Второй раз фотку почикали... правда первая потом всплыла каким-то чудом в фотоальбоме... интересно все происходит - тихо, без шума и пыли ;)

Уведомляем Вас, что пользователь Веселая_Никея добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/663439

Очень приятно.

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю.
Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день.
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял.
Через две недели та же картина - опять пришлось принять.
Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!!
Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо".
А она мне в ответ:
- Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!
...........................................................
Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!!

Прислал(а) Санёк Задунайский (donetsk@one.net.au)

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы
извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Прислал(а) APG (apg@inist.ru)

У меня болит сердце, как будто оно не одно, а их много во мне, груда целая. Такая тяжесть... Она задумалась.
- Ты просишь, чтоб я тоже тебе налила?
- Да, - сказала Певица.
- Тогда я тоже попрошу. Я хочу потушить о твою руку сигарету. Во мне иногда такая ненависть, такой протест. С какой стати я должна учить тебя и пить с тобой?
Ре улыбнулась:
- Сколько раз о тебя гасили сигарету? А?
- Мне даже интересно, сделаешь или не сделаешь? - сказала Певица, не пряча белую руку.
Ре ткнула в нее окурок. Ненависть промелькнула на ее лице, потом опять выражение вернулось в маску. Певица чуть вскрикнула, отдернув руку с красным прижженным пятном.

...

Пора спать. Уже светает. Хотя я вряд ли высплюсь, я цокаю тебе всю ночь, как же ты храпишь, сучка!... Разговор этот проходил в большой комнате, где стояла и кровать тоже. Разбитые часы показывали почти четыре часа ночи. Стол был усыпан окурками и пеплом. Нож блестел под лампой, наполовину испачканный мутной кровью. Так был истрачен еще один день из жизни подруг.

Приступил к окончательной ликвидации остатков простуды путем поедания мороженного ...

Встретился во время обеда с одной очаровательной девушкой. Очень мило посидели…

Из забавного. Её нынешний друг спрашивает:
- А чего тебе хочется.
А она девушк с чувством юмора…
Отвечает:
- Еще одного мужика ;)
И в ответ:
- Да я не против, если он с девушкой будет…
Пойду думать о возможной партнерше…

За 14 дней до НГ в очередной раз выпал снег, прикрывший проталины – Зима опять пытается прийти в столицу. И возможно опять безуспешно – похоже до НГ еще будут оттепели…

"к сожалению из-за защиты против рассылок, мы вынуждены присылать вам свою информацию в виде рисунка, в файле приложенном к этому письму. Прочтите его."
Что это - простота хуже воровства (времени и трафика)?
Вспоминается вирус Талибан, который предлагал вручную запустить формат С: ...

Я кажется, наконец нашел достойную кандидатуру. Ту с которой можно изменить опостылевшей МТУ.РУ. Чередой проходили Ропнет, Рустел, Стелком, Зебра, РОЛ и многие, многие, многие чьи лица я уже не помню… их вытеснила новая любовь – Евросеть (Комбелга, «Связь в удовольствие»). Я провел с ней весьма интенсивную ночь, успел войти с ней в связь утром и пока ни разу она не дала мне повода для упрека… Разве только идиотский рефлен при первом знакомстве «Евросеть, евросеть, цены просто <бип>еть». Посмотрим, что это за новая птичка…

А спам вас падает и падает...
Итак, если насилие неизбежно, то расслабляемся и пробуем получить удовольствие...
"Если он был груб, надо поступить с ним еще грубее; если при этом ругани недостаточно, -- можно избить его; для спасения чести в таких случаях существует ряд рецептов: пощечина исцеляется ударом палки, эти последние—плетью; для лечения ударов плети иные рекомендуют, как отличное, испытанное средство -- плевок в лицо."
К чему бы подобное вступление перед приглашением на экскурсии по Москве и подмосковью?

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал!
Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку....
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.
Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ...
Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
- СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
- ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то! Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!

Прислал(а) Walker

Олейник Андрей
Зашибенное свидание!

