

"Вчера решила побрить себе пизду совсем наголо. Мужу похуй, а обоим любовникам больше нравятся бритые писечки. И, о бля! Порезалась когда брилась! Теперь хожу с пластырем на левом полупиздии."

Приходит коммент от

Да, стоп, а она была такой виртуал, т.е. кто она откуда никто как бы не знал. Да.

Так вот, приходит коммент от юзера скажем _zholudi_ или polubotinok (ну неважно название):
"Пластырь на левом чем?"
"На пизде пластырь, слева, если смотреть изнутри, но изнутри все равно никто не смотрит, поэтому справа"
"У тебя на пизде пластырь? Ты порезлась когда брилась? Вчера?"
"Polubotinok, ты валенок! да, да, пластырьнапиздевчерапорезалась"
"Юля?"

журнал удаляется

Через день восстанавливается, последнего поста нет. Девочка пишет:
"Юзер polubatinak меня напугал до икоты. Но он не тот, кто он думал, а я - и подавно не та. Впредь буду аккуратнее."
Приходит коммент от юзера bucefal или там zhiharka:
"Юля, у меня два вопроса: 1 - так ты все-таки спишь с мужем? и 2 - кто у нас второй любовник?"

Журнал удаляется, через день восстанавливается, последнего коммента нет. Девочка пишет:

"Меня последнее время все травят и травят какие-то мудаки. Вы мудаки! Зачем вы травите? Имени моего никто не знает, и вообще меня никто здесь не знает, я это точно говорю. Умрите."
Приходит анонимный коммент:
"Миша, превосходный спектаткль. Зайдите ко мне, у меня к вам серьезный разговор. Виталий Сергеевич."

журнал удаляется навсегда

а все почему? а потому что пезды надо брить осторожнее, даже виртуальные!
это такая мораль

из воффки

Понедельник, 31 Января 2005 г. 19:12 + в цитатник
Кто будит Путина по утрам?

Рядом с главой государства - не только VIPы, но и неизвестные широким массам труженики

Большинство людей из свиты президента не только никогда не появляются перед камерами и не дают интервью, но стараются даже случайно не попадать в кадр. Фамилии многих из них засекречены. Однако именно они, а вовсе не чиновники, с утра до ночи рядом с ВВП.

В этом материале - наблюдения нашего корреспондента за президентской свитой.

Завтрак мушкетеров

Недалеко от президента всегда находится неброский плотный человек средних лет с массивным чемоданчиком. Личный врач. В чемоданчике - все необходимые для экстренной помощи медикаменты. Нередко медсаквояж возят в президентском авто. Когда президент отправляется кататься на лыжах или просто в горные регионы, в бригаду врачей добавляется травматолог.

Читать далее...

говорят ужо гуляли фотки

Понедельник, 31 Января 2005 г. 18:44 + в цитатник
но я тока седня увидел и меня весьма впечатлило...

остальное тута: http://www.skyandsummit.com/Glacegeneve/pages/DSCN7720.html
и тута: http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?threadid=15251

новый ПЧ

Пятница, 28 Января 2005 г. 13:00 + в цитатник
Здравствуйте, Tunc!
Уведомляем Вас, что пользователь AbriKosinA добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/abrikosina

ПРивет КВНщикам ))

Доллар не будет дорожать

Четверг, 27 Января 2005 г. 18:26 + в цитатник
По мнению Белого дома, бюджетный дефицит США может вырасти до новой рекордной отметки.

Американский Белый дом считает, что дефицит федерального бюджета США в текущем финансовом году может достичь рекордного уровня - 427 млрд долл., или 3,5% от ВВП. Об этом со ссылкой на высокопоставленного сотрудника администрации Джорджа Буша сообщили в среду ведущие мировые информагентства.

Читать далее...

По мостику из неудач - к успеху

Четверг, 27 Января 2005 г. 17:41 + в цитатник
Автор: Тим Амблер (Tim Ambler), старший научный сотрудник Лондонской школы бизнеса, руководитель отдела международного маркетинга в компании International Distillers and Vintners (IDV).

Отношение многих людей к неудачам напоминает поведение кролика под взглядом "гипнотизирующего" его удава. Бездеятельность кролика приводит к результатам, которых он больше всего стремился избежать. Однако виной всему не столько сами менеджеры, сколько корпоративная культура, в которой они росли и воспитывались.