Она шла, поскальзываясь на гололеде, чем меня повеселила. Встретив, я проводил ее в квартиру, снял верхнюю одежду и провел в свою комнату. Вручил фотоальбом и отправился на кухню за апельсиновым соком, за которым прокомментировал почти все фотки (не удостаивая особым вниманием девушек). Потом включал аудиоприколы типа «Бабка-АТС» и «Член пипенцев», показывал видеоприколы (в том числе «Масяню») и веселые фрагменты из фильмов «Крысиные бега», «Сто девчонок и одна в лифте», «Мартовские коты», «Поездочка», «Дансер», «Беги, Лола, беги», «Достучаться до небес» и т.д., вырезанные в MP4.

- Юлька! Давай поищем тебе мужика на сайтах знакомств!
- Почему мужика?
- Хорошо, Юль, мужчину!

Но ничего достойного не нашли. Я сам был шокирован тем, насколько хреновые мужики пошли – дохлые, уродливые. Единственный красавец на фото при близком изучении оказался Томом Крузом. Так что в постель она полезла со мной... Точнее, я ее туда потащил........................... Когда чай превратился в лед, я одел часы и полез в шкаф за бумажником. И тут наткнулся на пистолет...

- О, Юлька, сейчас мы постреляем! Идем на крыльцо!..
- Ой, он такой тяжелый! Почему?
- Потому, что это пистолет!
- Я боюсь...
- Я тоже... Снимай с предохранителя большим пальцем... Вот здесь... А теперь стреляй!

В чистом воздухе шарахнуло так, что даже я не ожидал! Она, глядя испуганными глазами, протянула мне оружие.

- Что, еще хочешь?
- Не-ет... Больше не на-адо!

Быть этого не может!!! Давняя проблема этого пистолета – после первого выстрела второй патрон застревал, не входил в ствол. Ни чистка, ни ослабление пружины не помогли, даже в оружейной мастерской развели руками... А после этого выстрела патрон вошел в ствол как по маслу! Воистину волшебные женские руки! Может в следующий раз доверить подержать этим рукам мой бумажник?

Только мы вышли из дома, я сказал: «Сейчас я покажу тебе своих красавиц. Только ты спрячься за дверью, чтобы они тебя не заметили». Открываю гараж, и оттуда выбегают две кавказские овчарки, которых я спрятал на время визита. Я хватаю одну за гриву и поворачиваю в сторону Юльки. Кора рвется, чтобы порвать кого-нибудь на куски, так как чует чужого. Но никого не видя, успокаивается. И тут возглас: «Ой, какая хорошенькая!» Я еле удержал собаку! Прицепил ее на цепь, схватил Юльку за руку и выбежал, не закрыв калитку.

- Ты что, дверь не закрываешь?
- Второе название этой породы – волкодав. Я думаю, что эти замки понадежнее железных... Пошли, Юлька!
- Куда?.. Насколько я помню, мой дом в другой стороне.
- А мы небольшой крюк сделаем. – Ответил я, а про себя добавил. – Часика на четыре!

Подсаживаю ее в маршрутку...
- Знаешь, Юлька, я этой ночью не спал. Чертова работа! Нет даже времени на письма друзей ответить. А если и появляется свободное время, я извожу его на тебя.
- Изводишь, значит?!
- Ага, Юлька! И уже засыпаю. Разбудишь меня где захочешь...

Едва я положил голову ей на плечо, как погрузился в глубокий сон... И только мне стало сниться что-то приятное и красивое, моя сладость стала потихоньку меня толкать. Решив повеселиться, я не открывая глаз, громко и сонно возмутился «Да не храплю я!» А после, открыв один глаз, стал соображать, где нахожусь... Это оказалось слишком сложно, поэтому я «испуганно» заорал «Где Я??? Где Я???» Водила обернулся, но встретив мертвецки спокойный взгляд Юльки, понял, что бывало и похуже.

И вот она ведет меня за локоть по набережной, а я с закрытыми глазами вдыхаю свежий весенний воздух и греюсь на теплом солнце... Мы искали новое местечко, где можно посидеть в приятной обстановке, но куда бы не заходили, нам там не нравилось – по крайней мере, были места и получше... И тут я вспомнил про бар, который мне нахваливали друзья – вот к нему мы и направились.