Именно отличие от европейского отношения к ошибкам, принятое в японской культуре, дает менеджерам Страны восходящего солнца огромные преимущества. На Востоке отрицательный опыт расценивают как необходимый шаг на длинной дороге к успеху. Неудача - отнюдь не позор, не стоит прятать ее под ковер, хотя под коврами в офисах западных компаний можно скрыть все, что
угодно.

Читать далее...

За три года до дефолта

Четверг, 27 Января 2005 г. 17:31 + в цитатник
В начале февраля правительство рассмотрит "Программу социально-экономического развития Российской Федерации на среднесрочную перспективу (2005–2008 годы)", разработанную в Министерстве экономразвития. Бизнесмены и эксперты единодушны: этот "эпохальный" документ не спасет Россию.

Вчера на "круглом столе" "Экономика России: существующие программы развития и предпосылки кризиса" независимые эксперты и бизнесмены не оставили камня на камне от документа, рожденного в недрах МЭРТ, и пришли к грустному выводу: дефолта-2008 не избежать. Экономисты начали было разбирать по косточкам среднесрочную программу, однако президент Центра развития Сергей Алексашенко пресек критику на корню: "Иногда власти заказывают программы для того, чтобы по ним действовать, а иногда – для галочки. Этот документ заказан для галочки".

Г-н Алексашенко призвал собравшихся к реализму: "Сейчас в экономике все хорошо – у бюджета профицит, ВВП растет. Ну а то, что рост составляет 6, а не 7%, не существенно, ведь во многих странах и такого роста не наблюдается. Конечно, появились предпосылки для того, чтобы 3–5 лет спустя наша экономика столкнулась с серьезными проблемами. Но пока все хорошо, а ни одно правительство мира не проводит реформ, пока все хорошо".

Президент Центра развития огласил предпосылки будущего кризиса:

Читать далее...

Хороший работник должен спать 15-20 минут на рабочем месте

Четверг, 27 Января 2005 г. 17:24 + в цитатник
Многим россиянам хорошо знаком эпизод из фильма "Семнадцать мгновений весны", когда легендарный Штирлиц засыпал в машине "на пятнадцать минут". Однако никому не приходит в голову, что засыпая, разведчик Максим Максимович Исаев демонстрировал соотечественникам умение, которое должно быть присуще каждому хорошему работнику.

Согласно данным, полученным американскими учеными и проверенным в некоторых местных компаниях, хорошо работающий сотрудник должен уметь расслабляться в течение рабочего дня. А лучше всего, если он поспит минут 15-20. Какая может быть польза от человека, который пришел на работу не выспавшись, выпил несколько чашек кофе и сидит на рабочем месте, выпучив глаза и борясь с сердцебиением? Будет гораздо лучше, если он поспит в специально отведенном для этого месте и примется за дело с удвоенной энергией.

Читать далее...

о том как наёбывают бармены.. (воффка)

Четверг, 27 Января 2005 г. 16:48 + в цитатник
Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.

Валерий. Москва.

Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

Читать далее...

Секс по телефону))

Четверг, 27 Января 2005 г. 16:43 + в цитатник
Это цитата сообщения AstiK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что
весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по-приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.


натнулся...

Четверг, 27 Января 2005 г. 16:11 + в цитатник
Молодые программеры обожают вылавливать "баги"
остальное - http://chat.berezniki.ru/idiliya/index.html
а попал по ссылке из http://wrecks.metka.ru/story.php?subaction=showful...60&archive=&start_from=&ucat=1

Особенности проживания с мужчиной (уперто где-то в инете)

Среда, 26 Января 2005 г. 19:28 + в цитатник
А может, они - инопланетяне?

Понедельник

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее!

Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).

Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).

По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)

На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды…

Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее). Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья.

Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете?!

Околокомпутерные афоризмы (воффка)

Среда, 26 Января 2005 г. 18:57 + в цитатник
#95# Format C: complete. Format another? (Y/Y).
. com. bat. bat. яня. bat. яня. com. bat.
16Мб - это не память, а склероз.
1С: Черная бухгалтерия.
2B OR NOT 2B = FF.
3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
640Kbytes should be enough for everything! (c) Bill Gates, 1981.
95-е и 98-е чyдеса света...