Осталось лишь перейти дорогу... И тут!.. Из бара вылетело пятеро парней, и началось такое рубилово, что даже в «Матрице» не так круто. Ноги, руки, крики, мат, удары, удары, удары – непонятно было кто на чьей стороне. Подъехали еще двое парней на машине: «Кажется, нам сюда!» А когда из бара выбежали на подмогу еще двое, я решил, что нам точно не сюда... Так что поиски бара закончили и отправились в красивое и уютное местечко под названием «Жигули»... Пока ждали кофе, большую пиццу и персиковый десерт, я спал за столиком головой на ее ладонях...

- Какие у тебя планы на будущее?
- Планы на будущее? Вот уж от тебя не ожидала такой вопрос!
- А я это в кино видел.
- Я не думала об этом. Сейчас хочу закончить универ, а уж потом думать.
- Допустим, что ты сегодня его закончила. И что ты дальше сделаешь? Создашь свое дело, добьешься успеха в нем, заработаешь денег и выйдешь замуж. Или найдешь парня, у которого все есть, и выйдешь замуж?
- Трудно ответить... Но скорее всего второе.
- Мне нравится твоя искренность. Первая девчонка, которая не выпендривалась при ответе на этот вопрос. Впрочем, мне многое в тебе нравится... А иногда я думаю, что могу Вечность смотреть в твои серо-зеленые глаза...

Когда мы вышли, на улицу уже спустилась темнота... А игривое настроение меня никак не покидало. Поэтому я быстро поднял Юльку на руки и стал вертеть ею как циркач, закинул на плечо и скользил по льду. Она требовала, чтобы я поставил ее на место! Но поняв, что это бесполезно, стала изворачиваться как кошка. И вот я стою посреди дороги напротив отделения милиции, а она на мне, развратно обхватив ногами...

Когда мы забрались в ГАЗель рядом с водителем (там теплее), Юлька спокойно вздохнула... Но я не тот парень, с которым хоть минуту можно побыть спокойно. Лег ей на плечо и сделал вид, что сплю. А в это время взял снизу рукой ее рукав... И когда водила сидел расслабленно и смотрел на дорогу, я резко стал махать Юлькиной рукой. Со стороны это выглядело как дирижер-эпилептик, нервно и размашисто махает перед лицом водителя... Юлька красная, водила в шоке, а я делаю дубль два. И лишь когда я попытался схватить ее рукой ручку переключения скоростей , она опередила меня. Ущипнула так, что не заорать я просто не мог!.. Уверен, что пассажиры облегченно вздохнули, когда я вышел на своей остановке.

Методика эксперимента, проведенного двумя учеными из университета Макмастера (г. Гамильтон), оказалась ошеломляюще простой. Сначала они поинтересовались мнением студентов о том, что те предпочли бы - $19, но сегодня, или $25, но завтра? Затем им показали мордашки, чья привлекательность и неотразимость удостоверена на веб-сайте с не вполне академичным названием "How Hot Am I?"

Лицезрев смазливых красоток, студенты сникали на глазах и начинали чаще соглашаться на то, чтобы получить денег пусть меньше, но немедленно. В зеркальном эксперименте с женщинами (студентками, надо полагать) подобного казуса после просмотра ими изображений глянцевых мачо не случалось. Что касается мужчин, то не все потенциально привлекательные образы действовали на них столь пагубно - например, малопривлекательные женщины, ни даже «крутые» автомобили не заставляли их забыть о собственных интересах.

Выводы, к которым пришла Марго Уилсон, интересны не только своей беспристрастностью - они позволили ей сделать заключения о функциональном зонировании разделов мозга. Яркие образы красивых женщин заставляли мужчин требовать денег немедленно потому, что с деньгами мужчина может произвести на женщину впечатление и, в конце концов, «закадрить» ее, поняла Марго Уилсон. Подобное характерное поведение, на ее взгляд, может иметь эволюционное объяснение - более богатым самцам проще заполучить самку.

Другой вывод, сделанный г-жой Уилсон - это то, что области мозга, реагирующие на привлекательные женские личики, связаны с теми, которые ответственны за определение последствий поступков. В той области ее мозга, которая отвечает за научную деятельность, родились замыслы новых экспериментов. Предстоит выяснить, готовы ли мужчины также транжирить и другие ресурсы, чтобы завоевать внимание девушек - деликатесы, например, или подарки. Неясно также, каким образом в мужчинах вырабатывается иммунитет на особей противоположного пола - с возрастом, или же достаточно одного факта женитьбы.