Читать далее...

Сексуальный дневник молодой замужней женщины (Воффка)

Вторник, 25 Января 2005 г. 19:07 + в цитатник
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....

Читать далее...

Пиздоболы как социальное явление (от Воффки)

Понедельник, 24 Января 2005 г. 19:00 + в цитатник
...или тест для менеджеров среднего звена...

Одним из наиболее ярких признаков НЕЗРЕЛОСТИ общества, на мой взгляд, является наличие в этом обществе, такой категории, как ПИЗДОБОЛЫ.
Попробую дать определение этой категории. Итак, прежде всего, Пиздоболы - это особи мужского либо женского пола, лишенные способности производить материальные и культурные ценности.
Они встречаются, практически, во всех сферах, от контор по озеленению детских садов, до крупных нефтяных компаний, и выше.
Пиздобол – это существо, чье количество производимой работы значительно ниже потребляемых им материальных благ, либо вообще имеет отрицательный коэффициент.
Вся работа, производимая Пиздоболом, а так же интеллектуальная деятельность Пиздобола (если таковая вообще имеется), направлена исключительно на получение материальных благ от коллектива, к которому вышеуказанный Пиздобол присосался.
Пиздобол, как правило, непрофессионален ни в чем (от образования это, кстати, практически, не зависит). Либо Высшие Сила обделили Пиздобола при рождении, либо все пиздоболовы профессиональные навыки были возвращены Высшим Силам, в обмен на украденную клиентскую базу с предыдущего места работы.
То же самое можно сказать и о таланте, иначе, зачем тогда человеку идти в Пиздоболы? Либо талантов нет, либо они глубоко под землей.
Настоящий Пиздобол, как правило, не обладает гламурной внешностью, ибо, если человек торгует собственной привлекательностью – его, пожалуй, следует отнести к иной категории, поскольку в этом случае человеческий мозг делает ставку на «рожу и кожу» (впрочем, мне доподлинно известны и комбинированные типажи).
Пиздобол – отнюдь не сачок, ему не от чего сачковать: Пиздобол поразительно суетлив и деловит и, порой от этого пиздобольского мелькания в офисе начинает тошнить.
Пиздоболом можно быть, находясь, практически, в любой должности. Впрочем, чем большей квалификации требует та или иная должность – тем реже можно встретить на этой должности Пиздобола. Пиздоболы не любят конкретной работы.
Как правило, Пиздоболы – главные офисные интриганы. Нездоровая обстановка в коллективе идет им на пользу, ибо они с удовольствием ловят и жрут пойманную в мутной воде жирную рыбу, в виде откатов, завышенных смет, левака, «представительских расходов» и пр., зная, что схватить их за жопу в таком бардаке, попросту, никому не придет в голову.
Пиздоболы до усрачки боятся конкуренции! («…А вдруг он/она действительно умеет все то, о чем говорит?..» или: «А вдруг он/она более талантливый Пиздобол, чем я?..»).
В то же время, Пиздоболы ценят т.н. «клановость» и, чувствуя друг друга издалека, ловко создают железобетонные альянсы, в последствии стремительно мутирующие в специальные пиздобольские профсоюзы, которые разбивают вдребезги остатки здравого смысла, усложняя до безобразия любую, даже самую простую ситуацию.
Пиздоболы, практически, постоянно озабочены поиском новой, более шоколадной работы, ведь где-то в глубине сознания они подозревают, что…
…Если Пиздобол внезапно исчезнет, испарится, его сотрут из Матрицы, либо он просто подавится насмерть своей утренней кашей «Быстров» – ни жизнь ни работа не остановятся, а возможно, некоторые процессы без его участия потекут несколько быстрей.

Я с нескрываемым удовольствием назвал бы еще штук пятьдесят-семьдесят ярких отличительных черт этой достойной пристального изучения формации, но боюсь незаметно для себя перейти на личности. И так хорошо.

http://www.livejournal.com/users/ovosch/80646.html

наступаем на грабли с учетом гороскопа

Понедельник, 24 Января 2005 г. 18:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.


Поиск сообщений в Tunc
Страницы: 57 ... 50 49 [48] 47 46 ..
.. 1 Календарь