Источник: журнал Nature.

Пожилая дама с симпатичной дочеpью входят в кабинет вpача.
- Раздевайтесь, - говоpит вpач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

"Но все это фигня, а у нас молоко в кастрюле, и за ним можно следить, а можно и не следить. Оно может убежать, а может не убежать. Оно даже может убежать, если мы будем следить за тем, чтобы оно не убежало. А может не убежать, даже если мы не будем следить за ним. Но либо оно убежит, либо не убежит. Нам важно его скипятить, положить туда меда, масла. Тогда мы получим то, что нам нужно - горячее прокипяченное молоко с медом и маслом. И даже, если оно убежит, мы все равно достигнем своей цели. И мы знаем, что молоко не бегает. Но оно может просто при закипании вылиться через край кастрюли. Поэтому нам остается сделать так, чтобы оно закипело и осталось в кастрюле. Но мы сейчас не об этом, поэтому продолжим."

взял и проболел все выходные... обидно :(

Уведомляем Вас, что пользователь sokol-tacoj добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/sokol-tacoj

В возрасте 22 года:

1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:

1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года

1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года

1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года

1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года

1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось!

Прислал(а) dix (dix@dubna.ru)

Вокруг масса совпадений… Скажем вчера – одновременно уволились двое моих знакомых, или (вчера же) в ответ на разные компутерные новости, высланные мной, с разрывом в 5 минут пришли комментарии, что это полная @уйня… А сколько совпадений не замечается…

ИМХО, любое событие или период жизни можно описать неким набором слов, причем довольно лаконичным, но если они подобраны правильно, то, увидел их - и перед глазами проходят события, которые произошли...
Вчерашний вечер - coca-cola, обморок, Арбат-престиж.
Вчерашнее утро - 4 часа сна, секс, безумно тяжелый ящик, пробки.
У меня знакомый препросмотром (кажется это так называется) занимался - вспоминаешь людей с которыми пересекался и на каждого заводишь карточку. Постепенно вытаскиваешь из памяти все до мельчайший деталей...

Бригaдa прoфессиoнaльных гpузчикoв
поздравляет Вас с наступающим НОВЫМ
ГОДОМ!!!

Алина КАЛИНИНА, 09 декабря, 12:12

ООН опубликовала официальный прогноз, согласно которому население Земли за 300 лет увеличится примерно наполовину. К 2300 г. на нашей планете будут жить 9 млрд человек. Но это – только в том случае, если в каждой семье будет по два ребенка. А если уровень воспроизводства населения повсеместно вдруг окажется на таком уровне, как, например, в некоторых африканских странах, через 300 лет землян станет аж 36 миллиардов.

Впрочем, эксперты уверены, что в скором времени в плане темпов воспроизводства Африка и Азия начнут равняться на Европу, а не наоборот, поэтому места и еды на планете хватит на всех.

В любом случае, очевидно, что население Земли значительно состарится – средний возраст землян составит 50 лет, а не 26, как сейчас. Больше всего людей будет жить в таких странах, как Китай, Индия и США (как, впрочем, и сейчас), а вот население большинства европейских стран сократится.

По мнению ученых, за 300 лет россиян станет в 100 раз меньше – к 2300 г. нас будет всего около 1,5 миллиона. Та же участь постигнет испанцев и итальянцев, если они не начнут более активно обзаводиться потомством.

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.

В солнечном городе Тбилиси на приём к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая её была не редкостью для матёрого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.

Прислал(а) Джон Милтон (kara-dag@mtu-net.ru)

<Для деловых людей>

1. Трезвость.

Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.

Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.

Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.

Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.

Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.

Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда- либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.

Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.

Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.

Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть- чуть выпить.

10. Абсолютная категория.

Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

А потом наступает похмелье...

Коммунисты шуткуют - посчитали 20% голосов и затеяли бучу... веселые ребята.

Кто-то пошутил, разместив резюме...
http://www.ua7.net/resume/